M. K. MORTAL KABARET

di

ROBERTO RUSSO


liberamente tratto da “Mein Kampf” di Adolf Hitler



PERSONAGGI

Presentatore / Dottor Übermensch
Bestialität
Marco Blockälteste 1
Marco Blockälteste 2
Hansi Israel
Nano
Bambina

N.B.: Le parole, e le intere frasi sottolineate, sono state attinte, letteralmente, dal “Mein Kampf”

Fonti: “Mein Kampf” di Adolf Hitler
Alice nel paese delle meraviglie di Lewis Carroll (versione Disney)
L’Apocalisse di Giovanni
Il Maurizio Costanzo Show
Le Telepromozioni Mediaset



(Buio totale. Si accende solo un piccolo spot su una bambina bionda, magra, vestita di bianco. Si bamboleggia con le mani poste dietro la schiena, si schiarisce la voce)

BAMBINA “Il coccodrilletto nel fiume discese
e a nuotar se lo prese di pesci un bel gruppetto,
e tutto arci giulivo
gli artigli suoi arrotò.....”

(Si illumina di colpo il telone bianco che occupa l’intero fondale, appare enorme il volto del presentatore, arcigno....)

VOLTO PRESENTATORE Sssssst!

(La bambina trasale spaventata, si mette una mano sulla bocca e fugge via. Luce su un uomo vestito con abiti variopinti, lustrini. Musica in sottofondo. Il Presentatore guadagna con passo sicuro il centro della scena.)

SCENA 1
PRESENTATORE .........Con questo getteremo le basi, cari amici, e semineremo le nuove parole che in quattro e quattr’otto renderanno le vecchie teorie “vera spazzatura”! E ad aiutarmi nell’impresa, stasera ad M.K. Mortal Kabaret, come ogni sera....per me, per voi, per tutti.....Bestialität!

(Si accende la scena che mostra la comune chiusa dal telone bianco - sul quale potranno essere proiettate immagini registrate o anche in presa diretta - e, sulla sinistra dello spazio, una consolle vuota. In posizione centrale due sedie poste l’una di fronte all’altra. Lo spazio è del tutto invaso da sabbia e dà l’idea delle arene dei circhi. Tutto intorno allo spazio corre una passerella circolare. La Musica sale di intensità e contemporaneamente appare sullo sfondo in posa disinvolta una donna alta, bruna, formosa, vestita di un abito succinto nero con dei lustrini. Applausi. La donna, sorridendo, avanza verso il Presentatore, gli si affianca.)

BESTIALITÄT Lo facciamo andare questo traballante carro del destino?
PRESENTATORE Certamente sì! E ci avvarremo di un qualcosa di veramente nuovo....
BESTIALITÄT ....un partito, un movimento, uno spettacolo che possa essere molto più di un semplice tentativo!
PRESENTATORE Conosceremo stasera un essere non comune....perché questo sarà il nostro campione!
BESTIALITÄT Un uomo? Ma no! Non sarà semplicemente un uomo!
PRESENTATORE Un campione sovrumano! Lasciamo spazio ai nostri due contendenti.
BESTIALITÄT A Mortal Kabaret, a contendersi la carica di “Effettivo” all’interno del movimento....
PRESENTATORE (interrompendola)....e vi ricordo, scusami Bestialität, che forse solo uno fra loro potrà fregiarsi di questo titolo......
BESTIALITÄT ...Marco Blockälteste e Marco Blockälteste!

SCENA 2
(Entrano affiancati i due concorrenti, possono essere indifferentemente due uomini o due donne, o un uomo e una donna, poiché sono vestiti nella stessa maniera: pantalone e giacca abbottonata fino al collo grigio chiaro, capelli biondi corti, carnagione chiara. Sono del tutto inespressivi. Prendono posto dietro la consolle)
PRESENTATORE Eccolo qui i nostri aspiranti “effettivi”! E prima di iniziare, il regolamento di M.K., vuole che Bestialität illustri ai nostri concorrenti i principi ideali del gioco ai quali dovranno dare il loro assenso.
(Bestialitat trae un foglietto dal vestito, inforca gli occhiali e legge con voce atona)
BESTIALITÄT “Siete consapevoli che il volere di Dio formò gli uomini con una loro, propria, personalità, carattere e facoltà”?
MARCO 1 E MARCO 2 (all’unisono) Sì!
BESTIALITÄT “Siete, altresì, a conoscenza del fatto che chi rovina la creazione di Dio si pone contro la Sua volontà”?
MARCO 1 E MARCO 2 (c.s.) Sì!
BESTIALITÄT “E’ quindi necessario ostacolare quelli che, uscendo dal limite della propria religione, entrano in lotta con gli altri”?
MARCO 1 E MARCO 2 Sì!
PRESENTATORE Vorrei fare una precisazione per il pubblico a casa. Gli ebrei, come tutti sanno, si sono accaparrati tutti gli incarichi nei posti finanziari e nell’amministrazione statale, quindi è chiaro che lo scopo del giudeo è annientare il nostro popolo....per cui, ecco la domanda preliminare rivolta ai nostri concorrenti, prego Bestialität....
BESTIALITÄT “Siete convinti che il fine dell’ebreo è dissanguare le risorse del nostro movimento in una lotta religiosa”?
MARCO 1 E MARCO 2 (c.s.) Sì!
PRESENTATORE Ci vediamo più tardi con voi, grazie a Bestialität e ora.......
(Bestialitat e i concorrenti escono)


SCENA 3
(La musica diventa complice, le luci sono soffuse, anche il tono del Presentatore è più “intimo”)
PRESENTATORE ........conosciamoci meglio. E stasera voglio conoscere meglio.....
(indica il pubblico, lentamente lo passa in rassegna con il dito, si ferma).
....lei!
(si avvicina ad una spettatrice, prende posto accanto a lei, disinvolto, mollemente adagiato, sospira) 
Era il 24 febbraio del 1920, cara signora, la Birreria Reale di Monaco...Conosce? Peccato. Con lei sarebbe stato tutto diverso! Lei mi vede oggi come un uomo di successo.....folla, spettacolo....ma anch’io ho sofferto. 
(si alza, sempre accompagnato da un sottofondo musicale soft. Uno spot lo illumina) Nell’autunno del ’21 eravamo solo in sei, senza sede, senza impiegati e sigilli....Ci eravamo stabiliti, pensi, in una trattoria della Herrengasse e poi in un caffè del Gesteig....(accorato) come potrebbe non amare un uomo simile, signora?! Mi diedi da fare. Visitai molti ristoranti ed alberghi di Monaco. Ne volevo affittare uno per me, uno per lei, se ci fosse stata, e uno per il partito.....
(Fa un cenno con la mano e sullo sfondo azzurrino compare una vocalist - potrebbe essere la stessa Bestialität - che canta il ritornello de “La gatta” di Gino Paoli”. Il Presentatore fa un altro cenno con la mano, la vocalist scompare e torna il sottofondo musicale “soft”)
PRESENTATORE Una sola piccola finestra si affacciava sulla minuscola strada tanto stretta da privarci del sole anche nelle giornate di sole. Gli inizi, i romantici inizi, cara signora! L’affitto era di 50 marchi al mese. Eravamo poveri, ma belli! Ma, così poveri da non poter nemmeno protestare quando vennero a toglierci il rivestimento di legno dalle mura! Eppure, eravamo.....giovani! Ed eravamo all’inizio! Facemmo da soli l’impianto elettrico. C’era un tavolo, qualche sedia, il telefono era un sogno! La mia “gavetta”!
(Rifà il cenno con la mano. Riappare la vocalist sullo sfondo, che stavolta canta il ritornello di “Serena” di Gilda Giuliani. Il Presentatore rifà il cenno, la vocalist scompare e torna il sottofondo musicale “soft”)
PRESENTATORE Ma che felicità quando potemmo permetterci un armadio e due credenze dove conservare i nostri piccoli manifesti! Non avevamo soldi, signora, e io spesso dovetti metterne di tasca mia! Ma, si capisce, investivo sulla mia carriera! Povero ma bello, e giovane a Monaco. Dopo un anno e mezzo ci trasferimmo nella Conllinstrasse Era un semplice ristorante ma adesso avevamo tre stanze e un salone con degli sportelli!
(Fa un cenno con la mano e la vocalist riprende il ritornello de “La gatta” di Paoli. Altro cenno del Presentatore e la vocalist scompare. Torna il sottofondo “soft”)
PRESENTATORE ....E lì conobbi Max Amann! Il mio primo direttore finanziario! Riuscì a liberarci di tutti i debiti e mi insegnò che un nazional - socialista si riconosce dalla capacità con cui svolge il suo compito. Cacciammo le persone corrotte. Eravamo meno poveri, signora cara, e alcuni cominciarono a diventare anche meno belli.....
(cessa il sottofondo soft, il Presentatore è ora duro, serrato)
Quelli del Comitato, per esempio, obiettavano su tutto e su tutti! Ma lei mi insegna che è intollerabile per un nazional - socialista essere criticato e disturbato da persone non qualificate! Persone che non erano più ne’ povere, ne’ belle! Ne’ giovani! (sospira) Feci scomparire quelle persone....
(ritorna il sottofondo soft, il Presentatore si riavvicina alla spettatrice) 
La conosco da pochi istanti, ma mi sembra di conoscerla da sempre! Mi apra il suo cuore, signora! Secondo lei: un piccolo traditore va ucciso da un mediocre o da una persona eccellente? Non risponda subito! La prego, ci pensi bene! Perché da ciò che mi dirà più tardi, capirò se è proprio lei la donna che cercavo. A dopo, mia cara....
(cessa la musica soft ed il Presentatore torna al suo tono da intrattenitore) 
Ma vedo Bestialität già in postazione che mi reclama!

