LA STORIA DEL MONDO PIU’ IMMONDA DEL MONDO 

Vaudeville in due atti di 

Vittorio Amandola



Personaggi:

IL CAPO
IL SOTTOCAPO
IL CAVERNICOLO
IL TAPINO
LA DONNA
Guardie, soldati, elefanti, dinosauri, gente che passa


(La scena è lasciata alla totale fantasia dello scenografo, purché egli curi la funzionalità e l’ampiezza di entrate e uscite. La presenza di tende variopinte, che si possono spostare da una parte all’altra potrà di gran lunga giovare. 
In scena c’è ben poco: un tavolo, sedie e qualcosa sul tavolo medesimo. Dovranno essere accurati sia i costumi, sia gli oggetti di trovarobato. 
L’inizio dello spettacolo è al buio. Poi di scatto si accende un piazzato forte e su questo si sente un grido dalle quinte.)

1a Voce E’ finito il Pleistocene!
2a Voce Ammazziamo tutti i dinosauri!
1a Voce Sangue! Sangue!
3° Voce Dalli al dimetrodonte!
4° Voce Le iguana! Lasciate qualche iguana, servono a Darwin!
1a Voce Più forte il casino! Sennò a Stravinski gli manca l’ispirazione!
(musica)
DINOSAUROCK 
Dinosaurock! Dinosaurock! 
Dinosaurock! Dinosaurock!
Non piangere per me se mi estinguo!
Non piangere per me se non rimango!
Qui nell’era quaternaria incomincia a mancar l’aria!
Don’t cry! Dont’cry! Dont’cry for me... Dinosaurock!
Don’t cry! Dont’cry! Dont’cry for me... Dinosaurock!
Nei ghiacciai o nei deserti, nelle steppe. dentro i canyon
Mi seppellirò... Dinosaurock!
Entro ormai nella leggenda non è chiara la faccenda
Don’t cry for me se mi fossilizzo!
Don’t cry! Dont’cry! Dont’cry for me... Dinosaurock!
Don’t cry! Dont’cry! Dont’cry for me... Dinosaurock!
(Salta fuori a questo punto il primo personaggio: il Capo. Come il Capo entra in scena cessa il trambusto. Un coro a bocca chiusa inizia la “Sagra della Primavera”).
(Il Capo ha un’aria tutta contrita. Gli arriva di corsa davanti un altro personaggio, il Sottocapo, con un “ciak” in mano)
Sottocapo Nascita della vita prima! (Sbatte il ciak e scappa via)
Capo (Tragico) Ed è così che nasce la vita... 
Sottocapo (Rientra di corsa) Questa faceva pena! Nascita della via seconda! (Sbatte il ciak e via)
Capo Ed è così che nasce la vita... (tragico con sentimento)
Sottocapo (Rientra di corsa) Questa faceva schifo! Nascita della vita terza! (Sbatte ancora il ciak e via)
Capo (Guarda il Sottocapo un po’ contrariato)... Ed è così che nasce la vita! (Grintoso)
Sottocapo (Rientra di corsa) Questa faceva tenerezza! Nascita della vita quarta! (Ma mentre finisce di parlare e sbattere il ciak, il Capo attacca a mollargli calcioni, che lui evita finendo la battuta in fuga) Ed è così che nasce la biscia!
Capo Zitti! Il Capo sono io e qui comando io! Lo dico io quando nasce la vita! Daccapo!... Allora: Ed è così che nasce la vit... (Ma si volta verso l’entrata, di dove è fuggito il Sottocapo, poi quatto quatto ci si butta dentro e lo tira fuori per un orecchio) E invece di tirarmi i cartoccetti, ora vieni tu a spiegarmi dove nasce la vita! 
Sottocapo Sotto un cavolo!
Capo Dal DNA! Il DNA! Capito?
Sottocapo Cos’è, un tipo nuovo di cavoli?
Capo (Non potendone proprio più, comincia a prenderlo a scappellotti) No! Somaro! IL DNA è... Il DNA è... Oddio, ho perso il filo non ci capisco più un cavolo...
Sottocapo Che ti dicevo?
Capo E’ come il brodo; ecco! Come il brodo. Quando il brodo va a male... Splat! Nasce la vita e viene fuori... (Fa cenni per indicare qualcosa di grandioso)... Un verme! Quel verme si muove (Imita il muoversi del verme col dito indice, addosso al Sottocapo, che segue schifato)... Striscia sopra tutto: sulla terra, sull’erba, sulle foglie morte, sulle carogne, (qui è arrivato col dito sulla bocca del Sottocapo) sulle cacche...
Sottocapo Uaaaah! (Apre la bocca e la richiude mordendo il dito del Capo)
Capo Uaaaah! (Tendendosi il dito) Incontrando non pochi ostacoli sul suo cammino. Il verme va incontro alla vita, sulla via dell’evoluzione, mentre in lui nasce un interrogativo...
Sottocapo Essere o non essere...
Capo Questo è il probl… che cosa mi fai dire? No! In lui non nasce un interrogativo, bensì...
Sottocapo Un esclamativo...
Capo Neanche! Sta zitto! In lui nasce un...
Sottocapo ...Punto e virgola...
Capo Mentre in lui non nasce proprio nulla! Il verme decide di procreare! 
Sottocapo (Versi di vermi in godimento) 
Capo E fa i figli e i figli e i figli. Finché uno, splat! E’ diverso. Poi uno è uguale a quello diverso, poi un altro è diverso da quello uguale. Finché...splat! 
Sottocapo Nasce un lombrico!
Capo Bravo! Vedo che qualcosa l’hai studiata! Al verme padre gli viene l’esaurimento nervoso, crisi di identità eccetera; prima dimostrazione dell’esistenza dell’umanità! Il lombrico partorisce a sua volta un bruco... Ed è qui che il verme nonno si suicida, dimostrando altre capacità umane. Il bruco è un po’ frivolo e dà dei notevoli pensieri al babbo lombrico, difatti è un tipo frivolo e di notte fa la falena.
Sottocapo (Facendo capolino) Una falena nasce con un difetto di pronuncia e diventa una balena.
Capo Ma nel frattempo un altro bruco, splat! Partorisce... una scimmia! Ecco dimostrata la comune origine di scimmie e balene.
Sottocapo Mi ricordo ancora di quando le balene si lanciavano da un albero all’altro aggrappate alle liane...(Esce dalla parte opposta)
Capo Ed infine! Dopo un alternarsi di scimmie e balene, balene e scimmie, ecco qualcosa che non è né scimmia, né balena…
Sottocapo Un baccalà! 
Capo L’uomo, nella sua compiutezza! (Scopre con enfasi un drappo, dietro il quale c’è un enorme cavernicolo ributtante, con tanto di clava ed aria perfettamente idiota. Il Capo lo guarda sorpreso)... C’è ancora molto da fare!
(A questo punto due mani escono dalla tenda che avrà alle spalle il Cavernicolo e gli sistemano addosso una bella cravatta, aggiustandogliela per benino)
Capo (Osservando la scena)... Ci vuole ben altro per dirsi civili!
(Le mani rivoltano la cravatta indicando l’etichetta)
Capo Neanche se è firmata da Pierre Cardin!
(Le mani fanno un cenno come per dire “Ah beh! Allora...” e sfilano la cravatta al Cavernicolo e spariscono)
(Musica. Il Capo, schifato, tira di nuovo la tenda davanti al Cavernicolo)
(musica)
MAMMA MI CHE AFFARE BIECO
Capo Mamma mia, che affare bieco
sentirsi dire dall’australopiteco!
E il curriculum non brilla,
se tu pensi che discendi da un gorilla!
La faccenda mi turba un pochino,
se penso che l’orango è mio cugino!
Ma non mi va, chi lo sa perché,
di ammetter che mio nonno è scimpanzé. 
Mi sparerei in testa una cartuccia,
pensando che il mio avo era una bertuccia.
E’ una questione un po’ delicatina
Sapere che ho una nonna babbuina!
(Inciso musicale)
Ma c’è una cosa che mi tranquillizza,
ed è una cosa che mi elettrizza,
un argomento che mi galvanizza...
Se penso che anche il bel Alain Delon,
discende come me da uno scimmion!
Coro (Sottocapo e Cavernicolo saltano fuori dalle quinte)
Mal comune!
Mezzo gaudio!
Mal comune!
Mezzo gaudio!
(Escono di scena, lasciando il Capo solo)
Capo L’uomo resse fino a mezzogiorno , mezzogiorno e mezza, ma poi ebbe fame! La radura era piena di tapiri, l’uomo dovette accontentarsi. Non potendo allo stato attuale disporre di tapiri, siamo costretti a rimediare con i tapini (fischia dentro) Ehi! Porta il tapino!
(Rientra in scena il Sottocapo tenendo per mano un tipo che si tira indietro con ritrosia: il Tapino. Il Cavernicolo li segue)
Tapino Oh! Me tapino!
Sottocapo Appunto!
Capo L’uomo si nutrì quindi di tapini (Al Cavernicolo, che è rimasto lì immobile con l’aria da ebete)... L’uomo mangiò i tapini!
Sottocapo Ehi! Ha detto che l’uomo si nutrì di tapini!
Cavernicolo (Realizza lentamente) Uaaaaah! (Roteando la clava, parte all’inseguimento del Tapino) 
Tapino Oh! Me tapino! (Scappa via)
Sottocapo Appunto!
Capo A stomaco pieno si sa che tutto va meglio e così l’uomo fa passi da gigante. Già dopo la prima mangiata, inventa i pesi e fa il chilo...
(Il Cavernicolo rientra piagnucolando e va a parlare all’orecchio del Sottocapo)
Capo Che c’è?
Sottocapo Pare che il Tapino non ne voglia sapere dell’evoluzione.
Capo Perché?
Sottocapo Non gli piace la sua parte.
Capo Oh benedetto ragazzo! Portatemelo 
Sottocapo Pio, pio...
Capo Il Tapino, non il tacchino!
Sottocapo Vado! (Esce da una parte) Qui non c’è!... Qui nemmeno! Qui neanche!... Trovato!
Capo Porta qua!
(Il Sottocapo rientra trascinando per un braccio il Tapino, che si è messo due pappagorge e una strana coda)
Sottocapo Maledetto! Si era travestito da tacchino!
Tapino Il............ tacchino! (Il Sottocapo lo guarda storto) Eh!... Tapino!
Sottocapo Appunto!
Capo (Prendendo amichevolmente da una parte il Tapino) Non bisogna scappare davanti alla selezione naturale.
Ciascuno di noi ha la sua parte precisa...
Tapino Anche io! 
Capo Tu sei la pietanza!
(Gli saltano addosso e mentre Capo e Sottocapo lo tengono, il Cavernicolo giù mazzate!)
Tapino Oh! Me tapino!
Sottocapo Appunto!
(Il Cavernicolo, aiutato dal Sottocapo porta via il Tapino. Poi il Cavernicolo si precipita dall’altra parte esce di scena e rientra ancora correndo, ma questa volta con indosso un enorme tovagliolone al collo e due posatone enormi. Esce ancora dall’altra parte. Il Capo e il Sottocapo restano un attimo in attesa)
Sottocapo Fatto?
(Il Cavernicolo lancia un osso in scena)
Capo Oh! E’ finita la preistoria!
Sottocapo Ammazziamo tutte le caverne!
Capo No! C’è prima da fare un salto alle grotte di Altamira!
Sottocapo Perché?
Capo Preistorican graffiti!
(Inizia la musica ed i due canteranno e balleranno)
(musica)
FILASTROCCA DI ALTAMIRA
Capo e Sottocapo Adesso andremo in una grotta scura ura, 
che resta proprio in mezzo alla radura ura.
(Il Sottocapo si ferma)
Sottocapo Eh, no! Qui c’è un po’ di confusione.
Capo Perché?
Sottocapo Una radura è una cosa piatta, quindi, come può esserci una grotta in mezzo? Qui abbisogna una spiegazione. Una grotta presuppone un buco, che a sua volta non si vede se intorno non ci sono pareti.
Capo Beh?
Sottocapo Ora, fatta eccezione per la fattispecie in cui un buco ha intorno del formaggio, ed è il caso del gruviera, negli altri casi è condizione necessaria che intorno ad un buco ci siano pareti: vedi un garage, uno sgabuzzino... Nel nostro caso trattasi di grotta, contornata di roccia; la quale roccia cresce abitualmente in montagna. E dove c’è una montagna, sinonimo di asperità, è dimostrato che non ci possono essere radure, magari un po’ più in là, ma proprio lì, nello stesso posto, no. Per cui (Prende un gesso) Se noi vogliamo considerare l’incognita “Y”, dato per costante la “X”...
(Il Capo è uscito un attimo ed è rientrato calmissimo, con un gatto a nove code che gli penzola in mano)... Avremo per risult... 
(Il Sottocapo vede lo scudiscio e ricomincia senza battere ciglio a cantare e ballare)
FILASTROCCA DI ALTAMIRA (ripresa)
Capo e Sottocapo Adesso andremo in una grotta scura ura, 
che resta proprio in mezzo alla radura, ura,
Noi graffirem le scene di una caccia accia,
di un uomo che sbudella una bestiaccia accia.
E per fare la cosa complicata ata,
noi non ci metterem firma né data ata.
E qualcuno di sicuro avrà il coraggio aggio,
di scambiarlo per Leonardo o Caravaggio aggio,
E tutto questo in una grotta scura ura,
che resta proprio in mezzo alla radura ura!

