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MINO:l’hai ucciso! PINO : l’hai ucciso! LAMPO: bzz bzz bzz ! SOGNO : me l’hai detto tu!! Tu me l’hai detto!! MINO : l’ho detto per dire, non l’ho detto per fare. SOGNO : mi sembra un sogno! L’ha detto per dire e non l’ha detto per fare... e come facevo a capirlo , io? Eh ? come facevo?? COPERTA: cosa fa’ Godò lì per terra! Non si sente bene? MINO : e’ morto COPERTA : come è morto? MINO : morto...morto COPERTA : hai una fantasia tu, Pino. PINO : eh?? MINO: Sogno... tu fai tutto quello che ti si dice? SOGNO : certo! MINO : allora...allora...datti una martellata sulle palle. SOGNO : ahhhhhhhhhhhhh COPERTA : Sogno! cosa fai con quel martello? Ti puoi far male. SOGNO : ahhhhhhhhhhhhh COPERTA : e almeno tirati su le mutande...ci sono delle signore... LIEVE CHIARORE : ma va? ma va? E dove sono ? COPERTA : non parlavo certo di te! LIEVE CHIARORE : e dai...Sogno.Dai tiratele su, ‘ste mutande SOGNO : ahhhhhhhhhhhhh COPERTA : senti male da qualche parte, Sogno?? LAMPO : bzz bzz bzz bzz bzz bzz bzz, bzz? SOGNO : ahhhhhhhhhhhhh LAMPO : bzz bzz bzz bzz bzz bzz bzz, bzz? SOGNO : ahhhhhhhhhhhhh LAMPO : bzz bzz bzz bzz bzz bzz bzz, bzz? SOGNO : ahhhhhhhhhhhhh MINO : dobbiamo spostarlo...dobbianmo spostarlo... PINO : e dove? MINO : non so...ma qui non puo’ rimanere. Metti che arrivi Vladigone PINO : chi? MINO : lascia perdere... PINO: potremmo nasconderlo dentro qualcosa... MINO : nasconderlo dentro qualcosa.... PINO : qualcosa che lo nasconda... MINO : ho un idea...Coperta COPERTA : a nooooo.... a nooo.... MINO : Lieve Chiarore aiutaci anche tu. C’e’ troppa luce qui. Troppa luce. LIEVE CHIARORE : di corsa vi aiuto, eccomi...quella zoccolina...se lo merita! COPERTA : a nooooo.... a nooo.... MINO : e tu Lampo! intervieni ogni tanto, così possibili testimoni verrano distratti. LAMPO : bzz bzz bzz bzz, bzz bzz COPERTA : a nooooo.... a nooo.... MINO : anche tu Sogno.. aiuta a dimenticare! SOGNO : ahhhhhhhhhhhhh PINO : grazie Sogno, ma le mutande tiratele su, che fai schifo! | |
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Il BUIO scende pianissimo sul fragore di questa piccola folla impazzita. Tutti escono. Rimane GODO' solo steso a terra. GODO'-(alzandosi)Se ne sono andati?..Ah..finalmente non devo più far finta di essere morto...sono tutto calpestato...Ma chi c'è dietro quell'albero?! mi sembra di aver visto qualcuno! Ehi tu! TU- Dici a me?...scusa ma non ho potuto fare a meno di spiarti..sei molto carino con quella testa a forma di cono... GODO'- Be' grazie...Non mi capita spesso di ricevere dei complimenti dagli sconosciuti. Sì, effettivamente è una bella testa, pesa un pò ma tutto sommato non mi lamento...Eh già (un pò imbarazzato) TU- Sei fidanzato? GODOT- No veramente sono sposato, mia moglie mi sta aspettando da un pezzo.Prima ho incontrato un gruppo di matti che mi si sono camminati addosso, c'era anche un Lampo impazzito...oddio riecco la mattaaa!!! TU nascondimi per favore! (Godo'si nasconde dietro a Tu x non farsi vedere da Coperta) COPERTA- Hei tu! TU- Dici a me? | |
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COPERTA : certo che dico a te... TU: cosa vuoi? COPERTA: come ti chiami? TU : tu e tu? COPERTA : carina...balbetti un poco...come ti chiami?? TU : tu e tu? COPERTA : rilassati, dai...(sensuale) mica ti mangio... come ti chiami?? TU : tu e tu? COPERTA: va beh... non fa niente...non ti va di dirmelo...io mi chiamo Coperta. E tu hai gli occhi, hai gli stessi occhi di Godo’! TU: (di nascosto a Godo’) mettiti gli occhiali idiota! COPERTA : prego? TU: scusami...scusami.. Ma ero momentaneamente turbata da un non so che... e non ho potuto apprezzare appieno la tua domanda e tutte le implicazioni derivantesi da una non corretta interpretazione. COPERTA : (tra se’: gli e’ scesa la catena al cervello a questa) prego? TU: stavi dicendo? COPERTA: hai gli stessi occhi di Godo’ TU : chi? COPERTA: tu! TU : io? COPERTA: si, tu TU: lasciamo stare... (imbarazzata) e...e....chi e’ Godo’? COPERTA: e’ un mio amico. Seeexyyy...tremendamente seeexxyyy! TU : ah si? E lo stai cercando? COPERTA: certo certo...faceva il morto...e gli altri sono scappati...ci hanno creduto, ma io no! Fremeva qualcosa li’ in mezzo...mica si era impiccato...lo conosco...e’ seeexyyy...tremendamente seeexxyyy! TU: oh...interessante. Ma adesso... dovrei andare...devo potare un albero... ALBERO: frushh...frushh GODO’: sento un fruscio.. TU: (di nascosto a Godo’)e taci scemo! COPERTA: anche la voce...a volte, a volte hai anche la voce che sembra quella di Godo’! Che strano! ALBERO: frushh...frushh | |
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TU-scusami ma adesso devo proprio mettermi a lavoro, devo potare albero, glielo avevo promesso, poi va a finire che non mi rivolge più la parola.. COPERTA- Ok, ok, ti lascio perdere. (GODO'- era ora...) COPERTA- Come hai detto? TU-Niente! dicevo che per te si sarà fatto tardi...che ora è? COPERTA-non lo so, non lo voglio sapere, non mi interessa. posso stendermi un pò sotto albero, sono un pò stanchina TU- Albero ti secca se Coperta si stende sotto le tue fronde? ALBERO-Fruushh...frushh... TU-(a Coperta)Niente da fare mi dispiace,oggi si è alzato con la luna storta, gli si stanno marcendo tutte le mele e c'ha pure una colonia di processionarie sul tronco...scusa ma è meglio che vai, oggi non è aria COPERTA- ok me ne vado.ma se vedi Godo' digli che io lo sto aspettando.(appassionata)E digli anche che per lui sto diventando uno straccio e che anche se sono tutta infeltrita... TU(interrompendola)- ho capito, ho capito è tutto molto chiaro, non preoccuparti gli dirò tutto ma adesso va che si sta facendo tardi. a proposito che ora è? COPERTA-Non lo so, non lo voglio sapere,non mi interessa. TU-(tagliando corto)Già, è vero. Bene.Ci vediamo. A presto. Coperta se ne va tristemente rotolando via fuori scena. GODO'(non più nascosto)-ERA ORA!!! ALBERO- Frushhh...frushhhh! TU-Scusa Godo' ma io mi sono un pò stressato, ti dispiace andartene? mi mette un pò di angoscia la tua presenza. Io sono un tipo sensibile, non sono abituato a questo tipo di situazioni... GODO'-Così vuoi liberarti di me? E io che pensavo di aver trovato in TU un amico... TU-Non è cattiveria ma....(scorgendo una figura dal fondo che si avvicina) Oddio eccoloooooo!ancora lui, non è possibile bastardo, mi preseguita, adesso gli faccio vedere io!!! GODO'- Ma che c'è? TU-C'è quello di stronzo di Edward Mani di forbice, si sta facendo tutti gli alberi della zona e a me non ne lascia neanche uno.Ogni volta la stessa storia. E' dieventata una sfida fra me e lui...(a Edward) Ehi stronzo! EDWARD- stronzo Tu! | |
