MELANIA ORBACE, DONNA IN POLITICA

di

Virginia Consoli

Siamo nella sala di una convention politica. E’ pronto il banchetto con microfono e “pulpito” per la prossima concione politica. Entra immediatamente la Presentatrice della prossima candidata.

LA PRESENTATRICE ( in tono abbastanza neutro, si dilunga un po’ troppo): Ed ora, signore e signori, è la volta della giovane candidata Melania Orbace, esponente del nuovo Movimento di opposizione della Destra Indipendente... ( a questo punto, Melania sarà già entrata e con aria spazientita fa segno alla Presentatrice di andarsene. Questa la vede con la coda dell’occhio e cerca di proseguire)...che ha già pronto per voi il nuovo programma...

MELANIA ( in tono impaziente) : Smamma, carina...per favore...lascia il posto...

LA PRESENTATRICE ( indispettita) : Ma mi faccia finire, per favore, sto lavorando...

MELANIA (le dà una spinta e la estromette dalla postazione ) : Sì, sì, dicono tutti così, avete sempre in bocca il lavoro...ma solo in bocca, non nelle braccia...Non lo sapete mica che cos’è il lavoro, care mie! Lo so che al giorno d’oggi pensate solo alla cellulite e ai rolex.. andate a bonificare le Paludi Pontine, ! ...Vai, vai carina, lasciami in pace, fammi lavorare!

La Presentatrice si allontana. Melania si sistema in postazione : è una giovane donna dall’aria decisa, è avvolta in un tailleur nero, ha i capelli raccolti alla bell’e meglio, porta occhialini infilati in una tasca, ha con sé un cellulare e una cartellina ( nera anch’essa) con il programma di partito dentro.