Capo Il cammino è ancora lungo. L’uomo, prima di essere definito tale, diventa Sumero. 
Sottocapo E dove stanno i Sumeri?
Capo Dietro la lavegna! (ride) Carina questa! Dopo deve diventare Accado
Sottocapo E che accade? 
Capo Si accoda (Ride da solo) Carina quest’altra!
Sottocapo Scusa, quando si fa il footing nell’astronave?
Capo Eh? Dopo... 
Sottocapo No, perché ci terrei abbastanza ad essere io quello che fa il footing nell’astronave...
Capo Sì, lo so, dopo... Poi è Ittita. Poi Assurdobabilonese!
Sottocapo Ti pregherei di darmi una risposta, perché il footing nella astronave lo farei volentieri, magari mentre voi fate gli ibernati... Proprio come in 2001 Odissea nello spazio
Capo Ma è possibile che, per pensare al tuo footing nell’astronave, si debbano dimenticare cose molto più importanti?
Sottocapo Quali?
Capo Che so io 2001 odissea… cosa mi fa dire ?! Cosa mi fai dire?! Ci siamo scordati di inventare la ruota, di scoprire i metalli...
Sottocapo E che significa?
Capo Che dovremo mangiare con le forchette di plastica (ride) Carina anche questa! Tienimi d’occhio, perché non si sa mai…conosci un regista un produttore… Ma quel che è peggio, ci siamo dimenticati di scoprire il fuoco!
Sottocapo E’ così grave?
Capo Stasera, cena fredda! Anche questa non è accia, tienimi d’occhio… Insomma ora posso andare avanti?
Sottocapo E allora?
Capo E allora dovremo fare una domanda a parte e chissà quanto ci fanno aspettare!
Sottocapo Perché? Il sapone lo abbiamo già inventato?
Capo Sì.
Sottocapo Ecco perché lo spezzatino sapeva di lavanda!
Capo Ora mi permetti di andare avanti? Intanto tu rimedia un foglio di carta bollata, se non vuoi la minestra gelata!
Sottocapo Carina questa carina… ‘mbecille! (Esce e rientra subito con un foglio)
Capo Io continuo... Dicevamo, che nel frattempo una cooperativa di sceneggiatori alternativi…
Sottocapo A chi la indirizzo?
Capo A Dio!
Sottocapo Ciao...
Capo Tu non devi fare la domanda?
Sottocapo Sì, ma a chi la indirizzo?
Capo ...A Dio!
Sottocapo Ciao...
Capo Tu devi fare la domanda per il fuoco!
Sottocapo Sì va bene, ma a chi la indirizzo?
Capo A Dio!
Sottocapo Ciao goodbye aufiedersen, se devi andare vattene, ma io devo fare la domanda!
Capo No! Se qui c’è qualcuno che deve andarsene sei tu, perché il Capo sono io e ci sto io nella stanza dei bottoni!
Sottocapo E dove sarà mai questa stanza dei bottoni?!
Capo Ad Asole di dove si gode un magnifico panorama di Farenze! (Ride) Questa è meravigliosa! Tienimi d’occhio! Magari me ne esce un’altra! 
Sottocapo Chiamo la neuro… / Aaah! A Dio! Come nel senso a coso... A Dio Arrivederci…
Capo Dammi la mano e sorridimi…
Sottocapo All’Immaginifico eccetera...
Capo All’immaginifico rettore…
Sottocapo …del cielo e della terra in quanto lui… beh, si sa…Ho capito.
Capo Dicevamo che una cooperativa di sceneggiatori alternativi
Sottocapo (Scrivendo)... All’immaginifico rettore...
Capo Si... Metteva a punto la Bibbia!
Sottocapo All’Immaginifico rettore del cielo e della terra... Caro Padreterno, noi sottoscritti... Ci vorrà il codice fiscale?
Capo Ma che ne so! Lasciami parlare! La Bibbia era un progetto degno della Metro Goldwin Mayer! Tutti i migliori vennero interpellati. Mosé si mise subito al lavoro esercitandosi alla divisione delle acque
Sottocapo Chiaiiii! (Fende l’aria a colpi di karaté)
Capo Giosué si ridusse le mani ad una sola piaga, tentando la fermata del sole.
Sottocapo (Che ha ascoltato, si rimette a scrivere)... Mandaci un fuoco che non scotti.
Capo Golia, che gli avevano dato la parte del cattivo, se ne ebbe a male. Lui cattivo! Lui, che era buono come... una caramella! Divenne nero come una liquirizia! 
Sottocapo Uno degli ingredienti della Bibbia erano i bambini morti... con osservanza...
Capo Abramo ne sgozzò cinque o sei per prova.
Capo E Salomone ne spaccò in due una ventina...
Sottocapo ...Per essere giusti...
Capo A Erode non restò per le prove che l’ultimo.
Sottocapo Ma questi, con le sue agili gambette; scappò su per una impalcatura di tubi.
Capo Erode, nell’inseguirlo inciampò, facendo crollare tutta l’impalcatura. Fu un macello di tubi per terra!
Sottocapo La strage degli innocenti... (Lecca la busta)
Capo Ma la parte più cospicua fu senz’altro la storia di Noè, che venne affidata a Francis Ford Coppola, che ne fece un colossal!
Sottocapo Diluvio now!
Tapino (con una clava conficcata in testa) E’ finita la preistoria?
Sottocapo No, ci manca una canzone!
Tapino Allora ripasso… 
Capo Ed ecco a voi la filastrocca dell’Arca. Musica Maestro!
Sottocapo Tempo di barcarola!
Capo Naturalmente...
(musica)
BARCAROLA DELL’ARCA
Capo e Sottocapo Plic ploc. Plic ploc.
Chiove!
Plic Ploc. Plic Ploc.
Chiove! 
Tapino e Cavern. Sull’Arca si va 
Insieme a Noè! 
Capo Insieme al liofante
Sottocapo Insieme al leone
Capo Insieme al somaro (Indica distrattamente il Sottocapo)
Sottocapo Insieme al minchione (Indica risentito il Capo)
Capo (Parlato) Non è un animale!
Capo e Sottocapo Plic Ploc. Plic Ploc.
Chiove!
Plic Ploc. Plic Ploc.
Chiove!
Tapino e Cav Sull’Arca si va 
insieme a Noè!
Capo Insieme alla biscia
Sottocapo Insieme al maiale (Indica distrattamente il Capo)
Capo Insieme al fetoso (Indica il Sottocapo)
Sottocapo Non è un animale!
Capo Insieme al cetriolo! Insieme al carciofo! 
Sottocapo Adesso basta! Sennò ti aspetto fuori e di corco come una gerla! 
Capo Ti aspetto alla fermata del tranve e ti disarticolo le rotule!
Sottocapo Ti aspetto alla fermata del tranve dove scendi, e ti do una slabbrata che poi devi parlare a pernacchie! 
Capo T’aspetto sotto casa e ti do un cazzotto a destra che ti si gonfia a sinistra! 
Sottocapo Ti aspetto nella guardiola del portiere e ti faccio un Bubu Settete da infarto! 
Capo Ti aspetto sul pianerottolo e ti faccio un culetto barocco!
Sottocapo Ti aspetto dentro il bidet e…
Tapino Cavern Non sono animali!
Capo e Sottocapo (Smorzando) Plic Ploc.
Plic Ploc.
(Un tuono poderoso rintrona per l’aria)
...Chiove...
(Su questa entra il Tapino arrabbiatissimo)
Tapino Adesso la preistoria è finita?
Sottocapo Da almeno un milione di anni!
Tapino E allora spiegatelo a quello! Sono stufo di mazzate in testa!
(entra il cavernicolo)
Capo Piantatela! Datevi da fare piuttosto. Intanto che finiamo, voi montate l’impero egizio!
Tapino Sì, ma dov’è?
Capo (Al Sottocapo) Dove hai messo l’impero egizio?
Sottocapo Ah! Non cominciamo! Io mi dovevo già portare tutto il trovarobato della battaglia di Marengo, la tazza di Socrate, delle tette della amazzoni, la Nina, la Pinta, la Santa Maria... E poi (frugandosi in tasca)... E poi. Ecco! Lo sapevo! Mi sono scordato il coltello di Bruto!
Capo No! Quello no! Giulio Cesare tra le palle fino alla fine!
Sottocapo Ma allora chi ce l’ha l’impero egizio?
Tapino (Parlando dentro le quinte) Ehi, tu! Bestione! Ce l’hai tu l’impero egizio? (Da dentro il Cavernicolo tira una piramide in testa al Tapino)... Ce l’ha lui.
Capo Bestione! Portalo qui, allora! (Un’altra piramide prende in testa il Tapino)
Tapino Stavolta Bestione te l’ha detto lui!
(Il Cavernicolo entra in scena trascinando uno scatolone pieno di grossi mattoni tipo “Lego”, con i quali lui ed il Tapino, cominceranno sul fondo a montare l’impero egizio)
Capo E fu così che...
Sottocapo (Prendendo il Capo in disparte) Scusa, ma sei proprio sicuro che ci vogliano tutti questi dettagli?
Capo Ma sono i dati storici...
Sottocapo Faccio presente che 2001 Odissea nello spazio, prima fa gli scimmioni, poi fa subito attaccato il footing nell’astronave...
Capo Ne sei sicuro?
Sottocapo Sì.
Capo E allora tutta la roba che c’è nel mezzo...
Sottocapo Un pout pourri per presentare un po’ meglio la cosa.
Capo (prendendolo in disparte) Ah, ho capito! Allora facciamo così…a te il footing nell’astronave, e a me il dominio!
Sottocapo E fu così, che non appena i primi due uomini si tirarono in disparte... nacque l’intrigo!
(Musica d’opera)
QUARTETTO DELLA TRAMA