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GODO’ : ma come ti permetti? E’ il modo di rivolgersi ad una signora? EDWARD : ha incominciato lei Godo’:non fa niente! Non fa niente! E’ necessario rispettare le signore, sempre! EDWARD : ha incominciato lei Godo’: ascoltami...non si fa...se ti vede il Cielo che succede? EDWARD : se mi vede chi? GODO’ : il Cielo! EDWARD: non ci credo al Cielo, io GODO’:o santo dio, un altro ateo! E chi ti ha creato a te? Con quelle mani che tagliar le unghie e’ una gioia? E allora, chi ti ha creato? EDWARD : la generaleletric Godo’ : chi?? EDWARD : la generaleletric GODO’ : va bene, ma chi ha generato la generaleletric? ALBERO : l’assemblea degli azionisti GODO’ : taci , albero...attento a te o ti faccio fare anche le mesc dall’amico eddi. Tornando a noi...chi ha generato l’assemblea degli azionisti della generalelettric? EDWARD :non lo so! GODO’: bravo ci stai arrivando. Se non si sa, e’ il Cielo che fa’. ALBERO : anche la rima, sto scemo! GODO’ : taci , albero...attento...attento a te o ti faccio diventare un bonsai, vero eddi? EDWARD : solo dirlo, solo dirlo e lo faccio! ALBERO : mi avete rotto i coglioni, me ne vado (esce) EDWARD :e’ uscito GODO’ : come e’ uscito? EDWARD : ti dico che e’ uscito GODO’ : l’albero? EDWARD : l’albero. G ODO’: (in ginocchio) ma allora...allora...esiste il Cielo. Miracolo! Miracolo! Miracolo! EDWARD : Miracolo! Miracolo! Miracolo! - entra la Coperta- | |
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COPERTA(guardandosi intorno)-Oddio,mi sembrava di aver camminato chissà quanto e invece rieccomi qui allo stesso punto di
prima! Ho fatto il giro di peppe!...ma perchè tutti gridano miracolo, miracolo? GODO'-Perchè dio esiste davvero figliola... COPERTA-Godò amorino mio! ma che dici sei impazzito? GODO'-Zitta sacrilega! adesso inginocchiati e ringrazia dio per il miracolo che ha compiuto! EDWARD-grazie dio, grazie dio GODO'- grazie dio, grazie dio TU-grazie GODO'-bene...ora che tutti abbiamo ricevuto l'illuminazione divina...scambiamoci un segno di pace! -si danno la mano come in chiesa ma Edward con le sue forbici mozza le mani degli altri che diventano tutti monchi- GODO'-le mie dita, dove sono le mie dita? TU-ragazzi è di qualcuno questo pollice sinistro? COPERTA-Ammazza che spifferi, sono tutta bucherellata! EDWARD-scusate fratelli è che mi sono fatto prendere un pò la mano. Per farmi perdonare vi invito tutti a casa mia stasera a cena. Vi aspetto alle 8, la strada la conoscete.Ciao!(esce) GODO'-(attonito)e adesso come faccio se mi devo scaccolare? | |
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-fragore tremendo- CIELO : che accade?? che accade in terra? COPERTA : o cielo! CIELO : si? GODO’ : o cielo! CIELO: si, cosa c’e’? TU: cielo , il cielo! CIELO : non solo siete monchi,siete anche scemi... -si mettono in ginocchio - CIELO: a allora cosa volete? state cercando qualcosa? -entra Mino - MINO: eccovi vi avevo cercato...e tu Godo’ sei vivo? cosa hai fatto alle mani?e tu coperta sembri un vezzoso pizzo...sei tutta traforata COPERTA: non parlarmene Pino! MINO: fanculo Coperta! COPERTA: passa il tempo, ma tu rimani il solito cafone MINO : e cosa fate in ginocchio? TU : la grazia! GODO’: la grazia! COPERTA : la grazia! MINO: chi e’? non la conosco! chi e’? TU : Cielo,la grazia! GODO’: Cielo,la grazia! COPERTA :Cielo,la grazia! MINO: (si guarda intorno) sta arrivando...sta arrivando adesso? ma io non la conosco! TU : la grazia, la grazia, il miracolo... tu che fai muovere gli alberi, facci ricrescere le mani GODO’: la grazia, la grazia, il miracolo... tu che fai muovere gli alberi, facci ricrescere le mani COPERTA : la grazia,la grazia, il miracolo... tu che fai muovere gli alberi, facci ricrescere le mani CIELO : io? io? ma e’ tanto che non faccio piu’ ste cose... TU: dai ti prego! CIELO: non so...non so se mi viene bene... COPERTA: su...su... ti prego, non farti pregare! CIELO: ma io sono il Cielo. Dovete pregarmi! GODO’: era un modo di dire...e dai Cielo...che ti costa? CIELO : provero’, ma non garantisco... LIEVE CHIARORE :dio che corsa...ciao Mino...(si guarda in giro) ma dove siamo? allo zoo? PINO: Lieve Chiarore! mi farai venire l’infarto con le tue corsette! ciao Mino... (si guarda in giro) ma dove siamo? allo zoo? LAMPO: Bzz Bzz! bzz bzz bzz bzz’bzz bzz bzz bzz bzz! bzz Bzz...( bzz bzz bzz bzz) bzz bzz bzz ? bzz bzzz? MINO: come mai avete le mani al posto delle orecchie? PINO: santo cielo! CIELO : eh? PINO: cosa e’ successo? hanno le mani al posto delle orecchie. E Godo’ non era morto? LINO: Pino! mi farai venire l’infarto con le tue corsette! ciao Mino... (si guarda in giro) ma dove siamo allo zoo? CIELO: deve arrivare ancora qualcuno a fare ‘sto spettacolino? c’e’ qualcun altro che deve dire la sua battutina idiota? io mi faccio un culo cosi’ per sistemare le cose e tutti li’ a dire...le orecchie...lo zoo... e bzz bzz...e voi saputelli cosa avreste fatto? che cosa?? Me ne vado! E tu prova a scaccolarti, ora... -fragore tremendo- | |
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BUIO. GODO'-Accidenti che fragore tremendo!ma cos'è stato? COPERTA-E non lo vedi idiota? Il Cielo se n'è andato e adesso siamo tutti al buio...mi raccomando ragazzi fermi con le mani! GODO'-Quali mani? COPERTA-Ah già è vero... PINO-AH AH... LINO-AH AH... MINO-AH AH... GODO'-Non è divertente. LIEVE CHIARORE-Ok ci penso io, cercherò di far venire un pò più di luce (si sforza come chi non riesce a fare la cacca) Finalmente ritorna la LUCE TUTTI-Miracoloooo COPERTA-Ehi adesso che tutto è a posto perchè non ci facciamo uno spuntino?mi è venuta una fame!ho voglia di acari alla griglia... GODO'-Non è il momento di pensare a mangiare, abbiamo cose più importanti da fare! PINO,LINO e MINO- E cioè??? LAMPO-Bzzzzz? -pausa- GODO'-E cioè(pensa e ripensa)...scusate amici ma in questo moneto sono proprio a corto di idee. | |
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COPERTA: Godo',ti vedo assai turbato,
come sgomento: non aver paura.
