ERESIADE

di

Vincenzo Buarné

SCENA PRIMA

ERESIO
C’è una canzone che dice:
“Eccomi qua, con ventisei dollari in mano ad aspettare il mio uomo!”.
Io, invece, a forza di aspettare una donna (una qualsiasi, anche non mia, sono di bocca buona), eccomi qua, con duemila e seicento euro in meno ed una donna gonfiabile.
………………………………………………………………………………………….
(Bambola!) dirà uno del pubblico.
Eh?!?…………………………………………………………….
(Bambola gonfiabile!) insiste!…………………………………..
Eh?!?…………………………………………………………….
(Ma fusse scemo veramente) dice lui (Bambola! Non donna gonfiabile: bambola!)
Si, bambola! Ci andrà lei con le bambole gonfiabili… Come no?…Ci va, ci va.
Come lo so?… Si vede, ed è talmente in confidenza da chiamarle bambole.
Io no! Non lo farei mai, non potrei! La mia è una donna gonfiabile.
Di più: una signora gonfiabile!
Anche tra loro c’è una distinzione netta: ci sono le “bambole” e le ragazze serie. Gonfiabili!
E non stiamo tanto a fare la morale: è vero, ci sono alcuni uomini che gonfiano delle bambole e poi le amano come se fossero donne, ma ce ne sono anche troppi che amano delle donne e poi le gonfiano come fossero bambole.
Io, comunque, ero partito per comprare una semplice bambola, proprio come quelle che usa il signore, tanto per non sentirmi troppo solo la sera… così!
Un modo d’esser solo senza rendermene conto!… Un po’ come internet, per capirci.
Mi presentai in uno di quei centri… come dice?… Sexy shop?!?… Ma buon uomo, siamo sempre li… lei frequenterà i sexy shop, io no, io vado nei centri di ricerca del gusto individuale, dove veramente si può seguire la propria vocazione erotica…
E’ vero che, in genere, chi si presenta in questi centri in qualità di cliente è talmente arrapato che sarebbe disposto ad interpretare uno dei sette nani pur di guardare il culo a Biancaneve; ma vuoi mettere la classe?
Bene, mi presentai in uno di questi centri consigliato da una pubblicità piuttosto convincente, superai l’imbarazzo comprensibile in un neofita, entrai e dissi: “Vorrei … una bambola… una bambola gonfiabile!”
Il giovanotto dietro al banco mi guardò a lungo squadrandomi letteralmente dalla testa ai piedi, poi disse: “Mi dispiace, ha sbagliato negozio!”
Inutile dire il senso di vergogna che mi pervase in modo nauseante: “Mi scusi…” borbottai e cercai di uscire dal negozio passando inosservato, ma un omone che mi parve immenso, mi sbarrò la strada e alle mie spalle il giovanotto disse: “Le nostre non sono bambole, una volta gonfie diventano vere e proprie donne!”
La voce suadente del giovanotto, la curiosità sull’argomento, il fatto che, forse, non avevo proprio sbagliato negozio, ma soprattutto l’omone che mi sbarrava la strada, mi indussero a voltarmi e ad affrontare la situazione.
“Sono anche piene di optional” ricominciò ad incalzarmi il giovanotto.
“Donne… optional…” feci io “io non me ne intendo… Volevo una bambola, tanto per farci… beh, si… insomma: lei capisce benissimo!”
“Certo che capisco!” disse il giovanotto con un sorriso concretamente imbecille.
Esiste uno stadio dell’imbecillità che si rende palpabile: bene, di quell’imbecillità era pervaso il giovanotto. “Certo che capisco, he, he…” continuava a divertirsi quello.
“He, he!” gli faceva eco, non solo l’omone, ma anche una mezza dozzina di commessi silenziosi, remissivi e perfettamente mimetizzati con la tappezzeria al punto che non mi ero accorto della loro presenza fino al momento in cui fecero “he, he!”, e allora capii quanto li preferissi prima di realizzare la loro presenza.
Finalmente il giovanotto venne al dunque. Trasse da uno scaffale una scatola e mi disse con fare complice: “Questa! Questa è la fine del mondo!”
Restai inebetito non capendo quale espressione mi convenisse assumere per facilitare le cose. “Vede?” continuò lui, scambiando il mio inebetimento in uno stupore suscitato dal proprio affabulare “Vede, questa non è una bambola, è una donna vera e propria!” Era talmente esaltato che sembrava parlasse di sua sorella.
“Dopo i preliminari, deve premere la valvola che si trova dietro l’orecchio e lei parlerà!”
“Come sarebbe a dire preliminari” feci io.
“Le donne” mi disse “bisogna sempre corteggiarle un po’”
“D’accordo, ma come si corteggia una bambola?” Ero davvero disorientato, ma lui, ormai certo della mia fragilità, cominciò ad impacchettare la scatola e con voce rassicurante mi disse: “Dentro la scatola c’è un libretto d’istruzioni che la condurrà in un viaggio che non scorderà mai più!” Mi consegnò il pacco. “Non si preoccupi, nel libretto c’è ogni cosa: come corteggiarla, come condurre i preliminari… insomma: ogni cosa! Per il conto alla cassa… arrivederci… e buon divertimento!”
L’avrei ucciso! Alla cassa c’era l’omone e quando disse: “Cinque milioni settecento cinquantadue mila lire” inutile dire che non ebbi il coraggio di protestare. Firmai l’assegno, presi la mia scatola ed uscii dal negozio. Ero di nuovo libero!… E adesso avevo anche la donna!… Gonfiabile!
Ma bando alle ciance e mettiamoci al lavoro (in senso lato).
Mi metto comodo e tiro fuori la mia principessa dalla prigione che la rinchiude. La stendo un attimo qui (anche perché la dovrò gonfiare prima o poi) e mi impadronisco del libretto d’istruzioni, il kamasutra di questa avventura pneumatica. Un pneumasutra!… Vediamo… vediamo… dunque, dice: “Complimenti per aver scelto le nostre ragazze che vi meraviglieranno… eccetera, eccetera… Attenzione! Non gonfiare la ragazza prima di avere svolto tutti i preliminari!”…
Benissimo, vediamo dunque in cosa consistono questi preliminari.
“Stendere con cura la sagoma sul pavimento…” e questo è stato fatto…
“Munirsi della pompa che troverete all’interno della scatola”… eccola qua!…
“… Inserire la spina della pompa nel settore apposito (dentro le narici)”.
Benissimo, ecco qua… “Ora premere con il piede la pompa molto dolcemente, mormorando qualcosa di dolce, di tanto in tanto…” Ma pensa, le studiano proprio tutte… “Quando tasterete la vostra ragazza per vedere se la consistenza delle sue meraviglie abbia raggiunto il vostro gusto, non fatelo come se fosse la ruota di una bicicletta, ma con dolcezza e con tatto, solo così sarete veramente appagati nella prossima fase del vostro viaggio.”
Certo, però per vedere un pochino dovrò palpare… Mi scusi eh!… Palpo, ma con tatto… Per lei sa… Infatti, vede?… Devo gonfiarla ancora un po’… Ecco fatto… Ora è veramente soda… complimenti!… Senza offesa!… Vediamo, vediamo…
“Ora che i preliminari sono terminati si passa alla prossima fase o fase due!”…
Questa si che è classe, altro che bambole gonfiabili. Con quelle mica ci vogliono dei preliminari così!…
“Prossima fase o fase due: dietro il lobo dell’orecchio sinistro della ragazza c’è un pulsante. Se lo schiaccerete due volte avrete una ragazza decisa che vi condurrà nel gioco, se lo premerete una volta soltanto, avrete una donna più dolce e remissiva. Entrambe, comunque, felici di compiacervi…”
Bene, bene… all’inizio meglio una dolce e remissiva… non si sa mai!… Ecco fatto!