MELANIA ( con piglio secco comincia a sciorinare il suo monologo) : Buonasera a tutti, signore e signori, e grazie per essere venuti alla Prima Convenscion del neonato partito di opposizione “Movimento della Destra Indipendente”, che, in vista delle prossime elezioni , è lieto, attraverso la mia persona, di mettervi a parte del nostro specialissimo programma politico ( Breve pausa ). Ora, cari signori, io sono sicura che voi vi stare chiedendo perchè il nostro nuovo Movimento , che, come recita il titolo, è di destra ( a questo punto, le scatta il braccio destro nel saluto romano)...oops, scusate...( ridacchia ) ...in effetti.. ( parafrasando il titolo del movimento) è un “movimento della destra indipendente”...eh, sì, signori miei...il nostro partito è nato, oltre che dalle nostre idee e dalla nostra tradizione, da un ... vezzo del mio braccio, ecco, diciamo così, che non sempre riesco a controllare... e i miei colleghi, che sono così carini e ricchi di fantasia, si sono ispirati a questa mia caratteristica per trovare un titolo al partito.... appunto, dicevo, vi starete chiedendo perché questo che vi propongo sia un movimento di opposizione al governo, che è , come sapete, di destra. Ebbene, signori e signori, la destra che proponiamo noi è radicalmente diversa da quella che è alla guida del nostro Paese ... Signori miei ... in confidenza ... ( prende un tono suadente)... il nostro governo ... non è di destra !! Ve l’hanno lasciato intendere! Sì, sì, la campagna elettorale del 2001 parlava tutta una lingua di destra, in effetti... più posti di lavoro per tutti, meno tasse per tutti, maggior sicurezza per tutti, combattere il comunismo ... e voi avete creduto sul serio che fosse una svolta ? ( Ride rumorosamente) Davvero ? Ma davvero ? ( Pausa. Si fa seria ) Ma veramente ci avete creduto ? Possibile che non l’avevate mai sentita questa storia ? Non mi dite di no ... e non mi dite che non sapevate neanche come andava a finire... e ci avete creduto ? Non è possibile...! Ma questi non sono discorsi di destra, signori miei, sono discorsi del ca... ( si ferma in tempo ) ,scusate , volevo dire, sono le solite storie ... una “storia italiana”, tanto per capirci ! Eppure ci siete cascati ! Lo vedo dalle vostre facce serie ... ma lo sapete che potreste mettervi in contatto con la casa editrice che ha pubblicato le barzellette di Totti ... siamo su questi toni, eh... datemi retta, è un consiglio da amica ... perché ormai siamo amici, no ? Lo sapete quanto potreste guadagnare in diritti d’autore, nella sezione cabarettisti? Diventereste miliardari, sapete?
Dunque, tornando a noi ... il Movimento della Destra Indipendente ( le si alza di nuovo il braccio destro . Al braccio ) Statti fermo! Dicevo, signori, che non siamo qua per ammannirvi le solite storie, tutte le frottole trite e ritrite, le vecchie promesse elettorali...! No, signori miei ... noi siamo qui per agire sulle pieghe più riposte del vostro animo, della coscienza autentica di noi italiani veraci, a lungo repressi nei nostri sentimenti, sempre offesi e vituperati, costretti a nasconderci e ad umiliarci per colpa della propaganda ostile ... per questo voi dovrete stare particolarmente attenti a me... e a quello che sto per dirvi... Noi italiani abbiamo... una specie di magma che ribolle, resta in noi come ...come un tappo di lava pronto ad esplodere...e questa lava è il nostro inconscio più schietto, signori miei ... per questo ogni tanto ritorna ... e fa lo stesso effetto di un’eruzione, esplode, emerge, cola ... e sovrasta tutti, chi vuole e chi non vuole e chi si sottomette placidamente a questo letto di lava, così caldo e confortevole, se vogliamo continuare la metafora, sta bello e comodo, pasciuto e panciuto... chi non vuole...eh, beh...stia sempre all’erta, perché dopo i periodi di quiescienza, si sa ... i vulcani ogni tanto si devono sfogare. Eh, certo, signori... non vorremmo mica far succedere un’altra Pompei ?... anche se noi, modestamente, siamo capaci anche di fare ben altro, eh... E vi dirò di più : in barba a chi ci racconta frottole, noi siamo gli unici veramente in grado di combattere il comunismo...sì, sì, il nostro governo parla tanto, ma fatto sta che i comunisti ci sono ancora...se fosse per me...dateli A NOI! ( Calcando molto su queste