VENDETTA!
Atto unico di
Alberto Patelli e Fausto Lombardi
Quadro 1)
L’ufficio di un funzionario: ampia scrivania, bella sedia da ufficio in pelle… un paio di sedie di fronte… sulla scrivania c’è, tra le altre cose, un interfono, un telefono fisso, una tazzina di caffè fumante, della corrispondenza, appunti vari…
Entra nell’ufficio il funzionario (Dott. Settembrino Pappà), poggia delle chiavi sulla scrivania e una sacca da golf su una delle sedie di fronte al suo posto di lavoro… si siede; chiama con l’interfono la segretaria (Marina) e , nell’attesa della risposta sorseggia il caffè
Pappà
(si capisce che la segretaria ha risposto) …Marina… senti la macchina l’ho abbozzata, c’è da farla portare in carrozzeria… per un paio di giorni mi fai dare un BMW… quando l’hanno riparata ricordati di farti dare la fattura… certo, a carico della Ditta… al BMW fagli fare il pieno… I buoni benzina fatteli dare all’ufficio che sai… se ti dicono che per questo mese li ho esauriti parla con Meconi, ci pensa lui… senti… dì al barista di non inventarsi niente: il caffè lo voglio macchiato con più latte (sbatte giù il ricevitore)… (richiama)… Marina, mi ha cercato qualcuno dei boss per il budget di “Finanzieri” ? …Come “che è”? …Si gli abbiamo cambiato titolo, “Caccia all’evasore” dava fastidio a parecchi… - me compreso - …”Finanzieri” è meglio, sono d’accordo… Comunque se i capi mi cercano, ovvio, precedenza assoluta… (abbassa il ricevitore… esamina la corrispondenza)… copioni… copioni… basta, non se ne può più ! ...copione con raccomandazione, copione senza raccomandazione (spartisce i due tipi) …con, con, senza, con, senza, senza, senza… ma ti pare che io mi devo sempre sobbarcare sta’ rottura? Copioni senza, via! (li butta nel cestino) …copioni con (legge qualche busta allegata) …raccomandazione insufficiente, via! (lo butta come i copioni senza)… (legge altra busta allegata) si, figurati! Questo si fa appoggiare dal provveditore agli studi, via! (butta)… (prende altro copione) Aia, eccola lì…Ministro della cultura … come fai a dirle di no ? che palle questa! Me raccomanda certi mattoni… (legge titolo copione) “Reperti bollenti” …( ironico) Complimenti per il titolo !...tocca daje ‘n’occhiata… (legge intestazione ulteriore busta) …azzo! ...il portavoce del capo del governo…come s’intitola sto’ copione (legge sul copione relativo alla busta) …”Finanzieri 2”?!? ...ma se ancora si deve girare la prima serie e il titolo l’abbiamo cambiato ieri sera? Già c’è stata na’ soffiata! ...questo ha scritto la sceneggiatura di “Finanzieri 2” senza sapè i personaggi di “Finanzieri 1” …sto’ governo è na’ potenza ! (chiama all’interfono) …Marina, senti, sta’ cazzata de Finanzieri 2 che m’hai messo sulla scrivania coll’altra robba, ricordami che tocca tenerla in considerazione… hai capito ? …mi raccomando che dietro c’è non te dico chi! ...ah, un’altra cosa: de sti’ copioni senza raccomandazione non se ne può più, li butti direttamente te – gli altri te li tieni e la mattina mi dai solo le buste con le raccomandazioni…
(abbassa l’interfono) …Che schifo sto’ clientelismo! (riprende ad esaminare la posta… c’è una foto) …si, adesso pure le foto! Guarda sta’ faccia da deficiente ! (la appallottola e la butta - chiama con l’interfono) …Marina, ma te sei rincoglionita ?...mi metti pure le foto degli attori tra la corrispondenza? Come “ se ho visto che c’è scritto dietro”? (riprende la foto e legge) …pure questo è spinto dal portavoce! ...aho, ma a questo, quanti favori gli devo fare? Marina, poi je dai ‘na stirata a sta foto, te la lascio qui in vista sulla scrivania… je famo fa un finanziere in “Finanzieri” (abbassa il ricevitore - esaminando la foto) …pensa tu sti’ finanzieri chi arruolano! ...(prende un’altra busta)… Giudice Cappero… sentimo questo che vuole…(legge) ”Gentile Dottor Settembrino Pappà, (riflette tra sé) cazzarola de nome m’ha dato mio padre…non ch’avevo fatto caso….(riprende a leggere) voglio sottoporre alla sua attenzione un giovane regista dalle idee innovative..” (mimica divertente)…”il ragazzo in questione, un Cappero come me, non lo segnalo per la parentela che ha col sottoscritto – è figlio di mia sorella, ex ragazza madre – ma per i suoi meriti che, nonostante la relativa giovane età, ha acquisito sul campo. Ha già vinto un premio della critica per un cortometraggio proiettato nel Varesotto e si appresta a partecipare con un’altra sua opera al Festival Internazionale di Lamezia Terme…” …(commento) Ma che cazzo me frega !...”So che sta per partire una nuova fiction dal titolo “Finanzieri”…- (commento) …pure questo sa il titolo! Mortacci delle spie!...”…e dunque le invio la presente con l’accorata preghiera di tenerlo in considerazione per la regia…” (Pappà sorride) …sei arrivato tardi, Cappero, da mò che il ruolo del regista è occupato! ...