“Dietro il lobo dell’orecchio destro, troverete un altro pulsante. Se lo schiaccerete una volta avrete una donna tutta sospiri, ma molto taciturna. Se invece volete una donna ciarliera vi basterà premere due volte.”
… No, no… non ne parliamo proprio! Meglio una donna taciturna e sospirosa che una chiacchierona e un po’ pallosa!… Una volta. Fatto!
“Ora baciatela e lei prenderà vita. Si presenterà e vi saluterà con un gesto d’amore…”
E vai! Baciamola pure questa meraviglia soda!… Funziona… Apre gli occhi… Muove le gambe (bellissime)… Muove la testa (che bel faccino)… muove le mani, le braccia… sempre più intensamente, sempre di più… Un braccio si alza, la mano si tende… mi da uno schiaffo… Però: come gesto d’amore non c’è male!…
“Nota bene: non scordate di disinserire la spina della pompa dalle narici. La rende molto nervosa!”… Ah ecco!… Ecco fatto!…


SCENA SECONDA
BAMBULA
Cosa cerchi di fare con quel coso? Vuoi soffocarmi? Cerchi di uccidermi?
ERESIO
Assolutamente no! Anzi, chiedo perdono per l’incidente. Non avevo letto bene le istruzioni.
BAMBULA
Ah non avevi letto bene le istruzioni? Cominciamo bene! Un’accoglienza da vero galantuomo, non c’è che dire! Pervertito!
ERESIO
Io?
BAMBULA
Non vedo altri in questa stanza che si sono comprati una bambola gonfiabile! Ma forse tu l’hai comprata per portarla a guardare i tramonti?
ERESIO
Beh… a dir la verità, non so bene perché l’ho comprata…
BAMBULA
L’hai comprata perché sei un pervertito!... È inutile che consulti le istruzioni! Te le posso suggerire io senza sbagliare una virgola!
ERESIO
Davvero? Allora spiegami cosa succede? Ho premuto il lobo del tuo orecchio sinistro una sola volta e tu avresti dovuto essere “dolce e remissiva” come dice il libretto d’istruzioni…
BAMBULA
Il pneumasutra!
ERESIO
Ah, sentivi pure?
BAMBULA
Certo! Ero in scatola mica sottacqua! Avete un bel modo voi consumatori di considerare le vostre merci! Quante volte succede che due massaie fuori dai negozi si raccontino come intenderanno cucinare i prodotti che hanno appena acquistato, creando nelle vittime predestinate un terrore acutizzato dal compiacimento delle aguzzine che si vantano in anticipo dei crimini che si accingono a commettere. Nelle parole in libertà spese fuori dai supermercati si nasconde il segreto della cattiva cucina.
ERESIO
Senti Che Guevara delle conserve, non mi hai ancora detto perché non sei “dolce e remissiva” avendoti premuto una sola volta il lobo sinistro, né “taciturna e sospirosa” avendo premuto una sola volta quello destro.
BAMBULA
Semplice: sei stato fortunato. Anziché una bambola che sembrasse davvero viva, t’è capitata una bambola ch’è diventata viva davvero.
ERESIO
Io provo il contrario. Magari invertendo i comandi succede qualcosa. Posso?
BAMBULA
Ma ti pare! Con quello che hai speso puoi premere tutti i lobi che vuoi, ma ti avverto che non è il santo a cui rivolgersi per farmi la festa.
ERESIO
In che senso?
BAMBULA
È un modo per dirti che i lobi delle mie orecchie non ti daranno diritti di alcun genere e meno che meno quelli per i quali mi hai acquistata per quell’assurda cifra!
ERESIO
Pensi di valere meno?
BAMBULA
Non fare il cretino!
ERESIO
No davvero. Non tu, ma il genere… pensi che mi abbia fregato? T’ho pagata troppo?
BAMBULA
Io non ho prezzo. Deficiente!
ERESIO
Beh… io premo… Uno e due nel sinistro…. Uno e due nel destro. Ecco fatto. Succede qualcosa? Hei, guardami… apri gli occhi. Brava! Così! Ora parla, di qualcosa.
BAMBULA
Deficiente e pervertito!
ERESIO
Ma va…
BAMBULA
Niente parolacce davanti a una signora.
ERESIO
Io riprovo.
BAMBULA
Mi farai venire le orecchie come quelle di Dumbo.
ERESIO
Ecco… vediamo…
BAMBULA
Mi fai il solletico.
ERESIO
Senti la vuoi piantare? Sono già abbastanza nervoso senza le tue bizze.
BAMBULA
Io non faccio bizze carino, vorrei vedere te al mio posto… Cosa fai, telefoni?...
ERESIO
Certo. Mi spiegheranno come farti funzionare.
BAMBULA
Hai proprio dei soldi da buttare.
ERESIO
È un numero verde.
BAMBULA
Ah, te ne accorgerai.
ERESIO
Ah... ecco...
BAMBULA
Il numero da lei chiamato è al momento fuori servizio. Riprovate più tardi. Per le emergenze potete rivolgervi al 4497754339.
ERESIO
E tu come fai a saperlo?
BAMBULA
Te l’ho detto che sei fortunato!
ERESIO
Oh! Una fortuna sfacciata!
BAMBULA
Ma cosa fai, telefoni ancora?
ERESIO
Certo! Voglio andarci fino in fondo a questa storia.
BAMBULA
Beh è un modo come un altro per passare la serata!
ERESIO
Dovresti farmi la cortesia di tacere.
BAMBULA
Con tutto quello che hai speso per avere una bambola che parla, tacere mi pare un controsenso, no?
ERESIO
Non sopporto la tua ironia. Anzi sai cosa faccio?
BAMBULA
Dimmelo ti prego.
ERESIO
Ti spengo!
BAMBULA
Dio mio! Ma sei terribile!
ERESIO
Dove hai l’interruttore?
BAMBULA
Che ne so? Guarda sul pneumasutra.
ERESIO
Certo! Ecco vediamo… girati! Dovrebbe essere qui… ma non c’è.
BAMBULA
Cerchi questo?
ERESIO
Come hai fatto a smontarlo?
BAMBULA
Non l’ho smontato. Mi prudeva il collo, mi sono grattata e me lo sono trovato in mano.
ERESIO
Questo è un incubo! Ora mi sveglio e non è vero niente!
BAMBULA
Ho qualche dubbio che possa succedere. Comunque, ti prometto che non parlo più. Tu fai pure le telefonate che devi fare. Io ti lascio in pace.
ERESIO
Brava!
BAMBULA
Posso fumare?
ERESIO
Ma sei matta? Non ti azzardare!
BAMBULA
Hei calmati! Cos’hai la casa piena di dinamite?
ERESIO
Peggio! La padrona di casa abita al piano di sopra e se si accorge che fumo in camera mi dà lo sfratto!
BAMBULA
Ha un olfatto così delicato?
ERESIO
No! Ha fatto mettere un sistema d’allarme. Se fumo anche solo una sigaretta il sistema lo rileva e lei lo sa!
BAMBULA
E tu hai accettato?
ERESIO
Se volevo la camera dovevo accettare per forza, altrimenti non me la dava.
BAMBULA
Ah ma sei proprio sfigato ragazzo mio! Lascia perdere il telefono. Vieni a sederti qui vicino.
ERESIO
No. Non voglio farmi prendere in giro. Se non li trovo domani andrò in negozio e mi sentiranno!
BAMBULA
E cosa gli dirai?
ERESIO
Che la bambola non funziona nel modo che mi avevano assicurato.
BAMBULA
In breve: che non te l’ha data manco lei! Ma ci pensi alla faccia del commesso?
ERESIO
Beh non riesco ad immaginarla peggiore di quel che già è.
BAMBULA
Avanti, lascia perdere quel telefono. Siediti vicino a me.
ERESIO
Sì, forse è meglio.