I giochi di magia son terminati.
Come t'avevamo detto, quegli attori
erano solo spiriti dell'aria,
ed in aria si son tutti dissolti,
in un'aria sottile ed impalpabile.
E come questa rappresentazione
- un edificio senza fondamenta -
così l'immenso globo della terra,
con le sue torri ammantate di nubi,
le sue ricche magioni, i sacri templi
e tutto quello che vi si contiene
è destinato al suo dissolvimento;
e al pari di quell'incorporea scena
che abbiam visto dissolversi poc'anzi,
non lascerà di sé nessuna traccia.
Siamo fatti anche noi della materia
di cui son fatti i sogni;
e nello spazio e nel tempo d'un sogno
è racchiusa la nostra breve vita. LIEVE CHIARORE: cosa le avete dato da bere? Fatica a chedere correttamente un cappuccio al bar e ora parla che sembra Totonno l’Ostricare! MINO: e' profonda, pero', sta cosa...non e' la solita cazzata! Dove l'hai letta Coperta? COPERTA : Caro Pino... PINO : si, cosa c'e'? MINO: Pino , lascia stare, per favore! Allora cos'e'?? COPERTA : l'ho scritta io! LINO: Tu?? TU: sto ascoltando, sto ascoltando... MINO : e quando...quando l'hai scritta tu? TU: sto ascoltando, sto ascoltando... (si sente il rumore di una tempesta) ATTO IV - SCENA 1: bugiarda, sei una bugiarda!! GODO' :santocielo...e chi e', chi e’ questa meravigliosa signorina??? Dove sei stata fino adesso?? ATTO IV - SCENA 1: taci scemo! figlio del non detto! stattene a casa e aspetta! GODO': peperino elisabettiano...la speme mi avanza e cresce e il desio di baciarti tutta m'esce COPERTA : maialino...sei un maialino Godo'...il tuo nome e' gia' un invito... LAMPO: nomen omen COPERTA :Pino,cosa ha detto Lampo?? MINO:che pazienza...non lo so cosa ha detto Lampo! COPERTA: fa niente...e dai Godo’! ci sono anch'io...lascia stare quella zitella...pensa a me! ATTO IV - SCENA 1: taci bugiarda! Io sono cio’ che tu hai detto...e da te non fu scritto LIEVE CHIARORE : Cara Atto iv - scena 1, e’ anche una zoccola, non e’ solo bugiarda!! Lavorava negli alberghi...faceva la coperta!!! Non voglio alimentare zizzannia, ma ci tenevo a dirtelo ATTO IV - SCENA 1: taci bugiarda! Io sono cio’ che tu hai detto...e da te non fu scritto MINO: d’accordo...ma cosa c’entra con la nostra storia GODO’ : c’entra...eccome se c’entra...lo faccio entrare io! COPERTA: santo cielo, Godo’...sei assatanato...ma ci sono io...non vedo l’ora ATTO IV - SCENA 1: taci bugiarda! Io sono cio’ che tu hai detto...e da te non fu scritto LAMPO: repetita iuvant MINO: dobbiamo venirne fuori...lasciatemi pensare COPERTA : ma Pino, cosa ha detto Lampo?? MINO : fanculo coperta COPERTA : che carattere Pino!!! PINO : eh?? Cosa c’e’?? | |
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MINO-Dobbiamo venirne fuori, dobbiamo venirne fuori...non capisco, sono disorientato ATTO IV SCENA 1-Ascoltami povero scemo e vedrai che una soluzione a tutto questo daremo COPERTA-ma stai zitta, non fare tanto la splendida, che sono secoli che sei sulla bocca di tutti!Perchè non ti rifai il guardaroba che puzzi di vecchio? ATTO IV-SCENA 1-Taci bugiarda!Io sono ciò che tu hai detto...e da te non fu scritto! GODO'- E allora, mia bellissima scenetta elisabettiana, chi fece questo capolavoro di scriverti tutta? ATTO IV,SCENA 1-Indovina indovinello:comincia per ESSE e finisce E.Chi è costui che fece me? MINO-Quante lettere? COPERTA-Ottima domanda Pino non ti facevo così intelligente! PINO-ma io veramente... ATTO IV,SCENA 1-Le lettere son dieci su per giù.Ma dirvi non posso di più! -Tutti cominciano a pensare come matti- MINO-E'Sarchiapone! ATTO IV,SCENA 1-NO! PINO-Sardinasottosale? ATTO IV,SCENA 1-No! COPERTA-Scudetto-romanoide? ATTO IV,SCENA 1-No, per dinci,no! PINO-Silviarimembriancore? COPERTA-Semitocchilìmifaifelice? ATTO IV,SCENA 1-Saltimbanchi dei miei stivali, voi niente siete e niente sapete.Non sforzatevi di ragionare,adesso vado dal mio dio e con la gomma vi faccio subito cancellare.(esce altezzosa) MINO-Io ci capisco sempre di meno e perchè adesso questa vuole farci cancellare? GODO'-Perchè nessuno ci conosce.se esistiamo o non esistiamo è esattamente la stessa cosa. MINO-Cazzo,allora bisogna inventarsi qualcosa che faccia scalpore così diventiamo un pò famosi e Atto Iv,Scena 1 non potrà farci cancellare! PINO-Giusto ma che ci inventiamo? GODO'-Potremmo rapire qualche riccone e chiedere il riscatto! COPERTA-Io conosco solo morti di fame. MINO-Anch'io PINO-Anch'io LAMPO-Bzzzz,bzzzzz...Io un'idea ce l'avrei bzzzz,bzzzz. | |