(un attimo di riflessione) ...però a questo due parole di giustificazione tocca dirgliele… non posso fare finta di niente… (chiama con l’interfono) …Marina, chiamami il giudice Cappero… presto, che lo liquido in due minuti che poi devo andare al golf (abbassa il ricevitore, si frega le mai) …bella partita col vicedirettore della Banca di Roma!! ...(esamina altra corrispondenza che butta nel cestino; squilla il telefono) …è in linea il Cappero?...si, prendo la linea… (spinge un pulsante) …Giudice carissimo, come và, come và ? ....bene, bene; lei è una di quelle poche persone che sento con vero piacere… la ringrazio… si, qui le cose, diciamo così procedono ma ci si muove con difficoltà… spesso mi sembra di essere intrappolato nelle sabbie mobili tanto mi sento frenato in quelle cose che vorrei andassero in porto… a questo proposito, mi è giunta la sua lettera – della quale la ringrazio – e che ovviamente ho tenuto in grande considerazione. Senz’altro il ragazzo che lei mi segnala approderà a qualcosa di importante quanto prima tant’è che l’ho già proposto per una regia di prestigio in un progetto in coproduzione con la TV Francese (accompagna l’ultimo termine con un gesto della mano che significa…”diciamo così, và..”) …la terrò informato di tutto ma vedrà che la proposta avrà esito positivo… guardi giudice, per “Finanzieri” siamo in ritardo ma il film televisivo che dirigerà suo nipote sarà di assoluto livello e… come dice?...c’è anche un allegato nella busta?...mi scusi (abbassando un momento il ricevitore)…cacacazzi(guarda nella busta). No..no non dicevo a lei, ci mancherebbe…èèè il nome del cane che ho in ufficio…è proprio una razza particolare….Si… è vero mi era sfuggito… lo leggo senz’altro, non si preoccupi… va bene giudice, la ringrazio ancora… la richiamo io, la richiamo io… ossequi carissimi (abbassa il ricevitore - con ampio gesto del braccio come a dire : “ma chi te se fila!“) Ti saluto Cappero ! (prende la busta, si alza per avvicinarsi al cestino… squilla l’interfono… Pappà mette il viva voce…) …si, Marina, che c’è?
Marina
Il giudice Cappero ha richiamato…
Pappà
…ancora ?
Marina
…mi raccomanda molto di controllare se lei ha letto l’allegato…
Pappà
…ma che è scemo? (seccato) …ma sì, digli di sì…
Marina
Dice che è strano che ancora non l’ha richiamato…
Pappà
Ma se ho finito di parlarci adesso !
Non mi rompesse! (chiude la comunicazione abbassando un pulsante)… (un po’ incuriosito) ma che è st’allegato… (prende e legge il foglio)… li mortacci sua! (alza il ricevitore) …Marina, richiama subito sto’ boia del giudice Cappero… ma guarda che disgraziato… (guardando il foglio ) hai capito! ...e adesso come faccio?...(squilla il telefono)… (alzando la cornetta) Mortacci sua …( è il giudice; Pappà ha fatto un’altra “grezza”) no, no , èèè il nome del gatto….Giudice esimio, mi deve scusare per averla fatta attendere… sta bene come poco fa? ...(smorfia) mi fa piacere… guardi, ho risolto… con alcuni salti mortali sono riuscita a spuntarla: suo nipote dirigerà “Finanzieri” …ma le pare giudice… (gli viene in mente qualcosa) anzi con l’occasione se lei sarà presente alla cena del Rotary Club dopodomani, le chiederei alcune cortesie per qualche piccola pendenza che mi è rimasta in un affare che… grazie giudice, allora ci vediamo alla cena; grazie ancora… arrivederci (abbassa la cornetta)… almeno questo! ...mi ricatta allegandomi una vecchia sentenza… per una volta che m’ha fatto un favore… Cappero mio, ma adesso hai voglia quanti favori mi devi fare per andare a pari!... (suona l’interfono; Pappà inserisce il viva voce)
Marina
….dottore ha chiamato Fabrizi, lo sceneggiatore , vuole sapere come si deve regolare per quella cosa…
Pappà:
…quale cosa?…
Marina
…Quella dell’attore insoddisfatto, figlio del Presidente di quel Club in…
Pappà
…oddio si, che palle!!
Marina
…c’è una nota dello sceneggiatore sulla scrivania… è un foglio giallo…
Pappà
(prendendo il foglio giallo)… un giorno di questi li mando tutti a fan… (legge) Caro Settembrino, con un grande sforzo di inventiva e volontà sono riuscito ad inserire questo sedicenne attore,….sedicenne ?! porca miseria, pure i minori mi appioppano ….ah, sedicente attore, Pallocco, stiamo messi bene coi nomi, nella scena del gran Premio come meccanico ai box… tra l’altro, forzando la mano, gli ho scritto pure un paio di battute ma questo non si accontenta… vuole fare il pilota!
…(commenta) …e faje fa il pilota, che te frega ! (riprende a leggere) Ora, non so se hai mai incontrato Pallocco… (commenta) “se, ce manca solo Pallocco”… questo pesa più di centotrenta chili, di cui cento solo de panza…(commento) daje !... come faccio a farlo entrare nell’abitacolo ? (chiama Marina con l’interfono)
Marina
…si dottore ?
Pappà
A’ Marì… dì a Fabrizi che Pallocco va accontentato per forza… incastratelo tra le lamiere, ma girate sta’ scena… (chiude la comunicazione) e pure questa è fatta ! …il golf mi aspetta (si alza per uscire, ma squilla l’interfono…) porca… (risponde) che c’è ?
