SE QUESTO E' TEATRO!
breve atto unico di
Pietro de Silva
PERSONAGGI
IL REGISTA
L'AIUTO REGISTA
IL
PADRE
LA MADRE
LA FIGLIASTRA
IL FIGLIO
IL GIOVINETTO
LA
BAMBINA
IL CUSTODE
Sala prove, un regista ed un assistente
ossequioso e leccaculo parlano della distribuzione dei ruoli in un dramma di
prossimo allestimento.
REGISTA
(Sfogliando nervosamente un copione
rimaneggiato)
Non ci siamo...non ci siamo... non me ne frega un cazzo di
quest'adattamento... non si può mettere in scena un capolavoro del genere
riadattato in questa maniera oscena...
AIUTO
Bé se mi
consente....l'idea di collocare i sei personaggi, invece che in un teatro nella
hall della stazione Termini ha un che di trasgressivo, viola le regole e si pone
in una prospettiva proiettata verso il terzo millennio...
REGISTA
Ti
ho chiesto un parere?
AIUTO
No...però...mi
permettevo....
REGISTA
Non ti devi permettere se non ti è concesso di
interloquire! E’ una cagata immonda e non ha alcun senso metterla in
scena...(straccia il copione) ora vai di corsa a prendermi un caffè macchiato
leggermente corretto con sambuca...
AIUTO
(Correndo a gambe levate)
Subito maestro...
REGISTA
E sbrigati stronzo....(fra sè) i sei
personaggi alla stazione Termini...come cazzo gli è venuto in mente...le
rivisitazioni le faccio io....solo io...se è il caso di farle!...Chi è questa
merdaccia di adattatore? (Ripesca i fogli gettati) Alcide Corchiano....! Bella
merda...un altro destinato all'oblio!
CUSTODE
(Affacciandosi) Mi scusi
maestro...ci sarebbero gli attori...per la prova...
REGISTA
Ci
sarebbero o ci sono?
CUSTODE
Ci sono...
REGISTA
E falli
entrare cosa aspetti? Non mi far girare i coglioni anche
tu!
CUSTODE
Prego...(Entrano sei attori)
IL PADRE
Siamo qua
in cerca di un autore...
REGISTA
Ha intenzione di prendermi per il
culo? Cosa è questa assurdità...
IL PADRE
Maestro, lei sa bene che la
vita è piena di infinite assurdità, le quali sfacciatamente non han neppure
bisogno di parer verosimili...perchè son vere...
REGISTA
Se non
sbaglio questa è una delle prime battute del padre nei sei
personaggi...
IL PADRE
Esatto...!
REGISTA
Il suo ingresso mi
sembra una facezia di una stronzaggine rara...
cosa vuol fare una
performance?....Cosa è questo teatro nel teatro...già i sei personaggi che ci
hanno sfrantumato i coglioni con la compagnia del teatro Eliseo da decenni erano
una piece di teatro nel teatro...vogliamo fare il teatro nel teatro nel
teatro?!
Vogliamo prenderci per il culo allegramente in questi anni di
recessione economica...già voi attori vi cagate dalla fame...poi lei fà
quest'ingresso a pompa credendo di suscitare ilarità...patetico...si rende conto
che è patetico? Voleva anche l'applauso di sortita?
PADRE
(Sedendosi)
No...volevo solo dimostrare che già avevo mandato tutto il copione a
memoria...
REGISTA
Lei non doveva mandare il copione a memoria lei
doveva essere mandato a fare in
culo...
PADRE
Ma...
REGISTA
Ma...il cazzo! Mancano due mesi
al debutto! Che cazzo manda a memoria! Lei si presenta con le intonazioni già
fissate, con le battutine a memoria...e se mi girassero i coglioni e volessi
tagliarle la parte o addirittura farle fare un altro ruolo...per
esempio...(Sfoglia il copione originale dei sei personaggi) ecco per
esempio...il trovarobe....che mi pare non dica proprio una battuta e passa sul
fondo...?
PADRE
No...un momento...io ho parlato con la direzione...ho
firmato un contratto...e mi era stato assicurato
che...