SCENA 4
(Stacchetto musicale ritmato, luce su Bestialität che è al centro dello spazio, accanto a lei ci sono 4 pacchi dei quali uno, il più grande, è incellofanato. L’intera scena potrà essere proiettata sul telone)
BESTIALITÄT Bentornati! Bentornati al nostro appuntamento con M.K. Shop. “Per essere razza superiore! Per il vostro benessere ideale! Ecco la soluzione giusta che, visto il successo ottenuto, la M.K., Mortal Kabaret, vi offre ad un prezzo ancora più conveniente!”
(Il Presentatore raggiunge Bestialität)
PRESENTATORE Pensate: solo la vostra cieca obbedienza!
E allora chiamate subito! Riceverete un Kit Parole - Propaganda con metafore e parole d’ordine annesse! 
(Bestialität mostra un primo pacco, lo ripone e prende un secondo pacco)
BESTIALITÄT E poi un elegantissimo cofanetto contenente una lista con i nominativi di tutti i giudei di Varsavia!
(applausi)
di Budapest! 
(applausi)
PRESENTATORE E, nientepopodimeno che, di.........
BESTIALITÄT (cantando) Arrivederci Roma..
(applausi scroscianti)
PRESENTATORE Eccezionale!! Anche il Belpaese abbiamo raggiunto al motto di......
BESTIALITÄT “ Parole in libertà! Ma......
PRESENTATORE .......mai libertà di parola!”
BESTIALITÄT Pensate che sia tutto? Non è così! Per lo stesso prezzo, solo per la vostra cieca obbedienza, M.K. vi offre anche “Le convincenti parole indirizzate ad intere colonne di mocciosi ebrei, che si avviavano alla camera a gas senza saperlo!” 
(Il Presentatore mostra un terzo pacco a forma di libro)
PRESENTATORE “Doccia per tutti! Waschraum! Bagno!”
BESTIALITÄT “Parole in libertà! Ma.....
PRESENTATORE .....mai libertà di parola!”
(Il Presentatore prende il grande pacco incellofanato)
PRESENTATORE Davvero un grande corredo di parole da non lasciarvi sfuggire! E in più, compreso nel prezzo, M.K. aggiungerà anche due soffici guanciali di “Rassicurazioni ai moderati”!
BESTIALITÄT Ma è troppo!
PRESENTATORE (dandole sulla voce)....in lavorazione jacquard nelle varianti Blu! Oro! Oppure beige!
BESTIALITÄT (facendo finta di protestare) Ma è una follia! Solo le “Rassicurazioni ai moderati” valgono il sacrificio estremo per l’ideale!
PRESENTATORE Ma io amo il mio pubblico e oggi ho deciso di rovinarmi per lui! Pensate, per tutto questo, M.K. si accontenta solo della vostra cieca obbedienza!
BESTIALITÄT E allora, perché rinunciare a questo set di parole del benessere?
PRESENTATORE Il Kit Propaganda vi aiuterà a combattere giudei, negri, froci e clandestini albanesi che sono sempre in agguato!
BESTIALITÄT Il Kit di Parole - Propaganda, grazie alle sue caratteristiche, assolutamente uniche, e al suo potere isolante, protegge e mantiene costante la temperatura delle nostre idee in ogni condizione di propaganda marxista ed ebraica!
PRESENTATORE E allora, cosa aspettate? Chiamate subito M.K. e prenotate il vostro set di parole del benessere! Perché manca pochissimo alla venuta della razza Sovrumana!
BESTIALITÄT Vegliate, dunque!
PRESENTATORE Poiché non sapete né il giorno, né l’ora!
PRESENTATORE e BESTIALITÄT (insieme, sorridendo) A domani con “M.K. Shop” !
(Stacco musicale, Bestialität e il Presentatore si siedono l’uno di fronte all’altro, rilassati ma, in realtà, siamo nel prosieguo dello spot pubblicitario)
PRESENTATORE Eh sì, cara Bestialität, qui non si tratta mica di bruscolini, ma di parole!
BESTIALITÄT Certamente!
PRESENTATORE Ricordi quell’episodio del 24 febbraio 1920?
BESTIALITÄT Ma certo che lo ricordo! Salone della Birreria di Monaco, il nostro bravo presentatore pareva in preda al terrore...
(Il Presentatore si alza di scatto e teatralizzerà, didascalico, le sue battute. Passeggia nervosamente)
PRESENTATORE “Parteciperà gente? Mi ascolterà?”
BESTIALITÄT Il nostro bravo presentatore aveva però una ferrea sicurezza....
PRESENTATORE (si ferma) “Verranno e mi ascolteranno!”
BESTIALITÄT Il Salone della Birreria di Corte a Monaco acquistò un valore quasi sacro: la sala era sempre più piena ed il pubblico sempre più interessato. Il nostro bravo presentatore divenne un vero oratore di comizio! Apprese il rituale delle adunanze, l’importanza dei gesti utili in grossi locali che contenevano migliaia di uomini e......sapete qual era la cosa più importante?
PRESENTATORE La parola! Tutto ciò che ha cambiato il mondo è avvenuto grazie alle parole!
BESTIALITÄT Date fiducia alle parole! Non date ascolto, cari amici, a coloro che vi dicono che gli scritti sono più importanti....
PRESENTATORE La folla è pigra, non legge!
BESTIALITÄT Un giorno ci sarà anche l’immagine....
PRESENTATORE E l’immagine potrà unirsi alla parola.....
BESTIALITÄT Perché, con l’immagine, ci sarà ancora meno bisogno dell’intelligenza!
PRESENTATORE Ma fino ad allora....
BESTIALITÄT Affidatevi con fiducia alle parole e a chi ve le dice!
PRESENTATORE Pensate che un oratore nasca “così”?! Sotto un cavolo?
BESTIALITÄT Ma no, bravo presentatore! Un buon oratore sa calcolare anche in quale ora del giorno le sue parole avranno un maggiore effetto sul pubblico.....
PRESENTATORE Pensate, cari amici, lo stesso discorso, lo stesso oratore, danno risultati diversissimi alle dieci di mattina, alle tre del pomeriggio o di sera....
BESTIALITÄT Ma ci vuole studio, professionalità! Affidatevi, quindi, al nostro bravo presentatore! Ci vuole esperienza, anche lui all’inizio commise qualche errore....
PRESENTATORE Ebbene sì, ma è dagli errori che nasce il vero professionista! Ricordo una assemblea mattutina alle cantine Kinde di Monaco....
BESTIALITÄT Mai riunioni alle dieci di mattina di domenica! Il nostro bravo presentatore uscì dal locale completamente scontento.....
PRESENTATORE (passeggia nervosamente) “Maledizione! Perché non sono stato capace di creare un’intesa con il pubblico?”
BESTIALITÄT Ancora non sapevi, caro e bravo presentatore, che è molto diverso assistere ad una commedia alle 3 del pomeriggio o alle 8 di sera?
(si ferma e si illumina come se avesse scoperto una nuova verità) 
PRESENTATORE “E’ vero! Una rappresentazione fa più impressione di sera che di giorno!”
BESTIALITÄT Da quel momento tutto cambiò: le adunanze del nostro bravo presentatore, già 45 minuti prima di iniziare, erano piene di operai che entravano, spesso come avversari, ed uscivano già promettenti partigiani! E sapete cosa aveva operato quel cambiamento?
PRESENTATORE Magia?
BESTIALITÄT Noo!
PRESENTATORE Un Miracolo?
BESTIALITÄT Ma no! Era sempre la forza della parola!
PRESENTATORE Incredibile!
BESTIALITÄT Lentamente accadde che dopo aver parlato per tre ore, il nostro bravo presentatore vedesse amici e nemici unirsi in una folla fanatica....
PRESENTATORE Eccezionale!
BESTIALITÄT E allora, cosa state aspettando?
(si alza e si affianca al Presentatore)
Fidatevi delle parole del bravo presentatore! E se vi dovessero deridere....
PRESENTATORE insultare....
BESTIALITÄT chiamarvi pagliacci......
PRESENTATORE o criminali..........
BESTIALITÄT non temete! L’Importante.....
PRESENTATORE e BESTIALITÄT (insieme) ...è’ che parlino di voi!
(Musica, applausi)

SCENA 5
(Bestialität esce, il Presentatore al centro della scena urla)
PRESENTATORE Appell! Appell! Appell!
(Entrano i due concorrenti, affiancati, muniti di lavagnetta e gesso)
PRESENTATORE Aufstehen! Sveglia! Su, su, signori Marco Blockälteste e Marco Blockälteste, non mi farete mica i lavativi, come quei deputati che ogni mattina, appena arrivati in Parlamento vanno in anticamera, scrivono il proprio nome su un elenco, e solo per questo incassano un profumato stipendio?! 
(applausi)
La chiamano “fatica”, pensate, e poi, passati quattro anni, questi signori, questi vermi di parlamento, abbandonano il rifugio comune e volano, fuori, dal popolo! 
(canticchiando)
“Sarà capitato anche a voi” di ascoltarli: ritornano a parlare agli elettori di come essi abbiano duramente lavorato. E cosa meriterebbero questi signori? Applausi? Noo! Incoraggiamenti? Noo! Insulti ed odio, è questa la risposta esatta. Li avete visti? Li avete ascoltati o no? 
(I concorrenti fanno sì con la testa, intimoriti) 
E mica li ho visti solo io! I nostri parlamentari, quando, quella che chiamano “ingratitudine popolare”, tocca il livello massimo, hanno la grande idea: migliorare i programmi! (urla, stridulo) E l’umanità intera che, come si sa, è idiota, ci casca e così il gregge del proletariato e della borghesia rientra nella stalla! 
(minaccioso, ai concorrenti) 
Non mi direte che appartenete a queste greggi?! 
(i concorrenti fanno no con il capo, il Presentatore riacquista il tono disinvolto) OK! Cominciamo a conoscere meglio questi nostri concorrenti, prima di tutto: perché sono qui?
(i concorrenti stanno per rispondere ma il Presentatore li anticipa) 
“Aspirano al ruolo di effettivo” Perfetto! Ma, chi è l’ “effettivo”? E’ qualcosa in più del semplice partigiano che fa esclusivamente propaganda e accetta gli scopi del movimento. L’ “Effettivo” è, invece, parte dell’organizzazione e lotta per la realizzazione di quegli scopi. Ora, non si diventa effettivi “così”. Bisogna avere delle qualità! Pensate: solo uno su dieci riesce a diventare effettivo! Proprio per questo i nostri due concorrenti si sottoporranno a delle prove. Domande alle quali daranno delle “soluzioni” e una prova pratica. Ma non sarete voi da casa a decidere quale dei due sarà “l’effettivo”! Lei crede nella maggioranza, signor Marco Blockälteste? 
(senza attendere la risposta) 
E fa bene! Perché il principio della maggioranza, come tutti sanno, inquina e distrugge l’esistenza della nazione! 
(si volta di scatto verso uno dei concorrenti) 
Ha detto giusto! Bravo! “Come gli ebrei”! Noto che lei ha un’ottima preparazione. Sarà una bella gara! Veniamo a noi. Signor Blockälteste! Quanto dedica ogni settimana alla sua formazione militare? 
(non fa in tempo a rispondere, il Presentatore trasale) 
Un’ora!? E lei? 
(anche l’altro non fa a tempo, il Presentatore trasale)
Due ore?! Ahi, ahi! Ma cosa mi combinate! Una, due ore alla settimana sono troppo poche per creare un combattente! Non si può formare un esercito di combattenti con una istruzione di poche ore alla settimana! E’ proprio vero, come dicevamo prima nel backstage, che gli ideali di democrazia e pace fanno deviare dal loro istinto patriottico milioni di giovani. Comunque, non tutto è perso, cari concorrenti, sono certo che vi rifarete durante il nostro spettacolo. Entriamo subito nel vivo. Abbiamo la domanda di ingresso. Vi ricordo che chi non risponderà esattamente sarà immediatamente eliminato. Ognuno di voi è dotato di lavagnetta e gesso per segnare la soluzione. Ecco la domanda: “Gli ebrei mettono in dubbio il valore dell’individuo e prediligono il valore della massa che si esprime nel cosiddetto governo parlamentare detto anche “teatrino della politica”. Ora, attenzione, come si definisce questo tentativo degli ebrei?” 15 secondi da questo momento! Ecco, vediamo i nostri concorrenti concentrati....è la domanda di ingresso per la conquista del titolo di “effettivo”..Finito? Benissimo! Girate contemporaneamente le lavagnette...........(legge) “Fermento di disgregazione di popolazioni e razze” (legge) “fermento di disgregazione di popolazioni e razze” Cari signori Marco Blockälteste e Marco Blockälteste, come ben sapete il primo dovere non è quello di formare una costituzione nazionale, ma è quello di annientare......gli ebrei! Per questo, la vostra soluzione è esatta! (applausi) Siete in gara per il titolo di “effettivo”!
(Stacchetto musicale: “E’ l’unico frutto dell’amor” / “Camerata Richard”)
PRESENTATORE Emozionati? (senza attendere la risposta) Certamente sì! La posta in gioco è sicuramente alta. Attenzione! La domanda è una, le possibili soluzioni sono 4. Partiamo. Prima domanda:
“Cosa ci vorrebbe affinchè un’idea vaga, generale e libera diventi un’idea immortale adatta ad una comunità che crede e combatte?”
Soluzione 1: Ci vorrebbe un manuale di istruzioni?
Soluzione 2: Ci vorrebbe un uomo superiore che formi principi ferrei?
Soluzione 3: Ci vorrebbe una baby sitter che vi tenga i bambini?
Soluzione 4: Ci vorrebbe un amico per poterla dimenticare?
30 secondi da questo istante! 
(ripete lentamente mentre i concorrenti riflettono, musica in sottofondo che scandisce il tempo) 
“Cosa ci vorrebbe affinché un’idea vaga.....generale.......diventi un’idea immortale adatta ad una comunità, come la nostra, che crede e combatte......”
Ci vorrebbe un manuale di istruzioni, soluzione 1.un uomo superiore dai ferrei principi, soluzione 2..vedo che Marco Blockälteste ha già concluso, ancora 10 secondi....soluzione 3...una baby sitter.........soluzione 4.....”un amico”.....Stop! Ha terminato anche Marco Blockälteste..Ecco le risposte..(controlla le lavagne).....Soluzione 2.....Soluzione 2......Devo dirvi che le vostre risposte.........sono esatte! (applausi) Ci vuole un uomo superiore che formi principi ferrei per creare un’idea immortale! Un punto ciascuno e ci vediamo più tardi per la seconda domanda! (applausi)
(Stacchetto: “E’ l’unico frutto dell’amor” / “Camerata Richard”)

