M.A.L.T.A.

di

Gaetano Mosca




PRESENTAZIONE di M.A.L.T.A.

Non è con superbia e presunzione di autore impegnato ed intellettuale che, con notevole fatica e fiducia, ho elaborato questa mia...commedia? Farsa? Lo chiamerò anonimamente "Lo Scritto"
E' solo una riflessione ironica, spero, e bonaria su ciò che leggiamo quotidianamente e vuole essere una sbirciatina indiscreta sulla famiglia della porta accanto!
E' possibile che si rinunci alla agognata privacy per notorietà e/o denaro? L'assurdo e l'irreale è divenuto nel terzo Millennio usuale anzi banale...
Deploriamo la TV e ci dimentichiamo i figli davanti, odiamo i cellulari e ne abbiamo sempre uno di scorta, non si sa mai...forse noi stessi stiamo ironizzando su di noi, recitando ognuno il ruolo integrato di schiavizzato dalla spersonalizzazione di questo nostro Progresso.
Nello "Scritto" le famiglie sono come in una giostra dove chi esce è per la forza centrifuga perché la spersonalizzazione non è fattiva ma inattiva.
Vorrei, o meglio, amerei credere che sono le stesse famiglie che giocano, come in double putzle con se stesse.
Ma è nella fantasia e nell'ottimismo o pessimismo dello spettatore che affido con fiducia e clemenza lo stesso.


Primo atto

(la scena si svolge in un interno. Famiglia composta da quattro persone più animali vari, arredamento trascurato, casa disordinata e sporca, forse un pò puzzolente. luce fioca riempita da quei bagliori bluastri tipici della televisione, bagliori che dovranno fare intuire altri ambienti, tutti provvisti di televisione accesa. Per la casa si aggirerà un cameraman di nome Angelo, telecamera in spalla riprenderà la famiglia dovunque, le immagini verranno proiettate su di uno schermo, o sulle televisioni di scena, alcune rivolte verso il pubblico)



(Pa, è un'uomo di mezz'età sbiadito, grigio, ma lotta ancora per tenere in piedi la famiglia)

Papà - Questa televisione sempre a tutto volume, lo stereo a palla, la lavatrice che centrifuga, come faccio a concentrarmi sul mio lavoro.


(F.o, grasso, viziato, teledipendente, vestito come un bambino deficiente con pantaloni corti, ha più di vent'anni)

Figlio - Silenzio!

Pa - Ma lo sentite? Mi dice di tacere! Non c'è più rispetto per i genitori!!

F.o - Mammaaaa, di a papi di lasciarmi in pace.


(Ma, donna di mezza età, cerca di darsi un tono, bigodini rossetto e smalto, ma è una ciabattona, il rumore dello sciabattio annuncerà la sua presenza. E' lei che superprotettiva ha rovinato i figli, e darebbe il marito in pasto alle jene, se questi glielo chiedessero)

Mamma - Lascialo in pace! 

Pa - Ma io non riesco a concentrarmi sul mio programma TV.

Ma - Ma se stai sempre dietro a lavorare a quello stupido oggetto!

Pa - Non chiamarlo stupido oggetto! Ai posteri la sentenza!

F.o - Mammaaaaa, di a papi di smetterla.

Ma - Smettila!

Pa - Hai sentito la mamma? Ha detto di smetterla!

Ma - Smettila tu! Lascialo tranquillo.

Pa - Ma tu devi dare sempre ragione a lui! Così lo vizi.

Ma - E' solo un bimbo.

Pa - Ventidue anni un bimbo? Di bimbo ha solo il cervello! Io a diciott'anni anni ero già fuori casa, affrontavo la vita come un Rambo.

F.o - Hanno fatto bene a cacciarti di casa! Bambo.

Pa - Cacciarmi? Io sono andato via di mia volontà, per farmi una vita, lavoravo io! Bombo.

Ma - Ma lui sta bene con la sua mammetta! Vero bambi?

F.o - Vero, vero, ho fame me la prepari la merendina e la bumba?

Ma - Subito!

Pa - Mi raccomando corri a preparare la merendina al bimbo! Non lo vedi? E' una palla di lardo informe. Un bombo-lo.

F.o - Ma tu ti sei visto?

Pa - Cosa?

F.o - Dico?! Ti sei visto! Fai schifo! Sai cosa ti dico? M.A.L.T.A.

Pa - Ma un figlio non si rivolge ad un padre così! Mi ha detto M.A.L.T.A.!!

Ma - La colpa è tua che lo provochi.

F.o - Sta sempre li a provocarmi! Nella serie televisiva Suburbio, Luca spara in testa al padre perchè è entrato nella sua camera senza bussare!!

Pa - Quella è finzione! Tu non faresti questo? Vero? di! Non lo faresti vero?

F.o - Mammaaaaa, dove è la mia pistola?

Pa - Criminale!!

Ma - Tu lo esasperi. Dove l'hai messa? Lo vedi cosa significa essere disordinati! Vuoi che ti faccia riprendere con la telecamera mentre spari a papà?

Pa - Criminali! siete tutti criminali!

F.o - Volete finirla? Fatemi seguire il telegiornale! A Torvajanica c'è una tromba d'aria. i dispersi sono a centinaia.

Ma - E' uno spettacolo emozionante! Guarda quelle case come volano?!?

Pa - Quella somiglia alla nostra!

F.o - (divertito)
- Ha, ha, ma quella è casa nostra! Che bello! Guarda?! Vola più in alto di tutte!

Ma - E la gente come viene tirata in aria!? 

Pa - Quella è la nostra vicina. Il vento se la porta via! La mia maledizione è arrivata!

F.o - Sbatte, sbatte!