REGISTA
Lei non doveva parlare con la direzione...doveva
parlare con me...è specificato il ruolo nel contratto?
PADRE
No...però
per accordi verbali intercorsi...
REGISTA
Intanto si alzi...non
vede che i suoi colleghi sono in piedi come dei poveri
mentecatti?!
PADRE
(Alzandosi) Lei avrà pure le sue ragioni ma io ho
lavorato con Lavia...con Orsini...con Orso Maria
Guerrini...
REGISTA
Non me ne può strafregare un emerito cazzo con chi
ha lavorato...io sono solito lavorare con persone che conosco è la prima volta
che mi trovo il cast già pronto e non approvato da me....
PADRE
Ma io
sono Panaro...Franco Panaro...dovrebbero averla
informata...
REGISTA
Mi consenta...lei può essere pure Edmund Kean
resuscitato...io non l'ho mai vista e mi è andato subito sui coglioni con
quell'ingresso spiritosetto...se voleva ingraziarsi la mia simpatia sappia che
s'è rovinato con le sue mani...e poi oltretutto signor Panaro...non è in parte,
troppo giovane per il padre...(Chiama il custode) Mannelli!
PADRE
Ma
che fa?
REGISTA
Mannelli metta fuori dalle palle questo
Panaro!!
PADRE
(Trascinato fuori a viva forza dal
custode)
Non può fare così...mi faccia versare almeno i contributi per il
sussidio disoccupazione!
REGISTA
Mannelli versagli una tazza di latte
caldo e mettilo alla porta...
AIUTO
(Entra con il caffè incrociando il
custode e il padre in colluttazione vesro l'uscita) Ecco il caffè
maestro...
REGISTA
Bene cominciamo questa maledetta prima
prova....abbozzo di prima prova! Almeno una decina di ruoli sono scoperti!!
(Rivolto agli altri cinque) Dunque voi sareste gli altri cinque personaggi...in
cerca d'autore...?
FIGLIASTRA
Così almeno ci hanno
detto...
REGISTA
Le ho rivolto la parola?
FIGLIASTRA
No
però...visto che nessuno rispondeva e lei guardava da questa
parte...
REGISTA
Io guardo a caso un pò dove cazzo mi pare....lo sa
che non è consuetudine nel teatro non conoscere nessuno degli attori....un
regista solitamente conosce gli attori con cui dovrebbe avere a che fare e
viceversa...lei per esempio mi conosce...
FIGLIASTRA
(sicura di sè)
Certo che la
conosco...
REGISTA
Arrogantella...
FIGLIASTRA
Lei mi ha
fatto una domanda e io ho risposto...
REGISTA
Dunque lei mi
conosce...chi
sono...?
FIGLIASTRA
Mannoni...
REGISTA
Mannoni...tout
court...solo Mannoni...
FIGLIASTRA
Maestro
Mannoni...
REGISTA
Ecco già incominciamo a ragionare e secondo lei io
la conosco...?
FIGLIASTRA
A me?
REGISTA
E a chi se no...a
quel coglione dietro...?
FIGLIO
Mi perdoni non sono un coglione...sono
Luigi Potenza...vengo dal Piccolo..
REGISTA
E ci
ritorni...
FIGLIO
Lei non può rivolgersi a noi in questa maniera...
siamo stati scritturati...
REGISTI
Mi fa la cortesia di restare in
ombra non stavo parlando con lei...
FIGLIO
Ora telefono al
sindacato...vado da Piombo...e vediamo come va a finire questa
storia...
REGISTA
Lei non va da nessuna
parte....(All'assistente) Montella...mi chiudi la porta....per
cortesia....(L'aiuto esegue)grazie...(poi all'attrice) Dunque dicevo lei mi
conosce...e secondo lei io la conosco...?
FIGLIASTRA
Certo mi ha
scelto lei stesso al Mercadante di Napoli recitavo nei Rusteghi di Goldoni ero
Lucietta...
REGISTA
Io non so assolutamente chi sia lei...Goldoni mi
fa cagare...e credo di non averla mai incontrata in vita
mia...
FIGLIASTRA
Ma se nella hall mi disse: Lei sarebbe perfetta per
la figliastra dei sei personaggi...