SCENA 6
PRESENTATORE Prima di iniziare il talk - show, mi consentirete alcune parole da rivolgere ai nostri cosiddetti ministri borghesi 
(con furia, rabbia) 
“Sì! Vogliamo recuperare tutto quello che voi con la vostra idiozia avete perduto! Voi avete contribuito a spingere la nostra nazione nell’abisso! Noi, invece, agendo in maniera offensiva, creando nuove concezioni del mondo e difendendone con cieco coraggio le teorie principali......noi innalzeremo la nostra nazione sul sacrario della libertà!” 
(applausi, si ricompone. Prende posto su di una sedia, di fronte a lui, in piedi presso l’altra sedia c’è un nano)
Si accomodi, signor storpio, lei è ospite del nostro talk – show “Un aiuto dalla violenza!” perché “Ogni grande opera di pace ha bisogno dell’aiuto e della protezione della violenza”. E lei è qui per trovare pace e soluzione ai suoi problemi, dica pure signor storpio.....
NANO (contrito) Dottor Übermensch, vorrei fare una premessa: io ho sempre pensato che è un grosso sbaglio negare la diversità delle razze. Porco Mondo, le razze sono diverse!
PRESENTATORE Certamente! L’idea nazionale razzista vede nello Stato solo un mezzo per mantenere ferma la distinzione razziale fra gli uomini.
NANO E’ quello che ho sempre pensato! Quindi, l’eguaglianza fra le razze non esiste!
PRESENTATORE Senza dubbio.....
NANO ........e quindi, l’eterna Volontà che domina l’Universo vuole che vinca la razza migliore, quella più forte! Così si rispetta la natura! E quello che vale per le razze vale, a maggior ragione, per le persone. La Natura mette in luce l’uomo di valore! Io glielo dicevo a mia moglie.......
PRESENTATORE Oibò! Lei è sposato!!?
NANO Purtroppo si! Ma dire “sposato” è poco! Perché....io gliel’ho ripetuto non immagina quante volte! ”Britte, stammi a sentire, l’idea nazionale del mondo è nella natura! E’ lei, attraverso l’educazione delle razze, a scegliere una razza superiore! Una razza di padroni che avrà il dominio del mondo!”.
PRESENTATORE Mi sembra evidente..
NANO (puntualizzando) Sacrosanto ed evidente! Anche sul pangermanesimo ho delle idee molto chiare! “Si può germanizzare una terra, mai gli uomini!” E’ sbagliato pensare che un cinese o un negro diventino Tedeschi solo perché imparano il tedesco...
PRESENTATORE Ohibò! Ma per carità!
NANO .....altrimenti ci sarebbe un imbastardimento e non una germanizzazione! La razza non consiste nella lingua, ma nel sangue!
PRESENTATORE Quindi si potrà usare il termine “germanizzazione” solo quando si saprà cambiare il sangue dei vinti....
NANO (ride) E lei mi insegna che non è possibile! Fondendo sangue di razze diverse ci sarebbe un abbassamento del livello della razza superiore....
PRESENTATORE ......senza contare che le qualità culturali verrebbero distrutte nell’unione con una razza inferiore......
NANO Non sia mai dottor Übermensch! E tanto per rendere completo il quadro e per farle comprendere il mio dramma, devo dirle che quando sento che un negro è diventato avvocato o professore, penso che è stata una vera pazzia istruire una mezza scimmia. Non si scherza su queste cose! Si pecca contro il volere di Dio a istruire Ottentotti e Zulù! 
PRESENTATORE Oibò! E’ un po’ come addestrare un cane! Ma veniamo al suo caso....
NANO Io glielo dicevo a mia moglie, ma lei insisteva...(si alza) Come le sembro, io?
PRESENTATORE Storpio.
NANO Esatto (si risiede)...ma lei non ha voluto sentire ragioni...Mi ha preso con la forza, dottor Übermensch! Ora è in attesa di un figlio mio!(nasconde il viso fra le mani)
PRESENTATORE Oibò! Oibò! E’ un caso veramente pietoso, caro signor storpio! A dire la verità non me l’aspettavo da lei, dopo tutti i suoi bei discorsi!
NANO Mi ha preso con la forza quella puttana!
PRESENTATORE Dice bene: “puttana”! Di lei, caro storpio, non ho motivo di dubitare ma… (alterato) sua moglie che è ariana quanto lei, mi sembra dovrebbe sapere che solo chi non è malato può procreare! Perché è contro la morale generare bambini quando si è malati o difettosi! E lei è del tutto difettoso! Chi soffre di una malattia evidente o chi porta tare ereditarie, tramanda i suoi mali ai propri discendenti! Vuole un figlio storpio, signor storpio?! 
(il Nano fa cenno di no) 
E’ crimine e vergogna perpetuare il male e i difetti in creature senza colpa, è puro egoismo! L’idea razzista, in fondo, è questa: ci sarà un’era nella quale alcuni si sacrificheranno e andranno incontro a rinunce per il bene della razza! 
Bestialität!
Per quanti anni si dovrebbe impedire agli storpi e ai malati di procreare per avere, poi, una razza pura?
BESTIALITÄT Seicento anni!
NANO (piangendo) Lo so!
PRESENTATORE Lei, signor storpio, non ha avuto la pazienza di aspettare. Lei ha le sue colpe perché, come altre centinaia di migliaia di storpi, avrebbe dovuto restare celibe! 
(si alza, messianico) 
Un grande comandamento, io vi porgo: Ponete fine al peccato originale! Non contaminate la razza! Date al Divino Fattore uomini quali esso stesso creò! (applausi)
NANO (a mani giunte) E adesso, dottor Übermensch?!
PRESENTATORE Cosa fatta, capo ha, caro storpio. Le posso consigliare di eliminare il problema alla radice.....tornando a casa “due in un colpo solo”.....oppure attendere l’esito del parto.......e poi, eventualmente, agire...
(applausi, il Presentatore si alza) 
Chi, fra Marco Blockälteste e Marco Blockälteste diventerà “effettivo”?! Sarà la nostra gara a darci la soluzione! Appell! Appell! Appell!
(Stacchetto musicale: “E’ l’unico frutto dell’amor” mixato con “Camerata Richard”)

SCENA 7
(Entrano i due concorrenti, fra loro avanza con passo incerto e sofferente anche un uomo macilento, patito, vestito con abiti logori. Prendono posto dietro la consolle. Il Presentatore si reca presso di loro)
PRESENTATORE Er ist Jude! Egli è ebreo! Il nostro Hansi Israel! Ospite d’onore fisso, accompagna i due concorrenti! Come va Hansi?! “Ogni uccello ritorna al suo nido”! Mi fa piacere vederti in perfetta forma! Dopo ben sette trasmissioni di M.K., oggi, Hansi Israel ci lascia, ed io non posso che congratularmi con me stesso per averlo voluto fortissimamente qui! Nel nostro show! Hansi è il ricordo più vivo della mia infanzia. Vecchio compagno di scuola, caro Hansi! Oggi farà da padrino ai nostri due concorrenti. Signori Marco Blockälteste e Marco Blockälteste, vi vedo tesi e concentrati al punto giusto, ed ecco la seconda domanda. Parliamo proprio di un argomento che è stato toccato poco fa dal nostro storpio, che è ancora qui con noi. Parliamo di “imbastardimento” della razza” Allora, leggo: “La Natura apporta alcune modifiche al problema della razza. Di certo non ama e non favorisce i bastardi, soprattutto quelli nati dai primi incroci. Voglio sapere da voi: quali sono le tre generazioni di bastardi che soffriranno maggiormente a causa di questi incroci, contro natura, fra razza superiore ed inferiore?”. Può partire il cronometro. 30 secondi! 
(mentre i due concorrenti, concentrati, scrivono sulle lavagnette, il Presentatore si rivolge al Nano che è ancora seduto presso l’angolo riservato al talk - show) 
Signor storpio, vede i nostri due concorrenti? Vede come sono belli? Suo figlio non potrà mai essere come loro! 
(il Nano fa ancora cenno di sì). 
Cinque secondi, quattro, tre, due, uno, stop! Mostrate le risposte! “3° - 4° e 5° generazione” “3° - 4° e 5°” La domanda era: “Quali sono le 3 generazioni di bastardi nati da incroci fra razza superiore ed inferiore a risultare maggiormente difettose?” E la risposta è “3° - 4° e 5°”! Soluzione esatta! (applausi) Hansi, hai visto come sono bravi i nostri concorrenti?
HANSI (a fatica) Bravi........
PRESENTATORE Sei tedesco Hansi Israel?
HANSI Sì.
PRESENTATORE Di’ la verità al nostro pubblico! Il tuo bisnonno era....
(Hansi non risponde, il Presentatore si altera leggermente) 
Non essere timido, Hansi......
HANSI era slavo......
PRESENTATORE Non ho sentito bene. Era...?
HANSI ...slavo.
PRESENTATORE (con foga) Era....?
HANSI (a voce alta) Slavo!
PRESENTATORE Era!!!
HANSI (urlando) Slavo!
(Il Presentatore colpisce Hansi con due violenti manrovesci. Applausi)
PRESENTATORE (con forza) Terza generazione, signori! Terza generazione di bastardo! Ab! Hansi Israel! Ab! Al bunker!
(Ancora applausi, i due concorrenti e Hansi escono)
PRESENTATORE Storpio!
(Il Nano si avvicina al Presentatore che, confidenzialmente, gli pone un braccio sulla spalla)
PRESENTATORE Lei è d’accordo che lo Stato deve educare i ragazzi?
NANO D’accordissimo!
PRESENTATORE Si deve curare e rendere migliore la salute del corpo. Lo spirito sano e forte si trova solo in un corpo sano e forte!
NANO Parole sante! Ma io glielo avevo detto a Britte.....
PRESENTATORE …Ci interessa che lei sia consapevole. Lo Stato deve far crescere corpi sani. Dopo, molto dopo seguirà lo sviluppo delle facoltà intellettuali. Lei è diplomato?
NANO Laureato, veramente.
PRESENTATORE Non ha importanza. Ricordi sempre, e lo dico anche al pubblico presente: un individuo ignorante ma sano di corpo ha più valore di un fragile, intelligente e ricercato. Lei è destinato all’Inferno, lo sa?
NANO Sì. “Una popolazione di uomini colti ma malati nel corpo non solo non si garantirà la vita su questa terra......
PRESENTATORE ........ma non otterrà nemmeno il paradiso!” La vedo preparato, ma non le servirà a molto. Un bell’applauso al nostro storpio che ci lascia....
(applausi, la sua voce supererà l’intensità degli applausi)
.......con la certezza che il suo corpo marcio non sarà affatto reso più bello da un’intelligenza meravigliosa!!
(Musica)