Capo La trama non è solo un fatto tessile.
Sottocapo Di stoffe, di tessuti e aziende seriche.
Capo La trama è una faccenda ingarbugliata.
Sottocapo Sennò che trama mai sarebbe stata?
Capo Ordita da due tizi, che appartati.
Sottocapo Si fanno in quattro a far gli altri gabbati.
Capo La trama qui lo dico e qui lo nego.
Sottocapo E’ un pauroso, misterioso intrigo.
Capo Guarnito dei due soliti ingredienti.
Sottocapo Di qua i furbi.
Capo Di là i deficienti.
Capo e Sottocapo E noi che furbi siam! Tramiam! Tramiam! Tramiam!
(Si alzano Tapino e Cavernicolo)
Tapino e Cav E noi che scemi siam! Tremiam! Tremiam! Tremiam!
Capo e Sottocapo Siccome siamo furbi tramiam! Tramiam!
Tapino e Cav Siccome siamo scemi tremiam! Tremiam!
Capo e Sottocapo Tremate! Tramiamo!
Tapino e Cav Tramate? Tremiamo!
Capo e Sottocapo Mi sembra anche giusto!
Tapino e Cav Che cosa? Che cosa?
Capo e Sottocapo Che voi tremiate!
Tapino e Cav Eh già, come no?
Capo e Sottocapo Sennò che scemi sareste?
Tapino e Cav Volevamo ben dire!
Capo e Sottocapo Dalli a tremare! Dalli a tramar!
Capo e sottocapo Tramar! 
Tapino e Cav Tremar! 
Capo e Sottocapo Tramar!
Capo e Sottocapo Dalli a tremare! Dalli a tramar!
Capo e sottocapo Tramar! 
Tapino e Cav Tremar! 
Capo e Sottocapo Tramar!
Tapino e Cav Ed eccoci qui tremuli!
Capo e Sottocapo Ed eccoci qui trrr...
(recitativo)
Capo E ora?
Sottocapo Come si fa a fare la rima?
Capo C’è un solo modo!
Sottocapo Ma è banale!
Capo Lo so!
Sottocapo E’ troppo voluto!
Capo Lo so!
Tapino e Cav E allor?
Capo (parlato) Ci hanno fregati!
Capo e Sottocapo Ed eccoci qui …. tramuli!
(Tapino e Cavernicolo si spanciano dalle risate. Poi, mentre la musica finisce, riprendono tra le risate a montare l’impero egizio)
Capo Ridete pure, ma sarò io l’imperatore!
Sottocapo (Guardando le costruzioni) Lego Primo!
Capo Ci sbarazzeremo presto di quei due... Li manderemo ad Hiroshima al momento giusto...
Sottocapo Una crociera sul Titanic...
Capo Una gita a Pompei...
Sottocapo Una passeggiata sulle mura di Gerico...
Capo Durante un concerto di Louis Armstrong... Pepperé, giù!
Tapino (Interrompendoli) Siete sicuri che siano i pezzi giusti?
Capo Perché?
Tapino (Mostrando un rosso foglio pieno di geroglifici) Qui le istruzioni sono un casino!
Capo Ho capito! Anche l’Impero Egizio è finito!
Tapino e Sottocapo Ammazziamo tutte le sfingi! 
(Il Cavernicolo spara paurose mazzate dentro lo scatolone)
Capo Passiamo all’Impero Romano!
Sottocapo E quello Etrusco?
Capo Perché? Che fa l’Etrusco?
Tapino Uccide ancora... (Ride sempre convinto di aver detto una spiritosaggine)
Capo (Al Cavernicolo) Dalli al Tapino!
Cavernicolo (Roteando la clava riparte all’inseguimento del Tapino)
Uaaaaah!
Tapino Oh! Me tapino! (Scappa)
Sottocapo Appunto!
Capo Ma proprio perché non vogliamo tralasciare nulla, ecco a voi gli Etruschi: cheese!
Sottocapo (Si ferma come una statua e fa un sorriso che più ebete non si può)
Capo Dicevamo quindi che i Romani...
Sottocapo E i Greci?
Capo I greci! Quello fu un episodio marginale. Tre o quattro condomìni che non si mettevano d’accordo. Finì tutto in un macello, una grande macedonia.
Sottocapo Ma a me mi piacciono i Greci, sono così saggi!
Capo Hai ragione, mio caro. Essi furono grandi filosofi, che si dividevano in correnti. C’erano gli scettici, i cinici, i sadici... essi ricordiamo Ehm... Socrate, Eraclito, Parmenide
Sottocapo Clitoride... Ho fatto una gaffe? …Ho fatto un’altra gaffe?
Sottocapo Sì
Capo Ne ero sicuro... Come vedi sui Greci c’è poco da dire.
Sottocapo E questo cosa significa?
Capo Che i Greci sono già finiti.
Sottocapo Di già?
Tapino (Mettendo fuori la testa) Chi ammazziamo?
Capo Ammazziamo tutti i tapini!
Cavernicolo (Di dentro) Uaaaah!
Tapino Oh! Me tapino (Scappa nella quinta di fronte, inseguito dal Cavernicolo)
Sottocapo Appunto!
Capo E mentre i Greci si facevano gli attici, qualcosa di più spartano accadeva all’ovest. Laggiù nel lontano ovest... in un piccolo ranch...
Sottocapo Tutto inondato dal sole, coi prati fioriti e le mandrie al pascolo...
Capo No, perché? Niente di tutto questo.
Sottocapo Pensavo di dare un poco di colore alla faccenda: i campi fioriti, le mandrie che pascolano, il gallo che canta, la gallina che fa l’uovo...
Capo No, niente di tutto questo. All’ovest niente di uovo. Questa è una chicca! Tienimi d’cchio!
Sottocapo No, io ti denuncio! 
Capo Qui ci interessano solo due fratelli, i quali zappano solco dopo solco in un campicello piccolo piccolo…
Sottocapo Un microsolco…
Capo essi sono figli di un lupo e di una dia… no…
Sottocapo Di un dio e di una lupa?
Capo Esatto , come lo sai…
Sottocapo La so, se ne è tanto parlato ultimamente …
Capo Ah si?
Sottocapo Romolo e Remolo…
Capo Bravo! Quelli! I quali sopra a venticinque colli…
Sottocapo Ma vattene! (lo sospinge fuori scena)
Capo No, perché? L’ho studiata! La so la parte! 
Entrano in scena Romolo e Remolo con due zappe in spalla, stanchi e pigri
Remolo Allora? 
Romolo Allora che?
Remolo La fondo io o la fondi tu?
Romolo La devo fondare io?
Remolo Direi di si…
Romolo E dove sta scritto?
Remolo Lo scriveranno!
Romolo E dai, fondala tu! 
Remolo Io?
Romolo Ti faccio una piantina! 
(PAUSA)
Romolo Allora?
Remolo La fondo io o la fondi tu?
Romolo Aspetta, ho un’idea! 
Remolo Voi fa’ prima la metropolitana?
Romolo No!
Remolo Fondiamo Albalonga!
Romolo Colli Albani?
Remolo Arco di travertino!
Romolo E perché?
Remolo Io sto lì dietro…
Romolo Deciderà il cielo chi di noi la fonderà! 
Remolo Ancora il giochetto degli uccelli?
Romolo Chi perde continua a zappà e l’altro fa il sindaco! 
Remolo Fuori le canne!
Romolo L’ho finite…
Remolo Di fucile! 
Romolo (prende la mira) Bum! Uno a zero!
Remolo Che hai preso?
Romolo Un cavallo..
Remolo Non vale!
Romolo Volava…
(escono più stanchi di prima)
(Capo e Sottocapo rientrano in scena)
Capo Dinamici, nevvero?
Sottocapo Sembravano romani veri! 
Capo Vedi cosa succede ad essere figli di una dio ed un lupa?
Sottocapo A proposito, io non ho capito bene… c’è una domanda che mi faccio dalla notte dei tempi: figli di un dio va bene, perché siamo tutti figli di Dio e quindi…
Capo Certo! 
Sottocapo … ma perché ricorrere a una lupa con tutte le ragazze che ci sono in giro…?
Capo Porca vacca è vero! Ci siamo dimenticati...
Sottocapo Cosa?
Capo Di inventare...
Sottocapo Cosa?
Capo Di creare...
Sottocapo Cosa?
Capo La donna!
(Su questa fatidica parola inizia il famoso “Bye bye Baby”, intonato da Marilyn Monroe. Entrano in scena con una piroetta, uno da una parte, uno dall’altra, il Tapino ed il Cavernicolo, i quali ballano in sincrono come due “boys”. Essi aprono la tenda centrale dalla quale esce fatale, una bionda in lamé, che ricorda in tutto la grande Marilyn. La donna avanza sorridendo per mano dei due improvvisati ballerini, che alla fine si inginocchiano ai suoi piedi. Intanto Capo e Sottocapo fanno spazio spostandosi ai lati)
(musica)
PARODIA DELL’INCANTO FEMMINILE
Donna Bye Bye Baby! 
So’ trenta secoli che sto qui fuori!
Tacci vostri ve ricordate solo mo’!
Sottocapo Parla più piano che il teatro è piccolo
E qui se sente tutto!
Donna più tutti Bye Bye Baby, Bye bye! 
Capo (palrato) Oh! Che meraviglia! Darei una costola per averla!
Donna Bye Bye Baby!
Te stacco un orecchio e ce faccio la mostarda! 
Domani nun me ce ritrovate più!
Sottocapo Aspetta finiamo almeno il primo tempo…
Tu canticchia e fai finta di niente…
Donna più tutti Bye Bye Baby, Bye bye! 
Tapino E così cominciarono i guai! Fu un parapiglia generale! I Montecchi contro Don Rodrigo! Renzo Tramaglino che picchiava Menelao! Marco Vinicio che buttava il giovane Werter in pasto ai leoni! Cirano denunciato per stupro dalla Fata Turchina.
Sottocapo Col naso! 
Tapino Otello, che prendeva a fazzolettate Marcantonio!
Tapino Finché qualcuno, stufo, urlò!
Donna Insomma, basta! Cristo!
Tapino E tutti diventarono più buoni.
Donna più tutti Bye Bye Baby, Bye bye! 