REGISTA
Lei è mitomane io non mi
confondo con gli attori nei camerini, figuriamoci nella hall di fronte al
pubblico, secondo lei mi sputtano parlando con una sconosciuta nella hall di
fronte e tutti?
Non parlo da sempre con la bassa manovalanza....per me voi
attori siete pupazzi...già il fatto di spiegarvi il senso dei personaggi lo
trovo deprimente...dovreste capirli da soli invece siete ignoranti come capre,
figuriamoci se parlo con una cessa di attrice nella hall del Mercadante a Napoli
, lei ha le traveggole...(all'assistente) Montella!
FIGLIASTRA
Bè ma
qua siamo alla follia lei rinnega di avermi conosciuto! E da chi sarei stata
scritturata....cosa è questo contratto...!?
REGISTA
Immagino sappia
cosa farsene di quel contratto,può tornarle utile in caso di colica e in assenza
di carta...basta via mi ha infastidito troppo....Montella....(L'aiuto la
trascina fuori)
FIGLIASTRA
Ho lavorato con Branciaroli ero Marta in
"Chi ha paura di Virginia Woolf" non può farmi questo...
REGISTA
Che
cazzo c'entra! Io ho fatto Creonte in Medea e non lo vado a urlare nei
teatri...
FIGLIASTRA
Mi faccia almeno tirare il
sipario...
REGISTA
Fuori vaiassa! (Viene scaraventata
fuori)
FIGLIASTRA
(Da lontanissimo)Sentirà parlare di me...sono in
parola per un Arlecchino con lo stabile di Trieste con la regia di....(si sente
unn frastuono e un rumore infernale come di un corpo che caracolla per le scale
segue un urlo agghiacciante) Ahaaaaaaaaaaa! I reniiiii....i
reniiii....
REGISTA
(dopo un lungo silenzio imbarazzante e
qualche colpo di tosse di circostanza) Bene diamo un senso a questa giornata e
lavoriamo con i sopravvissuti di questa catastrofe....(ai restanti quattro) Ora
potete sedervi...Montella distribuisci i copioni...non l'adattamento di quel
cane....l'originale di Pirandello...
IL FIGLIO
Maestro....mi scusi
manca una sedia...
REGISTA
Leggi in piedi! Che m'hai preso per il
macchinista? Sei giovane....non ti stancherai mica!
IL FIGLIO
Ma dura
almeno due ore...
REGISTA
Dura il tempo che deve
durare....bastaaaaaa!!(si crea un gelo di terrore) prendiamo un brano a caso per
saggiare la vostra duttilità....per capire se siete adatti ai ruoli, pagina
90...io non vi dico nulla....non chiedetemi nulla....non vi darò nessuna
indicazione....procedete fino a quando non vi interrompo....prego...dalla
battuta del figlio...
IL FIGLIO E IL GIOVINETTO
(all'unisono) Le pare
possibile che si viva davanti ad uno specchio che per di più non contento
d'agghiacciarci con l'immagine della nostra stessa
espressione....
REGISTA
(Infuriato)
Vogliamo fare il coro
dell'Antoniano!?
IL FIGLIO
No...ma io sono il figlio...
IL
GIOVINETTO
No veramente il figlio sono io...ce l'ho specificato sul
contratto....non avrei mai accettato un altro ruolo...
IL FIGLIO
No
senta...(Al regista) Ci deve essere un equivoco...ho fatto pure un provino su
parte...
REGISTA
Con chi se non sono indiscreto...?
IL
FIGLIO
Con il suo assistente...
REGISTA
Cioè con lui?!(Indicando
Montella)
IL FIGLIO
Proprio con
lui...
REGISTA
(all'assistente) Cioè tu ti sei permesso di fare questa
distribuzione...
AIUTO
No...un momento...era solo un indicazione...mi
sembrava giusto che lui potesse interpretare il figlio ha quella freschezza,
quel pathos...
REGISTA
Hai una storia con
lui....
AIUTO
(Piccato) Ma no...
REGISTA
Montella...(Con
fare recriminatorio come a volerlo far confessare)
AIUTO
E' solo un
pour parlè...