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COPERTA: quale idea, Lampo? LAMPO : bzz MINO :cosa dice? COPERTA : adesso te lo spiego Mino...(Mino cade a terra) sei svenuto Mino?? E perche’?? MINO: mi ha riconosciuto...mi ha riconosciuto... COPERTA : certo..certo Pino che ti ho riconosciuto...mah...sara’ la stanchezza. Lampo,su, ripeti un poco la tua idea LAMPO: bzz PINO: cosa dice? COPERTA : dice che adesso tu Mino, Pino e Lino vi sedete sopra un sasso e poi dovete prendervi per mano MINO: a si? E poi? COPERTA: poi dovete chiudere gli occhi e recitare questo mantra segreto LINO: quale mantra segreto? COPERTA : Lino... se e’ un mantra segreto e’ segreto. Come faccio a dirtelo se e’ segreto? MINO: potremmo darle fuoco con un lanciafiamme, no? PINO: aspetta, aspetta...ma...ma se non ci dici il mantra segreto... LAMPO : bzz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! COPERTA : ecco..ecco.. lo state facendo arrabbiare...non lo si puo’ dire!! sedetevi e recitate il mantra segreto! (si siedono e recitano il mantra segreto) LIEVE CHIARORE : santo cielo TU : santissimo cielo COPERTA : perbacco se funziona sto mantra!! Senti senti!! MINO : Che faceste? dite su! PINO :Ho sgozzato un verro. E tu? LINO :M'è frullata nel pensier la mogliera di un nocchier: al dimon la mi cacciò... ma lo sposo che salpò , col suo legno affogherò. MINO : Un rovaio ti darò... PINO :I marosi leverò... LINO :Per le secche lo trarrò. (odesi un tamburo) TUTTIETRE:Un tamburo! Che sarà?vien Macbetto. Eccolo qua!(si confondono insieme e intrecciano una ridda) Le sorelle vagabonde van per l'aria, van sull'onde,sanno un circolo intrecciar che comprende e terra e mar. | |
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COPERTA-Si d'accordo bello bellissimo ma io mi sto annoiando a morte,che palle! Non succede niente di interessante, quasi quasi me ne vado... GODO'-No ti prego Copertina non andare, non lasciarci soli in questa valle di lacrime!Se te ne vai io faccio una pazzia! | |
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TONYBASTARD: Eva...Coperta si annoia! che fare?? EVAKANT: che fare?? E lo chiedi a me?? TONYBASTARD: a chi se no?? Sei l’unico/a ( a proposito o/a??) che scrive... EVAKANT: che fare?? E tu che faresti ?? TONYBASTARD : io farei entrare macbetto (il testo in rima e’ quello di Piave per il libretto di Verdi) e lo farei vigliacchetto, bavoso e bastardo. EVAKANT : ma la storia, il plotto, il tema, la struttura... TONYBASTARD : che ne so io! Ti mando alcune note teoriche... EVAKANT: mi ci pulisco il culo con le note teoriche! TONYBASTARD : cavolo!! spero tu non sia una signora... EVAKANT : indovina indovinello TONYBASTARD : e va beh....te le mando lo stesso...fanne buon uso SCENE INIZIALI a-1) Protagonista b-1) Sue caratteristiche c-1) Personaggi di contorno d-1) Problema e-1) Soluzione più probabile o appariscente f-1) Contrasti con la soluzione più appariscente SCENE CENTRALI a-2) Interferenze b-2) Altre soluzioni appariscenti c-2) Altre interferenze d-2) Soluzione definitiva SCENE FINALI a-3) Risultato della soluzione definitiva b-3) Risposte a tutti gli interrogativi non ancora risolti MINO : e allora la finiamo...noi siamo qui per lavorare...non per ascoltare le vostre scemate... COPERTA : ben detto Pino, ben detto!! MINO : autori!!Eliminare ‘sta coperta ,no?? Non si puo? O cambiare ‘sto tormentone ormai datato... | |
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EVAKANT-Tanto per cominciare Coperta rimane perchè mi ci sono affezionat(a).In secondo luogo, caro il mio(mia?) librettista,ti ho già detto che non userò le tue incomprensibili note
teoriche. Andrò avanti come ho sempre fatto e cioè:usando l'istinto! TONYBASTARD-Va bene,va bene...basta che non ti incazzi, io volevo solo proporre qualcosa di nuovo visto che tu non sei in grado di far andare avanti l'azione drammaturgica EVAKANT-E che tu non mi stimoli abbastanza! MINO-OOOOHHHHH!!!!!La volete finire di bisticciare?!Se dovete parlare fatelo per i cazzi vostri.Noi qui abbiamo da lavorare EVAKANT-Ben detto Mino.Ciao Bastard io me ne vado. E adesso vediamo cosa sai fare...(Stop alle voci degli AUTORI) COPERTA-Ok ragazzi, mi sono convinta. Rimango. Ma...sbaglio o quello laggiù è quel vigliacchetto,bavoso e bastardo di Macbetto? MINO-No non è lui.non lo vedi che è una donna? DONNA(si avvicina ai presenti)-Scusate se disturbo,io sono la signora Traviata e sto cercando Giuseppe Verdi.Non è che per caso l'avete visto? GODO'-Verdi,Verdi...questo nome l'ho già sentito da qualche parte DONNA-Stasera c'è la prima ma lui è scappato perchè dice che questo mestiere lo stressa troppo! COPERTA e MINO-Che coglione! DONNA-Sento che voi mi porterete fortuna.Rimango un pò qui se non vi dispiace MINO-Veramente noi stiamo andando via.Però Godò rimane perchè lo deve aspettare non so chi... | |
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Coperta e Mino escono a fare una passeggiata
notturna Coperta: "Aspetta, aspetta un attimo Mino, mi sembra di aver visto il sig. Verdi, si', il musicista che stava cercando quella donna. Mi era sembrato di vederlo fare pipi', li' in quell'angolo!!" Mino:" Ma come puoi esserne sicura non lo conosci?" Coperta:"Ma certo che lo conosco!! Mi e' stato presentato l'altra sera a casa di alcuni amici tibetani che si erano riuniti per pregare insieme a noi, si' c'era anche il Lama e c'era anche il sig. Giuseppe Verdi. Me lo ricordo perche' a fine serata, prima di salutarci, ha suonato un pezzo dell'Aida, sai quella music dance che era prima in classifica l'anno scorso, insieme ad una ragazza che cantava..." Mino:" Hai ragione!! Ha scritto lui "Va' Pensiero", quel pezzo roccheggiante con l'assolo di chitarra di Eric Clapton?" Coperta:" E' lui, seguiamolo..." | |