ultime parole, le si alza il braccio destro di nuovo. Si rivolge all’arto ) Statti fermo !! ( E ’ imbarazzata ) Scusate...devo cambiare fisioterapista, accidenti... ( Si riprende ) Noi siamo la vera destra, cari signori, quella che vi farà dormire con la porta aperta e la guardia giurata nel letto di vostra moglie per ovviare alla vostra impotenza ed evitarvi una figuraccia ( oltre che a garantirvi un assegno per ogni figlio messo al mondo ), la destra che vi assicurerà un lavoro in uffici talmente sofisticati che saranno anche pieni di ricetrasmittenti nascoste per controllare meglio il vostro lavoro , pulci piccolissime e discrete seminate qua e là, nei posti più reconditi e... ( allusiva ) magari anche più intimi... direttamente collegate ad un guantone da boxe ogniqualvolta ci sarà un calo di attenzione e di rendimento al lavoro e ogniqualvolta si produrranno un pensiero o un‘opinione non richiesti... il tempo è denaro, signori miei, mica va sprecato così! Noi siamo la destra che potenzierà il lavoro degli artigiani, che stanno scomparendo, soprattutto dei falegnami, utili costruttori di manganelli, di tutti i tipi e di ogni colore, a seconda della richiesta e degli erboristi, pronti con le loro confezioni di olio di ricino fresco fresco, che oltretutto, è anche un ricostituente. E questo è solo l‘inizio, cari signori... se mi permettete ( apre la cartellina ), vorrei leggere alcuni punti del nostro programma, divisi per argomenti. Questi sì che garantiranno lavoro e sicurezza per tutti, meno tasse per i ric...( si ferma in tempo ) e una solida guerra al comunismo! (Legge ) Per esempio, signori miei, noi siamo molto attenti alle politiche scolastiche...e, se ci voterete, la scuola cambierà radicalmente. Primo : si toglieranno materie inutili come l’italiano, il latino, il greco, la matematica, la storia, la geometria, un bel repulisti, insomma... ma lo sapete, vero, che i libri rovinano la vista...e insegnano a ragionare, cosa alquanto nociva e dispendiosa di tempo, come vi ricordavo poc’anzi, tanto che stiamo pensando a una proposta di legge per farlo diventare un reato... Salveremo soltanto le scienze, tanto sappiamo benissimo che gli scienziati, una volta laureati, se ne andranno a lavorare all’estero e non romperanno le scatole qui , rischiando di rendere questo paese noioso, pedante e triste a forza di fare ricerche su ricerche ... e stanno sempre lì a battere cassa, a chiedere soldi per i loro studi... e che è ? Ma s‘è mai vista una noia simile? Sono di un’insistenza... chi si crederanno mai di essere? Vadano un po’ a lavorare, come tutti noi, e che diamine! E per quanto riguarda i programmi di studio, è ovvio, il sistema solare da studiare sarà composto di otto pianeti e non nove, dato che Marte, il pianeta rosso, non sarà minimamente preso in considerazioni in quanto covo di pericolosi bolscevichi. Naturalmente, abbiamo anche seri argomenti per convincere gli insegnanti a seguire, qualora eletti, le nostre nuove proposte... e, in effetti...( in tono neutro )...i professori che non saranno d’accordo... li scombussoleremo di mazzate.
Inoltre ( cambia foglio ) abbiamo idee precise anche sull’urbanistica e sui piani regolatori delle città. Intanto, visto che ormai siamo in Europa, anche se questo contrasta un po‘ con le nostre tradizioni, proponiamo di eliminare i confini fra stato e stato, fra regioni e regioni, fra provincia e provincia ... ( brevissima pausa ) cioè non è che li togliamo, gli vogliamo solo cambiare il nome... passeremo da confine a confino! Ci sembra che suoni meglio... e poi è un termine maschile , giustamente deve finire con la “o”. E stiamo anche pensando di creare nuove catene di alberghi lungo questi confini... dove potremo mandare tanta gente a curarsi la salute... tra una palude e l’altra... un canneto di qui... una zanzarone di là che tiene tanta compagnia... così potranno anche farsi i fanghi, che fanno molto bene alla pelle, come tutti sapete. Toglieremo poi da tutti i viali gli ulivi e le querce...non sono politicamente corrette e potrebbero influenzare i voti, e noi siamo, come avrete già capito, per l‘obiettività e la trasparenza. Divieto categorico di piantarli anche nelle campagne, eh, mi raccomando... in seguito, le vie abbandoneranno i soliti nomi obsoleti e