SCENA 8
(La luce si abbassa, diventa complice, il Presentatore appare leggermente commosso, la musica in sottofondo è soffice ed evocativa. Il Presentatore prende un microfono, l’immagine è proiettata sul telone)
PRESENTATORE “Quelli belli come noi che sono tanti”, quando vengono aggrediti da una concezione del mondo assolutamente criminale si difendono opponendo una nuova fede......
(avanzando verso di lui, anche lei con un microfono)
BESTIALITAT “Quelli belli come noi che sono tanti”, sostituiscono al balbettio di una debole forma di difesa, l’urlo di guerra di un eroico e anche brutale attacco.....
(Il Presentatore si volta verso di lei, le va incontro)
PRESENTATORE Ecco perché quando creammo questo programma rifiutammo i meschini e i deboli per scegliere dei guerrieri.
(Si fermano, l’uno di fronte all’altra, inteneriti)
BESTIALITÄT “Ariano” In quanti modi si può dire “Ariano”?
PRESENTATORE In uno solo: il mio.
(si volta verso il pubblico, con vis polemica) 
Rappresentare come barbari, come incivili i Germani prima del Cristianesimo, è una stupidaggine! Non furono incivili! Non furono barbari! Avevano freddo! Al Nord c’è il freddo! Ci si copre! Non si pensa a “far letteratura”!
BESTIALITÄT (allontanandosi) Ma “se” l’Ariano fosse arrivato nelle terre del Sud....
PRESENTATORE “Se” si fosse ambientato al tepore del Sole del Sud così come ha fatto il materiale umano inferiore dell’Italia meridionale....e allora, altro che Greci, signori miei! (con forza, enfasi) Quello che rende eterno l’ideale di bellezza greco è la splendida armonia di una radiosa bellezza fisica!
(La luce si riaccende, riappare sullo sfondo Bestialität, immobile, sorridente, in posa plastica. La musica in sottofondo diviene ritmata. Il Presentatore si strappa i pantaloni di stretching e inizia a correre sul posto, urlando)
PRESENTATORE Nei tempi odierni! Anche nel programma delle scuole medie! Sono destinate alla ginnastica solo due ore alla settimana! Solo due! E la frequenza, alle lezioni di educazione fisica! Non è neanche obbligatoria!
(Si ode un gong. Sorridente, Bestialität si dirige verso una sedia. Il Presentatore va a sedersi, la donna gli pone un asciugamani attorno al collo. Il Presentatore fa l’iperventilazione)
PRESENTATORE E’ inconcepibile quante idee errate si siano sparse sulla boxe nei circoli “colti”!
BESTIALITÄT Nessun altro sport risveglia in modo così forte lo spirito d’assalto!
PRESENTATORE Esatto! Se due giovani risolvono coi pugni una contesa, non è affatto un atto grossolano!
(insinuante, massaggiando i pettorali del Presentatore, lubrica)
BESTIALITAT .......e poi rende forte ed elastico il corpo.
PRESENTATORE Se la nostra classe intellettuale avesse imparato la boxe, si sarebbe impedito, nell’ordine, a.....
BESTIALITÄT Lenoni e Disertori..
PRESENTATORE ......di fare una rivoluzione in Germania!
BESTIALITÄT L’allenamento fisico, secondo lei, deve avere un carattere militare?
PRESENTATORE Assolutamente no, cara Bestialität. L’allenamento fisico deve essere agonistico sportivo. La boxe e lo Jiu - Jjtsu li ho sempre considerati importanti!
BESTIALITÄT Si indirizzino sei milioni di persone allo sport! E la nazione ne guadagnerà in amor patrio e in agonismo!
(Si ode di nuovo il gong. Il Presentatore si alza di scatto e guadagna il centro dello spazio, saltella, mima colpi e difese pugilistiche, farà questo durante l’intero brano che segue)
PRESENTATORE La sera del 4 novembre 1921. Salone della Birreria a Monaco. Giunto alle sette e tre quarti, capii subito le intenzioni dei rossi. Feci chiudere le porte della sala e parlai a 46 uomini.......
BESTIALITÄT “Dimostrerete tutta la vostra fedeltà?”
PRESENTATORE La risposta “Heil” fu ripetuta per tre volte!
BESTIALITÄT (a braccio teso) Heil! Heil! Heil!
PRESENTATORE Il mio discorso durò, pur fra molte interruzioni, un’ora e mezza. Purtroppo un piccolo errore psicologico nel rispondere ad un’ennesima interruzione, diede il segnale di attacco..
BESTIALITÄT Heil! Heil! Heil!
(Suono di gong. Bestialität transita con un cartello: “3° round”)
PRESENTATORE Boccali in volo su una folla esagitata! Scricchiolìo di sedie! Urla! Strida!
BESTIALITÄT Heil! Heil! Heil!
(In silenzio entrano i due concorrenti portando sottobraccio un rassegnato Hansi)
PRESENTATORE Le mie truppe d’assalto! Attaccavano gli avversari come lupi! In gruppi di 8 o 10 si gettavano sugli oppositori! E, via via, li buttavano fuori dalla sala!
BESTIALITÄT Heil! Heil!
(Colpo di gong. Bestialität transita con il cartello che indica il 5° round. Hansi viene posto proprio di fronte al Presentatore)
PRESENTATORE Dopo soli 5 minuti, tutti grondavano sangue!
BESTIALITÄT Un violento destro al mento!
(Il Presentatore colpisce Hansi che barcolla)
PRESENTATORE Durò 20 minuti. 800 oppositori si ritrovarono scacciati per merito di meno di 50 uomini!
BESTIALITÄT Veloce combinazione destro - sinistro al bersaglio grosso!
(Hansi è colpito da due violenti colpi all’addome, si piega in due)
PRESENTATORE Qualcuno sparò due volte verso il palco! Il cuore pareva scoppiarmi dalla gioia!
BESTIALITÄT Uppercut! Al tappeto per il conto totale!
(Il Presentatore colpisce Hansi con un uppercut. Hansi crolla a terra)
PRESENTATORE Noi avevamo vinto anche questa battaglia! Ab! Hansi Israel! Ab! Al bunker!
(Bestialität si avvicina e alza il braccio del Presentatore, il gong viene suonato più volte. Applausi. I due concorrenti raccolgono Hansi e lo portano fuori. Si ode alta la musica dello stacchetto).

SCENA 9
(Bestialität va a sedersi, di fronte a lei prende posto il Presentatore. Applausi)
BESTIALITÄT Bentornati, bentornati alla seconda parte di “Un aiuto dalla violenza”, inserto di cultura e costume all’interno di M.K. Molti fra i nostri spettatori si stanno chiedendo: “Cosa si indosserà nella prossima stagione?”. Cosa ci consiglia la moda che, sappiamo benissimo, è sempre molto difficile da seguire? Questa sera abbiamo l’opportunità di rivolgere alcuni quesiti al dottor Übermensch “arbiter elegantiarum”.
PRESENTATORE Troppo buona, troppo buona.
BESTIALITÄT Dottor Übermensch, quest’anno le nuove generazioni dovranno andare “in lungo” o “in corto”?
PRESENTATORE Guardi, premetto che sono di questa idea, che è un po’ alla base delle mie creazioni stilistiche: la volontà di un popolo può diventare una meravigliosa realtà solo quando quel popolo è adatto alla lotta ed è organizzato in potenza militare.
BESTIALITÄT Questo è chiarissimo.
PRESENTATORE Benissimo. Venendo poi alla sua domanda non ho dubbi: l’abito per i giovani è finalizzato alla loro educazione, quindi sono decisamente per il “corto”.
BESTIALITÄT Qualcosa che, quindi, metta in evidenza le forme?
PRESENTATORE Senza dubbio. Il giovane che d’estate porta calzoni lunghi o che è coperto di abiti fino al collo, si dimostra poco propenso all’educazione fisica.
BESTIALITÄT Abiti eleganti e leggeri, allora?
PRESENTATORE Non esageriamo con l’eleganza! Io sono per la semplicità, per la sfumatura e soprattutto per la bellezza, per l’accoppiamento armonico! Veda, la fanciulla deve imparare a riconoscere il proprio accompagnatore, altrimenti abbiamo l’assurdo, creato dalla moda sciatta dei nostri giorni, che non considera la bellezza fisica. E questo è un male! Non lamentiamoci, poi, se migliaia di fanciulle si innamorano di repellenti bastardi ebrei dalle gambe storte! E’ una questione di educazione.
BESTIALITÄT Dottore, come nasce il suo marchio, che si sta, nuovamente, affermando un po’ dappertutto?
PRESENTATORE E’ una storia un po’ lunga e, in fondo, romantica......Non so se il pubblico......
BESTIALITÄT Ma sì che lo vogliamo, vero?
(Un applauso le risponde)
PRESENTATORE (sorride intenerito) Un dentista di Starneberg mi mandò un disegno per niente cattivo ma con un’unica imperfezione: la croce uncinata aveva un uncino curvo ed era inserita in un cerchio bianco. Dopo moltissime prove disegnai la forma finale: un vessillo rosso con un disco bianco, e, al centro, la croce uncinata nera. Dopo molti tentativi trovai anche un rapporto fra l’ampiezza del vessillo e quella del disco bianco.
BESTIALITÄT Un inizio artigianale! Come i più grandi maestri della moda!
PRESENTATORE Infatti. Fu disegnato un distintivo: un disco bianco in un campo rosso e al centro la croce uncinata. Il primo abbozzo lo fece un orefice di Monaco, Fuss si chiamava.
Momenti indimenticabili! Quando una fedele compagna del movimento ci consegnò il nuovo vessillo, eravamo pieni di una felicità quasi infantile!
BESTIALITÄT E i colori? Perché quei colori?
PRESENTATORE La ringrazio per la domanda. Quei colori, piacevano a tutti. Il rosso era l’idea sociale del movimento. Il bianco, l’idea nazionalista e la croce uncinata nera era l’impegno a combattere per l’affermazione dell’ariano e per celebrare il lavoro creativo che fu e sarà sempre antisemitico.
BESTIALITÄT “Creatività”, la parola magica che ha accompagnato tutto il suo lavoro! Perché lei non si è fermato alla creazione del simbolo, a quanto ci risulta...
PRESENTATORE Parla dello stendardo? E’ vero, ho disegnato io stesso anche quello.
BESTIALITÄT Uno speciale simbolo di trionfo, mi pare...
PRESENTATORE Esatto, due anni dopo la creazione del simbolo, lo schieramento di polizia si era organizzato in reparti di assalto formati da migliaia di uomini. Volevano un simbolo e io ho creato lo stendardo, poi il lavoro l’ha eseguito un vecchio affezionato compagno, l’orefice Gahr.
BESTIALITÄT Avete visto? Dedizione, modestia, professionalità ed impegno! Così nasce un marchio di successo! Ma, cosa vedo?! I nostri due concorrenti scalpitano per cimentarsi con la terza domanda! E’ il momento della nostra gara per la conquista del titolo di “effettivo” all’interno del movimento! Ringraziamo il dottor Übermensch, “Un aiuto dalla violenza” tornerà più tardi, linea ancora al nostro presentatore per M.K. Ciao!
(Stacchetto musicale: “E’ l’unico frutto dell’amor” mixato con “Camerata Richard”)