(FINE PRIMO ATTO)






SECONDO ATTO
(Una bellissima luce blu lungo la quale vola un modellino di astronave, tirato da un filo. Si tratta di un semplice marchingegno, applicabile su ogni parete o palo, composto di un filo sul quale è legato il modellino. Tirando la corda ovviamente il modellino si mette in moto. Sul modellino che vola appare al centro della scena il Sottocapo in tenuta ginnica: pantaloncini e scarpe da tennis fa con aria tutta compresa il “footing nell’astronave”, si muove al rallentatore. Proprio quando è in pieno “footing”, saltano fuori Capo, Tapino, Cavernicolo e Donna. In mano hanno chitarre o un tamburo. Copriranno completamente il Sottocapo fino a farlo sparire)

Capo Medioevo! Nasce il madrigale!
(Inizia la famosa musica di “Michelle”, nota canzone dei Beatles, su questo motivo i quattro hanno adattato le parole di un sonetto di Dante)
(musica)
PARODIA DEL DOLCE STIL NOVO
Coro Tanto gentile tanto onesta pare
la donna mia, quand’ella altrui saluta
che ogni lingua divien tremando muta
e gli occhi non l’ardiscon di guardar …
My Michelle!

(Fanno il ballo della scopa)

Tapino Il Medioevo è tutto un fatto di straccioni, soldatacci, affabulatori!
Capo Il Medioevo ebbe grossi problemi di luce, infatti quando si parla di Medioevo si parla di periodi scuri eccetera...
Tapino Ma i medioevini lo sapevano di stare al buio?
Donna La più grande invenzione del Medioevo furono i collant per uomo. (Capo e Tapino mostrano civettuoli quelli che indossano loro)
Donna (indicando prima le calze di uno in tinta unita, poi dell’altro a due colori)... In tinta unita o bicolore...
Capo Il fatto dei colori era molto importante in quei tempi, essi determinavano la casata, il partito politico.
Tapino Nel caso infatti, che per esempio uno in tinta unita incontrava uno bicolore, ...
(Capo e Tapino si accoltellano e crollano a terra)
Donna Dato il marasma di colori e stemmi si pensò di unificare tutto sotto due squadre sole: i Guelfi e i Ghibellini.
Tapino Ma subito vennero fuori varie tendenze, perché i Guelfi bianchi erano abbastanza invisi ai Guelfi neri, che erano però visti di buon occhio dai ghibellini rossi, alleati, come ben si sa, dei Guelfi bianchi di stretta osservanza, nemici acerrimi dei ghibellini conservatori...
Donna Datosi l’ormai dilagante confusione, non era raro il caso di alleati che si sgozzavano per errore tra loro e creavano quindi nuove acerrime inimicizie, nuove correnti, nuovi colori... 
Capo Cose medievali, insomma, che fortunatamente non è più dato vedere ai tempi nostri...
Donna Ma un geniale castellano inventò un segno distintivo: il merlo! Il merlo piatto indicava i Guelfi. Il merlo a due punte indicava il Ghibellino.
(Il Capo tenne un agguato al Tapino, che alza le mani)
Capo Guelfo o Ghibellino?
Tapino Ghibellino!
Capo Fuori il merlo!
(Si girano di spalle rispetto al pubblico, il Tapino fa cenno di mostrare il merlo ed il Capo di guardarlo con attenzione. Poi il Capo tira fuori il suo merlo ed il Tapino lo guarda a sua volta).
Capo Maledetto! C’hai il merlo biforcuto!
Tapino Vile! C’hai il merlo piatto!
Capo Sporco Ghibellino!
Tapino Lordo Guelfo!
Si accoltellano di nuovo e stramazzano al suolo insieme)
Donna Volevo raccontarvi di una persona che a quei tempi parlava agli uccelli... Ma dopo questa sceneggiata verrei di sicuro male interpretata… Meglio andare oltre. Il Medioevo fu anche l’epoca di leggi ingiuste e violente come… lo Ius primae noctis!
Pantomima (Film muto. Lo sposo e la sposa stanno per sposarsi… arriva il 
brutale signorotto, li separa brutalmente e… se ne va con lui…)