Marina:
C’è il nipote del giudice Cappero al telefono…
Pappà
…che palle tutti sti capperi… so’ pure indigesti! E Passamelo… (rassegnato; prende la cornetta)… si, complimenti …abbiamo deciso di affidarle “Finanzieri” visto anche il successo di quella sua opera… ah si, il corto, giusto… come si intitolava? non mi sovviene... ”Naomi e Marx”… no, non l’ho visto, ma me ne hanno parlato molto bene, una bella storia d’amore… ah no? …un parallelismo tra moda e lotta proletaria? interessante… purtroppo l’ho perso …(a parte) che culo! …( l’interlocutore ha sentito) no, no dicevo alla segretaria…no il cast è fatto… se proprio vuole fare i provini… (sorridendo) magari le può servire per conoscere qualcuna… ci sono rimasti liberi tre ruoli da una posa ciascuno …si diverta con quelli… la protagonista? Si, Darla Adhoc… lo sapeva? Si, è uscito un trafiletto… come? non la vede nella parte? E’ perfetta… ma che c’entra che nello scritto è bruttina e anzianotta? A’aa... Cappero…signorino Cappero, lei forse non ha capito un cappero… le cose qua stanno così e d’altra parte se non stavano così lei non sarebbe stato dei nostri. La saluto e auguri! (attacca)… e adesso non ci sono per nessuno! (Si alza e fa per uscire… squilla l’interfono)
Marina:
Dottore …
Pappà
Sto uscendo… Non ci sono! Chiaro?! Chiunque sia!
Marina
Va bene… arrivederci Dottore… (si sente dall’interfono…)… signorina Darla, il dottore è appena uscito…
Pappà
(che ha sentito le ultime parole, si affretta a prendere la comunicazione…) Pronto Darla, cara, eccomi già rientrato per lei… come sta?...è contenta eh? …si lo so che è uscito l’articoletto sul corriere… è un bel personaggio… sà quante giovani attrici darebbero… l’anima per interpretarlo?!… ho pensato a lei- anche se non ha esperienza nel campo della fiction- perchè quando l’ho vista fare la valletta nel quiz “Miliardi a palate” ho intuito subito il suo talento… Si, si… certo cara, potrebbe essere la protagonista assoluta o la co-protagonista… gli sceneggiatori stanno ancora elaborando… comunque per i dettagli se ne può parlare … magari a cena… ah, è libera anche stasera?... ma non è che Ordigno, il suo fidanzato centravanti carioca si ingelosisce? …Sa, Mi inquietano i bomber …ah, è finita? …ma è uno scoop per i rotocalchi… senta se lo tenga per lo sceneggiato… funziona! Comunque buono a sapersi …vuol dire che la consolerò io… a patto che lei me lo consenta… bene, sento che il suo ruolo sarà molto importante… si faccia dare il mio numero di casa dalla segretaria e mi lasci un messaggio sulla segreteria telefonica con ora e luogo dell’appuntamento… …si, so che lei non mi ha mai visto ma io ho visto lei e non posso scordarla! A stasera, cara (lo dice mentre si palpa il taschino della giacca da cui estrae una scatola di profilattici ma è vuota…) un momento, un momento, è ancora lì ? senta, scusi, considerato che ne sono sprovvisto…sicuramente vicino casa sua ci sarà una farmacia, mi prende una scatola da dodici quello con le protuberanze al lampone ?..grazie…di nuovo, cara…… (si alza “leccandosi i baffi”, prende la sacca da golf e si avvia alla porta - accanto alla quale - vede uno scatolone; si china e lo prende) …ma che è? ma che è sta puzza? (apre e tira fuori prima un copione e poi due caciocavalli uniti con lo spago) Anvedi questo! (esibendo i caciocavalli) Ma dove ci porterà sto’ clientelismo?… (fa per buttare tutto ma butta solo il copione… esce con sacca da golf e caciocavalli)
______________________
Quadro 2)
Buio. Voci sommesse di due ladri al lavoro… rumore di mandate di una porta che si apre… entra un fascio di luce. Nel fascio la silouette di un uomo con sacca da golf e due caciocavalli… Imprecazione dei ladri… buio… rumore di breve colluttazione… silenzio…
Quadro 3)
Buio …solo un taglio di luce che filtra da una porta socchiusa esce dalla quinta di destra…da lì si sente bussare… si sente una voce,…
Prof.
(Fuori Scena) …ma la porta e’ socchiusa, qualcuno ci sara’… (chiama) Dott. Pappa’… dottore? Sono il suo vicino di casa… il prof Giacchi… Mi sono trovato una sua raccomandata nella mia cassetta delle lettere… volevo… mah!? Forse sara’ sceso un attimo… magari torna subito, gli posso andare incontro per le scale… ma chi se lo ricorda… l’avro’ incrociato un paio di volte...
Pappà
(flebile lamento)…
Prof
…ma cos’e’? (spaventato) C’e’ qualcuno? C’e’ qualcuno? (Entra cautamente e la luce del pianerottolo invade l’appartamento e si scopre il funz legato imbavagliato e tramortito. Tutto iintorno regna il tipico disordine da dopo furto con le mazze da golf, la sacca e le provole in evidenza per raccordare questa scena con quella iniziale). Dottore?! Dottore?!