superati...Garibaldi... Cavour... Matteotti! ( è particolarmente disgustata di quest’ultimo ) per assumere i nomi di tanti piccoli eroi quotidiani di cui si sono perse le tracce e che noi vogliamo giustamente ricordare : Ardito Pestalozzi, valoroso conduttore di quiz esperto in interrogatori a “botta e risposta”- nonché coraggioso pugile- che nella sua indubbia professionalità ha anticipato gli odierni show televisivi stile Amadeus. Ha operato soprattutto a Roma, negli studi di Via Tasso, prima che si trasferissero a Via Del Babuino. Oppure...penso a Libero Cecioni, precursore degli accompagnatori turistici... (ridacchia)...peccato che non l’avete conosciuto, me ne parlava sempre mio padre... era un tale mattacchione! Era esperto nell’organizzare gite a sorpresa nelle campagne , soprattutto del Nord e del Centro Italia, magari in orari notturni, senza avvisare... per fare una sorpresa... svegliando goliardicamente la gente dai loro letti... e giù qualche schiaffetto ai pigroni che non volevano alzarsi... ma si sa, queste gite sono impegnative, ci si riposa al ritorno, eh... facendo magari un po’ di caciara, ovviamente, ma con grande divertimento... e con tanti colpi alla cieca, proprio, dove coglieva coglieva, eh ... colpi di petardi, ovviamente, tanto per festeggiare tutti quanti. Pensate che era tanto coscienzioso che per risparmiare non usava i pullmann Granturismo che costano miliardi, eh...usava le camionette, di solito due, soprattutto quando si trasferiva in città. Con l’altro suo amico che vogliamo proporre per le nuove vie, Vercingetorige Bernasconi, si mettevano uno da un lato della strada, uno dall’altro... e anche i più pigri dovevano partecipare alla gita, non c’era via di scampo! E nessuno si è mai lamentato per queste passeggiate... al ritorno... se tornavano... erano talmente stanchi che si buttavano sul letto direttamente...una doccina, magari scozzese, e via a nanna, pronti per una nuova, magnifica giornata! E se qualcheduno sorriderà per questo mio entusiasmo, beh...ME NE FREGO ! ( Automaticamente le si alza il braccio destro ) Statti fermo! ( Prosegue cercando di essere disinvolta).
E ancora, per stupirvi, signori miei ( cambia foglio ) non abbiamo certo dimenticato il cardine della società italiana, ossia la famiglia. Le donne ... e soprattutto i bambini, che sono il nostro futuro. E, in merito a questi ultimi, abbiamo idee innovative sulla profilassi medica, in particolare nella lotta contro le malattie esantematiche. Siamo anche nel periodo, signori miei... in primavera, maggio- giugno, si scatenano questi virus anarchici, agitatori di popoli... proprio di sinistra! Sì, signori miei, anche i virus hanno un colore politico... non ci avete mai pensato? Non ve l’hanno i vostri dottori di fiducia? Ma che roba... sono proprio dei disfattisti. Guardate le innocenti guanciotte dei vostri bimbi... si colorano di rosso! Inesorabilmente! Sfacciatamente! E totalmente fuori luogo, in periodi di elezioni come questo, dato che la vista di queste papule demoniache possono influenzare la scelta del voto! Quindi, signori miei, tolleranza zero contro il morbillo, la scarlattina, la varicella, la rosolia...che nomi sgradevoli! Vaccinazioni di massa a tutti, anche ai vecchi, anche a quelli che le hanno già fatte, via! E crepi l’avarizia! Sì, sì, è inutile dire che le avete già fatte...dicono tutti così ! Pensate di scamparvela con questo ? Eh, no, cari miei, il nostro partito è giovane, ma non è mica scemo. Noi vantiamo una tradizione mica da poco. Vent’anni non sono mica venti secondi, sapete ? E per dimostrarvi che, nonostante tutto, noi ci siamo modernizzati anche se ci teniamo alle tradizioni di famiglia, abbiamo attivato un sito, www.quellicheritornano.it, che vi invitiamo a visitare... attenzione solo al vostro mouse : se voi tralascerete di leggere qualche voce del sito e , soprattutto, se dimenticherete di collegarvi al n° di conto corrente postale in sovraimpressione per le vostre offerte spontanee, il mouse verrà automaticamente collegato ad uno spinotto elettrico che darà una bella scossa al vostro polso...avete visto, signori, che abbiamo pensato proprio a tutto per tenere desta la vostra attenzione? E devo dire che questo sito ha già numerosi utenti, dato il numero di e-mail che ci sono già arrivate...scriveteci pure all’indirizzo quellicheritornanoecerestano@nonlibero.it.