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Giuseppe Verdi si ferma e si gira verso Mino e Coperta. Verdi:"Scusate, cari amici, potete indicarmi qual'è la strada per raggiungere il ponte?" Coperta:"Certo.Ma mi scusi se mi permetto,lei è Verdi, Giuseppe Verdi?" Verdi:"Si e no" Mino:"Cosa intende dire con questo, signor Verdi?" Verdi:"Lei mi chiama Sig.Verdi, eppure non è sicuro su chi io sia" Coperta:"In realtà è colpa mia. Non ci siamo forse conosciuti l'altra sera al tibetanian party?" Verdi:"Non so di cosa tu parli, amica mia. Ma per farti felice, posso pure dirti di si. Sono uomo di mondo, e cortese" Coperta:"Io voglio che lei mi dica la verità. E'una gran cosa, lo sa?" Mino:"Ma tu non dici sempre che ami essere una grande bugiarda, e che riesci a tenere in piedi cinque storie contemporaneamente?" Coperta:"Qui non si tratta di me. E tu fai sempre la parte del grillo rompiballe. Lasciami parlare in pace col sig.Verdi" | |
| lampo: (illuminandosi all'improvviso) bzz, bzz, bzz, bzz...- | |
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VERDI-Ah! Donde viene questa luce? MINO-Non la si preocupi, è un amico di Coperta che si diverte a fare il lampo... è innocuo. COPERTA-Ma come cacchio parli? "Non la si preoccupi"... ma sei scemo? MINO-Che c'è?! Volevo fare il toscano, Verdi dice "donde viene" e io gli rispondo come gli rispondo... ovvia! COPERTA-Mino... MINO-Che c'è? COPERTA-Ma vai cagare! Oggi mi hai proprio rotto le balle! Il toscano... VERDI-Sentano, lorsignori, non è che per me sia un dolce sentire tutti codesti epiteti che vi andate assegnando! Io... COPERTA-Verdi! VERDI-Dica. COPERTA-Ma vedi di andare a cagare anche te! Ma guarda se oggi mi dovevano far mulinare le balle in sto modo, porca di quella vacca! (Esce) | |
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Verdi - Non si può così lasciarla sta coperta e poi fa freddo!!! Sicuramente avrà qualcosa da dirmi... mi pareva arrabbiatella... (Esce cantando il va pensiero e saltando come stesse danzando) (MINO è rimasto solo si guarda impaurito, escono spifferi e si ode il rumore del vento tra i rami) VOCE DEL VENTO - (con tono canzonatorio minaccioso)Mino cosa fai? non tremerai mica per il vento? Alla tua età saltavo montagne con un balzo e tu non sei capace di portarmi un bicchier d'acqua!!!! mino (urlo bestiale il vento si fa fortissimo e mino cade in ginocchio) MINO - Per favore papa' non mi far male, te lo giuro non sono stato io a rubare il barattolo di marmellata e il vaso dei fiori l'ha fato cadere Rino... (piagnucola come un bimbo si sdraia in posizione fetale con il pollice in bocca) oi!?. ma vuoti siete voi. avete letto quello che avete scritto? vi rendete conto che il mondo, con gente come voi è alla frutta? il mondo del teatro, ovviamente! a.s.a.: alla frutta con noi? e voi allora! siete già alla digestione. voce fuori campo: basta! smettetela con stà stronzata, c'è gente che visita il sito perchè vuole apprendere e intraprendere seriamente l'arte del teatro! il teatro è una cosa seria! smettetela con queste coglionate e andate a zappare! | |
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TOTO' (entra in pigiama assonnato) Insomma, basta, per bacco! La volete smettere di litigare? Non si può riposare un attimo... E che siamo guelfi e ghibellini, guelfi e ghibellini... e che sono ghibellino io!!? Oooh...! E parlate a come badate, sa?! (a Mino) Caro signor Lino... MINO (correggendo) Mino! TOTO' Mino, scusi. Perchè si è messo in posizione letale? Vuole morire? MINO Ma lei non sa leggere nemmeno una didascalia?! Fetale, posizione fetale, quale "letale"!! TOTO' Ah, signor Gino... MINO (c.s.) Mino! TOTO' Mino non dica parolacce! Fetale sarà lei! MINO Oooh... senta, lei è così ignorante che capisce sempre una cosa per un'altra! TOTO' Pino... MINO Minooo!!! TOTO' Mino, sta a vedere adesso che il crestino sono io!!? MINO E perchè sono io?! TOTO' E che ne so: non la conosco... | |
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MINO: Non mi conosce? TOTO': No. Non credo... MINO: Sul serio? Sta dicendo sul serio? Non mi conosce? TOTO': No, no e poi no. Nossignore! E che caspita, dove sta scritto che devo conoscerla per forza? MINO: Come dove sta scritto? Come dove sta scritto? Qua sopra! Ecco dove... è dall'inizio della commedia che io sto qua e lei finge di non conoscermi... lei se ne viene qui, in questa "performance" (pronunciata come si scrive), tomo tomo, cacchio cacchio... e dice di non conoscermi! Si metta così... TOTO': Così come? MINO: Così... allarghi il gomito... Ma mi faccia il piacere!!! TOTO': (tra sé) Ma guarda un po' me l'ha fatto! Lo "scansagomito" che di solito è il mio pezzo forte per lasciare basita la gente, mo me l'hanno fatto a me! Dico: siamo uomini o caporali? | |
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LA COPERTA: ma chi e' stato a cambiare il programma di lavaggio? non sa che sono di lana??