Pappà
(flebile lamento)
Prof
Che e’ succcesso? Che e’ successo! Oddio! (Va per slegarlo ma si blocca) Forse e’ il caso che prima chiami qualcuno… il portiere… no il portiere non c’e’ piu’… c’e’ il citofono. La Polizia! Certo la Polizia! (si avvia verso il telefono che in quello stesso istante squilla) Proprio adesso! Che faccio rispondo… non rispondo? Ma se rispondo ne potrei rispondere! (Nel frattempo parte la segreteria; voce di Marina, la segretaria di Pappa’)
Marina
Dottore, lei mi aveva detto che aveva abbozzato la macchina, ma il carrozziere sostiene che e’ semi distrutta, il danno ammonta a circa 10.000 Euro! Quando gli ho detto di fatturarlo alla ditta ha fatto 15.000…
Prof
(reazione del prof che ripete:) “15.000? come 15.000?”
Marina
ed e’ tutto a posto.
Prof :
“Tutto a posto?”
Marina
Dottore… piu’ di questo non potevamo caricare… sa le nuove disposizioni… questi maledetti tagli! (lamento del funzionario attraverso il bavaglio “tagli”)… Ehm… poi… non so come dirglielo… ma… dovrebbe chiamare il dott. De Tollis che e’ passato in ufficio ed era molto contrariato (lamento interrogativo del funzionario)… non capisce cosa ci sia stato di cosi’ importante da togliere la regia di “Finanzieri” a Fassettoni. No… perche’ De Tollis le ricorda che Fassettoni era un punto cardine dell’accordo; era il prescelto per creare sinergie con la TV concorrente, convenienti per entrambi! De Tali dice che non si possono fare sgarbi a Infraset!
Prof
(ironico) …per carita’! Sgarbi a Infraset…
Marina
…e che la guerra in questo campo non conviene a nessuno. Allora Dottore io, avendo visto la sua faccia, offeso perche’ dice testualmente: ”Addirittura non sono stato nemmeno informato del cambio di regia”, mi sono presa la liberta’, usando il fondo cancelleria, di regalare a suo nome una Stilo d’oro a De Tali,
Prof
Fondo cancelleria! (con una mano sulla fronte)
Marina
... con la promessa di creare una fiction appositamente per Fassettoni. (altro lamento del funzionario) Von Bustemberg ha detto che, come promesso, le ha mandato a casa 5 vestiti, per ringraziarla del fatto di averlo scelto come stilista per “Finanzieri”… E poi, appena torna a casa, mi chiami perche’ dobbiamo appianare quella urgente faccenda personale che lei sa…
Il prof. che, durante la telefonata e’ passato attraverso diversi stati d’animo( indecisione, interdizione, curiosita’, stupore)…. , prende improvvisamente la decisione di rispondere…
Prof
…io rispondo, e’ la segretaria! (alza la cornetta)… pronto ? Prontoo?…ma come si fa a prendere la linea? (preme un pulsante, poi un’altro… l’apparecchio gli scivola dalle mani, cade… si sente un bip e parte la segreteria coi messaggi archiviati…) Ma porc… che cavolo ho combinato… (partono le telefonate registrate) come si ferma? Boh, e’ inutile che perdo tempo …vado a slegare quel disgraziato… in tutti i sensi… (si avvicina a Pappa’ e comincia a liberarlo dal bavaglio)
Segreteria telefonica:
1°t messaggio )
Dottore, sono Pallocco, volevo ringraziarla per questa occasione d’oro che mi da. Fabrizi, lo sceneggiatore, mi ha comunicato che mi e’ stato assegnato il ruolo del pilota di formula 1 nella fiction “Ruote roventi” …oggi stesso nel primo pomeriggio giriamo a Vallelunga e io non sto della pelle….La ringrazio anche a nome di mio padre che sapra’ essere riconoscente.
(il prof. da’ qualche schiaffetto a Pappa’ per rianimarlo e contemporaneamente non
puo’ fare a meno di notare i passaggi piu’ curiosi dei messaggi telefonici…)
2° messaggio)
(erre moscia) egregio dottore, sono il giudice Cappero, ho sentito mio nipote e la ringrazio ancora per il suo appoggio… pur essendo estraneo al suo ambiente conosco l’importanza di Fassettoni nella complessa scacchiera di rapporti tra I due gruppi televisivi e averlo estromesso dalla direzione di "Finanzieri" deve aver comportato uno sforzo rilevantissimo che sara’ da me premiato, difatti… la chiamo anche per dirle che purtroppo dopodomani non potro’ essere presente al Rotary per un imprevisto impegno sopravvenuto solo ora… ci tengo pero’ a dirle che voglio occuparmi subito di quelle sue pendenze con la giustizia ma ho la necessita’ di conoscere I dettagli per poter intervenire efficacemente… in particolare vorrei sapere in che sezione della Cassazione si trova la sua causa di modo che possa attivare immediatamente Don Tano Cariddi …la saluto garantendole che I nostri rapporti si sono oggi vieppiu’ rafforzati… parola di Cappero…e di Tano
Prof
…(verso il funz. Che sembra riprendere coscienza) …Tano ?!! Ma dove sono capitato ? (scuotendo la testa)
3° messaggio)
…dotto’ er numero suo me l’ha dato o’ zio de Miozzi quello che m’ha detto che lavora sotto de lei alla televisione… je volevo chiede se je so’ arivate ‘e lonze …pe’ esse precisi so’ quattro spallette molto saporite che ho fatto veni’ da Norcia do’ c’ha ‘a bottega mi’ fratello… je lo chiedo perche’ so’ gia’ sei giorni che je l’ho mannate ma nessuno m’ha fatto sape’ se lei m’ha accontentato pe’ mi’ nipote che fa la parucchiera… e’ brava… me la faccia inseri’ ner trucco de’ quei firmi che girate pe’ cortesia… si bono che se va tutto bene te manno pure na’ saccocciata de sarcicce… grazie dotto’…aah, t’aspettamo alla sagra der capocollo; è facile arrivacce, basta buttasse sulla sterrata che và al rustico de Stringozzi
Prof
Per diana, vorrei essere privo d’orecchie in questo istante…
4° messaggio)
(voce frocissima) Ciao Setti, ti sono piaciuti i vestiti? (il prof. nota che, effettivamente sul divano ci sono dei vestiti)…guarda nella fodera , te li ho imbottiti io con le mie manine…questa volte mi hai prosciugato maschione !