SCENA 10
(Il Presentatore si avvicina alla sua postazione, giungono anche affiancati i due concorrenti)
PRESENTATORE Serata speciale per i nostri concorrenti! Dopo due domande sono in perfetta parità. Marco Blockälteste, se lei in questo momento fosse proclamato effettivo all’interno del movimento, cosa farebbe?
(Marco 1 guarda il suo compagno e poi il Presentatore, senza alcuna espressione)
PRESENTATORE Bravo! “Cercherebbe di arruolare nuovi partigiani per farli diventare, poi, effettivi” Esatto! Invece, secondo lei, Marco Blockälteste, come deve essere un effettivo?
(Marco 2 lo guarda senza alcuna espressione)
PRESENTATORE Non ci sono dubbi! E’ proprio così! “L’effettivo è coraggioso e attivo, cosa che non si addice alla maggior parte delle persone!” I nostri concorrenti sicuramente si staranno chiedendo: “Quale sarà l’esito di questa serata? Come andrà a finire?” Voglio darvi un indizio: quando la pubblicità avrà agito su tutta la popolazione, l’organizzazione potrà cogliere i frutti con un minimo di uomini, e, sottolineo “minimo”! ”Molti hanno partecipato, pochi hanno vinto” D’accordo? (applausi)
(Il Presentatore pare improvvisamente colpito da qualcosa, li squadra da vicinissimo (risate registrate), bofonchia qualcosa fra sé, poi........)
PRESENTATORE Bestialität, vieni un po’ a vedere.....
(Sopraggiunge la donna, sorridente)
PRESENTATORE (indicando i concorrenti) Questi due, come ti sembrano?
(Risate registrate, i due concorrenti si guardano tra loro interdetti, anche la valletta appare perplessa)
BESTIALITÄT Due bei ragazzi ariani....
PRESENTATORE Non parlavo dei tuoi gusti erotici, Bestialität! (risate registrate) Chiedevo: “Come ti sembrano?” Preparati? Hanno studiato? E quanto hanno studiato?
BESTIALITÄT Chiediamolo a loro! Signori concorrenti, avete studiato molto?
(Marco Blockälteste e Marco Blockälteste si guardano e poi contemporaneamente e vigorosamente fanno cenno di sì con il capo)
PRESENTATORE Oibò, oibò! Ahi ahi! Meritereste un punto in meno perché...
BESTIALITÄT (verso il pubblico, con voce squillante).........la mente dei giovani non deve essere oberata da nozioni! Il 95 per cento delle nozioni sono inutili e si dimenticano in pochissimo tempo.
PRESENTATORE Sorpresi? M.K. è anche uno spettacolo educativo di informazione culturale. Qui non facciamo intrattenimento a basso costo!
BESTIALITÄT Milioni di uomini nel corso degli anni devono apprendere due o tre lingue straniere delle quali, in seguito, si serviranno solo in piccolissima parte.
PRESENTATORE OK! Facciamo un piccolo esempio in modo tale che anche il pubblico a casa possa comprenderci fino in fondo:
BESTIALITÄT Centomila scolari imparano il francese......
PRESENTATORE ......di questi centomila, solo duemila utilizzeranno in futuro la conoscenza del francese, mentre gli altri 98.000 non se ne serviranno mai. Questi 98.000 hanno sprecato milioni di ore della loro vita! Una domanda, Bestialität: “Come fa un bambino di 10 anni a sapere che da adulto la lingua francese non gli servirà?”
BESTIALITÄT Ci sono tanti metodi: la chiromante, la palla di vetro, il pendolino! (risate registrate, applausi)
PRESENTATORE E allora, signori concorrenti: poche nozioni, poche nozioni di tutto! Imparate ciò che è necessario. Del francese, per esempio, basterà sapere come si dice “sì”..
BESTIALITÄT “Oui”.
PRESENTATORE Come si dice “no”…
BESTIALITÄT “Non”.
PRESENTATORE Come si dice: “Per favore dov’è la toilette?”
BESTIALITÄT “S’il vous plait, où est la toilette?”
PRESENTATORE E per finire: “Per piacere, mi passi il pane”
BESTIALITÄT “Donnez-moi le pain, s’il vous plait”.
(Applausi, Bestialität si allontana. Il Presentatore torna ai concorrenti)
PRESENTATORE Terza domanda con 4 opzioni, la soluzione esatta è una sola. Chiedo al pubblico in sala di non suggerire perché potrebbe confondere i concorrenti. La domanda è:
“Su quali impulsi sono state concepibili le grandi rivoluzioni scoppiate sulla Terra?”
a) Sui valori borghesi di calma e disciplina
b) Sugli impulsi elettronici di un nuovissimo telefono cellulare
c) Sugli impulsi delle passioni sfrenate ed isteriche
d) Sull’opera organizzativa di uomini superiori.
20 secondi! Segnate la vostra risposta e attenti! 
(i concorrenti riflettono)
Bella domanda, vero Bestialität? Tu cosa avresti risposto? Attenzione, Marco Blockälteste ha già finito e anche Marco Blockälteste. Le vostre risposte! 
(I concorrenti girano la lavagnetta)
Marco Blockälteste ha risposto d), cioè “Sull’opera organizzativa di uomini superiori”. Marco Blockälteste invece ha risposto c), e cioè “Sugli impulsi delle passioni sfrenate ed isteriche” La domanda era: “Su quali impulsi sono state concepibili le grandi rivoluzioni scoppiate sulla Terra?” Domanda insidiosa! I grandi impulsi, caro Blockälteste, (si rivolge a Marco 1) sono quelli della risposta........C! (applausi) “Passioni sfrenate ed isteria!” Marco Blockälteste è in vantaggio! Ma Marco Blockälteste potrà ancora rifarsi!
(Trae dalla tasca alcune palle e inizia a giocarci come un prestigiatore) 
“Cosa sono queste?” Sono la chiave per entrare nell’ultimo sito dedicato al nostro talk-show....Vedo Bestialität già pronta......A te con “Un aiuto dalla violenza”!
(applausi e musica)