BAMBULA
Bravo. Come vivi? Cosa fai?
ERESIO
Scrivo.
BAMBULA
Dio mio, no!
ERESIO
Perché hai qualcosa contro la categoria
BAMBULA
Ma che categoria. Sta arrivando mio marito!
ERESIO
Tuo marito?
BAMBULA
Proprio così.
ERESIO
L’uomo gonfiabile?
BAMBULA
Si, l’uomo gonfiabile. Ma non chiamarlo così perché va su tutte le furie.
ERESIO
Mi prendi in giro?

SCENA TERZA
PNEUMAN
Aprite. So che siete li.
ERESIO
Calma, calma…
PNEUMAN
Dov’è?
BAMBULA
Cercavi me?
PNEUMAN
Sei un’indegna…
ERESIO
Calma, calma…
PNEUMAN
Questo che continua a ripetere “calma, calma” chi è? Il tuo nuovo amichetto?
ERESIO
No, c’è un equivoco, mi creda…
BAMBULA
Sei il solito deficiente!
PNEUMAN
Guarda che io ti faccio fuori davvero.
ERESIO
Ma non c’è bisogno. Guardi che tra me e la sua signora non c’è stato assolutamente nulla. Solo un innocente scambio d’opinioni.
PNEUMAN
Si, scambio d’opinioni! Come se non la conoscessi! Avrà parlato solo lei. Provocando, per giunta. È una provocatrice nata.
BAMBULA
Guarda che non sono tutti deficienti come te. Con le persone normali si può chiacchierare. Cosa ci posso fare se per te non bastano neppure i disegni.
PNEUMAN
Io ti ammazzo. Si tolga di mezzo lei, perché questa volta faccio una follia.
ERESIO
Ma non vale la pena…
BAMBULA
Ma lascialo dire. Bla, bla, bla… i folli fanno le follie, lui non è folle: è deficiente.
ERESIO
Anche tu però potresti collaborare.
PNEUMAN
Vi date del tu?
ERESIO
Beh… effettivamente…
BAMBULA
Sei geloso?
PNEUMAN
Io?
BAMBULA
È geloso credimi.
PNEUMAN
Ma se lui ha detto che non c’è stato nulla.
BAMBULA
Non c’è stato perché sei arrivato tu a rovinare tutto, altrimenti qualcosa sarebbe successo, ci puoi scommettere!
ERESIO
Davvero?
BAMBULA
Ma insomma, tu in quel cavolo di negozio cosa ci sei entrato a fare?
ERESIO
Beh… a dir la verità lo so sempre meno.
PNEUMAN
Che negozio?
ERESIO
Il centro di ricerca del gusto individuale… io ero entrato per comprare… beh…
BAMBULA
Voleva comprare una bambola gonfiabile, a quanto ho capito per leggerle Byron, s’è portato la scatola a casa, ha gonfiato la bambola e sono saltata fuori io.
PNEUMAN
E tu cosa ci facevi in quella scatola?
BAMBULA
Mi nascondevo.
PNEUMAN
Da chi?
BAMBULA
Ma come da chi? Da te.
PNEUMAN
Ah, ecco perché non ti trovavo.
BAMBULA
Vedi che non è cattivo. È solo deficiente, te l’ho detto!
PNEUMAN
Senti adesso piantala.
BAMBULA
Mi minaccia questo pallone gonfiato!
PNEUMAN
No, mia cara, io non minaccio: prometto!
ERESIO
Sentite, non mi sembra il caso di andare oltre. Ora ve ne andate a casa e risolvete con calma i vostri problemi. D’accordo?
BAMBULA
Mi lasceresti tra le grinfie di questo energumeno? Sei davvero un galantuomo, non c’è che dire.
PNEUMAN
Beh, dal suo punto di vista non posso che darle ragione. È finora che minaccio di ucciderla, di fare una follia e tu non trovi niente di meglio che lasciarla nelle mie mani fregandotene in pieno di ciò che succederà.
ERESIO
Beh… più ti ascolto parlare e più mi convinco che tua moglie ha ragione! Tu non sei un folle, sei un deficiente!
PNEUMAN
Ti ci metti anche tu? Vuoi ferirmi?
ERESIO
No, io vorrei ferire il commesso che mi ha venduto tua moglie. Vorrei averlo qui un attimo e spiegargli tutto quello che a voi non posso spiegare!

SCENA QUARTA
CLERK
Eccomi qua
ERESIO
Era ora!
TUTTI
E questo chi è?
ERESIO
Come chi è?
CLERK
Come chi sono?
ERESIO
Il commesso del negozio.
CLERK
Ah! Ah!
ERESIO
Sì… va beh… del centro di ricerca del gusto individuale.
CLERK
Così va meglio. Sa com’è. Questa dicitura ci costa il 20% di tasse in più.
ERESIO
Un momento: e lei che cosa ci fa qui?
CLERK
Come sarebbe a dire che ci faccio? Ha intasato le linee telefoniche di mezzo paese per cercarmi…
ERESIO
Sì… ma non sono riuscito a trovarla.
CLERK
Questo è quello che pensa lei. Ma il fatto che io mi trovi qui le dimostra che la nostra azienda basta cercarla e lei si renderà subito disponibile.
PNEUMAN
Cosa ci fa con un piatto di spaghetti in mano?
CLERK
Ero ad una festa. Ho fatto appena a tempo a mangiare gli antipasti quando mi avvertono che questo signore aveva grossi problemi con la ragazza che aveva acquistato da noi. Allora per non lasciare lì il primo, che mi sembrava molto invitante, ho preferito portarmelo dietro. Ora dico… potevate aspettare fino alla frutta, tanto io la frutta non la mangio. Mi fa venire problemi di stomaco e sono costretto ad andare subito in bagno. Allora, se sono a casa ogni tanto me la concedo, ma in giro, sapete com’è… Anche a lei fa lo stesso effetto la frutta?
PNEUMAN
A me? Ma… ha voglia di scherzare o è soltanto stupido? Io sono di gomma… cosa vuole che me ne freghi della sua frutta?
CLERK
E’ vero… è di gomma! Non avevo mai visto un simile esemplare. Noi non ne vendiamo. Dove l’ha comprato?
ERESIO
Ma le pare che io l’ho comprato? Me lo sono trovato in casa ed è il sedicente marito della bambola che lei mi ha venduto.
CLERK
Impossibile. Ora non voglio dire che le nostre ragazze siano tutte illibate, ma che siano tutte nubili non v’è dubbio.
ERESIO
E allora cosa ci fa qui?
CLERK
Me lo dica lei. Era forse nella scatola?
ERESIO
No, non era nella scatola. Ma dopo aver espletato i preliminari del pneumasutra, è arrivato questo energumeno picchiando colpi alla porta e minacciando di uccidere
CLERK
Sarà scappato dal suo negozio di appartenenza
PNEUMAN
Io non ho negozi di appartenenza.
BAMBULA
A me non pare concretamente imbecille come dicevi tu… anzi, lo trovo carino.
CLERK
Un momento… io sarei concretamente imbecille?
ERESIO
Io non ho detto che è concretamente imbecille. Ho detto che aveva un’espressione concretamente imbecille. Anzi, per essere più precisi, ho detto che era pervaso da un’imbecillità concreta.
BAMBULA
Concreta o no, io lo trovo molto più interessante di voi e… come si chiama lei?
CLERK
Clerk.
BAMBULA
Uuhh… ma che nome originale…
CLERK
Grazie.
BAMBULA
Lei comprerebbe una bambola gonfiabile per portarla a vedere un tramonto?
CLERK
Certo che no. Sarò anche concretamente imbecille, ma non ho soldi da buttare io.
BAMBULA
Bene. Abbiamo stabilito che è concreto. E che gli imbecilli siete voi due.
CLERK
Io mi domando: chi può sprecare tanta plastica preziosa per costruire un prototipo così brutto?