REGISTA
E l'altro...?(Riferendosi al
giovinetto)
AIUTO
E' la prima volta che lo vedo...
REGISTA
E
perchè in amministrazione gli hanno specificato il ruolo...?
AIUTO
Non
ne ho idea...
REGISTA
Bene tagliamo la testa al toro...(Al giovinetto)
entrambi non la conosciamo...per noi potrebbe essere pure un pazzo...un
mitomane...lui è molto più acconcio...oltretutto ha una relazione con il mio
aiuto...
AIUTO
Relazione...! Un pour parlè...
REGISTA
lei
non hai referenze...è fisicamente insulso e sciatto...non sappiamo come si sia
introdotto in palcoscenico...può accomodarsi all'uscita con le sue gambe tozze
senza l'umiliazione di essere sbattuto fuori a calci nel
culo...
GIOVINETTO
Ma dove siamo...qui c'è un contratto stipulato con
una compagnia...con tanto di firma...
REGISTA
Va bene ...non ha
tutti i torti, facciamo le cose correttamente....(A Montella) Dagli carta e
penna...(Montella provvede) Scriva...io sottoscritto...come si
chiama?
GIOVINETTO
Egidio
Rustico...
REGISTA
Egidio Rustico...neanche figlio
d'arte....povero illuso dove crede di andare...avanti scriva....Io Egidio
Rustico nato a ....residente a...ecc.ecc. chiedo di rescindere il
contratto...
GIOVINETTO
Ma...veramente...
REGISTA
Mi faccia
finire! Per Dio!!!....Chiedo di rescindere il contratto in quanto non ritengo di
essere in grado di recitare poichè privo di qualsiasi nozione anche elementare
riguardo al teatro....in fede...segue la firma....e adesso si tolga dai
coglioni...
GIOVINETTO
Ma almeno un ruolo di
contorno...
REGISTA
Mi conosco di solito dopo il terzo alterco
schiaffeggio direttamente gli attori....si eviti questa
umiliazione...
GIOVINETTO
(Avviandosi all'uscita)
Sicuro che un
suggeritore non le serve...
REGISTA
(Tirandogli appresso un posacenere
pesantissimo che va in mille pezzi) Fuoriiii merdaaaaaa!
REGISTA
Oggi
è venuta storta la giornata....è una Caporetto siete rimasti in tre...(Guardando
intensamente la madre) lei per che ruolo crede di essere stata
contattata...
LA MADRE
La madre...ma a questo punto non sono piu'
sicura di niente...
REGISTA
Questo spetta a me stabilirlo....invece
fisicamente mi sembra giusta...la invecchiamo con un pò di borotalco e un con pò
di chiara d'uovo facciamo le rughe sul quel viso già sciatto di suo...
LA
MADRE
Mi perdoni maestro...non posso mettere niente sul viso ho la
couperose...
REGISTA
La...?!
LA MADRE
Couperose...i
capillari sensibili e sono anche un pò allergica...
REGISTA
Un attore,
un attrice che possa degnarsi di avere quest'appellativo non discute nulla di
quello che viene imposto dalla regia se io le impongo di mettersi la merda,
quella vera, in faccia lei se la mette glielo garantisco, più di un riottoso si
è piegato ai miei voleri....se io le dico di recitare nuda, anche se lei ha il
culo sfatto e flaccido come immagino abbia,lei recita nuda....sono stato
chiaro?....Quindi per adesso la merda gliela risparmio....ma la chiara d'uovo
sul viso per fare la madre...se la mette e oltretutto per punire le sue
intemperanze avrà un completino con un buco sul retro dal quale sporgeranno solo
le chiappe....
LA MADRE
Cosa!?
REGISTA
Certo....le
chiappe...perchè oggi...per un mio vezzo registico....la madre....non sò
perchè...me la immagino come una troia...una vecchia troia...quale lei è ... con
le sue fattezze...
LA MADRE
Sant'Iddio, ma io ho le smagliature, un pò
di cellulite a buccia d'arancia...la prego mi eviti
questo...