Tutti - BoooM

Pa - Questa si che è vera televisione!!

F.o - L'onda di piena trascina via tutto! Che bello! Pa mi ci porti? E' uno spettacolo bellissimo, voglio vederlo da vicino!

Ma - No! Può essere pericoloso!!

F.o - Dai, mammy così ci vedi in diretta!

Pa - Ha ragione la mamma! Ce lo vediamo qui in TV! Faranno trenta TG il divertimento è assicurato. Staremo quì tutti insieme a goderci lo spettacolo. E poi dicono che la TV divide? che non si parla? Che bella famigliola!

Ma - Fermi! Che vi faccio una foto!
(restano immobili)


(F.a, classica squinternata, colorata piena di orecchini anelli messi nei punti più strani, la più sveglia della famiglia, ma non la più sana)

Figlia - ( al telefonino ) 
- Debbora! Dillo a Gianluca che io non ciatto con lui! Sono intrippata in un'altra storia, Angelo è uno sballo, mi manda fuori di cranio! (sottovoce) L'ho toccato! Senti! Non posso esternare perché ho davanti la sacra famiglia, con i padiglioni auricolari in ricezione. Dall'ultima festa che ho dato mi tengono sotto controllo, non mi danno più fiducia. Erano solo sei personaggi, una festicciola intima; se la sono presa a male! Sì proiettavo nella mia cameretta; tutti uomini, nudi naturalmente, che c'è di male? Visto uno visti tutti! Ma papi si e infuriato perchè erano tutti grandicelli, pressappoco della sua età! A me piccoli non piacciono! Insomma mi ha fatto restituire il programma.

Pa - Non ti sembra di esagerare con queste telefonate? E' un'ora che parli, vorrei sapere quanto paghi. Ehi, ma quello è il mio portatile!

F.a - Debby ti mollo perchè a papi gli ha preso un attacco di Scozia.

Ma - Lascia tranquilla la bimba, una telefonatina ogni tanto, falla sfogare!

Pa - La bimba, ha vent'anni! E il suo sfogo lo so io qual'è!!!

Ma - Ancora quella storia della festicciola?

Pa - La festicciola era un' orgia!

Ma - Un' orgia, una festicciola, basta che la piccola si diverta.

Pa - Si potrebbe divertire in altri modi, vieni qui a vedere le tragedie con noi!?!

F.a - Che noia! Ieri gli incidenti sull'autostrada non mi hanno divertito.

F.o - Ma questi sono altri morti, che sballo. Guarda la corrente li trascina via.

Pa - Arrivano i nostri! I pompieri!!

F.o - Ma quelli non si fanno mai gli affari loro?
(gridando)
- A, M.A.L.T.A.
F.a - Quando si mangia? Ho fame!

Pa - Ce la facciamo a mangiare tutti insieme? Miracolo! Stasera forse ce la facciamo a mangiare insieme! Neanche a Natale! Cosa c'é per cena?

Ma - La ricetta del giorno di Wilma!!

Pa - Perché non ritorna a cantare invece di suggerire ricette in TV?

F.a - Chi mette in tavola?

F.o - Io non mi muovo da qui! Mammi portami pane e pollo!!
(monologo, "del compiacimento". Durante i monologhi tutti gli altri interpreti resteranno immobili, e la telecamerà agirà solo sul monologante.) 
- Pane e pollo, adoro pane e pollo! Ma quello che più adoro è essere servito e riverito! La mamma mi coccola! Mi cura, mi ama ed io la ripago facendomi curare, mangiando i manicaretti che prepara per me. Adoro vivere così! Mi sento protetto e libero, in fondo posso andarmene quando voglio, ma per il momento va bene così! Certo papà rompe un pochino! E' geloso! La mamma dedica il suo tempo a me e lui è geloso. Sono contento posso ballare; ballare di gioia per essere nato in una famiglia come questa, che non mi fa mancare nulla! Ballare perché sono libero. Anzi, approfitto di questo momento per sgranchirmi! Volteggio in mezzo a voi, cari familiari! Farò la danza della vita e del compiacimento! Papi davanti a te farò una piroetta, tu che dici che non sò fare nulla! Doppia piroetta! Attenzione stavo cadendo! Forse dovrò fare più allenamento, camminare un poco, ma dovè? Questo è il problema! Camminare ma dove? Dove potrei andare? Ma dappertutto! Sono libero o no!? Andrò ballando! Vivrò la mia vita da ballerino! Mi fanno un pò male le gambe, devo riposarmi un poco, non si può ballare, andare, tutto in una volta! Sono giovane! Ho tempo! Per il momento mi godrò il previlegio di essere figlio in una famiglia che mi ama e mi protegge dalle cattiverie della vita. Viaggerò con la televisione, vedrò tante cose e poi sceglierò. Adesso, godiamoci pane e pollo! Mamma mi porti pane e pollo?

Pa - Non è la tua cameriera!

Ma - Ma lascialo tranquillo, ti porto anche una birretta?

Pa - A me ghiacciata!

Ma - Alzati e prenditela la tua birretta!

F.a - Ci ha preso per le sue cameriere!!

Ma - Piuttosto vattene a letto, domani devi lavorare. 

Pa - L'hai detto! qualcuno in questa casa lavora, precisamente io. Perchè io vi mantengo, io...

Ma - Sono giorni che non partecipi ad un programma! Se continui così ci ridurrai alla fame. Ricorda che quest'anno non hai vinto nessun viaggio premio, i ragazzi hanno bisogno di vacanze.

Tutti - A letto!

Pa - Mi vieni a rimboccare le coperte?

F.a - Porco! Pensa sempre alla solita cosa.

F.o - Che cosa?