SCENA 11
(Bestialität è seduta, ha fra le mani un foglio)
BESTIALITÄT Ci invia un fax da Stoccarda un nostro spettatore il quale, oltre a farci i complimenti per lo show, grazie Rudolph - è questo il nome del nostro giovane spettatore - ci scrive: “Cari amici di M.K., vorrei sapere qualcosa di più su come organizzare un gruppo. Le giornate a Stoccarda sono sempre uguali e noi, oltre a trastullarci il sabato sera con il solito gruppo di immigrati, in realtà non sappiamo cosa altro fare”. Caro Rudi, hai fatto la scelta giusta. Questa sera, per illuminarci sulle tecniche di formazione di nuovi gruppi, è qui con noi.......il dottor Übermensch!
(Applausi registrati, entra l’ospite spingendo un piccolo carrello coperto da un panno. Si inchina davanti al pubblico, si siede)
BESTIALITÄT Caro dottore, avrà ascoltato l’appello del nostro giovane spettatore di Stoccarda. Veniamo subito al punto: quali doti deve avere un buon organizzatore?
PRESENTATORE Il disagio giovanile su questo argomento è davvero preoccupante, bisogna allora dare delle indicazioni precise. L’organizzatore di gruppi è soprattutto uno psicologo. Deve accettare l’uomo com’è e, per far questo, deve capirlo.
BESTIALITÄT Intende dire che deve badare ai suoi difetti e ai suoi istinti?
PRESENTATORE Non solo! Deve anche saperlo indirizzare al posto più idoneo! Veda, è raro che un grande idealista possa essere un grande capo. Il Capo deve essere un agitatore, deve saper comunicare “co - mu - ni - ca - re” al popolo le proprie idee. Comandare significa avere un ascendente sul popolo e conoscere la psiche umana.
Se poi, in uno stesso uomo, convivono l’idealista, l’organizzatore ed il Capo beh, siamo ai livelli massimi!
BESTIALITÄT Ha fatto il suo identikit, dottor Übermensch!
PRESENTATORE Troppo buona..
BESTIALITÄT Ma entriamo nel particolare: ”come si comunica a un uditorio”?
PRESENTATORE Mi aspettavo questa sua domanda e, le confesso, che sono venuto “attrezzato”…
(Il Presentatore si alza, applausi registrati. L’uomo si pone, in piedi, dietro il carrello. Con gesto enfatico solleva il panno e sul carrello appaiono alcuni oggetti: un cilindro, un bastone, un uovo, delle carte da gioco, alcune palle. Con non-chalance prende le sfere e inizia a giocarci lanciandole in aria come un prestigiatore)
PRESENTATORE “Prontezza e leggerezza”, è questo il segreto. Nella mia lunga esperienza ho appreso una cosa fondamentale: togliere subito dalle mani dell’avversario le armi della obiezione. Mi accorsi che gli oratori nemici usavano un “repertorio” stabilito di domande e di contestazioni. “Prontezza e leggerezza”, ricordate! Compresi che era fondamentale rispondere a quelle obiezioni ancora prima che quelle stesse obiezioni mi fossero poste!
BESTIALITÄT Geniale! Lei li anticipava!
PRESENTATORE “Li disarmavo”, tanto per essere precisi.
BESTIALITÄT E così, li convinceva?
PRESENTATORE Assolutamente no! Ma non erano loro, la mia preda. Io cercavo l’ascoltatore neutrale! L’indeciso.
BESTIALITÄT Ma c’è un momento, un istante preciso, nel quale lei pensa: “l’indeciso è mio” ?!
(Il Presentatore, con gesti ieratici, poserà le sfere e prenderà il bastone che farà roteare, passandolo da mano a mano)
PRESENTATORE Il viso che si illumina! E’ quello il momento! E, dopo mille fallimenti, arriva il successo! Il volto dell’indeciso! 
(smette di roteare il bastone, lo mostra da diverse angolazioni)
Guardarli in faccia, questi spettatori, uno ad uno, ed intuire, in un mezzo sorriso, nella fissità di uno sguardo ipnotizzato, che sono tuoi!
(Con gesto repentino, sfila la custodia del bastone e ne viene fuori un mazzo di fiori che con gesto galante offre a Bestialität. Applausi)
BESTIALITÄT Oh! Grazie!
(Il Presentatore con non-chalance posa la custodia e prende l’uovo, se lo rigira fra le mani)
PRESENTATORE Se però quella luce non si accende, se quella faccia resta, come sempre, quella di un ruminante idiota......
(maneggia l’uovo come un prestigiatore passandolo da orecchio ad orecchio) bisogna ripetere! ripetere più volte! In maniera sempre più facile, più “popolare”! Ral – len – ta - re le parole. Il pubblico va imboccato dol cemente (con tocco delicato apre l’uovo e ne esce un pulcino di pezza che dona ancora a Bestialität. Applausi)
BESTIALITÄT Galante! Caro dottor Übermensch, c’è un luogo, un’ora ideale per possedere le folle?
(Il Presentatore prende stavolta il cilindro. Se lo mette in testa, se lo toglie, lo maneggia con cura e destrezza)
PRESENTATORE Un convegno amoroso, richiede atmosfere complici. Le sale, per esempio....ci sono sale tanto squallide da sembrare stanze di alberghi ad ore! Il momento va scelto con cura. Di mattina, la luce del giorno rende frigida la folla, ma di sera, corpo, anima e volontà si assoggettano all’oratore! 
(Avanza lentamente verso il pubblico, come un automa, gelido) 
Io vi ho visti uno per uno e so che ognuno di voi è niente, un niente insignificante. Se non foste qui, sareste in una birreria ad ubriacare la vostra vita senza vita. Ma quando siete 10.000, 50.000, 10 milioni davanti a me, ognuno nasconde il proprio niente nella massa che lo protegge e lo riveste..
BESTIALITÄT Intende parlare dell’importanza delle adunanze?
(Il Presentatore perde la sua fissità ipnotica e torna verso la sua sedia. Si volta e lentamente trae dal cilindro una lunga fila di foulard)
PRESENTATORE E’ nella massa che l’individuo vede! E’ lì che esiste! E viene trascinato dall’affascinante fanatismo di altre migliaia di persone. E davanti alla folla ognuno di loro è posseduto dal “fascino della massa”! Uscendo, l’indeciso, partorirà una nuova convinzione. Non sarà più “volontà”, sarà “Fede”!
(Con un ultimo gesto termina di estrarre foulards e si inchina attendendo l’applauso del pubblico che, immancabilmente, giunge. Il Presentatore si siede)
BESTIALITÄT Quali consigli dare, allora, al nostro spettatore di Stoccarda sul “come organizzare una riunione di successo”?
PRESENTATORE Andare per gradi. Iniziare dalle piccole riunioni per poi giungere alle adunanze vere e proprie.
BESTIALITÄT Il dottor Übermensch ha organizzato, prodotto e distribuito adunanze che hanno fatto epoca! Pensate: in alcune, era impossibile trovare anche posti in piedi!
(Applausi. Il Presentatore, ostentando modestia, con un gesto fa fermare l’applauso)
PRESENTATORE Veda, io avrei voluto diventare pittore, poi sono stato rapito dal mondo dello spettacolo! Ricordo ancora l’adunanza al circo Krone......
BESTIALITÄT Fantastico!
PRESENTATORE Riempire un circo non è semplice! Ci sono problemi organizzativi inimmaginabili! Era la fine di gennaio del 1921 e affittai il circo Krone per giovedì 3 febbraio..
BESTIALITÄT Con così pochi giorni a disposizione?
PRESENTATORE Mi ero deciso per il grande passo. Era una soluzione pericolosa, intendiamoci, i nostri affiliati non erano sufficienti per una sala così enorme!
BESTIALITÄT Roba da non dormirci la notte!
PRESENTATORE In effetti, il tempo a nostra disposizione per fare volantinaggio e per pubblicizzare lo spettacolo si riduceva al solo lunedì...
BESTIALITÄT Da brividi!
PRESENTATORE Il rischio del cosiddetto “forno” è sempre dietro l’angolo. Giovedì mattina, infatti, cominciai ad aver paura di non riuscire a riempire tutto quel locale. Insomma, per dirla in breve, alle sette di sera, la gente che aveva preso posto era ancora poca. Colpa delle dimensioni del circo, su quegli spalti mille persone sembravano quattro gatti! Ma, improvvisamente, come accade spesso nel teatro, quelli che apparivano come dei problemi si risolsero da soli! Alle 19.45 il circo era colmo per tre quarti e davanti alla cassa c’erano lunghe file di persone!
BESTIALITÄT Vada avanti! Non mi faccia stare sulle spine!
(Il Presentatore si alza, solenne)
PRESENTATORE Mancavano due minuti alle otto quando giunsi.......e salendo sulla tribuna mi si aprì il cuore dalla felicità! Tutto il circo era pieno di gente perfino dove si ammaestravano i cavalli! Ricordo quel discorso in maniera confusa. Ero in uno stato di grazia! Durante la prima ora applausi spontanei interruppero spesso le mie parole ma, nella seconda ora, si giunse alla magìa: il silenzio perfetto! Avere gli occhi, il cuore, lo spirito di ogni individuo presente, fra le mie mani! Le loro storie! Il loro futuro era un battito d’ali sulle mie labbra! E dopo l’ultima parola......
.(alza le mani verso il cielo ed in contemporanea si ode un boato assordante, il Presentatore si risiede) 
Da quel giorno, ogni riunione al circo fu un “tutto esaurito” con uno share vicino al 45 per cento!
BESTIALITÄT Un successo clamoroso! Ma, mi consenta, a quegli spettatori che non hanno questa capacità, cosa può consigliare?
PRESENTATORE Di restare zitti quanto più è possibile. Imparare il silenzio è una grande virtù. Il fanciullo deve imparare a stare zitto anche quando è sgridato ingiustamente. Il non conoscere la tecnica del silenzio è uno dei mali peggiori della nostra epoca. E ora gliene darò una prova: Marco Blockälteste e Marco Blockälteste!
(Entrano i due concorrenti. Il Presentatore li disporrà l’uno di fronte all’altro ad una certa distanza)
PRESENTATORE La dimostrazione che vi darò farà capire a tutti, quanto sia del tutto sconosciuta la tecnica del silenzio alle nuove generazioni. (si rivolge a Marco 1) Il gioco è questo: lei chiamerà il suo avversario semplicemente muovendo un dito. E’ “il gioco del silenzio”.
(Marco 1 osserva Marco 2, poi compie il gesto col dito ma contemporaneamente sussurra, in maniera udibile)
MARCO 1 Ehi! Sssssss!! Marco!
(Interviene il Presentatore)
PRESENTATORE Visto? Non conoscono il silenzio, non è nei loro cromosomi! E fu a causa di questa ignoranza che la Germania perse una guerra. Il nostro popolo non sa tacere e per questo fu difficile nascondere al nemico i segreti militari.
BESTIALITÄT Bisognerà imparare il silenzio!
PRESENTATORE (isterico, alterato) Ma cosa ha fatto l’educazione tedesca per insegnare al popolo il silenzio? Nulla! Il 90 per cento dei processi di calunnia avvengono solo perché non si sa tacere! Si dicono parole senza pensarci e così anche i segretissimi piani di difesa vengono conosciuti dal nemico perché il popolo non sa tacere e parla di tutto! E così si perdono battaglie e guerre!
(Si ricompone, fa un gesto ai concorrenti che escono, ora è mellifluo)
PRESENTATORE Le radici sono antiche, cara Bestialität! Si inizia dalla scuola a preferire la piccola spia ai silenziosi compagni…
(fa il suo ingresso Hansi, scortato dai due concorrenti)
Er ist Jude! Egli è ebreo! Hansi Israel! Mio vecchio compagno di scuola! Difendeva a denti stretti il suo compitino di matematica denunciando, con quel suo ditino alzato, chiunque desse una sbirciata.........
BESTIALITÄT Denunciò anche lei, dottor Übermensch!?
(Il Presentatore fa gravemente cenno di sì col capo, si avvicina ad Hansi che è tenuto dai due concorrenti)
PRESENTATORE (con tono di dolce rimprovero) Hansi, un bambino che denuncia i suoi compagni, compie un tradimento e sarà, da grande, un traditore. Tu mi hai tradito, Hansi Israel?
HANSI (a bassa voce) Sì....
PRESENTATORE (incalzandolo, più aggressivo) Non ho sentito. Mi hai tradito?!
HANSI (a voce più alta) Sì...
PRESENTATORE (più forte) Mi hai tradito?!
HANSI Sì!
PRESENTATORE (urlando) Mi hai tradito?!
HANSI (urlando) Sì!!
(Il Presentatore torna calmo, suadente)
PRESENTATORE Hansi, spesso una piccola spia diventa un grande mascalzone, ma io......
(scattando repentino, lo colpisce violentemente con un manrovescio)
Ti perdono! 
(lo colpisce nuovamente, Hansi crolla a terra) 
Ab! Hansi Israel! Ab! Al bunker!
(Applausi. Il Presentatore ringrazia. Parte lo stacchetto “E’ l’unico frutto dell’amor / Camerata Richard”. I due concorrenti trascinano velocemente Hansi dietro le quinte. Il Presentatore richiama i concorrenti)
PRESENTATORE Appell! Appell! Appell con Hansi!
(Rientrano i due concorrenti trascinando Hansi che sta a mala pena in piedi)
PRESENTATORE E’ l’ultima puntata di Hansi ad M.K., e mi sembra giusto che faccia da supervisore ai nostri due concorrenti che aspirano alla conquista del titolo di effettivo all’interno del movimento. Vuoi ricordare la situazione, Hansi?
(Hansi, distrutto, non riesce nemmeno a rispondere)
PRESENTATORE Perfetto! Marco Blockälteste è in vantaggio per 2 a 1 su Marco Blockälteste, ma abbiamo ancora tre domande e una prova pratica. Hansi, tienili d’occhio, mi fido di te! 
(Applausi. La luce si abbassa) 
Quarta domanda. Qui non potrete scegliere fra varie opzioni, ma dovrete dare tre soluzioni secche. Ascoltatemi bene......
(sottofondo musicale che scandisce il tempo) 
“Quanto hanno diritto di vivere nei campi di concentramento, nell’ordine: giudei, preti e tutti quanti gli altri!?” 30 secondi da questo istante! 
(I concorrenti iniziano a tracciare le loro risposte sulle lavagnette, il Presentatore si rivolge ad Hansi)
Caro vecchio Hansi! Avresti saputo rispondere sicuramente, ma sei fuori concorso, non sarebbe leale, mi conosci da troppo tempo! Aufstehen! Sveglia, signori concorrenti! Il tempo scade in questo istante! Stop!
(Si riaccendono le luci)
La domanda era: “Quanto hanno diritto di vivere nei campi di concentramento giudei, preti e tutti gli altri?”
Vediamo le soluzioni: “Giudei”: 2 settimane - 2 settimane. Giusto! 
(parte un applauso, il Presentatore lo blocca) 
Per favore! Completiamo la soluzione perché il momento è fondamentale per il nostro gioco. “Preti”: 1 mese - 1 mese. e anche questo è esatto! “Tutti gli altri”: 3 mesi - 3 mesi. Attenzione, Hansi! Secondo te le soluzioni di Marco Blockälteste e di Marco Blockälteste sono.....? 
(pausa, Hansi è muto, a capo chino) 
Esatte! (Applausi) Bravo Hansi Israel!
(Giunge anche Bestialität con una busta, il Presentatore le si rivolge)
E’ giunta anche Bestialität per salutare Hansi! Un vero portafortuna per i nostri concorrenti il mio amico Hansi, non trovi?
BESTIALITÄT Un personaggio davvero unico!
PRESENTATORE Caro Hansi, ci vorranno tutte le tue energie psichiche positive per spingere i nostri due concorrenti oltre la quinta domanda!
(Bestialität consegna la busta al Presentatore. La luce cala, entra il sottofondo che scandisce il tempo)
PRESENTATORE (legge in silenzio la domanda e poi scandisce lentamente) Parliamo di “Evoluzione dell’umanità”. Attenzione: “Quali sono gli uomini che non sono capaci di contribuire minimamente all’evoluzione dell’umanità?”
BESTIALITÄT (sorpresa) Una domanda difficile!
PRESENTATORE .....adatta alla posta in gioco. 30 secondi. Via! 
(I concorrenti sembrano in difficoltà, riflettono. Il Presentatore si rivolge ad Hansi)
PRESENTATORE Ahi! Ahi! Se il nostro Hansi potesse parlare! Vi racconterebbe che la categoria umana che non contribuisce all’evoluzione dell’umanità è....? Ancora 5 secondi!
BESTIALITÄT 4.........3............2.........1........
PRESENTATORE Stop! Le vostre soluzioni! Marco Blockälteste ha risposto: “Gli impiegati statali”! 
(Parte un applauso, il Presentatore lo blocca) 
Fermi! Marco Blockälteste, invece, ha risposto: “Gli impiegati statali”! Signori, (sospira) devo dirvi che le vostre soluzioni sono…. Esatte!
(Grande applauso)
PRESENTATORE Caro Hansi, il tuo apporto è stato decisivo!
BESTIALITÄT Davvero!
PRESENTATORE Sentiremo grande nostalgia di te, della tua simpatia, della tua esperienza. Questa domanda era proprio dedicata a te visto che prima di venire ad M.K. svolgevi il lavoro di.....
HANSI (con un filo di voce) impiegato statale.....
PRESENTATORE (incalzandolo) Non ho sentito!! Eri......?
HANSI (più forte) Impiegato statale!
PRESENTATORE (sporgendosi verso di lui, tendendo l’orecchio) Cosa!?
HANSI (ancora più forte) Impiegato statale!!
PRESENTATORE (urlando) Cosa!?
HANSI (urlando) Impiegato statale!
PRESENTATORE (declamante) Impiegato statale! Nipote di slavi! Razza marcia! Piccolo traditore e spia! Hansi Israel, ci lascia!
(Marco 2 estrae repentino una pistola e spara a bruciapelo ad Hansi proprio alla base del collo. Hansi crolla a terra, morto. Si fa silenzio. Il Presentatore si fa largo, si avvicina al corpo di Hansi e si inginocchia presso di lui)
PRESENTATORE (incredulo) Non è possibile! Così! No! 
(si rivolge a Marco 2 che ha sparato) 
Lei! Lei sa cosa ha fatto!? Lei ha sparato…meravigliosamente! Giusto alla base del collo! 
(applausi, applaude freneticamente anche Bestialität alla quale il Presentatore mostra l’ “opera” di Marco 2) 
Davvero incredibile! Lo diciamo anche per il pubblico a casa: bisogna colpire in modo tale da non ferire la testa, così da poterla poi staccare dal tronco. Bestialität ha già preparato il contenitore di latta, pieno di liquido conservante, entro il quale sarà poi inserito il capo di Hansi.
BESTIALITÄT Il contenitore sarà, poi, ermeticamente chiuso e spedito all’Istituto di Antropologia Dahlen di Berlino! Il nostro affezionato sponsor!
(Applauso a cui si unisce anche il Presentatore)
PRESENTATORE Grazie all’Istituto di Antropologia Dahlen di Berlino!
BESTIALITÄT (con tono da spot) “La scienza! Innanzi tutto”!
PRESENTATORE E vorrei complimentarmi anche con Marco Blockälteste per il quale propongo un “Belohnung”! Una ricompensa di tre sigarette! Prenda nota! 
(Bestialität segna su un taccuino)
Ed inoltre: un punto di abbuono! Per cui......
BESTIALITÄT Marco Blockälteste era in vantaggio per tre soluzioni a due ma, con questa splendida esecuzione, Marco Blockälteste lo raggiunge!
PRESENTATORE Tre a tre! Salutiamo Hansi Israel con un applauso! (Applauso) Hansi che se ne va, durch den Kamin, attraverso il camino! Er war Jude! Egli era ebreo! E per un amico che ci lascia.......
(cambia tono, diventa confidenziale) 
c’è un amore che sta sbocciando.....