REGISTA
Ha fatto male a farmelo notare..rettifico...allora
reciterà sempre di spalle con le chiappe rivolte al pubblico...quindi dovrà
spalmarsi la chiara d'uovo anche sui glutei così appariranno ancora più
raggrinziti di quello che sono...
LA MADRE
Maestro la
prego...
REGISTA
Detesto chi implora e si prostra, stia tranquilla il
personaggio ne acquisterà in spessore e presenza....da pagina 21...
LA
MADRE
Maestro...
REGISTA
Da pagina 21....quando la madre ha il
battibbecco col padre...prego...
LA MADRE
Da "Io li
ebbi"?
REGISTA
Si da "Io li ebbi"...stronza...
LA
MADRE
No...(guardando stupita il testo) qui non c'è
"stronza"...
REGISTA
Infatti non c'è...lo stavo dicendo a
lei...
LA MADRE
A me....!!!?
REGISTA
A lei! A lei! Santa
Madonna si eviti epiteti più volgari...ha ancora uno straccio di dignità...o è
una cessa in menopausa in cerca di una scrittura qualsiasi?
LA
MADRE
Ma io ho lavorato con Lina Volonghi, con Stefano Santospago, con
Alfiero Alfieri....nessuno....e dico nessuno si è permesso di arrivare a
tanto....
REGISTA
Mi avete sfrantumato i coglioni con i vostri
curriculum...legga senza fare storie o la faccio entrare nuda su un somaro in
scena!
LA MADRE
(leggendo) Io li ebbi? Hai il coraggio di dire che fui
io ad averli, come se li avessi voluti? fu lui signore, me lo diede
lui...quell'altro per forza.... mi costrinse....
REGISTA
Mi
costringe....!
LA MADRE
No...mi costrinse...qua dice mi
costrinse...
REGISTA
Mi costringe...
LA MADRE
(Basita) Non
capisco...forse sul suo copione...ma sul mio...
REGISTA
Mi
costringe....mi costringe....mi costringe ad ascoltare una cana
ignobile...
LA MADRE
Chi?
REGISTA
Come chi? Lei...
LA
MADRE
Io? Io cana...!?
REGISTA
Perchè si meraviglia?! E' la prima
volta che qualcuno glielo dice?
LA MADRE
Guardi che ho affrontato
ruoli ben più impegnativi l'altr'anno ero in tournee con
Medea...
REGISTA
Lei Medea!!!!
LA MADRE
Non io...Medea era
la Moriconi...io ero il vento...
REGISTA
Il vento!!!?
LA
MADRE
Sì...che c'è di male...proprio mentre Medea appare su un carro alato
con i cadaveri dei bimbi uccisi sotto gli occhi atterriti di Giasone, spunto io
sotto un telo di tulle fiatando con un ventilatore dietro le spalle....una
figura metaforica...il vento insomma...
REGISTA
(Annichilito)
Fiatando...?!
LA MADRE
Fiatando....
REGISTA
Regia?
LA
MADRE
Cobelli...
REGISTA
Lei ha dei figli...?
LA
MADRE
Certo...due...Marzio...e Giacomo...
REGISTA
Quanto
hanno?
LA MADRE
Ma cosa c'entra?
REGISTA
Santa Madonna la
domanda è così semplice e diretta:Quanto hanno?
LA MADRE
Uno 5 l'altro
tre...ma non vedo cosa...
REGISTA
Quindi ancora non si rendono
conto...
LA MADRE
Di che?
REGISTA
Della
tragedia...
LA MADRE
Si in effetti Medea non è
adatto...
REGISTA
No...della tragedia...di lei...
LA
MADRE
Di me?
REGISTA
Della fame che faranno...lei che a
quarant'anni fà ancora il vento e pretende di fare la madre con me nei sei
personaggi...perchè non si rivolge alla Caritas?
LA MADRE
Io non ci
stò...non mi faccio insultare così...
REGISTA
(A bassa voce
all'orecchio dell'attrice) Le evito l'umiliazione subita dagli
altri...onestamente...fino a stasera gliela fà....?
LA MADRE
(Con la
voce rotta dal pianto) Non ho i soldi per le uova...