Entra in scena AVE. AVE: sono stata io perche'? adesso non posso lavarti come mi pare??? La COPERTA: ma sono di lana, di candida lana non sono come te arida e dura, guarda mi hai lasciata tutta bagnata. AVE: smettila altrimenti TI STENDO. | |
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TOTO': (alla COPERTA)Giovanotta scusate... COPERTA: dice a me? TOTO': ... dico io, lei parla con AVE COPERTA: Bhè, è un detersivo come un altro.. TOTO': Un detersivo intendeva... ride... AUTORE: Ma no, no... "ride" è la didascalia! lei ride non dice "ride"!! Arrabbiato COPERTA: Ah, ora l'ha detto lei, l'ha detto lei... Arrabbiato era una disdacalia! AUTORE: Perchè non era corsivo e mi ha ingannato TOTO': la coperta l'ha scoperta! Si ricopra perdincibacco! AUTORE: battutaccia da cabaret che non ho scritto io TOTO': come Ponzio Pelato COPERTA: quello dei pomodori? AUTORE: No! l'amico di Cesare Ragazzi... si dice Pilato... riprendiamo io esco (esce) | |
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COPERTA: Aaahh, che bella cosa il teatro! da grande chissà, se cresco, farò magari... il sipario! SIPARIO: Eehh, piccola mia! E' faticoso sai? Tutte le sere apri e chiudi, chiudi e riapri... una volta piano, una volta forte... e poi gli applausi! Se continuano, io ancora su e giù... COPERTA: Allora fondale! FONDALE: vedi piccola, sia noi che lui (indica il sipario) siamo due diaframmi virtuali, due pareti logiche... SIPARIO: io separo il personaggio dal pubblico FONDALE: ...ed io il personaggio dall'attore... | |
| COPERTA: ma insomma, non è possibile fare carriera, evolversi, che so ,avete mai sentito parlare di evoluzione del personaggio..... VOCE FUORI CAMPO:(flautata, dolcissima)Si, ma certe cose succedono solo nelle favole;avanti, che vorresti che accadesse ora? COPERTA:vorrei... vorrei...una magia,ecco cosa vorrei; vorrei diventare una vera persona, reale effettiva, carnale e corposa IMPROVVISAMENTE SI FA UNA GRAN LUCE IN SCENA; APPARE... | |
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....UNA SCRITTA LAMPEGGIANTE “CONSIGLI PER GLI ACQUISTI”
due ragazze entrano ancheggiando con movenze languide, si fermano al centro del palcoscenico e con voce suadente iniziano la pubblicità
PRIMA RAGAZZA – Se non vuoi che l’alito fresco ti pianti in asso: “SCASSADENT”, il cewingum del nuovo millennio! SECONDA RAGAZZA - Per una bocca sempre al massimo: “SCASSADENT” il cewingum anti-fiatata! PRIMA RAGAZZA - “SCASSADENT” il cewingum che non si attacca ai denti… SECONDA RAGAZZA - … ma sono i denti che rimangono attaccati al cewingum! SECONDA RAGAZZA – (suadente) Vuoi che il rapporto con la tua “lei” sia intrigante e seducente? PRIMA RAGAZZA – (c.s.) Vuoi che il rapporto con il tuo “lui” sia vibrante e maschio? SECONDA RAGAZZA - “PROFITEROL” il profilattico con una marcia in più! PRIMA RAGAZZA - Disponibile nei modelli: “FELPATO”, “CON BATTISTRADA” e “A PIOGGIA”! SECONDA RAGAZZA - (con voce suadente) “PROFITEROL” per mettere dolcezza nell’amore! SECONDA RAGAZZA – Vuoi eliminare dalla tua cucina mosche, zanzare e insetti molesti? PRIMA RAGAZZA - Fai la cacca in salotto! Vedrai scomparire all’istante i nemici della tua igiene! PRIMA RAGAZZA – Sonnolenza? Stomaco in disordine? SECONDA RAGAZZA - Intestino Pigro? Digestione difficile? Fegato in sciopero! PRIMA RAGAZZA - Arrangiatevi! Dovevate pensarci prima, invece di abbuffarvi come maiali! PRIMA RAGAZZA – Macchie di caffè, di inchiostro, di sugo e (insinuante)… di altra natura su camicie, pantaloni, mutande e altri capi di abbigliamento? SECONDA RAGAZZA – “TOGLIMACCHIA LEWINSKY”! PRIMA RAGAZZA - Con “ TOGLIMACCHIA LEWINSKY”, potrai cancellare qualsiasi traccia di macchie sui tuoi indumenti! SECONDA RAGAZZA – “ TOGLIMACCHIA LEWINSKY”, specializzato in giacche e cravatte! PRIMA RAGAZZA – “ TOGLIMACCHIA LEWINSKY” lo smacchiatutto dei presidenti! PRIMA RAGAZZA – Non volete fare la pipì in casa? SECONDA RAGAZZA – Compratela già fatta! Eviterete così un’inutile stress e uno spreco di energie | |
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Finiti i consigli per gli acquisti, la scena cade nella più completa oscurità. Dopo un attimo si sente una voce nel buio. FONDALE - Coperta dove sei? SIPARIO - Hei? COPERA - Atciummm!!!! SIPARIO - Che succede? COPERTA - Mi hanno scoperda... mi sono raffreddata FONDALE - Una coperta scoperta? Non è possibile? SIPARIO - Azz.. se mi aprono prenderò ancH'io il raffrettore! FONDALE - Sì ma almeno il pubblico vedrà lo spettacolo! SIPARIO - Ma... coperta dove sei? COPERTA - Qui! FONDALE - Qui... dove? SIPARIO - Cavolo, non si vede nulla... Luci! LE LUCI - Eccoci arriviamo! IL PALCOSCENICO ESPLODE DI LUCE. COPERTA, SIPARIO, E FONDALE, LANCIANO UN "OH" DI SODDISFAZIONE, MA SI ZITTISCONO SUBITO, AL CENTRO DEL PALCOSCENICO C'E' UNA PRESENZA INSAPETTATA. | |
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GODÒ: eccomi, mi stavate aspettando? PINO: no, noi stavamo aspettando Mino COPERTA:ma Mino e’ andato via? PINO: fanculo coperta RINO : e tu chi sei?? GODÒ: eccomi, mi stavate aspettando? PINO: no, noi stavamo aspettando Mino LAMPO:bzz bzz bzz bzz bzz bzz? PINO: fanculo anche a te Lampo! RINO: e tu chi sei?? LIEVECHIARORE: e lasciatelo fiatare...quando vorrà ci dirà chi è! MINO...si alza di sbotto ansimando ......Stavo solo sognando..."si stavo solo sognando!!!!!!!!! si alza corre alla finestra la apre ed inizia ad urlare tutto questo AMMASSO DI INUTILI PAROLE CHE TURBINAVANO IN ME ERANO SOLO UN SOGNOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA HO AVUTO PAURA ... LIEVE CHIARORE: come sarebbe a dire che era solo un sogno? COPERTA: che noi non esistiamo PINO:o meglio, che esistiamo solo nei sogni LAMPO: BZZZ BZZZ BBZZZ LIEVE CHIARORE: che dice 'sto qui??? COPERTA: Lampo dice che a BolZano (BZ) ci ospiterebbero volentieri, lì sono molto accoglienti, sapete com'è fatta la gente di montagna ... LIEVE CHIARORE: vabbè, usciamo di scena allora (nessuno si muove) GODOT: io questa scena l'ho già vista! MINO: io vorrei passare alla scena successiva LIEVE CHIARORE: quanta fretta .... A:- Cerchiamo di metter ordine. Torniamo alle origini, Se