Capo (rientra in scena) Ve lo dico, io, secoli di gran confusione! 
(Entra dall’altra parte visibilmente arrabbiato il Sottocapo)
Sottocapo Maledizione, ma non eravamo d’accordo?
Capo Su che?
Sottocapo Sul fatto che tu avresti fatto il Capo.
Capo Certo.
Sottocapo (piangendo) E allora, perché mi hai smerdato così il footing sull’astronave?
Capo Io?
Sottocapo Funzionava tutto così bene! Ero così plastico! Ci avevo anche l’astronave... Ho studiato tre mesi di mimo per fare la corsa al rallentatore!
Capo Ma io...
Sottocapo (Piangendo e battendo i pugni sul petto del Capo) No! No! Tu lo sapevi! Perché l’hai fatto? Vile, fellone e gaglioffo!
Capo (Al pubblico) E’ dal Medioevo che si comincia ad avere notizia dei primi isterici, pazzi, caratteriali.
Sottocapo Questo per me non solo è un affronto, ma anche un tradimento! 
Tapino Ecco un’altra cosa che manca!
Capo Cosa?
Tapino (Parla all’orecchio del Capo)
Sottocapo (Asciugandosi le lacrime) Cosa? Cosa?
Capo Ah! Ah! (Al Sottocapo) Niente, vieni qui che ti spiego...
Sottocapo Cosa?
Capo Vieni, appartiamoci un attimo che ti dico...
(Il Tapino va verso le quinte a chiamare il Cavernicolo, che entra in scena con un reggiseno pendulo sulla clava)
Sottocapo Cosa c’è? Non mi vorrete fare uno scherzaccio?
Capo No, per carità, vieni qui, guarda laggiù...sporgiti…
Sottocapo Io non vedo niente...
Capo Se non ti sporgi non puoi vedere nulla. Sporgiti ho detto!
Sottocapo (Si sporge un poco, e il Cavernicolo, che oramai gli sta alle spalle, gli molla una bastonata in testa)... Vile! Tu uccidi un uomo sporto...
Capo Ecco! Mancava il tradimento! (Ridendo satanico esce insieme al Cavernicolo. Il Tapino li segue dappresso).
(Inizia la musica e le luci si concentrano sul Sottocapo)
(musica)
MADRIGALE DELLA VENDETTA
Sottocapo E quando allora un si sente offeso,
per i fondelli impunemente preso,
la furia dentro l’animo gli monta
e si prepara per lavare l’onta!
Ed ecco amico mio che presto nata
un’immancabile nuovissima trovata!
Non sai, brutto fellon cosa t’aspetta,
ora che t’ho inventato la vendetta!
Vendetta!
Così fiorisce in questa mente laida
vendetta!
la portentosa idea della faida!
Vendetta!
Vendetta!
Il proposito mi nasce e resta saldo,
di sistemar le cose a guidrigildo!
(Il Sottocapo prende in un angolo una cassetta da arnesi sulla quale è scritto “vendict necessaire”. Da essa sbucano tutti arnesi da vendetta: una sega insanguinata, un cappio pendulo, una bottiglia di veleno, una bandiera da pirati e cose del genere)
Vendetta!
Son cazzi vostri!
Vendetta!
Son cazzi amari!
Vendetta!
Son cazzi acidi!
Vendetta!
Son mille cazzi!
(Sorrisone accattivante)
...Prevert! (Esce)
(Dalla parte opposta rientrano armati di archibugi e cannoni il Capo, il Tapino e il Cavernicolo)
Capo Risponderemo alla vendetta con la guerra: archibugi e cannoni per stroncare i ribelli!
Tapino (Indicando il cannone) Capo! Stavolta lo mettiamo proprio a columbrina!
Capo Prono! Prono e prostrato!
Tapino Sì, Capo! Lo colpiremo alla prostata!
Capo Le tattiche militari si sono affinate e quindi anche la disciplina è più ferrea! Intanto dividiamoci i compiti. Io sarò il generale, tut il capitano e lui la truppa.
Tapino Come nei “ragazzi della via Pal”!
(Entra la Donna con al collo appesa una cassetta ed abiti dimessi)
Donna Aranciata, birra, coca! Panini! Ehi, soldati, volete niente?
Capo Per la miseria, donna! Vattene! Lasciaci alle nostre tattiche!
Tapino Tsè!
Donna Me ne vado Generale, me ne vado. 
(La donna accenna ad uscire, ma il Cavernicolo le fa un fischio)
Donna Panino? 75 centesimi…
(il Cavernicolo compra un panino, e paga pagando con un assegno che compila 
sotto gli occhi stupiti degli altri. La donna prende l’assegno e lo legge…)
Donna (sconsolata) 75 conchiglie! (esce)
Cavernicolo (Stentando)... Panino...
Capo Allora… Il nostro problema sono i rifornimenti, okay? (Pausa)... Si diceva “okay” nel Medioevo?
Tapino Non credo...
Capo E allora come si dice?... Come diceva Giovanni dalle Bande Nere quando voleva dire Okay?... Tu non lo sai?
Tapino No...
Capo (Si rivolta interrogativo al Cavernicolo)
Cavernicolo Arf! 
Capo Arf? 
Tapino Se lo dice lui...
Capo Facciamo una prova… Allora dicevamo che il nostro problema sono i rifornimenti, Arf?... Come mi suona di fregatura...
Cavernicolo (Gli viene tanto da ridere che sputacchia mezzo panino)
Capo Procediamo! Dunque: noi piazziamo le artiglierie di qua, cosicché se lui viene di là con la cavalleria, noi...
Tapino Però, scavando una profonda trincea di qua, qualora le sue avanguardie più spinte manovrassero in senso opposto...
Capo No! Credo che la soluzione migliore sia sempre un attacco frontale di qui, che gli tagli fuori le ali!
Tapino Tuttavia, se ci riuscisse concentrare il fuoco sul centro, noi taglieremmo fuori la retroguardia...
Capo Tapino (Breve riflessione)... E se lui viene qui e ci dà una sediata?
Tapino Ci fa male!
Capo No! Il dolore non lo posso soffrire... Come mi si sbuccia una unghia svengo...
Tapino (Impressionato) Oddio! Oddio!
(Rientra la donna)
Donna Caffè Borghetti, panini! Ehi, soldati, avete fame volete panini? Vi va una coca cola? Ehi soldati avete fame? Lo volete una bibita?
Capo Femmina, vattene! 
Donna Ostriche…
Tapino Si, quelle mi piacciono… 
Capo Ma non vedi che siamo immersi in affari di Stato? 
Donna Me ne vado, Generale... Me ne vado...
Cavernicolo (fischia ancora alla Donna e compra una coca cola, pagando con un altro assegno)
Donna Quattromila...
Cavernicolo (le compila un altro assegno, ma la Donna lo ferma)
Donna Dollari!
Cavernicolo (Davanti alla cifra ci fa una $ e glie lo da lo stesso) 
Capo A desso Vattene!
Donna Arf! Generale, Arf! (esce)
Cavernicolo …Cola! (si infila la lattina in bocca e trangugia)
Capo Ma chi è quella?
Tapino Io te lo dico chissà che non ci danno qualche soldo per le locandine…Coca Cola! 
Capo Ma no, quella che è uscita! 
Tapino Perché? Non lo sai?
Capo No...