Ma - Niente figlio mio, guarda la TV. Tieniti lontano dalla violenza di tuo padre.

F.o - Lo avvveleno?

Ma - No! Domani si deve svegliare presto. Non lavora bene se ha il mal di stomaco.

Pa - Il mal di stomaco me lo date voi. Andare a dormire senza una birretta, senza un tozzo di pane. E se stessi buono buono a vedere il programma vinci un miliardo al primo sguardo? L'altra volta vi ho fatto vincere un arredo bagno completo!

Ma - Che sta ancora ammucchiato in cantina.

F.o - Io lo uso da tempo! Li nessuno mi rompe!

Pa - Ma non è allacciato alla fogna!

F.a - Ecco la puzza che viene fuori dalla cantina?!!

F.o - Mamma dicono che puzzo!!

Ma - Smettetela! Un bagno è un bagno, allacciato o no.

Pa - Continua a dargliele vinte! Vedrai dove arriverà? Gli cresceranno le orecchie, gli zoccoli ai piedi come a Lucignolo.

Ma - ( parlando sottovoce come se qualcuno ascoltasse )
- Vogliamo moderare i termini! Facciamo una figura tremenda! Vi siete dimenticati?...Che figura ci facciamo...noi una famiglia modello...

Pa - Bell'esempio!

Ma - Tu taci! Che sei la pietra dello scandalo!

Fo - Ma papà è proprio necessario?

Fa - Purtroppo si, ricorda pà domani c'è il programma sportivo, devi vincermi una cyclette. 

Ma - Dobbiamo essere tutti! La famiglia deve essere unita! Nel bene e nel male,

Pa - Nella buona e nella cattiva sorte.

Ma - Finchè morte non ci separi.

Fo - Quindi se io elimino papà?!.....

Ma - No figliolo, il contratto parla chiaro, dobbiamo essere tutti uniti.

Pa - Solo per quello? Bella famiglia! Solo per contratto! Io sono vivo solo perchè c'è un contratto, altrimenti mi dareste in pasto ai serpenti, anzi in pasto alle belve ci sono già.

Fa - Papi ma non dovevi andare a nanna?

Pa - Io avrei anche sonno ma non mi fido di dormire con voi in questa casa. Posso vedere quando scade quel contratto? Dormirei più tranquillo in mezzo ad una colonia di coccodrilli. Dove stà il cane? Potrei farmi proteggere da lui!?!

Ma - Starà appiccicato alla televisione in cantina!

Pa - Pure lui! Nessuno si salva, da quando hanno inventato quei programmi per animali con suoni e odori!

F.a - Io l'ho visto che tentava di accoppiarsi con il monitor!

Ma - Piuttosto bisogna portarlo fuori.

Pa - Perchè guardate me, il cane è di tutti.

Fo - Ti è così affezionato!!

Pa - Almeno lui!! Dammi la pappa del cane, lo faccio mangiare, poi lo porto fuori. Cosa gli hai preparato?

Ma - Polpettine di manzo, contornate da croccantini ripassati in padella.

Pa - Eccezionale!!

Ma - Non sbavare! Mi sporchi il pavimento.

Pa - Notte!

F.a - Notte!

Ma - Notte!

F.o - (sdoppiamento, monologo "inutile ribellarsi al fato)
- Mi cresceranno davvero le orecchie e gli zoccoli? Diventerò un somarello? Non male! Almeno potrò scalciare! Invece non riesco più a muovermi, le gambe non le sento più! Non mi ricordo se sapevo camminare! Forse si! In fondo fino al divano ci sono arrivato! La mia è un'evoluzione! Molti animali si sono adattati alla natura, alcuni sono diventati pesci, ad altri sono spuntate le ali. Sono un uomo in evoluzione! Forse rappresento l'anello tra il vecchio e il nuovo. Devo solo aspettare che succeda qualcosa! Devo concentrarmi per sentire i mutamenti del mio corpo. Mi cresceranno le ali? O le branchie? Le antenne! Mi piacerebbero due belle antenne! Capaci di captare tutti i programmi televisivi del mondo, tutti i pensieri! Sarei il primo! Gli studiosi diranno: l'anello mancante! Adoro essere l'anello mancante. Muoversi? Io non ho bisogno di muovermi. Ballare? Si può ballare anche con la mente! Adesso esco dal mio corpo e ballo! (per dare l'idea dello sdoppiamento, sui monitor comparirà una registrazione di "F.o" che balla)
- Posso fare delle piroette all'infinito, salti altissimi! Accidenti che atleta! Parteciperò alle gare di ballo per pigri! Non mi ribellerò, accetterò questo mio destino! Daltronde cosa può succedermi? C'é la mamma! Non debbo avere paura di questa trasformazione! Debbo lasciarmi andare! E' il destino, il FATO!

(Escono tutti tranne F.o che resterà sul divano inondato dai flash bluastri della televisione accesa. Il tutto accompagnato da una musica che sottolineerà tutti i cambiamenti di quadro)


LOBO TV


Pa - Vieni corri! C'é un problema!

Ma - Che cosa c'é?

Pa - Tuo figlio!

Fo - Ma, frrazxss. papparappapappapà nun sfrrrr. Non dovrete più stirarefrrrrzzzzz papparappapappapà ferrsstirzzz pannibellizzzz.Il fumo fa malezzzzzacquamineralebbzbzbzbzbzb

Pa - Che cosa sta dicendo? Io non lo capisco! Starà male? Devo chiamare un medico od un tecnico? 

Ma - Quale è il problema?

Pa - Non capisco più mio figlio!

Ma - Tu non lo hai mai capito!!

Fo - Struznzzz, frzxxx pappabubb, gnamgnamzzzz

Ma - Subito a mammina, come lo vuoi col burro?