SCENA 12
(Musica soft, luci soffuse. I due concorrenti escono con Bestialität trascinando il corpo di Hansi. Il Presentatore, ripreso anche sul telone, si avvicina alla spettatrice individuata all’inizio dello spettacolo)
PRESENTATORE Lo so, le sono mancato, ma la farà felice sapere, cara signora, che anch’io non vedevo l’ora di specchiarmi nei suoi occhi. E’ questa vita che ci separa, questi momenti nei quali ognuno è richiamato alla propria missione! Ma davanti a lei, io mi mostro semplice, umano, comprensibile ad un vasto pubblico all’ascolto! 
(Fa un cenno con la mano e sullo sfondo azzurrino compare la sagoma di Bestialität che intona il refrain di “Il cielo in una stanza”, con un altro gesto il Presentatore fa terminare il canto e ritorna il sottofondo soft) 
Ma la vedo turbata! Forse, proprio come me, sta pensando a quanto sia vergognosamente facile ottenere oggi la cittadinanza tedesca! Esatto! Ha detto bene! “Facile come essere ammessi ad un elenco automobilistico”. Uno Zulù presenta la sua domanda per diventare cittadino tedesco, si indaga, e la domanda viene accettata. Quello che era uno Zulù, diventa tedesco! Un qualsiasi impiegato si sostituisce a Dio! Un Mongolo, un Turco, un cannibale, diventano “veri Tedeschi”! E lei mi insegna che congiungere un individuo di razza superiore con uno di razza inferiore è come annacquare il vino! La razza si deteriora, e il risultato sarà la nascita di esseri impuri........
(si alza, premuroso, preoccupato)
No! Non aggrotti le sue splendide sopracciglia! Le si disegna una ruga sulla fronte! 
(cenno con la mano, sullo sfondo Bestialität intona il refrain di “Senza fine”. Altro cenno, il refrain cessa. Torna il sottofondo)
Proibiremo alla nostra razza di portare sangue alla razza dei bastardi. Sorrida! Moriranno tutti! Il nostro Stato eviterà l’imbastardimento! (teatrale, accorato) E se ci diranno che il nostro amore è impossibile, se ci diranno che tutto questo viola i diritti dell’uomo, io le sarò accanto e dirò: “Non è vero! L’uomo ha diritto di non contaminare il proprio sangue affinchè esista la più grande idea dell’amore: una superiore umanità!”
(Applauso registrato)
Veda, si son dette di me tante cose, spesso sbagliate, ma è vero “Sono un pirata ed un signore, professionista nell’amore” ma sono anche......
(cambia il sottofondo, entra un allegro motivo di carioca, con luci multicolori, Bestialität sullo sfondo accenna dei passi di samba)
Entusiasticamente intollerante! Sì! Ci vuole un mondo pieno di dannata intolleranza! Gli ebrei sono fanatici? Bene! Sguazzeremo nel fanatismo! Il giudeo è intollerante? Meglio! La nostra intolleranza lo sommergerà!
(sfuma la musica carioca, ritorna il sottofondo soft. Il Presentatore si riavvicina alla spettatrice) 
Lei, come tutti, appartiene allo Stato, ma, non si illuda: non è una cittadina. E’ come stare in una serie inferiore ed aspirare a quella superiore. Chi fa il servizio militare andrà in serie A, la ragazza tedesca che non si sposa resterà in B, ma se lavorerà sarà comunque premiata. Diventerà cittadina (con tono complice) Se lei, così come mi ha chiesto, mi sposerà, entrerà nella massima serie. Il nostro matrimonio partorirà creature fatte a somiglianza di Dio! 
(si riaccende la luce, il Presentatore riassume un tono professionale e distaccato). Ma prima di accettare in diretta la sua proposta di matrimonio, deve dare la soluzione al mio quesito iniziale. Ci ha pensato? “Un piccolo traditore va giustiziato da un mediocre o da una persona eccellente?” 
(si ode il ticchettio del cronometro) 
Scorrono i secondi....Stop! Ha perso una grande occasione, cara signora, ma devo svelarle un piccolo segreto: era una domanda a trabocchetto! (applauso) Il piccolo traditore è goccia! Il Marxismo e il Giudaismo sono il mare! Quindi., quando prosciugheremo il mare, scomparirà anche la goccia. Così avrebbe dovuto rispondere per essere degna di me ma, non si avvilisca! M.K. le dà la possibilità di arricchire la sua anima con “Gott mit Uns! Dio è con noi!”