REGISTA
Meglio
mangiarle che prenderle in faccia alla prima. Per evitare di andare incontro ad
una sicura catastrofe si ritiri con dignità senza piangere...non ho spicci...un
uovo, qualsiasi persona caritatevole glielo potrà donare di sicuro...fuori dalle
palle...grazie...nei mesi a venire cancelli dalla memoria questa zona...quando
vedrà questo teatro tiri diritto...vada a recitare alla filodrammatica delle
carmelitane...in bocca al lupo...sperando che la sbrani...il percorso è lo
stesso che ha fatto all'andata...lo percorra a
ritroso....vada...vada...
(La madre singhiozzando prende le sue cose e si
avvia)
AIUTO
Maestro, forse è stato un pò brusco nei suoi
confronti...
REGISTA
Vuoi fare la sua stessa fine piccolo e inutile
lacchè?
AIUTO
Per carità...
REGISTA
Ecco quindi
procediamo...siamo rimasti in pochini nevvero...lei così muta e piccina quale
ruolo immaginava di ricoprire?
LA BAMBINA
La
bambina...
REGISTA
La bambina....certo la bambina...lei è al corrente
che nei sei personaggi gli unici che non profferiscono parola sono il giovinetto
e per l'appunto la bambina? Due ruoli di merda che si danno solitamente ai figli
dei protagonisti per arrotondare la paga dei genitori...
LA BAMBINA
Sì
ne ero al corrente...
REGISTA
Quanto le danno se non sono
indiscreto?
LA BAMBINA
Il minimo sindacale....
IL REGISTA
Il
minimo... che parola oscena...si perde per me nella notte dei tempi...a quanto
ammonta Montella?
AIUTO
Siamo intorno alle 200 000 lorde grossomodo
170 000 nette...
REGISTA
Signorina...con tutto il rispetto...lei lo
considera un equo compenso per una che non dice un cazzo e fa scena muta mentre
gli altri si fanno un mazzo così sudando sette camicie e prendendo magari solo
100 000 più di lei?
LA BAMBINA
Che devo
dire?
REGISTA
No....lei non deve dire un cazzo...devo dire io...per un
ruolo del genere dovrebbe a malapena avere come rimborso spese in tournee, una
tenda e un sacco a pelo con una ciriola come unico pasto,invece con le sue 200
000 lorde che in un mese fanno 6 milioni e in 5 mesi di Tournee la bellezza di
trenta milioni, io mi ci compro un bel pezzettone di scenografia con i
controcazzi che fà molto più effetto della sua faccetta inutile e muta sulla
scena, di una che dovrebbe dimostrare quattro anni e ne dimostra 61...sa cosa
faccio? Risparmio trenta milioni e faccio entrare la madre con un pupazzo di
stoffa in mano che costa trentamila lire all'UPIM e ho risolto il personaggio
della bambina....fuori dai coglioni, ladra!
LA BAMBINA
Sentirà parlare
di me...sono in parola con i Colombaioni per una Tournee del circo Medrano come
acrobata...(Esce indignata)
REGISTA
(Imbestialito) Schiantati sulla
pista sporca di letame d'elefanteeeeee! (All'aiuto) Ecco perchè sapeva di
leone....
AIUTO
Leone?
REGISTA
Non sentivi quel tanfo di
belva che emanava...un misto fra la jena e l'ippopotamo...
AIUTO
E
adesso che facciamo, come chiudiamo il cast...?
REGISTA
O facciamo un
altra mandata di provini o ...accorpiamo tutti i ruoli e li facciamo
interpretare da lui...
IL FIGLIO
Da me?!
REGISTA
Sì...un
personaggio...un solo personaggio in cerca d'autore...uno...che devono essere
per forza sei? Il dramma in questa maniera investe con un pathos morale il
contrasto fra arte e vita, fra finzione e realtà, tutto ciò che vive, ha forma e
per ciò stesso deve morire, tranne l'opera d'arte che appunto vive per sempre,
in quanto è forma...
IL FIGLIO
Non colgo...