io sono A, tu sei B e di sesso famminile. B:- Oh, finalmente, ero stufa di sentirmi trattare come un maschio. E poi, a dire la verità, quest'opera scritta a più mani è una cosa indegna! Un gran guazzabuglio, e non si sa dove si andrà a finire. Bisognerebbe ricominciare da capo, e cercare di dare più ordine alla vicenda. Ecco: La scena è in penombra. Al centro, buttata in terra, una coperta marrone. Da destra un lieve chiarore. A - (Fuori scena) Vorrei proprio sapere dove l'ho messa... L'hai vista, tu? (Silenzio) Ma dove cavolo l'ho messa? (Pausa. "A" entra in scena, si guarda attorno) Guarda un po' dove diavolo... (raccoglie la coperta, fa per portarsela via. Entra B) B:ma ci sono ancora tutti...guarda! A: taci! voglio sentire cosa dicono. ANTONIOGIANNIPIERO: silenzio! silenzio!! si nascondono PINO: certo,la fretta è una cattiva consigliera... RINO:non c'e' nulla che si possa fare in fretta e contemporaneamente con prudenza LAMPO : gatta fretosa parit tisichellos saepe gatellos PINO: e cosa dice questo, adesso? COPERTA: e non lo sai? PINO: se te lo chiedo vuol dire che non lo so! | |
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GODO'-le mie dita, dove sono le mie dita? TU-ragazzi è di qualcuno questo pollice sinistro? COPERTA-Ammazza che spifferi, sono tutta bucherellata! EDWARD-scusate fratelli è che mi sono fatto prendere un pò la mano. Per farmi perdonare vi invito tutti a casa mia stasera a cena. Vi aspetto alle 8, la strada la conoscete.Ciao!(esce) GODO'-(attonito)e adesso come faccio se mi devo scaccolare? Questa scena è stata scritta da tonybastard -fragore tremendo- CIELO : che accade?? che accade in terra? COPERTA : o cielo! CIELO : si? GODO’ : o cielo! CIELO: si, cosa c’e’? TU: cielo , il cielo! CIELO : non solo siete monchi,siete anche scemi... -si mettono in ginocchio - CIELO: a allora cosa volete? state cercando qualcosa? -entra Mino - MINO: eccovi vi avevo cercato...e tu Godo’ sei vivo? cosa hai fatto alle mani?e tu coperta sembri un vezzoso pizzo...sei tutta traforata COPERTA: non parlarmene Pino! MINO: fanculo Coperta! COPERTA: passa il tempo, ma tu rimani il solito cafone MINO : e cosa fate in ginocchio? TU : la grazia! GODO’: la grazia! COPERTA : la grazia! MINO: chi e’? non la conosco! chi e’? TU : Cielo,la grazia! GODO’: Cielo,la grazia! COPERTA :Cielo,la grazia! MINO: (si guarda intorno) sta arrivando...sta arrivando adesso? ma io non la conosco! | |
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CIELO: neanch’io la conosco, neanch’io... MINO: non se ne puo' piu'; Ora chiamo dio e la finiamo qui! (urla) dioooo! dio!!! (si sente un vento leggero,compare un roveto ardente) ROVETO ARDENTE: che c’e’? MINO: devo parlare con dio ROVETO ARDENTE : cercalo! dio bisogna cercarlo. E’ abscondito,lui. Fosse disponibile alla bisogna che dio sarebbe? Chieditelo; chieditelo! MINO: se fosse disponibile alla bisogna che dio sarebbe? ROVETO ARDENTE: bene.. MINO: bene cosa? me lo sono chiesto, e adesso? ROVETO ARDENTE : e adesso risponditi. MINO: da solo ? io...dopo che cosi’ tante di parole sono state scritte; dopo che cosi’ tante frasi sono state scritte; dopo che cosi’ tanti paragrafi sono state scritti... ROVETO ARDENTE:ok basta. Fermati! Pensa: si potesse conoscerlo cosi’,senza fatica, senza uno sforzo...che dio sarebbe? MINO: sarebbe un dio manifesto ROVETO ARDENTE:e invece? MINO: e invece ? ROVETO ARDENTE:hai il cervello di un iguana! Invece e’ nascosto! MINO: nascosto dove? ROVETO ARDENTE:nascosto dove...cercalo Mino: e’ qui vicino? ROVETO ARDENTE:cerca! MINO: sara’ qui in mezzo...(cerca con le mani) c’e’ dio li’? ROVETO ARDENTE:acqua, acqua... MINO:Ahia punge! ROVETO ARDENTE:fuocherello MINO: ahia scotta!! ROVETO ARDENTE: sei scemo o cosa ? sono un roveto ardente, non una placida coperta COPERTA: cosa c’e’ Pino? MINO:... (si sente uno leggerissimo stormire di foglie) DIO: ho letto nel tuo pensiero figliolo, non peccare oltre MINO: dio, finalmente, allora... esisti... DIO: per me si, io esisto.Anche tu esisti. MINO: lo so che io esisto, sei tu che non si sa se esisti. DIO: per me si, io esisto.Anche tu esisti. MINO: lo so che io esisto, sei tu che non si sa se esisti. DIO: per me si, io esisto... COPERTA: non cominciamo, che qui si fa sera! MINO: senti un po’, e’ lui che ha cominciato! DIO:Ma dimmi figliolo...un momento che me lo tolgo (butta per terra il roveto) ROVETO ARDENTE: dio che delicatezza... DIO:’sto roveto punge da maledetti! allora figliolo, che c’e’? che c’e’?? MINO : chi e’ la grazia? DIO:lessing dice che la grazia e’ la bellezza in movimento MINO: e chi cazzo e’ lessing? Ho chiesto a te! sei dio o cosa? DIO: come sei nervoso figliolo! COPERTA: teso e’ sempre teso; Con me poi e’ veramente irritante... MINO: taci, oca! allora cosa e’ la grazia? DIO : la grazia e’ un aiutino MINO:un aiutino? COPERTA: un aiutino? ma si vede anche da voi maravenier? DIO: maravenier? | |
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(Si spengono le luci e entrano insieme COPIA e INCOLLA) COPIA : perche’ continui ad incollare? INCOLLA : e perche’ tu copi? COPIA : io, copio? INCOLLA : si! Tu copi!! COPIA: io sono un artista ... INCOLLA : no! Tu sei un cretino e non sai scrivere! COPIA: non e’ vero!! Sono un artista e faccio il decupaggio INCOLLA: no! Sei solo un cretino che non sa scrivere COPIA: e’ arte... e’ arte!! e tu perche’ incolli? INCOLLA: perche’ e’ l’unica cosa che so fare COPIA : allora sei un cretino come me!! INCOLLA : e’ vero, e’ vero (si abbracciano e escono insieme) | |
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Atto Vscena1-COPERTA:Hai indovinato.Ora per premiarti vorrei presentarti un amico che ha vissuto una storia senza precedenti.Ti