Pappà
(rinvenendo, mezzo intontito) …ma che e’ successo…chi sei aho’?
Prof
Stia calmo garbato dirimpettaio… e’ stato vittima di un furto con destrezza… sono il professor Giacchi, il suo vicino di casa….l’attiguo
Pappà
(pausa) come parla questo ?….slegame, che aspetti?
Prof
…e ‘ quello che stavo facendo… senta ma… chi e’ questo signor Pallocco ? (il prof sta cercando di sciogliere i nodi dei legacci…)
Pappà
Pallocco? ma come fai a conoscere Pallocco?…
Prof
Lei non si preoccupi, mi dica piuttosto chi e’ il signor Pallocco…
Pappà
Ma e’ un imbecille che vuole fare l’attore… slegami…
Prof
Ma il genitore del signor Pallocco, colui che gli ha dato i natali, che fa?
Pappà
Ma che te frega?
Prof
Me frega, me frega… (ora ha smesso di sciogliere i nodi…)
Pappà
Aho’ perché te sei fermato? Slegami!
Prof
La libererò dalle funi se lei mi usa la cortesia di dirmi chi è babbo Pallocco..
Pappà
( come a dire: ma che cavolo di linguaggio!!) Babbo Pallocco! ..il padre !…(stizzito) Ma e’ uno che c’ha un campo de golf in Sardegna…
Prof
E con ciò?
Pappà
Con ciò ! per imboccare nel circolo è tosta… ci vanno tutti i potenti… se entro li’ sto’ nel Golgota.
Prof
…vorra’ dire “Gota”
Pappà
Gota, Golgota, e’ uguale… sbrigate, slegami
Prof
(insinuante) Di grazia, e perche’ questo campo di golf sarebbe così preponderante nella sua esistenza ?
Pappà
Aho’ m’hai rotto i coglioni! ma che sei scemo? Ma che mestiere fai ?
Prof
Sono professore…(mimica Pappà: mè cojoni !)
Pappà
(scaglionato)..e di che ?
Prof
Io sarei titolare di semiologia forense alla Sorbona…
Pappà
“sarebbe” in che senso ?
Prof
in realtà insegno Economia domestica alla “Pietro Micca” di Piazza Muscolo…
Pappà
(come se lo dicesse a qualcuno accanto) professore… Maestro, slegame non mi fa’ perde tempo… che te frega de Pallocco e del golf?!… tu non c’hai i sordi manco pe’ anda’ a gioca’ a boccette!
Prof
…e’ vero forse io non dispongo della sua liquidita’ ma lei non ha il coraggio di ammettere in che girone dantesco si muove!…
Pappà
… e tu proprio mi fai la morale? tu, che invece di liberare una povera vittima di un furto pure violento, visto che me fanno male tutte l’ossa, mi sottoponi a questo inutile interrogatorio?… ma ti rendi conto che mi stai ricattando?... Slegame subito o te faccio passà dei guai che manco te l’immagini… perdi pure quel tozzo de pane mensile che te regala il Ministero… tu non puoi manco immaginare chi conosco io…
Prof:
(sdegnato e indispettito) …quel galantuomo del giudice Cappero, per esempio…
Pappà
(stupito ed anche un po’ impaurito dal fatto che il prof sia a conoscenza anche di quest’altro personaggio) …aho, ma come fai a sapè tutte ste’ cose?....ma chi sei? …ma allora sei stato tu che m’hai ridotto così… a’ bastardo… che vuoi da me? (grida per farsi sentire) Aiuto!! Aiutooo!!!
Il prof. è spaventato da questo grido di aiuto e un po’ in panico , rimette il bavaglio al funz..
Prof
(preoccupato) Zitto, zitto per carità… porca… no, no non sono stato io a legarla… non sono un ladro, non faccio parte della CIA e nemmeno ho curiosato nella Sua vita… so solamente che mentre ero qui che la aiutavo, ho sentito delle cose che mi hanno svelato che quello a cui stavo dando di nuovo il via libera - cioè lei - (sfogo, alza la voce) è proprio il tipo di individuo che si contrappone ai miei principi e all’idea di una vera crescita civile (Pappà si dibatte) leggo nei suoi occhi porcini che sta titubando… lei, e quelli come lei, stanno rendendo del tutto inutili quelli come me… quelli che, per esempio, cercano di far capire ai giovani che nonostante i tempi e nonostante tutto deve esistere un’etica nelle nostre azioni… (riabassa la voce tentando di controllarsi) ora mi permetterà, visto il danno che mi sta arrecando, di prendermi una piccola e temporanea rivincita …si, temporanea perché, stia tranquillo, io non ho la forza di tenerla prigioniero a lungo come meriterebbe, ma prima mi deve chiarire alcune cose… voglio saperne di più… adesso la sbavaglio di nuovo ma se urla, ricordati che io passerò i guai ma pure lei - col materiale che ho a disposizione - qualche fastidio non lo evita e, vista la sua posizione, i piccoli fastidi che posso recarle io sono molto più pericolosi degli enormi guai che puoi recarmi lei… (perde il filo) oddio..che ho detto ? comunque, tagliamo la testa al Minotauro, promette di stare zitto e rispondere? (il funz. fa cenno di si con la testa)… (lo sbavaglia)… di cosa ti occupi esattamente all’interno della RAI radiotelevisione italiana ?