REGISTA
In
sostanza ne acquista la forma e rimane intatto il contenuto...ovverossia
rinforziamo l'allestimento...più luci....più scena...più orpelli e meno
attori...che non servono a un cazzo. Siamo nell'era telematica....si va verso
l'attore virtuale....voi fatti di carne siete desueti e obsoleti...anzi facciamo
una cosa...levati dai coglioni pure tu e prendiamo la registrazione del '56 che
fece De Lullo con Romolo Valli , la Falk e De Ceresa proiettandola su un
megaschermo magari attualizzandola con delle musiche degli Avion
Travel...
AIUTO
Non è malvagia come idea...
REGISTA
(Uscendo
sotto braccio con l'aiuto) si potrebbe addirittura inframezzarla con dei break
pubblicitari della Pepsi....sai per lo sponsor...potrebbe venirne anche
qualcosina in tasca per noi due...che ne dici...? (Escono)
IL
FIGLIO
(Solo in scena legge le didascalie finali dei sei personaggi, mentre
legge gli si fanno intorno gli altri cinque che ancora mortificati dal
trattamento del regista seguono ammutoliti le didascalie che li riguardano)
"lentamente dal lato destro della tela verrà prima avanti il figlio, seguito
dalla madre con le braccia protese verso di lui. Poi dal lato sinistro il
padre.Si fermeranno a metà palcoscenico, rimanendo lì come forme trasognate.
Verrà fuori ultima da sinistra la Figliastra che correrà verso una delle
scalette, sul primo gradino si fermerà un momento a guardare gli altri tre e
scoppierà in una stridula risata, precipitandosi poi giù per la
scaletta.
Correrà attraverso il corridoio tra le poltrone, si fermerà ancora
una volta e di nuovo riderà, guardando i tre rimasti lassù.
Scomparirà dalla
sala e dalla hall risuonerà ancora la risata.
Poco dopo calerà la
tela."
IL PADRE
78 anni....78 anni...che non ci caga
nessuno...
La MADRE
Da quando ci scrisse Pirandello che vaghiamo come
coglioni in tutti i teatri d'Italia.
LA FIGLIASTRA
Nessuno...giuro
nessuno è mai arrivato a tanto...
LA PADRE
Grazie al cazzo, mi
ha spiazzato quella merda di regista...è dal 1921 che entro e dopo la mia prima
battuta: "Siamo qua in cerca di un autore" il capocomico mi risponde: "D'un
autore....che autore!"
Invece quello lì se ne è uscito con: "A chi vuoi
pigliare per il culo!"
Il GIOVINETTO
Bè dopo quasi 80 anni potevamo
immaginare che qualcuno ci spiazzava con una battuta diversa!
LA
MADRE
(Al padre) Non hai personalità...sei stato al suo gioco....avresti
dovuto girare i tacchi e andartene...
LA BAMBINA
Io non la vedo così
drammatica...un improvvisazione ogni tanto...il testo ormai incomincia a
rasentare il ridicolo...in fondo che cazzo ce ne frega di cercare un
autore!
IL FIGLIO
E' lui che è in fissa....(riferendosi al padre) A me
non me ne poteva fregare di meno di avere un autore! che ci ho bisogno di uno
che mi scrive le battute per vivere!
Ma che, per andare dal panettiere a
comprare un filone di pane mi ci vuole un autore...!Dammi un chilo di pane e
dimmi quant'è!
IL PADRE
La fai facile tu... non capisci il dramma in
cui ci ha ficcato Pirandello! Siamo stati inventati da un autore che ci ha
abbandonati senza risolvere la nostra storia nella forma dell'arte, siamo
creature vive autonome e soffriamo perchè al contempo siamo incompiuti...abbiamo
bisogno di un copione di una storia che ci sorregga!