PNEUMAN
Senti un po’, spacciatore di copertoni, hai mai preso un pugno di gomma ben dato sul muso?
BAMBULA
Ma non dargli retta.
ERESIO
Vedi che è lei quella che passa al tu?
PNEUMAN
Hai ragione. E tu vedi quant’è volubile?
ERESIO
Devo ammetterlo.
BAMBULA
Se la cantano e se la suonano. Si faccia una domanda, si dia la risposta e poi si dia il voto.
PNEUMAN
Aveva ragione, sa? Concretamente, concretamente imbecille.
CLERK
Beh, se veniamo al problema, io cerco di risolverlo, e poi magari me ne torno alla mia festa. Voi cosa ne dite?
ERESIO
Sono le prime parole sagge che sento questa sera.
CLERK
Allora, vediamo questa bambola.
PNEUMAN
E’ mezz’ora che ce l’ha davanti e le sta parlando.
CLERK
Tu?
BAMBULA
Io.
ERESIO
Carramba!
CLERK
Cosa le avevo detto? Una volta gonfie le nostre sono vere e proprie donne.
BAMBULA
E che donne…
PNEUMAN
Beh… adesso non esageriamo…smorfiose, rompicoglioni e neanche più troppo giovani
BAMBULA
Senti, caro, te l’ho già detto oggi che sei un imbecille?
PNEUMAN
Me l’hai detto a sufficienza.
BAMBULA
Oh… non è mai abbastanza. Non vorrei un giorno essere accusata di non averti avvertito.
ERESIO
Allora, questo problema lo risolviamo o no?
CLERK
Vediamo, vediamo… mi regga un po’ il piatto. Dunque… ha il libretto di istruzioni?
BAMBULA
Il pneumasutra.
ERESIO
Eccolo qua.
CLERK
Mi scusi, ma qui non dovrebbe esserci un interruttore che permette di spegnerla?
ERESIO
Avrebbe dovuto esserci, ma è venuto via e non si può più spegnere. S’è autosabotata!
PNEUMAN
Cos’ha fatto quella gomma da masticare? Quel chewing gum usato? Avevi detto che non ci avevi fatto niente con questo…
BAMBULA
E invece?
PNEUMAN
Ma se ha appena detto che s’ha bottata in macchina. Come se io non capissi!
BAMBULA
Amore sei così deficiente che a volte mi spiazzi.
ERESIO
Hei, come ti chiami? Guarda che ha ragione. Sei proprio il re dei deficienti. Sabotata nel senso che si è rotta. Auto perché l’ha fatto da sola. Hai capito?
PNEUMAN
Ah! Autosabotata. Ho capito.
CLERK
E la valvola per sgonfiarla?
TUTTI
Giusto!
BAMBULA
Stessa sorte. Eccola qui. Sentite smettetela. Ho voglia di divertirmi con un uomo.
PNEUMAN
Beh… io mi ripiglio mia moglie, me la porto a casa e ognuno per i fatti suoi.
CLERK
No, facciamo così: la bambola la piglio io, me la studio in negozio, poi lei passa domani e gliela sostituiamo.
ERESIO
Neanche per sogno. La bambola l’ho comprata io, quindi voi ve ne andate e lei rimane qua.
BAMBULA
Un momento… chi vi ha detto che io voglia stare con uno di voi tre?
PNEUMAN
Ti prego… vieni via con me! In fondo sono tuo marito. Non ti minaccerò mai più.
CLERK
Non dargli retta. Io ti ho creata.
PNEUMAN
No, tu non l’hai creata, tu l’hai venduta.
ERESIO
E io l’ho comprata. Resta con me e non ti parlerò mai più dei tramonti.
CLERK
Farò di te una star.
BAMBULA
Oh…
PNEUMAN
Ti pneumatizzerò.
BAMBULA
Oh…
ERESIO
Ti lascerò fumare.
BAMBULA
Oohh… Allora posso?
ERESIO
Dunque resti.
BAMBULA
Se si può fumare…
PNEUMAN
Se resta lei, allora resto anch’io.
CLERK
E io figuratevi se vi mollo! Un’occasione così quando mi ricapita! La metterò nel museo dell’azienda e farò pagare 5 euro per vederla. Bambulà: l’attrazione del secolo che vi stupirà!
BAMBULA
In un museo ci porti la tua mamma caro Clerk. Vista l’originalità nello sceglierti il nome penso ci starebbe proprio bene.
CLERK
Perché, cos’ha che non va il mio nome?
BAMBULA
Ma come cosa? Ti chiami Clerk che vuol dire commesso, fai il commesso…
CLERK
Ma qui non siamo in un paese nel quale Clerk vuol dire commesso. Ci troviamo in un paese dove Clerk vuol dire Clerk. E poi nessuno spenderebbe 5 euro per vedere la mia mamma, cara la mia Bambulà.
BAMBULA
Casomai Bambul’ero ora non la son più. E per questo motivo ora mi faccio gli affari miei. Tanto per cominciare mi fumo una sigaretta, poi… come ti chiami tu?
ERESIO
Eresio.
BAMBULA
Ah, andiamo bene. Altro che museo con sti nomi. Poi Eresio mi porterà a vedere un bel tramonto.
ERESIO
Neppure a parlarne. La proposta era valida se restavamo soli. E poi non di tramonti s’era parlato ma di divertirsi.
BAMBULA
Non ti divertono i tramonti? Insensibile!
PNEUMAN
Ma come puoi fidarti di uno che si chiama Eresio?
BAMBULA
E dovrei fidarmi di uno che si chiama Pneuman?
CLERK
Azz… abbiamo l’uomo pneumatico.
PNEUMAN
Ma noi non viviamo in un paese nel quale Pneuman vuol dire Uomo Pneumatico caro il mio coglionazzo. Vuol dire Pneuman e basta.
CLERK
Peccato perché Uomo Pneumatico sembra il nome di un supereroe. Invece Pneuman pare più uno sciroppo per la tosse.
BAMBULA
Inutile dire che condivido.
PNEUMAN
Attenta cara, perché ti aspetta un gran brutto periodo. Te lo posso assicurare.

SCENA QUINTA
MISSTROLOCA
Beh, dipende. Di che segno sei cara?
BAMBULA
Vergine!
MISSTROLOCA
C’avrei giurato!
TUTTI
E questa chi è?
CLERK
Oh scusate, nella confusione mi sono dimenticato di lei. È la mia ragazza. Non volevo che si annoiasse alla festa senza di me…
ERESIO
E l’hai portata qui! È naturale! Stasera se qualcuno non sa che cosa fare si dà appuntamento a casa mia. Mi meraviglio che tu non abbia portato tutta la compagnia d’ospiti.
CLERK
Un momento! Ma questa non è la mia ragazza!
MISSTROLOCA
In effetti non mi sembra. Anzi, più la guardo e più mi sembra di non conoscerla. Sono Misstroloca e sono un membro dell’associazione “astrologia scientifica”, mi trovavo a quel convegno per incontrare gli altri affiliati, ma lei non mi pare un membro dell’associazione, vero?
CLERK
No! Ma cosa ci fa qui, col vestito della mia ragazza!
MISSTROLOCA
Questo vestito è della sua ragazza? Me lo tolgo subito, ma protesterò vivamente presso il negozio che me l’ha venduto… per avermi venduto il vestito di qualcun altro.
CLERK
Ma no, cosa fa. Si tenga il vestito. Probabilmente è uguale.
PNEUMAN
E lasciala fare.
BAMBULA
Ma che gran gusto la tua ragazza. Io stento a credere che d’un simile vestito ne esistano due.
PNEUMAN
Quindi è giusto che se lo tolga.
CLERK
Ma la smetta pervertito!
PNEUMAN
Ma sentilo il dispensatore di preservativi a forma di donna!