Pappà
…sono un capostruttura della fiction (il prof. Mima di non capire) …decido se e come produrre sceneggiati e telefilm…
Prof
…tipo ?
Pappà
…”Due cuori in bilico”…
Prof
…non ho avuto modo…
Pappà
c’havuto il 26 per cento di share…
Prof
Probabilmente io facevo parte del restante 74 per cento…
Pappà
Che ne so… ne ho fatte tante… l’hai visto “embrioni in affitto”?
Prof
Che?… No, non mi sovviene…
Pappà
Ti ricordi… la polizia che sgomina un traffico di embrioni…
Prof
Non l’ho visto…
Pappà
Ma era una fiction da 27 per cento di share… ma la vedi la televisione?
Prof
…poco, molto poco… l’ultimo sceneggiato che ho visto sara’ stato un mese fa… trattavasi di extracomunitari… mi ricordo solo il titolo perche’ era allucinante “Ali’ sbrigati, il semaforo e’ rosso”
Pappà
…ma e’ un mio prodotto! Grande successo!
Prof
…quella merda?
Pappà
Eh, quella che tu chiami merda ha fatto il 30 per cento di share…
Prof
Sempre merda è…ma mi dica la verita’, onestamente – faccia finta di capire il termine - ma a lei… e’ piaciuta ?
Pappà
E chi l’ha vista !
Prof
Come non l’ha vista ? L’ha prodotta lei !
Pappà
…ma chi c’ha tempo ...una volta che ho dato l’OK a Ali’ e’ rosso… scatta il verde e Ali’ se deve leva’ dai coglioni che devo dedicarmi ad altri progetti !
Prof
…ma la qualita’ allora chi la verifica ? Chi soppesa il valore dell’opera ?
Pappà
La qualita’ ? Il valore ?
Prof
Ma… la qualita’ e’ essenziale !
Pappà
(con l’espressioni di chi si rende conto che l’interlocutore non capisce niente di questo fatto) Mo’ te spiego… mi dici perche’ dovrei perseguire la qualita’… e’ inutile, e te lo dimostrano I grandi ascolti… l’importante e’ il pacchetto…
Prof
Il pacchetto?
Pappà
Ma si, sai… ci metti dentro una velina, una modella, un tipo da gossip, qualche ex disperato uscito dal Reality Show… insomma devi stuzzicare la curiosita’ del pubblico… la storia conta si e no il 20 per cento… d’altra parte dal mercato internazionale siamo tagliati fuori comunque… su quello interno devi galleggiare in un’aurea mediocrita’… troppo schifo non se po’ fa’ perche’ ti fanno fuori ma il capolavoro e’ ancora peggio…
Prof
…come “e’ peggio”?
Pappà
E si perche’ e’ un livello che poi e’ difficile da mantenere…rischi di danneggiare prima di tutto te stesso e poi colleghi e concorrenti
Prof
Ho capito… e allora io devo pagare il canone per finanziare questo schifo con cui non sono affatto d’accordo… senza contare i telegiornali in cui mi si promette un’obiettivita’ impossibile da raggiungere
Pappà
…senti adesso basta, al liceo ce so’ gia’ stato, non e’ che posso stare ad ascoltare la tua lezione di filosofia… slegame e ne riparliamo al bar un giorno che non c’ho un cazzo da fa’!
Prof
E aspettando quel giorno noi poveri mentecatti continuiamo a pagare il canone e a lasciarvi fare I vostri inciuci indisturbati coi Pallocchi e I Capperi … Cosa ci dovrebbe fare co’ sti’ Capperi?
Pappà
A’ puttanesca! Senti: non lo vuoi paga’ il canone? Fa come me, non lo paga’ ma mo’ …slegame !
Prof
Ma perche’, neanche paghi il canone?
Pappà
Ma te pare che me metto a pagare le bollette, io!… ci pensano I miei collaboratori… comunque no… non lo pago.
Prof
Mi renda il denaro !…
Pappà
De che?
Prof
Del canone… deve provare pure lei che vuol dire buttare I soldi inutilmente…
Pappà
Ma si pigliate sti quattro soldi (con un cenno del capo indica il portafoglio buttato per terra)… se li trovi… m’hanno fregato tutto!
Prof Meno questo (mostra il libretto degli assegni) …ora mi firma un assegno… Non in bianco, per carita’ …solo canone e carrozziere…
Pappà
Carrozziere?
Prof
15.000 euro…
Pappà
chee?
Prof
Dice che l’ha distrutto il veicolo motorizzato…
Pappà
Vabbe’ ma mica pago io…
Prof
E certo!… fino a ieri ho pagato io. Stavolta paga lei! Cosi’ la prossima volta starà piu’ attento… firmi quest’assegno, si sbrighi, prima che mi venga in mente qualcos’altro ..