E se mi consentite, a tal proposito, ne ho portata qualcheduna che tocca argomenti che ci stanno particolarmente a cuore ( Tira fuori altri fogli ). Questa, per esempio, parla dell’immigrazione... premetto subito che il nostro partito è pienamente favorevole all’immigrazione, purché sia controllata. Quindi : se sei profugo, albanese, afgano, iracheno, curdo, marocchino, cinese o giapponese, te ne torni a casa tua. Ma leggiamo cosa ci scrive la nostra adorabile lettrice : “ Cara Melania, il Movimento della Destra Indipendente come pensa di risolvere il problema dell’immigrazione e, più in generale, di tutte le minoranze e degli emarginati ?” Cara lettrice, ma che problema è ? Tu mi poni un falso problema. Se noi andremo al governo, tutta questa gente non ci sarà più... li avremo già eliminati tutti quanti in un batter d’occhio, questo te lo garantisco... e non è una promessa elettorale, è un vero piacere, credimi. 
Bene, cari signori ( ripone i fogli guardando l’orologio ), per non tediarvi oltremodo, volgo a concludere su note un po’ più frivole... Tornando alle nostre riforme, ci siamo anche occupati dell’astrologia... sappiamo che gli italiani seguono molto questa ... disciplina, se possiamo chiamarla così e ne siamo particolarmente lieti, dato che, finché terrete il naso per aria per osservare le stelle e per non vedere quello che combiniamo , per noi va a gonfie vele!... e per non creare imbarazzi o preferenze tra le costellazioni, dato che noi siamo per l’uguaglianza e la democrazia, avremmo deciso che d’ora in poi esisterà UN solo segno zodiacale, vale a dire Il Toro, che dominerà per tutto l’anno... Vi starete chiedendo : perchè il Toro? Ma perchè è simbolo di forza, di virilità, di potenza... e poi è l’unico animale che quando vede rosso... s’incazza! E a noi questo fa molto piacere! Finalmente un autentico anticomunista, coi fatti e non con le parole. Avevamo pensato anche di eleggerlo a simbolo del nostro partito, ma gli uomini si sono rifiutati, perchè, a detta loro, sarebbero passati per cornuti... praticamente, non volevano che si sapesse in giro. E così abbiamo optato, come simbolo, per il nostro amato tricolore, cui, naturalmente, abbiamo tolto il rosso , sostituendovi un bel nero inchiostro ( o pece, quella che ci è avanzata dai vari imbrattamenti di muri ). E se qualcuno di voi, magari simpatizzante, avesse paura, votandoci, di compromettersi...con un certo passato, gli consigliamo che sono possibili soggiorni rinfrescanti alle Terme di Fiuggi, con annessi trattamenti al volto per farlo sembrare meno di bron... pardon , meno ... obsoleta, ecco... dandogli un aspetto rinfrescato e giovanile! Senza contare, per i più avventurosi , propongo magari un bel viaggetto in Medio Oriente, con annessi insegnanti di recitazione, attrezzisti e direttori di scena che vi insegneranno a piangere e a disperarvi al momento giusto e con l’espressione giusta al Museo dell’Olocausto o davanti al Muro del pianto che a me, personalmente... ha anche fatto un po’ ridere... oh, è impossibile resistere di fronte a tutti quegli scalmanati che sbattono la testa su e giù, eh... i nostri accompagnatori vi indicheranno tutti i segreti per restare seri - il che non è facile, ve lo assicuro- e per mostrare, qua e là, una sommessa e sentita partecipazione, con qualche lacrimuccia ben assestata.
Ultimo aneddoto frivolo : abbiamo anche una squadra di calcio! Sissignori...questo è il degno coronamento della nostra ideologia , come dicevano i latini : “Mens sana in corpore sano”... ( Squilla il cellulare ) Scusatemi... ( Risponde ) Oh, carissimo... ( Al pubblico ) E’ Romano, l’allenatore della squadra di calcio, per l’appunto... (Riprende al telefono ) Sì, Romano... avete i risultati delle analisi del sangue dei giocatori... bene, menomale, in tempi di doping come questi...