BAMBULA
Ha parlato la guarnizione del cesso!
PNEUMAN
Come ti ho detto in precedenza ti attende un periodo di stenti.
MISSTROLOCA
E come ho detto io non è possibile. Ma forse non l’avevo ancora detto! Comunque non è possibile perché essendo vergine…
PNEUMAN
Chi?
BAMBULA
Io!
MISSTROLOCA
Essendo vergine, dicevo, avrà giove che le entrerà nel piano astrale mentre mercurio se ne andrà.
BAMBULA
Davvero?
MISSTROLOCA
Certo.
BAMBULA
E sai per caso se riuscirò a liberarmi di mio marito?
MISSTROLOCA
Non è impossibile, cara. Di che segno è?
PNEUMAN
Toro!
MISSTROLOCA
C’avrei giurato! Dunque vediamo… qui mi occorrono i tarocchi.
CLERK
Un momento. Perché mi hai seguito?
MISSTROLOCA
Tu mi hai detto seguimi ed io ti ho seguito!
CLERK
E tu segui tutti quelli che te lo chiedono?
MISSTROLOCA
Non tutti i giorni mi si avvicina qualcuno alle spalle che mi sussurra all’orecchio seguimi. Anzi, per essere più precisa, che mi sussurra: “Seguimi, risolvo una formalità e poi ti mostrerò i segreti delle stelle”!
CLERK
Beh, dato il vestito, ho creduto di parlare con la mia ragazza.
MISSTROLOCA
Ed io dato l’argomento, ho creduto che tu fossi un astrologo.
BAMBULA
Ah andiamo bene! Uno guarda i tramonti, l’altro guarda le stelle… ma cosa è successo agli uomini?
MISSTROLOCA
Ci guardiamo subito mia cara! Cominciamo da lei!
ERESIO
Io?
MISSTROLOCA
Si, lei. Di che segno è?
ERESIO
Sagittario
TUTTI
C’avrei giurato!
BAMBULA
Non ascoltarli, mia cara. Gli uomini sono tutti dei bastardi.
CLERK
Parla per tuo marito!
BAMBULA
Parlo per chi mi pare. Tanto qui dove cogli, cogli sempre bene. Uno che spaccia sogni erotici ricoperti di lattice, l’altro che i sogni in lattice se li va a comprare, poi quell’imbonitore che mi rincorre ad ogni passo, quel mostro che ha già consumato tre mogli ed ora pensa di farmi fare la stessa fine…
MISSTROLOCA
Le ha uccise lui?
BAMBULA
Certo. È un mostro.
PNEUMAN
È stata una disgrazia.
BAMBULA
Le ha perforate con la sigaretta.
CLERK
Il fumo fa male alla gomma.
BAMBULA
E ancor di più la brace. Ma quel relitto di gomma andata a male non ha nessun rimorso. Via una sotto l’altra!
MISSTROLOCA
Manco fossero bambole
PNEUMAN
Sono bambole.
BAMBULA
Ma non per te che sei di gomma. Assassino!
PNEUMAN
Ora basta!
CLERK
Fermo, che fai!
BAMBULA
Che vuoi che faccia. Sfoga la sua impotenza con la violenza, come fanno tutti gli animali, di gomma o no!
ERESIO
Senti, non provocarlo.
BAMBULA
Tu lo difendi perché non sei migliore. Sei un porco timido, te lo posso concedere, ma sempre d’un porco si tratta.
PNEUMAN
Lasciatemi, vi prego. Si merita una lezione.
BAMBULA
Ah, abbiamo il maestro che dà lezioni. E di cosa? Se è lecito sapere. Puoi insegnare come si fa a sopravvivere lasciando il cervello completamente inattivo?
CLERK
Zitta, ti prego!
ERESIO
Con questa le preghiere non bastano. Questa non tace neppure se gli spara Schwarzenetor, te lo dico io!

SCENA SESTA
SCHWARZENETOR
Missione compiuta!
ERESIO
Ma che missione? Ma sei matto? Ti presenti qui sparando all’impazzata…
PNEUMAN
Ha ucciso mia moglie!
CLERK
Hei! Ma questo è Schwarzenetor!
SCHWARZENETOR
In persona. Piacere di conoscerti.
CLERK
Il piacere è tutto mio ti assicuro.
PNEUMAN
Come sarebbe piacere… Questo ha appena ammazzato mia moglie.
CLERK
Ma dai, non è morta davvero… no?
ERESIO
Dici?
CLERK
Ma figurati se è morta. Non è mica scemo a sparargli colpi veri.
ERESIO
L’avesse ammazzata… ma… non è mica scemo.
CLERK
È quel che dico io, non sei mica scemo.
SCHWARZENETOR
Certo che non sono scemo.
CLERK
Ve l’ho detto che non gli ha sparato davvero.
SCHWARZENETOR
Certo che gli ho sparato davvero.
TUTTI
Ma sei scemo?
MISSTROLOCA
Controllo coi tarocchi.
PNEUMAN
Se è scemo?
MISSTROLOCA
No, se Bambulà è morta davvero. Sebbene credo, malgrado il mio ottimismo, che quando qualcuno malauguratamente ti spara contro una raffica di mitra come quella, difficilmente si resta in vita. Ma le supposizioni non sono dimostrabili. Ci vuole la scienza occulta per saperlo.
PNEUMAN
Assassino!
SCHWARZENETOR
Piano con le parole. Qui mi avete chiamato voi!
PNEUMAN
Ma cosa stai dicendo? Tu sei venuto qui sparando all’impazzata contro mia moglie e l’hai ammazzata.
CLERK
Beh in fondo volevi farlo tu!
PNEUMAN
Io volevo dargli una lezione. Non ho chiesto a questo energumeno di sparargli.
SCHWARZENETOR
Certo che no! Me l’ha chiesto lui! Se me lo avessi chiesto tu non lo avrei fatto!
PNEUMAN
Perché? Cos’ho io che non va?
SCHWARZENETOR
Niente, figurati. Ma il fatto è che ci troviamo in casa sua ed io rispondo solo a lui. Sai com’è, è anche un fatto di buona educazione.
PNEUMAN
Sì, ma hai sparato alla mia di moglie.
ERESIO
Si ma era la mia bambola. L’ho pagata 2600 euro.
MISSTROLOCA
È morta!
TUTTI
Ma va?
MISSTROLOCA
Ma può tornare tra noi!
PNEUMAN
Faccio notare alla signorina Oca Stellare, che questo è ciò che rimane di mia moglie. Questo pezzo di gomma bucata, per non dire lacerata, in più punti.
MISSTROLOCA
Io mi chiamo Misstroloca, giovanotto. E poi cosa vuol dirmi con quel discorso strampalato che ha fatto? Che non crede nella reincarnazione?
PNEUMAN
Nel nostro caso si chiama riciclaggio. Siamo di gomma, se non se ne fosse accorta. E tu vergognati!
ERESIO
Io?
PNEUMAN
Sei stato tu ad evocare il mostro.
SCHWARZENETOR
Ah, io sarei un mostro. Ma ti sei visto?
ERESIO
Un momento. Ammesso e non concesso che sia stato io ad evocarlo, io volevo che la facesse stare zitta, non che la uccidesse. Invece questo cretino arriva qui armato fino ai denti…
SCHWARZENETOR
Cretino a chi?
ERESIO
Cretino in senso greco.
SCHWARZENETOR
Cioè?
ERESIO
Beh… c’era Creta no?
SCHWARZENETOR
Si!
ERESIO
A Creta c’erano i cretoni che bighellonavano e c’erano i cretini che erano grandi guerrieri.
CLERK
Armati fino ai denti.
ERESIO
E certo!
SCHWARZENETOR
Va beh, se è in quel senso…
MISSTROLOCA
Un momento… e i cretesi cosa facevano?
………………………..