Pappà
(da’ un’occhiataccia al professore e firma l’assegno: subito dopo sottovoce a se’ stesso dice) …tanto domani glielo blocco…
Prof
(che ha sentito….) ci provi e tiro fuori pure Von Bustemberg !
Pappà
(accusa il colpo) no, Von Bustemberg no !!
Prof
a proposito di Von Bustemberg….fammi un po’ vedere ste’ fodere….
Pappà
no, le fodere no…
Prof
(che ha tirato fuori da una fodera un blocchetto di banconote…) hai capito !...l’assegno non serve più…grazie Von Bustemberg !
Pappà
No Von Bustemberg no ! (Squilla il telefono) rispondi, rispondi !
Prof
e se è Von Bustemberg ?
Pappà
No, Von Bustemberg no!
scatta la segreteria…e’ la splendida Darla che ha la voce identica a Jessica
Rabbit.
Darla Ciao Settembrino, non vedo l’ora di incontrarti di persona… voglio capire come sei fatto..il tuo viso…
Prof
…ma perché, non vi conoscete?
Pappà
(lo zittisce) sshhh!
…perche’ non mi passi a prendere? Saro’ pronta alle 21… Via del Partendone 13… stasera capirai perche’ mi chiamano bacino d’oro…
Prof
…ma chi e’ questa priva di senno ?
Pappà
Ma che stai a dì ?!!C’ha due bocce ! non puoi capire… se chiama Darla Adhoc, e’ bona come er pane …pieta’ di me …un po’ de solidarieta’ tra maschi …slegame… te sei preso tutto… ma via del Partenone non me la puoi leva’ !
Prof
vabbe’ ma che mi rappresenta ‘sta Darla Adhoc ?
Pappà
… e’ na’ mezza ballerina…l’ho vista per sbaglio una volta in tv; forse gli faccio fare una protagonista de na’ fiction…
Prof
(ironico) …ma allora e’ pure attrice!
Pappà
ma si, faceva la valletta in “Miliardi a palate” ed e’ li’ che ho notato per la prima volta il suo talento. Poi dice che ha fatto addirittura un seminario di recitazione con Szislak !
Prof
Szislak!
Pappà
Si!
Prof
…e chi e’ costui?
Pappà
Un trapezista…
Prof
Un trapezista ?
Pappà
Si del gruppo “I Roteanti”
Prof
E chi sono costoro?
Pappà
(tra sé) che cazzo je frega a questo ?...( scocciato e rabbioso) sono dei famosi trapezisti che hanno scannato la moglie di Szislak co’ na roncola… e’ stato su tutti i giornali… il famoso “delitto dei Roteanti”….e poi Darla e’ stata sei mesi co’ Ordigno…
Prof
Ordigno?
Pappà
Ma si, Ordigno ,il bomber brasiliano del Milan…
Prof
Ordigno…i roteanti? Oddio, c’è uno scrigno con del tonico ?
Pappà
Scrigno ? Dio mio, Tetrarca era meno complicato ! comunque Darla… oramai s’e’ fatta tutti I rotocalchi… e’ n’attrice! …e slegame, daie…(squilla il telefono)
Prof
…cribbio, ti cercano tutti…
Pappà
slegami, che voglio rispondere !
prof
un momento, fammi sentire chi è all’altro capo del filo…
Pappà
(attacco isterico) voglio rispondereee !
scatta la segreteria…è Pallocco disperato…
…dottore sono Pallocco, mi aiuti per carità…sono nei guai…sono rimasto imprigionato nell’abitacolo della Ferrari…la prego se è a casa mi risponda…
il prof si avvicina al telefono …
Pappà
ma che fai, ndo’ vaiii !?...non rispondere ! Non voglio rispondeee !
prof
e no, questo disgraziato l’hai messo nei guai e adesso l’aiuti !!!
Pappà
ce l’ho messo io ? ma ce s’è voluto mette lui !…
il prof mette il vivavoce……
Pallocco
…allora c’e’ qualcuno!….rispondete, vi scongiuro…
il prof fa cenno autoritariamente al funz di rispondere il quale mima che non
aprirà bocca
Prof
Distinto signor Pallocco, le passo il dottor Pappà…
Pallocco
…grazie, grazie…
Pappà
(dopo aver mimato rabbia) dica Pallocco, dica…
Pallocco
Dottore, si fa buio a Vallelunga…
Pappà
(sottovoce, tra sé, incazzato) …e sti’ cavoli ?
Pallocco
Sono solo …il direttore di produzione e tutta la troupe che sembravano tanto brave persone si sono rivelati dei delinquenti…appena siamo arrivati c’era solo una vettura da corsa ma le dimensioni dell’abitacolo non erano proporzionate alla mia stazza…l’ho fatto presente al regista ma quel criminale , con l’aiuto di tre meccanici dalle mani sporche di grasso, mi ha spinto violentemente dentro finche ci sono entrato…ho fatto tre giri di prova prima di girare la scena…tutto a posto, ma al momento di andare via non è stato possibile uscire…in poche parole, dottore, sono incastrato nella Ferrari…sono un tutt’uno con la rossa !
Pappà
…e si faccia tirare fuori da quegli energumeni !