Tapino Madre Courage.!
Capo E sarà quello che non ci difetterà! Avremo tanto, tanto courage!
Tapino Capo! Eccolo! Ci attacca e ci fa la bua, Capo! Capo, la fifa mi attanaglia! Capo, mi piscio sotto, Capo! Capo! Sento che la fifa è tanta da farmi perdere ogni controllo sfinterico, Capo!... E dopo la pipì... La cacca, Capo! Senti la puzza? Me la sono fatta sotto, Capo! Ora quello viene qui e ci spacca, Capo! Quello è così incazzato dello scherzo di prima che ci fa il culetto a strisce, Capo! Ve lo dico io che...
Capo Capitano! Frenate il vostro bellicoso impeto!
Tapino Un peto? 
Capo No! 
Tapino Ecco fatto, Capo!
Capo Capitano! Contegno, c’è la truppa!
Tapino La truppa! Mi ero dimenticato della truppa (Si butta al collo del Cavernicolo) Bella la truppa; che ora assalta il nemico! Viva la truppa! Viva la truppa, che ci rimette la pelle! Vai, corri, attaccalo, spezzalo!
Capo Manteniamo la calma! Ricordate sempre, o miei subalterni, che se occupo il posto di responsabilità che ho, lo devo tutto alla mia glaciale calma di soldato! (Guarda tra le quinte) Eccolo! (Si precipita sul tavolo, lo rivolta e ci si nasconde dietro)... (Al Cavernicolo) Ora tu vai, lo prendi, mentre noi ti copriamo...
Tapino Con un fuoco di fila, che levete!
Capo Nel frattempo, dalle ali...
Tapino Tu becchi la retroguardia...
Capo Gli tagli la via d’uscita in avanscoperta, capito?
Tapino (Spingendo il Cavernicolo dietro le quinte) Dai, parti! (Corre a nascondersi anche lui dietro il tavolo. Breve pausa, poi il Tapino alza la testa) Manovra, eh? Manovra mi raccomando!
(Di fuori si sente un “Tunf”. I due alzano la testa ed il Cavernicolo rientra trascinando il Sottocapo per un piede)
Capo e Tapino Vittoria! (Si decorano l’un l’altro con grosse patacche)
Capo (Al Cavernicolo) Bravo! Hai fatto bene il tuo dovere!
Tapino Siamo commossi!
(Entra la Donna)
(musica)
CANZONE DELL’INUTILITA’ DELLE GUERRE 
Donna Canzone dell’inutilità delle guerre!
(Musica)
Donna E’ inutile andare a dire in giro
che la guerra non serve.
Tanto si sa che dopo tutti la fanno.
La fanno, perché gli va
a quei porci opportunisti dei guerrieri.
Perché la guerra, c’è chi ci guadagna e chi ci rimette.
Io per me ci rimetto sempre.
Anche oggi ho venduto solo un panino
e una coca cola.
E per di più a uno, che
sembrava scemo!
Per un panino ed una coca cola
mi ha pagato con due assegni...
Non trasferibili!
Capo Tapino Sottoc Dicci chi è quello stupido,
Dicci chi è lo stupidon!
Cavernicolo Mah!
Sottocapo (parlato) Più brectiani di così si muore!
Donna La guerra pone sempre gravi interrogativi.
Tutti …ivi…
Cavernicolo …ivi…
Donna La guerra crea sempre nuovi problemi,
Tutti …blemi…
Cavernicolo ..blemi…
Donna La guerra ti fa capire tante cose.
Tutti …ose…
Cavernicolo …ose…
Donna cose che uno sta lì a scervellarsi
e tanto mica le capisce...
Tutti …isce…
Cavernicolo …pisce…
Donna Io c’ho provato , ma mi ha detto pedalino…
Tutti …lino…
Cavernicolo Linooo!!
Donna non riesco proprio per niente a capire…
Tutti …ire…
Cavernicolo …ore…
Donna che ci farò con questi due assegni...
Tutti …segni…
Cavernicolo …segni…
Donna Warum du an kont mit eine grunen wagen?
Cavernicolo Eh?!
Donna Chi… me li cambierà?
Tutti Dicci chi è quello stupido
dicci chi è lo stupidon!
Cavernicolo Mah!
Tutti Dicci chi è quello stupido
dicci chi è lo stupidon!
Cavernicolo Mah!
Sottocapo E’ finito il Medioevo!
Donna Ammazziamo tutte le calzemaglie!
(Cavernicolo e Sottocapo guardano Capo e Tapino, che indossano le calzemaglie. Poi fanno per assaltarli)
Capo e Tapino Oh! Noi tapini! (Scappano)
Sottoc e Cav Appunto! (Via dietro a loro)
Donna L’era moderna iniziò con una grande cosa, la scoperta dell’America! Sarebbe facile parlarvene dando la parola al solito Cristoforo, lui la sua l’ha detta, per cui noi intervisteremo e sentiremo ben altri pareri! No, signori, non intervisteremo le tre caravelle, non ci interessa nemmeno il parere del famoso uovo. Né tampoco le chiacchiere della bussola! Noi sentiremo, cosa ne pensano i più diretti interessati: Loro!
(Entrano in scena il Capo, il Sottocapo, il Tapino, vestiti da galeotti).
(Musica)
SWING DEI GALEOTTI
Tutti Ma nessuno ci ha mai chiesto 
il parere su che affare è stato questo.
No, nessuno ha immaginato,
cosa noi della scoperta abbiam pensato!
Certo nessuno si domanderà
quale sia stata mai la verità!
Donna (Parlato) Già! Cosa ci andò a fare Cristoforo Colombo in America?
(Sullo sfondo passa il Cavernicolo, travestito da Cristoforo Colombo. Sta trasportando a fatica un bel po’ di scatole di sigarette di contrabbando: “HB” “Marlboro” eccetera)
(Musica)
I tre in coro E di quanti altri fatti,
Non siam stati sufficientemente edotti.
Non vi sembri cosa stramba,
ma troppa roba viene presa sotto gamba!
Su troppe cose, lo diciamo noi, 
la verità non la saprete mai!
Donna (Parlato) Ma allora mi sorgono un sacco di dubbi! Che ci andò a fare Marco Polo in Cina, per esempio?
(Sullo sfondo passa il Cavernicolo vestito da Marco Polo, ha in mano una valigetta ventiquattr’ore, la apre un attimo per mostrare che è piena di buste di cocaina, poi scappa via).
I tre in coro Non credete alle parole,
non vi possono bastare quelle sole!
Re, ministri, agenti e spie,
dicon sempre una montagna di bugie!
La verità è solamente questa:
vi mente anche chi parte la lancia in resta!
Donna (Parlato) Davvero? Ma allora cosa sono andati a fare i crociati in Terra Santa?
(Passa il Cavernicolo travestito da crociato. Trasporta a fatica alcune scatole di pompelmi “Jaffa”)
I tre in coro La verità!
La verità!
Chi mai da bravo ve la dirà?
La verità!
La verità, ma chi la sa?
Tapino (Entra in scena in abiti regali) In quegli anni alla corte di Toscana si proteggevano e si formavano li artisti! 
Donna (entrando in scena) Lorenzo!
Tapino Cielo, mia moglie!
Donna No,no,no artisti e poeti in casa nostra mai più! 
Tapino Ma io sono un Mecenate! 
Donna Ma cenate, me pranzate, me fate colazione… basta!