ERESIO
Erano modelli… posavano per i costruttori di vasi e ceramiche… così… per il futuro.
PNEUMAN
Un futuro che mia moglie non avrà a causa di questo pupazzo meccanico.
CLERK
Beh, adesso chiamare Schwarzenetor Pupazzo meccanico mi sembra un po’ troppo.
PNEUMAN
Ma quello non è Schwarzenetor, te l’assicuro.
SCHWARZENETOR
Come sarebbe a dire?
PNEUMAN
Una bella imitazione, non c’è che dire. Ci cascherebbe persino lui. Sembra vero.
SCHWARZENETOR
Io sono vero.
PNEUMAN
Non voglio farti venire crisi di identità, ma tu non prendi in giro nessuno.
SCHWARZENETOR
Come sarebbe? Io sono Schwarzenetor.
PNEUMAN
Si, con quella voce.
SCHWARZENETOR
Cos’ha la mia voce?
CLERK
Effettivamente la voce ti frega. Ho visto tutti i telefilm e la tua non è la voce solita.
PNEUMAN
Con la tua voce puoi al massimo fare Schwarzenicchio, altro che Schwarzenetor.
SCHWARZENETOR
Perché mi doppiano deficienti.
CLERK
Anche nella nostra lingua?
SCHWARZENETOR
È la solita mafia. E ricordatevi che questo è il modo di uccidere lo spettacolo.
PNEUMAN
Senti chi parla di uccidere.
SCHWARZENETOR
Perché, cos’ha la mia voce che non va?
ERESIO
No, niente. Anzi mi domandavo come mai si consumi un simile oltraggio.
SCHWARZENETOR
Ah te lo domandi.
ERESIO
Come no!
SCHWARZENETOR
Non è carino essere offesi da coloro che ti hanno evocato. Senti, lo mangi ancora quel piatto di pasta? Ho un certo languorino.
CLERK
Ma prego. Temo però che sia fredda.
SCHWARZENETOR
Non c’è problema. Ho fatto di tutto in questa vita.
CLERK
Da dove arrivi?
SCHWARZENETOR
Non avevo un granché da fare, così quando lui ha espresso il desiderio di avermi qui mi sono precipitato.
ERESIO
Ma figurati se io ho espresso il desiderio di averti qui.
SCHWARZENETOR
Come no? Ti hanno sentito tutti.
ERESIO
Ma io potrei desiderare d’avere qui una delle ragazze di James Bond non Schwarzenetor.

SCENA SETTIMA
BONDAUMPA
Eccomi caro. In mancanza delle ragazze ufficiali hanno mandato me. Bondaumpa.
ERESIO
Per me?
BONDAUMPA
Certo. Sono qui per te!.. anche se speravo di trovarti solo.
ERESIO
Lo speravo anch’io… cioè… io non potevo immaginare che tu… però la loro compagnia non m’era gradita neppure prima.
PNEUMAN
Ma non fare tanto lo sbavone. Guarda che quella non è una Bond-girl.
BONDAUMPA
Beh, non proprio. Facevo uno spot nel quale interpretavo una bond girl.
PNEUMAN
Si, nei primi anni 50.
CLERK
No, è vero! Me la ricordo. Era una pubblicità delle mentine o qualcosa del genere.
BONDAUMPA
Bravo!
CLERK
Brava tu. Eri molto sexy in quello spot.
BONDAUMPA
Visto? Pezzo d’asino!
MISSTROLOCA
Certo che tu con le donne hai un feeling straordinario. Vuoi sapere perché?
PNEUMAN
No!
MISSTROLOCA
Bene, allora ti rifarò tutto il piano astrale.
PNEUMAN
Tutto?
MISSTROLOCA
Tutto!
BONDAUMPA
Ed io ti verserò un drink e mi siederò sulle tue ginocchia.
ERESIO
Oooh! Questa si che è classe, altro che pneumasutra!
CLERK
Senti. Non ti permetto di criticare i nostri prodotti. L’amicizia è una cosa, il lavoro un’altra.
ERESIO
Amicizia… io non sono vostro amico. Voi non siete miei amici. Anzi… non avevate detto di volervene andare?
PNEUMAN
Questo bastardo ha fatto uccidere mia moglie e ora ci butta in mezzo ad una strada.
BONDAUMPA
Hai fatto uccidere sua moglie? Era una spia?
MISSTROLOCA
No. Era una bambola gonfiabile.
BONDAUMPA
Geniale! E tu l’hai scoperta? Sei il numero uno!
ERESIO
Io non ho fatto uccidere proprio nessuno.
MISSTROLOCA
C’è ancora lì il sicario.
SCHWARZENETOR
È stato un gioco da ragazzi!
BONDAUMPA
Oh Dio mio! Un killer vero. Che emozione. Posso… posso toccarlo?
SCHWARZENETOR
Gradisca!
BONDAUMPA
Tieni il tuo drink, caro.
ERESIO
Cos’è?
BONDAUMPA
Il solito cocktail arsenico.
ERESIO
Arsenico? Ma sei matta?
PNEUMAN
Allergico? Allora lo bevo io. Non male! Ne ho bevuti parecchi di cocktails in vita mia. Ar mandarino, ar maraschino, persino ar cetriolo, ma ar senico non lo avevo mai assaggiato.
………………………………………………………………….
PNEUMAN
Beh? Cos’ho detto che non va? Ar senico alla romanesca? Guardate che io ho ripetuto quello che ha detto lei: ar senico…
MISSTROLOCA
Il tuo piano astrale dice che sarai avvelenato con l’arsenico.
PNEUMAN
ar-senico… arsenico? Ma allora mi sono avvelenato?... Mi avete avvelenato?... sei stato tu!
ERESIO
Io?
PNEUMAN
Sì. Ti hanno visto tutti mentre mi passavi il bicchiere col veleno. In quaranta minuti hai distrutto una famiglia. Prima mia moglie e adesso me. Sei un mostro!
MISSTROLOCA
Veramente il piano astrale dice che non morirai.
PNEUMAN
Si, il piano astrale. Che ne sa il piano astrale.
MISSTROLOCA
Che saresti stato avvelenato con l’arsenico, lo sapeva!
PNEUMAN
Sì, lo riconosco. Ma non è che può saper tutto.
CLERK
Niente paura. Su te non ha effetto.
PNEUMAN
Sei sicuro?
CLERK
Certo, sei di gomma!
ERESIO
Ma come t’è venuto in mente di mettere dell’arsenico nel cocktail?
BONDAUMPA
Beh, lo faccio sempre. È il mio ruolo.
ERESIO
Cosa significa “il tuo ruolo”?
BONDAUMPA
Il mio ruolo è quello di cercare di uccidere il mio partner. Ci devo provare in tutti i modi, ma il veleno è quello che mi riesce meglio. Io ti offro un cocktail, tu ti accorgi che dentro c’è il veleno e mi chiedi di bere per prima dal tuo bicchiere. Io, ormai scoperta, cerco di salvare la situazione fingendo di bere, ma quando porto il bicchiere alle labbra tu, con una sberla me lo fai saltare dalle mani, poi mi dai un’altra sberla per farmi capire che il più furbo sei tu e infine mi baci in modo appassionato e travolgente ed io resto come ipnotizzata dal tuo sapore di menta e mentre mi baci ti frego la scatola di mentine.
ERESIO
Pensa che io due sberle te le darei anche senza l’aperitivo all’arsenico.
PNEUMAN
A patto che il bacio appassionato e travolgente glielo dia io!
MISSTROLOCA
Sei insaziabile.
BONDAUMPA
Piuttosto che farmi toccare da quel canotto perverso e sgradevole, il veleno lo bevo davvero.
CLERK
Almeno non va sprecato.
BONDAUMPA
Pensate che lo preparo io. Mi sono sempre piaciuti gli intrugli, avrei dovuto fare l’erborista, altro che spettacolo. Mi sono procurata la ricetta e lo preparo con le mie mani.