Fo - Gnnammm brstzxzzz, co a cccolllacolla.

Ma - No! ti fa male, ieri ne hai bevuto anche quella di papà.

Pa - Ecco chi fa sparire le mie bevande!

FO - Pafffcnzxllo. M.A.L.T.A.!!

Pa - Voi state creando una nuova lingua per escludermi. Volete emarginarmi, esasperarmi, portarmi a qualche gesto inconsulto, filmarmi e diventare ricchi con i diritti di immagine! Ma io non mollo!!

Ma - Non dire eresie! E' stato per troppo tempo esposto alla televisione, si era guastata e lui ne ha assimilato tutti i disturbi.

F.o - Bzzzzz, frzzz, bzzz, papparappapppappapa con il nuovo dentifriciobzzzzzzfrzz sorriderete alla vitaffffzzzzzz. 

Pa - Vuoi dire che la tele si era guastata e lui non si è alzato per aggiustarla, per spengerla?

Ma - E si, adesso deve pensare a tutto lui! Anche ai disturbi della TV!!

Pa - E' lui che è stato sempre disturbato! Frszzh trrr brrrr cretinzzzzzz

Ma - Che fai?

Pa - Cerco di comunicare con lui. Sbrrr gghghg.

Fo - Sfrrrghghgh.

Pa - Mi ha capito! Eccezionale riesco a comunicare con mio figlio! Sfrzzx ndresd idiskisi.

Ma - Che cosa gli stai dicendo?

Pa - Che è un idiota! Culone! E che se continua così ci metterà nei guai con la società con la quale abbiamo il contratto.

Fo - Ma, pa frtysffnclo.

Ma - Si tesorino adesso ce lo mando io!!

Pa - Si! Al manicomio! A proposito di manicomio: dove stà tua figlia?

Ma - In camera sua! Questo è il momento della doccia e il cambio della biancheria intima. Vedi lo share è al top. 
( lampeggia una luce rossa, accompagnata da una sirena intermittente, a volume moderato ) 

Pa - Se qualcuno se la portasse via!?

Ma - Lei stà bene con noi!!

Pa - Piuttosto bisogna rieducare l'ameba! Bisognerà ricominciare tutto da capo. Proviamo; vedi quella? E' la televisione!!

Fo - Trsxzzzz.

Pa - Televisione!

F.o - Tttttefzfzzzzz bz bz bz

Pa -(spazientendosi)
- porcaccia miseria, televisione, te.le.vi.sio.ne.

Ma - Così lo innervosisci! Lui è timido si inibisce. Provo io; la mamma è sempre la mamma. Allora ripeti con mammy: Raffaella Carrà, Pippo Baudo, Magalli.

Pa - Tu vuoi partire proprio dalla paleontologia, da Mago Zurlì! Visto che lo dobbiamo rieducare partiamo da qualcosa di più moderno. Facciamogli vedere il programma Torture in diretta, oppure la serie Stupro, c'è la replica che comincia tra due minuti.

Ma - Bravo paparino! Gli facciamo vedere i tuoi programmi preferiti così diventa un debosciato come te.

Pa - Allora lasciamolo così! In fondo così riesco anche a comunicarci. ftizszscchhh gnammmmarddsw bubba.

Fo - Ha, ha, ha, trimmnxzxzz buum.

Pa - Gtusssh cidiezzz bubbabubbazzz.

Fo - Bumbabbbibba fz zz fzz.

Ma - Mi commuovo quando vedo un genitore che si occupa di un figlio. Vi voglio bene! Adesso mamma vi prepara la torta al pistacchio!!

Pa - sdrzxzzshgnammmagnamma.
Fo - Gnammmcgsydi.
Meno MALE





Ma - Guarda come dorme! Quanto è bello? Sembra un cherubino!

Pa - Dorme! Sembra un cretino, adesso che non ci può sentire; dimmi sinceramente non ti sembra rincretinito? E' rimasto ritardato, non ha amici se non quelli che contatta con internet; è fidanzato con una ragazza da dodici anni e non sono mai usciti insieme.

Ma - Un fidanzamento virtuale, oggi si usa così: ciattano!

Pa - Sai, a volte vale più la pratica... 

Ma - Ma così resta sempre vicino a noi , la sua bella famigliola.

Pa - Con la sua mammetta che gliele da sempre vinte! A me sembra tutto contro natura. Anche la figlia veste come un negozio di lampadari, ha vent'anni e non schioda di casa; l'unico contatto lo aveva con Debora, pardon Debbora, e adesso flirta con uno che non esiste: un cameraman.

Ma - Cosa c'è di strano? A lei piace! Ne è innamorata!

Pa - Io l'ho capito a te stà bene perché così non si muove dalle gonnelle materne.

Ma - Tu vorresti una famiglia smembrata! Sei un animale!!

Pa - Forse hai ragione visto quello che ho procreato. Guardalo che schifo! Tutto il giorno piazzato su quel divano! Ci ha fatto la buca!!

Ma - Fortuna che non ti sente.

F.o - Invece io sento tutto! Io faccio finta di dormire! Ho sentito anche quando papi ha detto che avrebbe inchiodato la porta della cantina mentre sono in bagno.

Pa - Volevo solo farti uno scherzo!

F.o - Tu hai detto che volevi farmi asfissiare con la mia stessa puzza.

Ma - Ma è aberrante! Faresti questo a tuo figlio?

Pa - Perchè lui può asfissiarmi e io no?! Anche il cane si rifiuta di avvicinarlo! Non gli fa più la pipì sulla gamba. Due canarini sono morti, come nelle miniere, per mancanza di ossigeno. Pensa in che condizioni igieniche ci fa vivere questa ameba?