(musica)
SYMPOSIO BOSSA 
Donna Il triste Ipponatte si strappa le vesti!
Carducci declama, urlando i suoi testi!
E lui che credeva di dir cose nuove
distrutto da un…
Tutti T’amo pio bove!
Donna C’è Vincenzo Monti, che prende a ceffoni.
Con sacro furore Umberto Boccioni!
Sottocapo Maledetti futuristi! 
Donna Prevert si nasconde, è senza mutand…
Tapino Gliele ha strappacchiate George Sand! 
Donna E Giacomino Leopardi , s’intende …
L’ho preso con Saffo lì dietro le tende…
Con Saffo lì dietro le tende!
In sala da pranzo, Catullo e Ungaretti,
assaggian di Goethe i manicaretti!
Quasimodo serve con una guantiera:
“La frutta?” 
Tapino Ed è subito pera! 
Donna La Vergine Cuccia, scappata a Parini
Mi fa i suoi bisogni, sul trench di Papini! 
Gozzano arrossisce , rimbrotta Ariosto,
Che non tiene le mani a posto…
Mentre Alighieri discute con me…
Omero si versa da solo il caffè! 
Da solo si versa il caffè! 
(parlato) Con quel fatto maledetto della vista bassa me lo butta sempre sul tappeto, basta Lorenzo ! Simposi in casa nostra… non se ne fanno più!
(escono tutti. Tranne il Tapino)