CLERK
Un arsenico genuino.
BONDAUMPA
È quel che dico io. Metti che mi capiti di berne qualche goccia o che lui, come stava accadendo, non si accorga e lo beva tutto…
ERESIO
Almeno uno sa cosa c’è dentro.
BONDAUMPA
Ah certo! Tutta roba di prima qualità. Io schifezze non ne metto. Sono all’antica.
CLERK
Messalina!
PNEUMAN
E che messa sarebbe?
………………………………………….
CLERK
Diciamo più piccola…
ERESIO
Si, più piccola… diciamo per deficienti.
PNEUMAN
Cosa me ne frega. Io a messa non ci vado!
CLERK
Peccato. Una messalina sprecata.
BONDAUMPA
Ma non una mentina.
TUTTI
Come?
BONDAUMPA
Beh, visto che sono avanzate… se qualcuno ne vuole, senza complimenti.
ERESIO
Ma sì, dammela una mentina che mi rifaccio la bocca!
PNEUMAN
Guarda che è una mentina non un chirurgo plastico.
CLERK
Tra l’altro, con la bocca che si ritrova ci vorrebbe un miracolo per rifargliela.
SCHWARZENETOR
Penso che dopo aver mangiato la mentina avrà più bisogno del secondo che del primo.
TUTTI
Perché?
SCHWARZENETOR
Beh… considerando le premesse, la mentina sarà avvelenata e lui avrà bisogno d’un miracolo per resuscitare.
ERESIO
L’arsenico…
MISSTROLOCA
Non credo che possa resuscitare.
CLERK
È inutile sputare… l’arsenico fa effetto al solo contatto…
ERESIO
Grazie, grazie davvero d’essermi così d’aiuto.
CLERK
Beh, d’aiuto non direi perché comunque morirai, però credo che sia più istruttivo per te morire sapendo quattro nozioni sugli effetti, le cause e soprattutto le controindicazioni.
ERESIO
Non dimentichiamole mai le controindicazioni, per carità.
CLERK
Beh, io a questo punto tornerei alla mia festa. Tu cosa ne dici?
MISSTROLOCA
Vai pure se vuoi. Io non abbandono queste persone che hanno bisogno del mio aiuto.
CLERK
Del tuo aiuto? Ma stai scherzando! Cosa vuoi che se ne faccia del tuo aiuto quel poveretto che tra qualche minuto avrà dei dolori tali da contorcersi come un’anguilla.
PNEUMAN
Ci vorrà molto?... dico per…
CLERK
Ma,… diciamo che in un’oretta dovrebbe essere tutto risolto… il problema sono le scene che farà, le urla strazianti… poi diventerà tutto viola… Vi assicuro che non sono belle cose da vedere.
BONDAUMPA
Potrebbe pensarci questo bel fustacchione. Gli spara e tutto è risolto.
SCHWARZENETOR
Impossibile.
TUTTI
Perché?
SCHWARZENETOR
Posso sparargli solo se me lo chiede lui.
ERESIO
Io?
PNEUMAN
Ma figurati se quello lì ti chiede una cosa del genere, superbo com’è.
CLERK
Solo per il gusto di tenerci qui un’ora.
PNEUMAN
Ci tiene qui per farci assistere al suo show di cattivo gusto. Narcisista!
CLERK
E necrofilo.
BONDAUMPA
Avanti, non fare il bambino. Chiedigli, da bravo di spararti. Vedrai che non senti nulla. Una bella raffica e via!
SCHWARZENETOR
Ho una mano che nemmeno te ne accorgi.
PNEUMAN
Ma figurati. È un testone.
BONDAUMPA
Anche tu però. Sempre con sto dovere. Per una volta chiudi un occhio, ti fai scappare una bella sventolata di colpi, lo fai fuori e ce ne andiamo tutti.
CLERK
Potremmo ammazzarlo noi!
PNEUMAN
Ottima idea! Così uniamo l’utile al dilettevole.
ERESIO
Aiuto… aiuto!!! Statemi lontani, assassini! Non vi basta avermi avvelenato con le mentine.
BONDAUMPA
Le mentine?
ERESIO
Si, le mentine.
BONDAUMPA
Sono avvelenate?
ERESIO
Certo, le hai avvelenate tu.
BONDAUMPA
Io?
ERESIO
L’ha detto lui!
SCHWARZENETOR
No, io ho detto che considerando le premesse potrebbe averlo fatto.
BONDAUMPA
E invece no!
ERESIO
Quindi non morirò?
MISSTROLOCA
No! Io l’avevo detto.
CLERK
Tu avevi detto che non sarebbe resuscitato.
MISSTROLOCA
Beh, è già abbastanza difficile per un morto, per un vivo lo ritengo impossibile.
PNEUMAN
Ci vorrebbe un miracolo!
SCHWARZENETOR
Un miracolo per resuscitare un vivo? Mi sembra sprecato.
CLERK
Si anche mettere il cervello a questo bambolotto è stato uno spreco.
MISSTROLOCA
Ha il cervello?
CLERK
Beh… non è proprio un cervello.
ERESIO
Visti i risultati sarei stupito.
SCHWARZENETOR
Avrà un computer! Come il mio personaggio!
BONDAUMPA
Ma non fare il modesto. Non vorrai mettere quella camera d’aria sul tuo stesso piano.
PNEUMAN
Ha parlato la nonna di 007.
BONDAUMPA
Ma sentilo l'antenato di Big Jim.
ERESIO
Sentite, vi sarei grato se la smetteste.
PNEUMAN
Per me non ci sono problemi. Anzi, lo sai cosa ti dico? Ho bisogno di un bagno. Mi auguro che ce ne sia uno.
ERESIO
Come no. Lo trovi in fondo a destra, come vuole la tradizione.
MISSTROLOCA
Non sapevo che facessi i bisogni.
PNEUMAN
Non devo fare i bisogni, cara Misstroloca, mi dò solo una pompatina per tirarmi un po' su. Anzi, se vieni anche tu potresti aiutarmi. Naturalmente sono pronto a contraccambiare.
MISSTROLOCA
Ma io non ho bisogno di una pompatina.
PNEUMAN
Oh dite tutte così... andiamo?
SCHWARZENETOR
Senti, non ci sarebbe qualcosa da mettere sotto i denti?
BONDAUMPA
Hai un pessimo senso dell'ospitalità. Potresti preparare due spaghetti, un'insalata. Tanto per ravvivare un po' la serata.
ERESIO
Voi non siete affatto miei ospiti ed io non desidero ravvivarvi proprio niente. Comunque in fondo a sinistra c'è la cucina, guardate nel frigo.
BONDAUMPA
Beh, per lo meno non moriremo di fame.

SCENA OTTAVA
ERESIO
Sai dirmi che succede?
CLERK
Io?
ERESIO
Non bevo, non mi drogo, non fumo nemmeno sigarette...
CLERK
Forse dovresti.
ERESIO
Dici?
CLERK
Beh, guarda come sei ridotto senza neppure poterlo imputare al vizio.
ERESIO
Ho bisogno di uno psicologo. Domani vado a cercarne uno.
FRAUFREUDLEINE
Ma perché disturbarsi per andare dallo psicologo quando lo psicologo può venire da te.
CLERK
Hei, ma tu sei Frau Freudleine
ERESIO
La conosci?
CLERK
E chi non la conosce? E' la conduttrice di "Lo psicologo a casa tua".
FRAUFREUDLEINE
Proprio così. Ad ogni puntata un caso da sviscerare, da analizzare e mi raccomando la dovizia di particolari. Inserite a piacere tradimenti, incesti, truculenze d'ogni genere in modo che il nostro pubblico da casa si possa identificare e attraverso noi superare i propri piccoli, fastidiosi ostacoli quotidiani.