IL FIGLIO
Santa
madonna! E tu per questo vai a rompere i coglioni a tutti i registi di tutti i
Teatri d'Italia e d'Europa?!....Pretendendo che ti rispondano come Pirandello ha
scritto! Questa volta t'ha detto male! vai a cagare! Ritorna nel libro e non ci
rompere i coglioni...Basta, datti pace...è dal '21 che cerca un autore...ce ne
sono miliardi che c'hanno ottomila storie da proporgli molto più
attuali...buttati dentro una storia di Quentin Tarantino...almeno c'è un pò di
movimento...ti fai una tirata di coca e ti tiri su...e io coglione che lo seguo
da anni....trovati un altro figlio....e io mi trovo un altra
commedia...maledetto il giorno che Pirandello m'ha inventato! Da oggi in poi
improvviso....che mi frega d'avere un autore...stò ancora a seguire questo!(Esce
sbattendo la porta)
DOPO UN ATTIMO DI SMARRIMENTO DEGLI ALTRI PERSONAGGI
E UN COMPRENSIBILE DISAGIO COLLETTIVO, LENTAMENTE TUTTI TRANNE IL PADRE PRENDONO
COSCIENZA...
LA MADRE
Non ha tutti i torti...(Al padre) trovati un
altra moglie io mi cerco un altra storia, questa m'ha rotto il cazzo...qualche
autore pulp..ce ne sono duemila che stanno a spasso...(Esce)
LA
FIGLIASTRA
Garcia Marquez avrà sentito parlare di me...figurati se non sà di
questi sei cacacazzi in cerca d'autore...una storia per me ce l'avrà...ti credo
che nessuno ci vuole scrivere niente...arriviamo come sei menagrami, ricurvi,
con le occhiaie,con sei facce da grattarsi i coglioni...porca miseria...una
storia più allegra...anche un autore di cabaret...almeno si ride...che
deficienti da 80 anni a seguire questo...voi fate come vi pare...anche io me ne
vado!
IL PADRE
(al giovinetto e alla bambina) Non vorreste
abbandonarmi anche voi...spero?...(leggendo sconforto nei loro sguardi) no anche
voi no...vi prego...che cazzo gli racconto a Pirandello?
IL
GIOVINETTO
Con tutto l'amore...te lo dico proprio con il cuore in mano...sono
vestito da marinaretto da 80 anni....non dico una battuta...dimmi la convenienza
dov'è...? Voi un copione bene o male ce l'avete... a me Pirandello m'ha proprio
inculato...
LA BAMBINA
Dicasi...
LA PADRE
Aspettate...vi
prego...
LA BAMBINA
Lo stesso copione da 80 anni...ma non ti sei rotto
i coglioni?
IL PADRE
Mettiamo...trovassi un autore...
LA
BAMBINA
Se....campa cavallo...
IL GIOVINETTO
Con questo testo
non lo trovi neanche se ti metti a piangere...è proprio automatico...appena
imbocchi te e dici: cerco un autore, ti mandano subito a fare in culo...(alla
bambina) andiamo Jessica!
IL PADRE
(Sbalordito) Jessica!!!
IL
GIOVINETTO
Non te l'aveva detto Pirandello che la bambina si chiamava
Jessica?
IL PADRE
Impossibile...nel 1921...non esisteva nemmeno questo
nome...
IL GIOVINETTO
Ma che ne sai! Perchè io non mi chiamo
Kevin?!
IL PADRE
Kevin! Ma è inaudito!
IL GIOVINETTO
Invece
di cercare un autore cerca di capire almeno come si chiamano i tuoi
colleghi...Buona fortuna...andiamo Jessica...
IL PADRE
Jessica! Kevin!
M'è scaduto un mito...pensavo di far parte di un capolavoro!Ma se i personaggi
di Pirandello si chiamavano Frida, Diana, Dionisio...! E' assurdo....Santa
Madonna ma ci sarà un autore che fà al caso mio...(Trova un copione) Villiam
Sachespeare
(letto in questa maniera) e chi è? (legge) " Antonio: romani,
concittadini, prestatemi le vostre orecchie...sono venuto a seppellire Cesare,
non a tesserne l'elogio. Il male che gli uomini compiono si prolunga oltre la
loro vita, il bene spesso viene seppellito insieme alle loro ossa...e così sia
di Cesare..."
Mica male...Sachespeare...sicuramente non è di
Agrigento...cazzo questo scrive bene! Metti che da un senso al mio
personaggio...(Prende il telefono e fà il 12) Senta cortesemente....Sachespeare
Villiam....no...non sò la città...veda un pò se al terminale le risulta il
numero...sì....attendo in linea.....
SALE LA MUSICA CALA IL
SIPARIO
FINE