Ma - Lui e la piccola sono la sola cosa che abbiamo! E io li difenderò fino alla morte...

Pa - Mia..!! Lo so mi malsopportate! Perchè rappresento un barlume di sanità mentale! Ma io non muoio! Io tengo duro! Io sto bene anzi benissi....ah, accidenti che fitta!!

Ma - Dove?

Pa - Proprio quà tra il petto e la schiena!

F.o - Sorellina vieni! Papi muore, corri, corri.

Pa - Che muore e muore, per una fitta...ah, un'altra!

Ma - Il braccio sinistro ti fa male?

Pa - Non lo posso muovere.

Ma - Ti manca il respiro?

Pa - Non...rie..sco, nea..nch..e a parla..re.

Ma - Questo è infarto!

F.o - E con l'infarto si muore! Sorellina papi ha l'infarto!

F.a - Che bello non ho mai visto un' infarto dal vivo?!

Pa - Visto che bravo papà? Adesso vi fa vedere un bell'infarto! Siete contenti? Poi dite che non facio niente per voi! Per divertirvi!
(monologo del rammarico)
- Io non mi diverto affatto a morire prematuramente. E' da sciocchi morire prima di aver completato "l'oggetto" é una vita che ci studio, che ci lavoro! Fin da ragazzo! I miei dicevano che ero strano, che non parlavo con nessuno per stare dietro a quella cosa! Ma "l'oggetto" è la mia comunicazione al mondo, il mio messaggio! Devo farcela a terminarlo! Peccato che io non possa vedere la faccia dei posteri, ha, ha, di chi lo troverà! Ha, ha, si faranno scoppiare il cervello; che cosa sarà? A cosa servirà? Sarà di una civiltà extraterrestre? Allora esiste una vita intelligente su altri pianeti! Ne dubito visto che anche quà questa materia prima scarseggia! Il mio oggetto farà parlare! Per il momento è un'ottimo fermacarte! Ha, ha, ha,

F.o - Dici che ci vuoi divertire e invece ridi da solo come un matto!

F.a - Devo telefonare immediatamente.

Pa - Brava! Chiama un dottore, digli che è urgente!

F.a - Debbora ciao sono io...

Pa - Debora è dottore? Che fortuna!

F.a - Novità da sballo: papi ci muore in diretta! Come? Si, un infarto! Fichissimo! Che idea geniale! Non ci avevo pensato...

Pa - Brava Debora, che c' ha pensato a chiamare l'ambulanza...

F.a - Si? Allora lo filmo mentre muore e mando tutto al programma 
"Male-Fiction". Quanto ci danno? Bellissimo, ci cambio il guardaroba.

Pa - E se io non morissi?

Ma - Pur di non farli contenti tu saresti capace di tutto! Anche di non morire.

F.o - Anche di non morire? Ma papi non ho mai visto un morto dal vero.

Pa - Domani ti porto allo stadio, c'è il derby, potrai vederne quanti ne vuoi.

F.a - Pa sorridi! Non puoi morire con quella faccia.

Ma - Ti dispiace mettere qualche firmetta...in bianco?

Pa - Ma io ho un dolore tremendo in mezzo al petto!!

Ma - Vuoi accontentarli una volta nella vita?

Pa - Posso esprimere un'ultimo desiderio?

Tutti - Si!

Pa - Siamo in onda?

F.a - Vai!

Pa - Sono in primo piano?

Ma - Ti ha detto vai.

Pa - Allora vado! Andate a M.A.L.T.A. voi, la telecamera, questo debosciato, il negozio di lampadari che vuol rinnovare la vetrina e te amore mio dolce mia sposa ciabattona. 
( fa un rutto di digestione )
- BURP! - è passato! Il dolore è passato.

Ma - Come è passato?

F.o - Passato che?

Pa - Non ho più niente! Era solo un riflusso gastroesofageo, saranno stati gli gnocchi ripassati in padella, avanzati al cane l'altra settimana.

F.a - Tuttto questo bailamme per una indigestione! E adesso chi lo dice a Debbora? Tu non ci vuoi bene! Che figura ci faccio con la mia amica!

Ma - Che vergogna! E i figli che credevano in te! Una volta che potevi fare qualche cosa per loro!

Pa - Mi dispiace! Sono mortificato, sarà per un'altra volta.

F.o - Posso sempre ammazzarlo io? così vado pure sui giornali!!

Ma . Che delusione! Lascia stare figlio mio non ne vale la pena, non si accorgerebbero neanche della sua mancanza!

F.a - Ho sprecato pure la pellicola! Debbora non mi parlerà più! Lei ci ha vinto un premio della critica filmando i suoi mentre si ammazzavano di botte, ci hanno fatto tre puntate: la lite, le botte e la degenza. Ha ragione quando dice che la mia è una famiglia banale, e che dovrei aprire i rubinetti dell'acqua e tenervi come pesci rossi.

Pa - Magari! Almeno non sentirei tante idiozie! Il pesce palla almeno si laverebbe, il pesce ciabatta ci risparmierebbe quel tic-tac che mi fa impazzire quando cammina....

F.o - E tu pesce fuor d'acqua annegheresti nell'aria.

Tutti - (ridono fragorosamente alla battuta )

Pa - Ha, ha, ha.... Aaagh, che dolore al petto, muoio!....Scherzavo, ha,ha,ha

Ma - I soliti scherzi cretini.

Pa - Stavo morendo...dalle risate, ha, ha.

Tutti - Ha, ha, ha.

Pa - Un momento! Figlio mio apri la bocca!

F.o - Che vuoi?

Pa - Fammi vedere? Ma i tuoi denti stanno marcendo!