Pallocco
…ci hanno provato inutilmente per una mezz’oretta ma poi quegli stronzi se ne sono andati perché avevano finito il turno…quel fetente del direttore di produzione ha detto che l’unica possibilità per liberarmi è chiamare un fabbro saldatore ma a quest’ora non sono disponibili e se ne riparla domani…alchè dottore io gli ho inveito contro…si renderà conto dell’assurdità della cosa…non posso passare la notte al pit stop…
Pappà
(sconsolato) mi passi il direttore di produzione per cortesia…
Pallocco
…quella bestia se n’è andato insieme a tutti gli altri…lo vuol capire o no, dottore, che sono rimasto solo a Vallelunga…non c’è più neanche il custode, è buio e comincia a fare freddo…la prego dottore, venga lei a scastrarmi da questo bolide…
Pappà
ma non posso ! anche io sono solo ed imprigionato !
Pallocco
…ma cosa dice ! Non inventi scuse…prima mi ha risposto un tizio…
Pappà
si, è il mio carceriere… una merda di professore di filosofia…
Pallocco
Dottore non la facevo così disumano…abbandonarmi in queste condizioni con una squallida ed inverosimile scusa…si ricordi cosa può rappresentare mio padre per lei !
Pappà
La prego di credermi Pallocco…verrò a Vallelunga appena possibile…lei intanto si scaldi un po’ , riparta, faccia qualche giro per ingannare il tempo…presto ci libereremo entrambi…
Pallocco
d’accordo dottore, ora io parto e giro…ma lei sia di parola, non mi abbandoni !
( si sente il rombo della ferrari che parte…)
Pappà
slegame, forza… che c’è pure da risolve quest’altro guaio…
prof
(riflette)…sai cosa la mia mente rimuginava?…tutta questa premura non è necessaria…una punizioncina se la merita pure Pallocco junior… ha voluto la Ferrari?... e mo’ se la guida !
Pappà
…oddio, che ore so’ ?
Prof
(guardando l’orologio automaticamente perchè assorto nei suoi pensieri)…sono passati trenta minuti dalle otto del vespro…
Pappà
(allarmatissimo) le otto e mezza ?!!! Darla, Darla..via del Partenone…Darla al Partenone…
Prof
ah già, Darla Adhoc…l’appuntamento…ma dove la porti?..
Pappà
(seccato) e dove la porto ? …a cena, dove vuoi che la porto…
Prof
…ma chi paga ?
Pappà
aridaie ! slegameee!
Prof
…vuoi vedere che pure la gnocca la pago io ? (si blocca riflettendo intensamente)
Pappà
(tra l’incuriosito e lo spaventato) aho’ te sei bloccato, ma che te senti male…slegame prima de morì…
Prof
(ad alta voce ma a sé stesso) …e se la gnocca la pago io (fa una specie di equazione su un foglio)… ci vado io !
Pappà
no eh?! Nooo! Darla no!
Prof
Darla si!...ma a qualcun altro !
Pappà
Aiutooooo! (il grido è soffocato perché il prof gli rimette il bavaglio…)
Prof
(elaborando il suo piano) …via del Partenone ore 21 …ce la posso fare !...le chiavi del BMW (le prende raccogliendole da terra e fa per uscire…poi gli viene in mente qualcosa…)… e tu che fai poverino ?...
(raccoglie una rivista per terra)…che c’è in TV stasera…?
Pappà
(terrorizzato mugugna) mmmhmm!
Prof
Perfetto ! La 236° puntata di “Cameriere”, un altro suo gioiello…da non perdere ! (va verso il carrello con sopra il televisore per spostarlo e metterlo dinanzi al funz)….sono quei prodotti frutto di attenta e meticolosa ricerca scientifica che seguendo metodi raffinati ottengono con progressione, lenta ma inesorabile, il lodevole risultato della totale decerebrazione di massa…d ‘altronde l’uso smodato del cellulare non conferma che quel risultato è ormai quasi raggiunto ?...in fin dei conti, Pappà, meriteresti il Nobel per la filosofia perché per secoli e secoli pensatori, grandi cervelli, scienziati, filosofi hanno tentato di capire cosa cerca l’umanità …hanno pensato alla libertà, alla giustizia, alla fratellanza, all’uguaglianza….Tutte stupidaggini… non avevano capito nulla !. L’umanita’ cercava solo un cellulare! L’unico tormento rimasto è quale modello scegliere …(accende il televisore, si avvia alla porta…) Un telefonino…(proprio sulla soglia si gira e…) Se Cartesio una volta diceva “Cogito ergo sum” oggi Pappà dice “Digito ergo sum” (chiude la porta rumorosamente; buio)
Nel buio si sente la voce dell’annunciatore del TG della notte che si congeda dicendo che, a seguire, visto il grande successo della fiction “Cameriere” verrà replicata la prima puntata; sigla del TG……. tre-quattro battute idiote di “Cameriere” con lamentazioni
del funz poi cominciano gemiti dell’amplesso del prof con Darla e si mischiano
alla soap e ai lamenti formando quasi un ritmo…
squillo del telefono; luce in scena e occhio di bue sull’apparecchio telefonico…
funz davanti alla tele…(parte la segreteria…è Pallocco…)
Pallocco
(durante la telefonata la luce di scena si affievolisce fino al buio , rimane l’occhio di bue che , sulle ultime parole, stringe e sfuma…)
Dottore, ho finito la benzina, sono fermo sulla parabolica, è buio pesto, fa freddo e sento degli ululati…ho paura… non lo faccio più l’attore, smetto… è un mestiere infame… E c’ho fame !
Lamenti del funz
FINE