Tapino E tra essi eravi tal Michelagnolo di Buonarroto, esperto di scalpello e mazzolo, coi quali traeva dallo marmo…(rientra il Cavernicolo) …materia fredda… Fredda… freddissima! (il Cavernicolo trema) , ma purissima, capolavori destinati a strabiliare il mondo! 
(Tira per un braccio in scena il Cavernicolo, che gli farà da statua) ...Il Davide... (Il Cavernicolo prende la posizione del Davide) ...La Pietà... (Il Cavernicolo lo afferra e se lo mette sulle ginocchia e lo sculaccia) ...Ma tra tutti i capolavori havvine uno, la cui storia è leggenda... Il Mosé! (Il Cavernicolo fa il Mosé) Narrasi difatti che il Maestro, non appena ebbe dato termine a tale opera urlasse: “Parla!” davanti a tanta perfezione e preso poi da grande foga d’artista, scagliasse lo scalpello sul ginocchio dell’augusto marmo (Scaglia lo scalpello. Il Cavernicolo per tutta risposta gli dà una bastonata in testa) ...Se ne può ancora vedere il segno... (grattandosi la testa). Per non parlare delle grandi abilità pittoriche di Leonardo? Fu lui che dipinse la celebre Gioconda! (Il Cavernicolo fa la Gioconda) Notate l’impenetrabilità del sorriso! E lo sapevate che fu Leonardo ad inventare l’uomo volante? (Il Cavernicolo si mette alla guida) Ma non il volante! L’uomo volante! (Il Cavernicolo prende a volare) ...Che volava! Volava! Volava! (Il Cavernicolo finisce volando fin dietro le quinte. Frastuono e grida di una tremenda caduta) 
Sottocapo (dalle quinte) Oh, me tappeto! 
Tapino Appunto! ...Ci furono però problemi di carrello durante l’atterraggio... (Guarda dentro) No! Il sangue no! Qualcuno pulisca! (Esce)
Sottocapo (Entrando) Già! Ma chi pulisce? Chi può vantarsi di avere notevoli scorte di olio di gomito? I Nobili? Mai! I ricchi? No! Gli schiavi! Difatti una delle più grandi invenzioni dell’Umanità, ma di gran lunga più importante delle scoperte di Leonardo, fu la schiavitù! La schiavitù è quella particolare condizione sociale, che permette agli uomini liberi di vivere in perfetta democrazia! E vennero i tempi in cui i costruttori di scudisci facevano affari d’oro! Ed ecco a voi lo scudiscio blues!
(Musica)
SCUDISCIO BLUES
Sottocapo Lo scudiscio è quell’arnese,
che si fa con poche spese.
Lo si fa con giunchi e stoppe,
lo si spezza sulle groppe.
Si utilizza con piacere
anche sopra il sedere!
Allo schiavo reticente,
lo si applica sul dente.
Allo schiavo troppo vecchio,
lo si dà sopra l’orecchio.
Allo schiavo poco attento
si scudiscia tutto il mento!
E alle schiave ineducate
fanno bene le nerbate!
Lo scudiscio è quell’arnese
che si fa con poche spese,
lo si fa con giunchi e stoppe
lo si spezza sulle groppe!
(Entra in scena una nobildonna russa: è Maria Valevska!)
Maria V. Ah! (Pianto dirotto) ...Ah! (Pianto dirotto) ...Malefico! Crudele! Come puoi anteporre la ragion di Stato a me? Io! Io che per te mi sono svenata sporcando di blu tutto il parquet! Io che per accontentarti ho dato sotto a tutte le mie risorse. Mi sono finiti tutti i mugichi... Con tutta la penuria che c’è in giro di servi della gleba! Per te ho finito il tè, il carcadè, il sachè, ma che è? Ti sei scolato tutta la vodka nella ghiacciaia, sfasciandomi tutti i bicchierini, che vanno tanto di moda! In tre mesi ti ho visto fare il bidet due volte, ti sei lavato i denti tre, il collo una, le orecchie mai! Io ero una nobildonna onorata! Io, che la davo così poco, giusto allo Czar! E per dovere verso la corona, lo giuro! E a te, che meriteresti solo colpi di archibugio... L’ho data senza indugio! Attratta da quel meraviglioso tirabaci che hai sulla fronte Ah! Fedigrafo! Una volta feci un viaggio in Italia! Ah! L’Italia! Terra del sole! Meta obbligatoria per tutti i nobili russi come me... Gli Italiani usano spesso espressioni colorite, efficaci! Di quelli come te dicono, lo sai? Che “C’hanno le mutanne in faccia!” ...Hanno ragione! Sono talmente disperata che mi butterei sotto un treno, ma ancora non li hanno inventati... Poi sotto il treno ci si butta Anna Carenina e io sono Maria Valevska! L’amante di Napoleone! Vile! Puttano! E per usare un’altra colorita espressione italiana, tratta dalle cronache di Goethe... Un attimino, trono subito…(tra le quinte) Stronzo!... Oh! Come vorrei essere una popolana, per insultarti come meriti!... Mi hai lasciata sola nella steppa! Maledetto charme parigino! 
Maria V. (Mentre Maria Valevska si dimena per la scena entrano alla spicciolata il Capo, il Sottocapo ed il Tapino, la guardano annoiati, hanno le mani in tasca e fischiettano)
Mi hai abbandonata nella tundra! Sola a me, Maria Valewksa… nella putza! Ma io ti inseguirò, ti acchiapperò e ti ridurrò a fette! Dovessi andare a sbattere nell’isola più sperduta dell’oceano, ti troverò e ti farò a losanghe erte tre dita l’una, come gli gnocchi di semolino! Poi ti prenderò a pestoni sui calloni dei piedoni! Così! Così! Così! (Pestando, pestando, arriva vicino ad una quinta, una mano l’afferra e la tira dentro. Si sente un tonfo sordo e cala il silenzio. Quelli in scena restano a fiato sospeso. Poi esce tutto sorridente il Cavernicolo e tutti gli coprono incontro)
(Musica)
(Entra in scena il Tapino)
Tapino Ragazzi! Una gaffe tremenda ! Abbiamo messo Napoleone, prima della rivoluzione! 
Sottocapo (entrando) Forse perché fanno rima…
Tapino Ed ecco a voi la Rivoluzione…. Rumba!
(entrano tutti) 
(musica)
RIVOLUZIONE RUMBA
Tutti in coro Evoluzione Rumba!
Rivoluzione Rumba!
Oh! Che emozione Rumba!
Oh! Che emozione! Rumba!
Ed è così che a forza di merbate,
sopra le groppe troppo spesso date,
viene il momento che quello che le prende
afferra lui il bastone e te le rende.
Nerba cazzotti, ginocchiate, pugni,
sopra mascelle, parti basse e grugni.
E infine quando arriva dal sovrano,
gli cava i budelli …
Carumba! 
…e glieli mette in mano.
Evoluzione Rumba!
Rivoluzione, Rumba!
Oh! Che emozione, Rumba!
Oh! Che emozione Rumba!
E in men che non si dica, come bocce,
saltano dappertutto le capocce,
tra urli, strilli e grandi acciaccapisti,
è tutto quanto un grande ripulisti.
A chi tagliano il capo, a chi la nasca
a chi te lo pugnalan…
Carumba! 
nella vasca.
Rivoluzione Rumba!
Rivoluzione Rumba!
Oh! Che emozione, Rumba!
Oh! Che emozione Rumba!
Tapino E’ finita la rivoluzione!
Coro Ammazziamo tutte le ghigliottine!
Capo Bravo!
Tapino Quando ci vuole ci vuole!
Sottocapo Così si fa!
Capo Al momento giusto!
Tapino Che tempismo!
Capo Ed ora che siamo liberi dalla nobilità è venuta l’ora del risorgimento!
Tapino Ah sì?
Capo Ragazzi, che ingredienti ci vorranno?
Sottocapo Io pensavo che tu li sapessi...
Capo Ma lo sai che di cucina non ne so niente!
Tapino (Che è in piedi sul tavolo a scrutare l’orizzonte) Eeeeeeeh! (Stramazza)
Capo Cos’è stato!
Sottocapo Oh! Povera vedetta!
Tapino (Parlando con spiccato accento nordico) Io sto morendo, ma... ma avrei le mie ultime volontà...
Capo Perché parla così?
Sottocapo Ma è la piccola vedetta lombarda, ignorente!
Capo Ah!
Tapino Io ho un povero fratello senza una gamba che fa il tamburino a Orgosolo. Siccome la mamma è sulle Ande, lui sta sempre solo, per guadagnarsi il pane fa lo scrivano di notte a Firenze... Capirete voi che vita. Aiutatelo...
Sottocapo Non preoccuparti, come smontiamo di pattuglia prendiamo il diretto Custoza-Civitavecchia e se non ci sono scioperi siamo a Orgosolo in cinque minuti...
Tapino Grazie...
Capo Ma io soffro il mare...
Sottocapo Insensibile... Mio Dio! E’ spirato!
Capo Che vuol dire quell’andare e venire! Quel guardarmi così! 
Sottocapo (Musica della Boheme a bocca)
Capo Mimì! (Il Capo piange tenendo tra le mani la testa del Tapino. Il Sottocapo dirige l’orchestra)
Tapino (Al Capo) Come sei verista!
Sottocapo Zan! 
Capo La proprietà è un furto!
Sottocapo Zan! 
Tapino Libera Chiesa in libero Stato!
Sottocapo Zan! 
Capo Proletari di tutto il mondo unitevi!
Sottocapo Zan! 
Tapino Viva Verdi!
Sottocapo Zan! 
Capo Tiremm’innanz!
Sottocapo Zan! 
Tapino Chi la fa l’aspetti!
Sottocapo Zan ! Zan! 
Capo Sei mia! (Si baciano)
Tapino No, il bacio no!
Sottocapo (Indicando in due in posa plastica) E fu questa la grande invenzione del Novecento! ...La sceneggiata!
Capo Invenzione, che venne perfezionata in seguito e chiamata premio letterario!
Tapino Seguirono quindi le recensioni!
Capo Il budget!
Sottocapo Il campione omaggio!
Capo Il campionato!
Tapino Le plusvalenze!
Sottocapo Le minusvalenze!
Capo Le parole difficili!
Tapino Tipo: “Afasico”
Sottocapo Tipo: “Astenico!”
Tapino E naturalmente, le corse a tappa!
Capo Via!
(Escono tutti, meno il Sottocapo. I travestimenti che seguiranno saranno fatti da tutti, meno il Capo)
Sottocapo Attenzione, attenzione! Siamo proprio in pizzo al traguardo, per l’arrivo dell’ultima tappa del tempo, la Passato – tempi moderni! Ecco in fondo il gruppo completo! Ma ecco uno spintone cui fa seguito un cadutone di quelli bestialoni! Mentre Bava Beccaris si difende a colpi di cannone, Puccini fa karakiri a Butterfly! Meucci spintona Bell! Hitler brucia Mussolini! Giamburrasca sega in due Pinocchio! Ed ecco che tagliano in questo momenti il traguardo i Capelloni! (vola in scena una parrucca) Seguiti dai pelati! (vola una scatola di pelati) E dietro i pelati ci sono i punti VDB! (volo di punti VDB) I 78 giri! (vola un 78 giri) I 45 giri! (vola un 45) I 33 giri ! (vola un 33) E un giro dopo l’altro ecco Bartali! Coppi! (una ruota) E ora il gruppo!! (oggetti in sequenza) E’ una valanga! Jeans! T shirt! Floppy! Cd ! DVD! WEB! WAP! POP! Tutti su Internet!! (una valanga di schermi, televisori ,tastiere, aggeggi elettronici) Le masse! Tutti noooi!
(musica di Also Sprach Zaratustra “2001 Odissea nell Spazio”)
(Entra in scena il Cavernicolo travestito da ET)
Tapino E’ finito lo spettacolo!
Cavernicolo Ammazziamo tutti gli spettatori!
(Chi prende una doppietta, chi una pistola, chi una bomba a mano. Ma non appena fanno cenno di sparare, di dietro una sventagliata di mitra li falcia tutti)
Capo (Travestito da gangster) ...Quando si parla del ruggente Novecento, mai dimenticarsi del vecchio Al...
(Musica)
LA STORIA DEL MONDO PIU’ IMMONDA DEL MONDO
Coro La storia del mondo più immonda del mondo, 
abbiam raccontato per voi.
Eppure una cosa stavamo scordando 
ma ve la ricorderò io!
Una cosa che ci tocca un po’ tutti
Nient’altro che i farabutti!
Coro (Restando per terra ed alzando solo le teste)
La storia del mondo più immonda del mondo
Capo davvero completa ora è
se dei delinquenti vi foste scordati
sareste ora senza di me!
Pensate un po’ voi. Scruta le .......... / Che vita noiosa sarà.
Ma eccomi qui a sanar la lacuna
Ormai sono tutto per voi!
Tranquille ragazze tranquille signore
scipparvi per bene potrò!
Scipparvi per bene potrò...
Scipparvi per bene potrò...
Coro (A terra come prima) Felici...
Cavernicolo Bum!
Capo (Sventagliando col mitra) Ta ta ta ta ta ta!
(Tutti crollano a terra. Il Capo porta la canna del mitra all’altezza delle labbra, sul suo soffio alla canna buio totale)

(FINE)