F.a - Veramente anche i miei: mi sono caduti due denti in due giorni!!

Ma - Accidenti! Io pensavo che per me e vostro padre fosse naturale!! Ma voi???

Pa - Il fatto è che stiamo marcendo!

Ma - Potresti vincere qualche visita medica?!

Pa - I giochi sulle visite mediche sono difficilissimi, specialmente quelli sulle cure dentarie! Potrei vincere meno dolci...

F.o - E poi io di che mi nutro?

Pa - Se continua così potrai nutrirti solo di liquidi!!

Ma - Che uomo sei che non riesci a garantire le cose primarie alla famiglia!!

Pa - Ma è tutto sulle mie spalle! L'altranno ho vinto un mese di ospedale e nessuno ci è voluto andare!

F.o - Io l'altro giorno ho partecipato ad un gioco ed ho vinto...

Tutti - Cosa?

F.o - Trecento confezioni di merendine...

Pa - E poi dice che gli cadono i denti!

F.a - Quando c'é da vincere cose inutili, lui diventa un genio! Perché non vinci qualcosa per la tua sorellina?

F.o - Fattela vincere da babbo!!

Ma - Io come vinco un posto al cimitero mi ammazzo!

Pa - Vinci una tomba di famiglia così facciamo una strage!

Tutti - (ridono)

F.o - I vicini morirebbero d'invidia! Le sirene, le luci della polizia, telecamere dappertutto!!

Pa - Sono mesi che non c'é una strage nel quartiere!

F.o - Pensa, tutti parlerebbero di noi!

F.a - Debbora morirebbe di invidia! Non direbbe più che siamo una famiglia qualunque. Una strage, lei se la sogna!

Ma - C'é solo un piccolo inconveniente.

Tutti - Quale?

Ma - Che noi saremmo gli unici a non goderne!

Tutti - (ridono)


DEBORA


Pa - Che cosa è quella faccia triste?

F.a - Niente!

Pa - Come niente? Sembri tornata adesso da un funerale!

Ma - Se non ha voglia di parlare lasciala in pace. Ne hai voglia?

F.a - No!

Pa - Se non ha voglia di parlare, noi dovremmo invogliarla a farlo! I figli si devono confidare con i genitori!

Ma - Che cosa è adesso questa novità? I figli che debbono parlare coi genitori?!

Pa - Bè, novita! Mi pare di averlo sentito da qualche parte! Forse mio nonno!

F.a - Retrogrado.

F.o - Il programma "Sbotta in diretta", lo fanno tra qualche mese, noi partecipiamo, così potremo sfogarci.

Pa - Ed io per parlare con la mia famiglia dovrei aspettere dei mesi?

Ma - Parlare sempre parlare, io li capisco al volo!

Pa - Allora se hai capito cosa ha tua figlia, comunicamelo.

Ma - Rispetta la riservatezza di tua figlia.

Pa - Riservatezza? Vive davanti ad una telecamera, si spoglia, fa tutto davanti a milioni di sguardi, e mi vieni a parlare di riservatezza!?

F.a - Debbora si sposa!

Pa - Tutto quà? Debbora si sposa! Potresti farlo anche tu!!

F.a - Debbora mette su un satellite, gli affideranno una casa tutta per lei, sarà sempre più difficile comunicare!

Pa - Sai che perdita?

F.a - E' la mia sola amica! L' unico contatto con l'esterno.

Pa - Te l'ho detto!? Prova anche tu, gli annunci sono pieni di giovanotti.

Ma - Bei consigli di padre, vorresti allontanarla dalla famiglia.

F.a - Io non voglio allontanarmi, io stò bene quì.

Pa - La cosa mi suona strana, alla tua età è naturale cercarsi un compagno. Dimmi, non ti piace nessuno?

F.a - Bè qualcuno ci sarebbe.

Ma - Come io non ne sò niente?

F.a - Mi vergogno!

Pa - Questa poi! Avanti sputa il rospo, chi è questo giovanotto?! Come si chiama? Dove lo hai conosciuto, su quale programma?

F.a - E' lui! Si chiama Angelo, e indovina dove l'ho conosciuto?!
(indica il cameraman)

Tutti - Il cameraman?

Pa - Ma questo non è possibile! lui non esiste.

Ma - Figlia mia ci vuoi rovinare! Se scoprissero questa cosa ci caccerebbero immediatamente.

Pa - Tu infrangi le regole.

F.a - Io lo amo.

Pa - Non puoi amare uno che non esiste.

F.a - Ma è quì!

Pa - E' quì ma non c'é. Lo vedi ma non lo vedi.

F.a - Ma io l'ho visto e l' ho anche toccato!

Pa - L'ha toccato? Anatema!

Ma - Che disgrazia! L'hai toccato! Ti ha visto qualcuno?

Pa - Se siamo fortunati l'avranno vista solo qualche milione di spettatori in tutto il mondo.

F.a - Io lo voglio! Lo amo e lo voglio!

Pa - Accidenti che guaio! Ecco perché lo share quando andava a letto era sempre al massimo! Lo capisci che hai sconfinato? Noi siamo quì per un' altro programma, riceveremo come minimo dalla società una lettera di biasimo. Hai infranto il comma uno del capitolo quarto.

F.o - Se avessero messo un cameraman donna le regole le avrei infrante anche io!! Non so come, ma le avrei infrante.

Pa - Tu continua a mangiare e fai silenzio! Almeno avete preso le vostre prcauzioni?

F.a - Si!

Ma - Brava!

F.a - Lo abbiamo fatto sempre di nascosto.

Pa - Io non intendevo questo! Tu a tua figlia non hai spiegato niente?