SCENA 13
(La luce si abbassa, entra un motivo musicale solenne - meglio se con organo. Sul telone compare una luce simile a quella di un faro che ruota, si sposta continuamente e lentamente da sinistra a destra. Il tono del Presentatore è degno di un’oratoria messianica. Entra anche Bestialität con i due concorrenti, la donna li accompagna così come si farebbe con dei non - vedenti)
PRESENTATORE Fratelli! Non ci sarà perdono per coloro che persevereranno nel peccato! Penso a tutti quei piccoli borghesi il cui unico pensiero è il proprio denaro! Ma noi non ricorriamo a voi, ma alla grande schiera di quelli che sono poveri, poiché la loro esistenza esprima la più grande felicità della terra! 
(Bestialität conduce uno dei concorrenti presso il Presentatore che gli pone le mani sul capo. Il concorrente crolla a terra come in estasi)
Pentitevi! Voi con la vostra vigliaccheria, con il vostro menefreghismo spianate la strada all’Immonda Bestia! All’ebreo, che ogni giorno compie soprusi e bassezze contro il nostro popolo! L’ebreo instilla veleno nel nostro sangue! Una lenta morte ci attende! E noi cristiani, cattolici e protestanti, dovremmo restare a guardare la distruzione preparata dal Satana Giudeo!? 
(Bestialität conduce presso il Presentatore il secondo concorrente al quale vengono imposte le mani sul capo. Anche il secondo concorrente crolla al suolo in una sorta di estasi)
Pentitevi! L’ebreo non appare come è in realtà! Egli, come Lucifero, ha fattezze spesso affascinanti e si fonde con il popolo per condurlo al male! Il fine di Giuda è impadronirsi della Terra!
(Sul fondale scompare il fascio di luce e compare un enorme occhio “a tutto schermo” che si muove lentamente da destra a sinistra e viceversa)
La peste si diffonde: in Inghilterra gli ebrei dettano legge mediante la cosiddetta “libertà di parola”! In America gli ebrei controllano la produzione di 120 milioni di persone! Mille e mille anni furono necessari ma oggi, Giuda vede approssimarsi quel giorno nel quale potrà annullare il popolo e celebrare il proprio trionfo! Ma venne una luce dal Cielo e si udì una voce: ”Oggi che conosciamo il volto del nemico; oggi,che individuiamo le fattezze del Grande Tentatore; oggi vi dico: sarà guerra e violenza contro di lui per la salvezza del popolo ariano!”
(Bestialität gli pone sulle spalle un mantello purpureo)
Borghesi. Francesi e inglesi, stupidi democratici! Credete con la vostra tolleranza e con la vostra idea di pace di portare all’altare il pane e il vino del perdono!? Badate! State recando nelle vostre mani l’ostia insanguinata dell’Obbrobrio!
(Bestialität gli pone sul capo una tiara anch’essa rosso fuoco)
Colui che vi accoglie presso l’ara, colui che vi sorride con apparente benevolenza è Giuda! Ma se la Germania riuscirà a liberarsi da questo castigo un enorme pericolo sarà estinto per l’intero globo! L’ebreo non rinuncerà mai all’impero mondiale se una forza superiore non lo fermerà e non riuscirà a ricacciarlo giù! Come Lucifero quando tentò la scalata al Cielo!
(Un sottofondo musicale solenne accompagna l’ascesa del Presentatore alla grande sedia che gli è stata preparata in posizione centrale. Al suo passaggio i due concorrenti sembrano ridestarsi, si sollevano. Il Presentatore si siede e i due concorrenti si inginocchiano ai suoi piedi rimanendo pressocchè immobili. Sul telone appare enorme l’immagine del Presentatore assiso)
Noi, i discendenti dei Maestri Sconosciuti di Tunde, saremo una Chiesa e alla Chiesa cattolica guarderemo. La Chiesa che non modifica nemmeno una parola dei suoi insegnamenti! La Chiesa che mantiene saldi i dogmi! E su essi scende la benedizione di una vera Fede! “Come la Chiesa” non faremo concessioni! Benediremo gli amici e malediremo ogni male e, prima del trionfo, ogni spiegazione e ogni discussione sarà bandita! Saremo la Fede! Saremo la Chiesa! Saremo sacerdoti di Dio!
Noi, la più potente umanità della Terra, raggiungeremo un grande ideale! E lo compiremo quando la popolazione tedesca abbraccerà la vera fede razzista! 
(si alza, scende deciso verso il centro dell’arena). 
“In verità, in verità vi dico” che non scoccheranno sei anni e il sillabario di ogni fanciullo! Ogni pubblicazione! Ogni cinema! Ogni teatro! Ogni muro libero! Ogni schermo! Urlerà la stessa preghiera: Dio onnipotente benedici le nostre armi! Dio, benedici la nostra battaglia!
(Sul telone appare grande, luminosa, una croce. Il Presentatore cade in ginocchio, apre le braccia. Alla sua voce si uniranno anche quelle dei due concorrenti e di Bestialität)
Padre
che sei nei cieli,
Santifica le mani che immoleranno vite in tuo nome!
(La croce sul telone inizia a ruotare di 180° fino a capovolgersi del tutto)
Venga il Tuo regno
della notte e della nebbia.
Sia fatta la nostra volontà di potenza.
Dacci pane quotidiano e fuoco
e sangue da versare.....
Rimetti a noi i nostri debiti
e liberaci dal male di ogni pietà.
Heil!
(Sul telone la croce capovolta prende chiaramente le fattezze della croce uncinata. Il Presentatore si rialza e lascia cadere a terra il mantello rosso che Bestialität velocemente raccoglie. La donna lo libererà anche della tiara rossa)
PRESENTATORE (urlando) Appell! 
(i due concorrenti sono ancora in ginocchio, immobili. Il Presentatore appare spazientito) 
Aufstehen! Signori concorrenti! Appell!
(I concorrenti si scuotono e si precipitano verso di lui)
PRESENTATORE Vuoi ricordare la situazione, Bestialität?
BESTIALITÄT Marco Blockälteste e Marco Blockälteste si stanno disputando la conquista del ruolo di “effettivo” all’interno del movimento e, per ora, sono in perfetta parità.
PRESENTATORE “Perfetta parità” E’ il momento della prova pratica!
(Stacchetto di “E’ l’unico frutto dell’amor / Camerata Richard”. Le luci isolano il Presentatore e i due concorrenti)
PRESENTATORE Oltre la prova pratica, ci sarà l’Endlosüng, la soluzione finale. Ma io tengo particolarmente a questo momento. Ricordo, cari concorrenti, i miei giovani compagni di partito ai quali avevo impartito la lezione secondo la quale “la paura si può solo distruggere con la paura” Io vedevo brillare gli occhi dei miei giovani, così come vedo brillare i vostri! Loro figli miei e, voi, figli, come loro!
Cari figli, ogni grande opera della pace ha bisogno dell’aiuto e della protezione della violenza, e voi, cari concorrenti, sareste capaci di commuovervi come loro? Sareste capaci di gettarvi contro oppositori e nemici? Sareste capaci di non temere le ferite per la santa missione del partito?
Io, non lo so.........
(Marco e Marco si scambiano uno sguardo interdetto, stanno per protestare ma il Presentatore alza un braccio come a fermare la loro replica)
Ma se ne foste capaci, qui, in questo preciso istante, estrarreste le rivoltelle datevi in dotazione.......
(I due concorrenti estraggono le pistole)
..........le puntereste l’uno alla tempia dell’altro.....
(I due concorrenti eseguono)
.....e con un sorriso.....sparereste! 
(I due concorrenti si fulminano vicendevolmente esplodendo ognuno un colpo di rivoltella alla tempia dell’altro)
Colpo di scena, cari spettatori!
BESTIALITÄT Il ruolo di “effettivo” non è mai stato in gara!
(Applausi)
PRESENTATORE Quante sorprese ci riserva M.K. anche questa sera! Non è produttivo che il numero dei membri dell’organizzazione aumenti all’infinito!
BESTIALITÄT Organizzazioni che aumentano oltre un certo numero diventano deboli e, quindi, inutili alla propaganda! Per cui, niente “effettivi” stasera!
PRESENTATORE Ben detto, cara Bestialität! Ma, comunque, il regolamento è il regolamento, rivolgiamo, quindi, l’ultima domanda a Marco Blockälteste e a Marco Blockälteste!
(Cala la luce, sottofondo che scandisce il tempo. Bestialität consegna al Presentatore una busta)
Ecco Bestialität che mi consegna la busta con l’ultima domanda alla quale i nostri concorrenti dovranno dare l’Endlosüng, la soluzione finale.......
(legge in silenzio la domanda)
E’ anche abbastanza facile! Fate attenzione: “Cosa non dobbiamo fare per salvare il nostro sangue?” 20 secondi. Via! La soluzione tarda ad arrivare.........
BESTIALITÄT Eppure è semplice!
PRESENTATORE Non si può mai dire, a volte gioca l’emozione. Count - down! 5 – 4 – 3 – 2 – 1 - Stop! Che peccato! I nostri concorrenti sono caduti proprio sulla soluzione finale! “Cosa non dobbiamo fare per salvare il nostro sangue?” Tu sai la soluzione? 
BESTIALITÄT “Non dobbiamo unirci con altre razze”
PRESENTATORE Era semplice, in fondo. Cos’altro dire? Abbiamo attraversato momenti....
BESTIALITÄT Romantici!
PRESENTATORE Emozionanti!
BESTIALITÄT Densi di informazione.........
PRESENTATORE Perché.....
BESTIALITÄT Quasi senza che ve ne accorgiate: “Se M.K. vi porta il mondo in casa.........
PRESENTATORE ...........casa vostra sarà M.K.!”
BESTIALITÄT Grazie al nostro Presentatore!
PRESENTATORE Grazie a Bestialität e.......sigla! Con Passerella finale!
(Parte “Non, je ne regrette rien” di Edith Piaf. Applausi. Entra il Nano che compie la passerella salutando il pubblico, poi è la volta di Bestialität che trascina il corpo di uno dei due concorrenti e saluta il pubblico. Infine è il Presentatore che, trascinando il corpo dell’altro concorrente lungo la passerella, saluta e contemporaneamente urla)
PRESENTATORE Ricordate! Una nazione che pensa ai migliori elementi della propria stirpe......deve essere un domani.....la padrona del mondo! Padrona del mondo! Padrona del mondo!
(Mentre l’orgia di suoni, musica e urla è al suo acmè, si ode uno “Ssssssst!” potentissimo. Tutto si spegna ad eccezione di una luce che illumina la bimba bionda vestita di chiaro che guadagna il centro dello spazio. Sul telone appare enorme, in primo piano il volto sorridente del Presentatore)
BAMBINA “Il coccodrilletto nel fiume discese........
(L’inquadratura lentamente stringe ancora di più sul viso del Presentatore)
e a nuotar se lo prese
di pesci un bel gruppetto..........
(L’inquadratura inizia a stringere sulla bocca)
e tutto arci - giulivo
gli artigli suoi arrotò......
(Bocca in primissimo piano)
dischiuse poi le fauci
.......e i pesci...........si mangiò.....”
(L’enorme bocca si apre a dismisura e l’immagine si perde nel buio della voragine)

B U I O