( si dà una pacca in testa ) mannaggia, non devo parlare inglese... in tempi di doppingo come questi... Come parlo ? Ma no che non sono diventata scema, lo sai che l’anglosassone è proibito fra noi... e allora, non cincischiare, dimmi come sono andate le analisi... Come dici ? Avete trovato a tutti quanti un numero di globuli rossi superiore al consentito...? Ah, comunisti ! Disgraziati ! Dobbiamo rifiutarci di allenare una tale squadra... Come fai ? Ma cambia la dieta! Basta carni rosse, Lambrusco e Barbera, d’ora in poi petti di pollo, Tavernello bianco e , tanto per farci onore, pasta col nero di seppia, via, mi voglio rovinare! Come ? Così gli viene la leucemia? E va bè, vorrà dire che li manderemo a curarsi al confino ! Tu , intanto, fino a quando le cose non saranno cambiate, non allenare più una tale squadra... e rimandaceli al partito come un autentico gruppo di combattenti di mare , di terra e di cielo! ( Le si rialza il braccio destro ) Statti fermo ! ( Al telefono ) Ma non a te, parlavo al mio braccio... ma non mi sono scimunita, smettila ! Aggancia e vai a lavorare, ché qui ho da fare! 
( Spegne il telefonino )Scusatemi, signori, questioni urgenti... Comincio a prendere commiato da voi , ringraziandovi per l’attenzione e ... ( Squilla di nuovo il cellulare) Oddio, scusatemi... ma sono così tanti i nostri impegni... ( Risponde. Rimane subito stupita, non piacevolmente ) Condoleeza ! Ma sei impazzita a chiamarmi così, di botto? Non ti avevo detto che era pericoloso... guarda che il nemico ci ascolta... ma cosa c’entra? Lo so benissimo che ci conosciamo da tanti anni, che avevamo la stessa maestra di sostegno alle elementari, ma questo che c’entra ? Le cose sono cambiate... io, in quanto esponente del nuovo Movimento della Destra Indipendente ( le si alza il braccio destro) E basta, statti fermo ! ( Al telefono ) Non a te, parlavo al braccio... sì, sì, il mio solito tic... ma non mi dire... sta venendo anche a te ? Non sapevo che fosse contagioso... ti dicevo che nella mia posizione non posso ASSOLUTAMENTE intrattenere rapporti con voi, col paese del capitalismo ... cosa ridi, non è mica una barzelletta, sai ? Tu conta che stiamo pensando, una volta eletti, di eliminare tutti i Festival di Gesso e Bluso dall’Italia... ma non sono ubriaca, Condolezza, lo sai che non posso parlare inglese...Cerca di sforzarti a capire, anche se a furia di stare alla Casa Bianca ti si può essere appannato il cervello... ( parla sottovoce) Volevo dire “Jazz & Blues”... hai capito, adesso? ! Dobbiamo boicottare la vostra musica, e un po’ mi dispiace perché certi pezzi non sono niente male... ( Breve pausa ) Come dici? Ci sarebbe una soluzione ? E quale ? Ah... se il capitale lo volete dividere con noi, non sarebbe più moralmente riprovevole? Eh, sono parole sante, cara mia...io l’ho sempre detto a quei testoni dei miei compagni di partito, ma ti assicuro che non capiscono niente... dritti, tetragoni, come degli arieti, finché non si sfondano la testa da soli... lo so, lo so, noi donne siamo molto più duttili e pratiche. Certo che sarebbe una splendida soluzione... ma come si fa a passare inosservati ? Ah... senti, senti... Geniale ? Scatenerete una nuova guerra, così la gente sarà distratta e non penserà più a che fine faranno i capitali vari... i caveau delle banche saranno più fluidi delle acque di un fiume, quindi... che bella immagine, brava! E dove la fareste, questa guerra ? In Svizzera ? E come è possibile ? Con quali scuse ? Ah... anche lì le armi di distruzione di massa... come la neutralità, i parchi che nascondono troppi maniaci sessuali... ah, giusto, naturalmente anche la cioccolata che ci fa ingrassare... eh, sì, contrasta troppo con i nostri - e vostri- programmi salutisti... però, scusa se mi permetto, ma con questi pretesti, cercate di migliorare un po’ anche la vostra dieta, lì da voi si mangia veramente da schifo... ( E’ talmente presa dal discorso che mentre parla, comincia a raccogliere le proprie cose, completamente dimentica del pubblico)... ah, tanto per i vostri errori trovate sempre delle scuse valide... questo è anche vero... eh, beh, certo, finché vi danno retta, va sempre bene ... Bello, bello, è un bel progetto, possiamo parlarne, ma non qui , ci sono troppi occhi indiscreti... ( nel mentre, si accomiata, sempre parlando al telefono. Ammicca al pubblico, fa un occhiolino e si avvia verso l’uscita )... e dimmi, dimmi... racconta... quante scarpe di Ferragamo ti sei comprata? No, no... noi abbiamo ancora gli stivaloni della campagna d’Albania... bene, bene, raccontami...

Sul “ Bene, bene, raccontami “, Melania esce di scena e pian piano si fa buio.
Sipario. 

F I N E