Ma - Pensavo che non sarebbe mai arrivata a questo punto. E poi non mi accusare! Tu a tuo figlio hai spiegato nulla?

Pa - Lui non corre alcun pericolo! Pensa solo a nutrirsi!

F.o - Pa, che cosa dovresti spiegarmi? Voglio sapere, altrimenti faccio un macello.

Pa - Almeno faresti qualche cosa, oltre che affossarti su quel divano. Bel problema! aspettare "Sbotta in diretta", per parlare con i figli .

F.o - Noi siamo obbligati a sentirvi? Perché io non ne ho proprio voglia di parlare con te, mi fai venire il nervoso, e quando mi viene il nervoso...

Pa - Ti viene fame.

Ma - Non irritarlo! Poi se ti risponde male non te la prendere.

Pa - Vi lascio in pace! Vi lascio tranquilli! Io torno davanti al mio monitor, vado a lavorare, a guadagnare punti.

F.a - Ed io vado a fare un riposino.

Pa - Lei caro cameraman resti quì.

F.a - Ma pà, lui non esiste, lo hai detto tu?!

Pa - Andate pure ma se l'indice di ascolto sale oltre la norma vengo con il bastone.

F.a - Ma lui non esiste!

Pa - Le bastonate le sentirà, oh se le sentirà!!?

Ma - Che vergogna! Avevamo una serpe in seno.

Pa - Prima o poi dovevamo aspettarcelo, la bimba ha preso tutto da te!!!

Ma - Io ti sono piaciuta però, non ti sei mai lamentato!!

Pa - Che ne dici di andare a far salire l'indice di ascolto? Certi discorsi mi hanno rimesso in moto!!

F.o - Dove andate? Vengo con voi?

Pa - Sono anni che non ti muovi, proprio adesso...

Ma - Adesso inizia il tuo programma preferito, "Il magico mondo animale".

F.o - Forse vi vedrò in TV. 


AVANTI IL PROSSIMO




Pa - Anche tu su quel divano!? Sono due settimane che non ti muovi di li!

Ma - E' entrata in depressione, si è lasciata col cameraman.

Pa - La società ha telefonato: dice che lo share è a zero! Che non fai più la doccia e a parte i disagi olfattivi, ci sono anche quelli pubblicitari.

F.a - Lasciami in pace! Un uomo inesistente!

Pa - Ti avevo avvertito! Ma non mi ascoltate mai.

Ma - Non la torturare!

F.o - Aguzzino!

Pa - Ma se continua così ci escluderanno dal programma!!

Ma - Tu pensi solo al programma! Alla felicità dei tuoi figli non ci pensi! Loro stanno bene così!

F.o - Noi stiamo bene così!!

Ma - Non corrono pericoli, pensi che non vediamo in televisione quello che succede nel mondo? 

F.a - Pa ci butterebbe sulla strada in un attimo!

Ma - Io non vi abbandono! Vi proteggerò sempre! Ricordate: finchè c'é mamma c'é speranza.

Pa - E a me chi mi protegge? 

F.o - Il cane!

Pa - Il cane l'ultima volta che l'ho portato fuori, mi ha fatto una pernacchia ed è scappato con una barbona.

Ma - Qui non gli mancava nulla! Ma all'istinto non si comanda! Ha trovato una barboncina ed è scappato.

Pa - Barbona, clochard, non barboncina. Secondo me ha fatto un salto di qualità, l'unico essere di questa famiglia che ha fatto una scelta sensata.

F.a - Mi mancherà cane nero!

F.o - Mi mancherà cane secco!

Ma - Vi manca? Volete che mando papi a recuperarlo?

Pa - Allora non avete capito, cane nero mi ha fatto una pernacchia, se vado a prenderlo per riportarlo a casa, sarebbe capace di mordermi. Non gli avete mai fatto una carezza, non lo portavate mai fuori, sono due settimane che manca e non ve ne siete neanche accorti.

Ma - Io gli ho sempre preparato dei pranzetti prelibati.

F.a - Ma quelli se li mangiava papi! l'ho visto io!

Pa - Che colpa ne ho se lui veniva trattato meglio di me!? Adesso che non c'è più spero che i manicaretti li preparerai per me! Quelle belle polpettine di manzo...

Ma - Scordatelo! Io mi metterò quì con le mie creature! Accanto a loro! Ho già fatto abbastanza per questa vita! Non preparerò piu niente.

Pa - Adeso mi crolli! Tu, il pilastro della famiglia! Che cosa c'é?

Ma - Ieri mi sono provata le scarpe!

Pa - E allora?

Ma - Non mi entrano più! Lo capisci? Le mie belle scarpe non mi entrano più!

Pa - Te ne vincerò delle altre! Più belle!

Ma - Per farne cosa? Mi dispiace ma io ho chiuso! Non farò più nulla!

Pa - Così moriremo tutti di fame! Mangiando le briciole sparse intorno a tuo figlio potremo campare solo due settimane, ma poi?

F.o - Non vi azzardate a toccare la mia scorta. Piuttosto vinci qualcosa in TV!

Pa - Io lo farei, ma i quiz diventano sempre più difficili! Specialmente quelli sul cibo. Ho vinto una lavastoviglie: che peccato resterà inutilizzata!

Ma - Se non ho materia prima per cucinare, io non faccio nulla!

Pa - Allora mi accomodo anche io! Non ho più forza né voglia.

Ma - Fai come ti pare!

( suonano alla porta )

Pa - Chi è?

Voce - Posta!

Pa - Aprite!

Ma - Apri tu! Che eri in piedi.

Pa - Prima ero in piedi, ma adesso mi sono accomodato, e poi ci sono i figli, aprite voi.

F.o - Io non schiodo!