va? MINO:Certamente, sono eccitato per questo incontro. Andiamo! COPERTA:Dove vuoi andare? MINO:All'incontro! COPERTA:Ma no!E' un inconrto immaginario, dove la tua fantasia si scatena in un turbinio di emozioni ed esperienze esilaranti..... MINO:A'COPE' me stai a piglia' per i fondelli? COPERTA: Ma no, stai tranquillo che non te ne pentirai. Allora, iniziamo?.... MINO: Si. COPERTA:Ecco, ti persento il mio amico Vettore. Osservalo. Affacciatosi alla finestra, nota una dolce fanciulla dal pelo biondo e lungo... MINO:Si, infatti mentre la cagnetta...Ma non è una fanciulla? COPERTA:Si. MINO:Dal pelo biondo e lungo? COPERTA:Pardon l'eufenismo spagnolo; capelli, intendo i capelli. MINO:Mentre questo ammasso di peluria bionda e lunga, percorre le vie traverse della città, riesce a sconvolgere gli occhi e la mente di questo povero Vettore chè, affacciatosi alla finestra la guarda e si chiede interdetto VETTORE:vabbè, ma il resto della dolce fanciulla, dov'è? MINO:Così decide di farsi notare e per superare lo scoglio della timidezza, si chiama da solo VETTORE:VETTOREEEE! MINO:ma haimè, nel momento in cui la dolce fanciulla volge lo sguardo verso di lui alzando gli occhi da un colore indescrivibile, lui fa cadere sui suoi piedi un vaso di ciclamini, per l'emozione.Ma scopre che la dolce fanciulla aveva il suo stesso nome. COPERTA:Come lo ha saputo? MINO:Perchè la dolce fanciulla ha risposto con voce profonda e grossa DOLCE FANCIULLA:Ciao, di cosa hai bisogno? COPERTA:Povero Vettore! Deve esserci rimasto male nel sapere che la DOLCE FANCIULLA è non solo un suo omonimo, ma anche un travestito! MINO:non esagerare! Piuttosto, pensa che potrebbe essere un attore di teatro che, nell'eseguire una scena, ha trovato a fagiuolo Vettore, il quale lo la distratto. Coperta:Sai, queso tipo,...Vettore, in realtà è e non è. Per questo è preso dalla DOLCE FANCIULLA. MINO:E' gay? COPERTA:Non dire parolacce! MINO:Ma che parolacce, gay non è una parolaccia! Piuttosto pensa al tuo nome che è tutto un programma! | |
| Atto iv scena1 COPERTA:Certamente, è proprio lui!Bravo MINO, visto che hai indovinato, voglio regalarti un viaggio immaginario, dove vivrai esperienze eccitanti e indimenticabili sensazioni! MINO:Allora andiamo ad esplorare questo posto stupendo.Ma dimmi chi conoscerò in questo viaggio? COPERTA:Un amico che è innamorato di una Dolce Fanciulla. Il suo nome è Vettore. Mentre Vettore era al balcone che osservava il chiarore della sera, una Dolce Fanciulla dal pelo biondo e lungo..... MINO:....mentre la cagnetta camminava!.....ma non è una Dolca Fanciulla? COPERTA:Si. MINO:E allora, perchè hai detto pelo? COPERTA:Pardon Mino il mio eufenismo spagnolo; capelli, intendo capelli. MINO:A' COPE', me stai a prendere per i fondelli? COPERTA:Ma no, fammi continuare la storia. COPERTA:Dicevo, mentre Vettore era al balcone, vide la Dolce Fanciulla camminare errante per le vie traverse della città. MINO:E guardando questo ammasso di peluria folta e tanta, si è chiesto: vabbè ma dove sta il resto della Dolce Fanciulla? Sarà tutto qui? E le tet... COPERTA:Ah! MINO:Il cu.... COPERTA:Ah! MINO:Le cosc.. COPERTA:Ah! MINO:Ma allora è vero. E' solo un lungo pelo! MINO:Coperta, ma da quando sei diventata così pudica? COPERTA:Mino, fammi continuare. Il povero Vettore,per superare la barriera della timidezza, esclamò ad alta voce il suo nome:VETTOOOREEEEE!!!!,ma con grande meraviglia capì che la Dolce fanciulla, era un suo omonimo. MINO:Poverino, lui tapino.Ma come lo ha saputo? COPERTA:Perchè nel chiamare il suo nome, la Dolce Fanciulla alzò il suo sgardo verso lui, guardandolo con occhi di un colore indescrivibile e con voce grossa e roca gridò: Dimmi, di cosa hai bisogno? MINO:Lo schok è sicuramente stato forte. Oltre a sapere che la Dolce Fanciulla ha il suo stesso nome, scopre che è anche un travestito. COPERTA:Non esegerare, piuttosto pensa che si tratta di un teatrante che, provando la sua parte, si è trovato a fagiuolo in quel medesimo istante. | |
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(Intanto Mino si distrae)COPERTA:Meno male che questo momento così pazzesco, è stato interrotto da Copia e Incolla. Che simpatici mattacchioni, sanno essere sempre presenti al punto giusto per smorzare le fatiche dei pensieri perversi e ripetitivi. Copia,incolla, copia, incolla, copia, incolla. Si parlava di una grazia.....Mino, secondo te, la grazia sta a Grazia, l'amica del cuore, come grazia sta a resistenza, oppure si tratta di amore.... Mino: Coperta, di che parli? Chi sono Copia e Incolla? Quando sono apparsi in scena io ero assente e distratto dal pensiero che la Dolce Fanciulla fosse gay, travestito o quant'altro.Forse la grazia consiste in un miracolo!!!!!! Forse Copia sarà ignorante, che non sa scrivere, ma di certo Incolla non è da meno. Tonybastard:Scusate l'intromissione, ma stavo ascoltando i vostri discorsi. Dicevate grazia, aiutino? Coperta:Si, perchè ci potresti dare ulteriori delucidazioni? Tonybastard:Coperta, solo se tu lo volessi, potrei parlarti di maravenier, come dici tu,fammi entrare nel tuo mondo, ma per davvero e allora potrei rivelarti ogni cosa di me!!!Solo tu sai scaldare l'amina mia e quando ci riuscirai allora potrai chiamarmi solo Tony. Coperta:Dammi la grazia ed io farò qualsiasi cosa per te.... (Mino interrompe) Mino:scusate l'intromissione, ma da quando ci sono stati Copia e Incolla non capisco più niente.E' un momenti romanti o sbaglio? Coperta:Tonybastard, rispodi tu. | |
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Tuoni fulmini e tempeste DIO: basta! ora basta!! con un solo gesto...un gesto solo...solo ad un mio cenno... MINO: siore e siori venghino venghino a vedere...non c’e trucco...non c’e’ inganno... DIO: cosa stai dicendo? Mi stai prendendo in giro? MINO: e quando mai... non mi permetterei mai! DIO : mi stai prendendo in giro, Pino! MINO: mi chiamo Mino, dio DIO: siete tutti uguali per me...ora basta..ora distruggo tutto.. MINO: dio dalla macchina...sei il dio dalla macchina , ho capito... COPERTA: Pino!! guarda che e’ arrivato a piedi...Non fare il cretino che lo hai gia’ innervosito... MINO: lasciamo perdere... DIO: Bisogna smetterla con questa commedia...distruggo tutto e creo... MINO: cosa crei ?? DIO : il plotto COPERTA: che? Ma cosa dice, Pino? MINO: la storia, la storia... per noi e’ finita, finalmente... COPERTA: potevi avvisarmi! Mi mettevo qualcosa di adatto...va beh...quando c’e’ la classe... DIO: (fa un soffio leggero) finisc ----: ----: ----: ----: ----: ----: ----: ----: ----: bzz |