F.a - Io non sono truccata! Non sono presentabile! Non posso mica aprire in queste condizioni? Apre papà.

Pa - Figuriamoci! Tu non sei presentabile proprio quando sei truccata! Comunque io non apro per principio!

Voce - Io non posso stare quì tutto il giorno, metto la lettera sotto la porta poi vedetevela voi.

F.a - Non potrebbe dirci di che si tratta?

Voce - Non posso violare la legge sulla privacy.

Pa - chi ce la manda?

Voce - Non sò chi la manda, ma sò chi vi ci manda; io! A - M.A.L.T.A. (infila la lettera sotto la porta)

Ma - Poteva spingerla un pochino di più ci sarei arrivata.

F.o - Aspetta: una volta ho visto in televisione uno che spostava gli oggetti col pensiero; fammi provare! Vieni...vieni...

Pa - Non riesci a formulare un pensiero! Figuriamoci spostare gli oggetti!

Ma - Se si impegna ci riesce; vero amore della mamma?

F.o - Certo!

Pa - Tu non conosci neanche la parola impegno! Rinuncia, alza il culone e valla a prendere, magari è una cosa urgente!

F.o - Non mi si muovono le gambe! Mamma come si fa per muoverle?

Ma - Prima la destra poi la sinistra.

Pa - Lascia perdere ormai è inutile.

F.o - E' che le sento "fleupi".

F.a - Posso provare io ad allungare una gamba! Vediamo se ci arrivo?... No!..Troppo lontano!

Pa - E da dove è uscita fuori questa grande volontà di allungare una gamba?

F.a - E' che ho partecipato ad un concorso su internet, bisognava rispondere a dieci domande sul sesso e si vinceva un viagio intorno al mondo.

Pa - Un viaggio?

F.a - Un viaggio in video! Allegata c'era una pasticca di psicoviaggiulin; è una cosa fantastica!!

Pa - Vuoi dire che tu sei in grado di dare dieci risposte sul sesso? E dove le hai imparate? Non certo da tua madre! Io ne so qualcosa, io!!

F.o - E se provassimo ad aspirare tutti insieme?

Ma - Io non ho più fiato e forze. E poi chi se ne importa della lettera! Sarà qualche seccatura! Non amo chi si intromette per alterare l'armonia della famiglia!!

Pa - La nostra bella famiglia!!

F.o - Mammy, noi siamo una bella famiglia?

Ma - Certo figlio mio!

Pa - Speciale!

F.o - Allora chi se ne importa della lettera!

F.a - Potrebbero inventare delle lettere sonore! Così uno non dovrebbe scomodarsi.

F.o - Oppure lettere con le zampette...

Pa - Insomma basta! Io mi alzo...(ricade seduto)..oddio! Mi gira la testa!

Ma - Ti sei alzato troppo in fretta! Non fare più queste fesserie!

F.o - Facciamo una catena; forse ci arriviamo!!

Ma - L'ho sempre detto che sei il più intelligente della famiglia!!

Pa - Lui il più intelligente della famiglia? Con questo vuoi dire che noi siamo lobotomizzati?

Ma - Tu non ci avevi pensato!

F.a - Allora questa catena?

Pa - Vada per la catena! Sento che c'é qualcosa di idiota in tutto ciò, ma non possiamo ribellarci al destino.

F.a - Ci sono quasi! Eccola!!

Pa - Brava, dammela!

F.a - Neanche per sogno, l'ho presa io.

F.o - Ma la catena la facevamo tutti, e poi l'idea è stata mia, hai sentito mammy! Ha detto che io sono geniale!

Ma - La lettera l'apro io che sono il capo famiglia.

Pa - Mi è rimasto almeno il titolo di uomo in questa casa?

Ma - Dammi quà! E' una lettera della società.

Tutti - Della società?

Pa - Ma se non ha mai scritto?

Ma - Questa volta l'ha fatto!

F.o - Cosa dice?

F.a - Se si lamentano per me li mando a M.A.L.T.A.

Pa - Insomma cosa dice?

Ma - Se mi date il tempo di leggere vi faccio sapere; quì dice che il nostro contratto viene revocato per gravi inadempienze!

F.a - Non guardate me!

Ma - E che abbiamo cinque minuti di tempo per sloggiare, altrimenti provvederanno loro col sistema classico.

Pa - Cinque minuti sono passati! Abbiamo perso tempo per recuperare la lettera.

F.o - Ma quale è questo sistema classico?

Pa - Non sò, ci verranno a prendere.

Ma - Qualcuno ci accompagnerà.

F.a - Debbora mi ha detto che il sistema classico.........

(sgombero: si sente un rumore di camion per la rimozione dei rifiuti urbani. Un rumore assordante, come di bidoni sbattuti, e i quattro dovrebbero essere inghiottiti come spazzatura. Alla ricomparsa della luce, la scena torna normale, fino all'arrivo di una nuova famiglia)

Pa - Ragazzi non è fantastica questa casetta? C'é perfino la cuccia per cane bianco! E diventerà meno grasso con le scale per scendere in cantina!!

Ma - L'ho sognata una vita! Una casa così!

F.o - C'é il computer! Televisioni dappertutto! Uno sballo!!

F.a - Io mi sento già a casa mia. Mi spoglio e mi doccio subito.

Pa - Mi raccomando: la società conta su di noi! E tu non sbracarti subito sul divano, non ti impigrire.

F.o - Tranquillo pà, solo un pò di tele.

Ma - Lascialo stare, fallo rilassare.

Pa - Va bene, io mi metto al lavoro, tra poco iniziano i quiz pomeridiani, che ne dite se vincessi un arredo bagno completo?

Ma - Vai amore! Che bella casa, che bella famigliola!!


fine