CLERK
Ho seguito molti casi.
FRAUFREUDLEINE
Bene. Qual è il tuo problema? Cominciamo a parlarne?
CLERK
Oh, no. Non sono io il soggetto da salvare. E' lui.
ERESIO
Io?
CLERK
Avanti, non fare il timido. Volevi uno psicologo? Eccoti servito. Tra l'altro niente di meglio sulla piazza. Ha risolto moltissimi casi.
FRAUFREUDLEINE
Come ti chiami?
ERESIO
Eresio.
FRAUFREUDLEINE
Bene, Eresio, vuoi cominciare a raccontarmi qualcosa di te?
ERESIO
Beh, tutta questa situazione è cominciata quando ho comprato una bambola gonfiabile.
FRAUFREUDLEINE
Una bambola gonfiabile? E per farci cosa?
ERESIO
Come per farci cosa? Cosa si fa con una bambola gonfiabile?
FRAUFREUDLEINE
Dimmelo tu. Non sono io ad averla comprata.
CLERK
Giusto!
ERESIO
A si? Allora diglielo tu.
CLERK
Io? Sei tu che l'hai comprata.
ERESIO
Si ma, me l'hai venduta tu.
FRAUFREUDLEINE
Davvero? Interessante. E... si può sapere a quale scopo o è un segreto di stato?
CLERK
L'ha comprata per farci del sesso.
FRAUFREUDLEINE
Ah, ma dunque si tratta di una vera bambola gonfiabile.
ERESIO
Si, anche se devo dire una bambola un po' particolare.
FRAUFREUDLEINE
Particolare in che senso?
PNEUMAN
Ah, un paio di pompate ben date e mi sento rinato.
FRAUFREUDLEINE
Ma non è una bambola... è un bambolotto! Ora capisco perché lo definivi particolare. E' un maschio. Ti confesso che è la prima volta che mi trovo di fronte ad un gay che va con i bambolotti.
PNEUMAN
Per tua norma e regola io non sono né un bambolotto né tanto meno un gay. Diglielo tu, cara.
MISSTROLOCA
Ma io che ne so! A me non è sembrato.
FRAUFREUDLEINE
Beh sul bambolotto tralasciamo, ma sul fatto che questo sfigato sia gay credo non ci siano dubbi.
PNEUMAN
Il termine sfigato è inappropriato per un gay, non rende giustizia al significato che cerchi di dargli. Potresti dire scazzato se proprio ci tieni. Comunque mio malgrado devo ammettere che neppure lui è gay.
FRAUFREUDLEINE
Immagino che ti abbia acquistato per portarti a guardare i tramonti.
PNEUMAN
Lui non ha acquistato me, e non è me che voleva portare a guardare i tramonti.
CLERK
Certo che no. Nel mio negozio non vendiamo simili articoli. Abbiamo modelli di tutti i generi e colori, ma rigorosamente soggetti femminili.
PNEUMAN
No! Lui ha acquistato mia moglie.
FRAUFREUDLEINE
Gli hai venduto tua moglie?
PNEUMAN
Non io, lui gli ha venduto mia moglie. Io ero qui per liberarla dalle grinfie di costui che insisteva nel volerla portare a vedere i tramonti.
FRAUFREUDLEINE
A questo punto non sono più sicura di capire cosa intendete per tramonti.
CLERK
Esattamente quello che significa. Siccome lei ha fatto un pò la difficile...
FRAUFREUDLEINE
Una bambola gonfiabile!? Ha fatto un pò la difficile!?
PNEUMAN
Ma si insomma, non gliel'ha data, per essere espliciti. Allora lui, per convincerla, ha attaccato sta storia dei tramonti.
FRAUFREUDLEINE
E... dove si trova lei ora?
MISSTROLOCA
E' stata assassinata.
FRAUFREUDLEINE
Assassinata?
SCHWARZENETOR
Si. Sono stato io. Un giochetto, ma se aspettavo questi saremmo ancora qua senza aver risolto niente.
FRAUFREUDLEINE
Ragazzi, ma qui c'è materiale per dieci puntate. Siete fortunati: ci sono io. La persona giusta nel posto giusto.
ERESIO
E' sul posto che avrei da ridire.
FRAUFREUDLEINE
Volete che ci trasferiamo nello studio?
ERESIO
Ecco un'idea davvero eccellente!
FRAUFREUDLEINE
Bene. Da che parte?
ERESIO
Come da che parte? Io non ho uno studio.
FRAUFREUDLEINE
Allora perché hai detto che ti pareva un'idea eccellente andarci?
ERESIO
Mi pareva eccellente che tutte queste persone che si trovano qui si trasferissero nel tuo studio o in quello di chiunque altro, purché se ne andassero da casa mia.
FRAUFREUDLEINE
Non sei carino davvero, sai. E non te lo dice la dottoressa, ma la donna. Pensa che stavo già cominciando ad innamorarmi di te.
ERESIO
Davvero?
FRAUFREUDLEINE
Certo! Io sono una professionista seria, cosa credi? E' risaputo che lo psicologo si innamora sempre del suo paziente.
MISSTROLOCA
Ma sei sicura? Io ho sempre sentito il contrario.
FRAUFREUDLEINE
Ma cara, vuoi saperlo meglio di me che faccio questo mestiere da molti anni? Mi sono innamorata trecentoquindici volte!
MISSTROLOCA
Addirittura! 315 mi sembrano tante.
BONDAUMPA
Beh, per una che fa il mestiere da tanti anni non c'è da stupirsi. Sono cose che succedono.
FRAUFREUDLEINE
Ho seguito migliaia di casi, 315 mi pare una cifra onesta.
BONDAUMPA
Irrisoria direi.

SCENA NONA
BAMBULA'
Ah certo, per una che fa il mestiere.
ERESIO
Bambulà!
PNEUMAN
E' resuscitata mia moglie!
MISSTROLOCA
Io l'avevo detto.
FRAUFREUDLEINE
Mio Dio, una cosa simile sotto i nostri occhi e neppure una telecamera per immortalare il momento.
BAMBULA'
Ah volevi immortalare il momento?
FRAUFREUDLEINE
Direi! Quando mi ricapita un simile evento?
PNEUMAN
Evento? Miracolo vuoi dire! Questo è un vero e proprio miracolo.
SCHWARZENETOR
Puoi dirlo forte! Gli ho sparato certi calibri che avrebbero fatto fuori un elefante.
BAMBULA'
Tienili per la sciacquina che hai di fianco i tuoi calibri, deficiente. E ricordati che gli elefanti sono vendicativi ed hanno una buona memoria.
BONDAUMPA
Sciacquina a me? Tienimi il cognac.
ERESIO
Posso berlo?
…..........................................
BONDAUMPA
Se ti fa piacere.
ERESIO
Arsenico?
BONDAUMPA
No, cianuro.
PNEUMAN
Cosa c'ha?
TUTTI
Nuro.
PNEUMAN
Ma si assaggiamo sto nuro!
MISSTROLOCA
Ma sei insaziabile!
BAMBULA'
Ma sentila il misto d'oca.
MISSTROLOCA
Misstroloca, prego.
BAMBULA'
Ti spennerà a dovere, quel bastardo, cara la mia misto d'oca e con le tue penne si trasformerà nell'uomo di gommapiuma. E' sempre stato il suo sogno.
PNEUMAN
Ma cara, non vorrei che tu avessi frainteso il mio rapporto con questa donna. Posso spiegarti tutto.
BAMBULA'
Tu non puoi spiegare proprio un bel niente perché sei un perfetto idiota. Ed anche tutti gli altri pezzi di questa bella compagnia. A cominciare da questo debosciato che compra le bambole per portarle a guardare i tramonti.
FRAUFREUDLEINE
Ah ma dunque questa storia è proprio vera.
BAMBULA'
Certo che è vera, Fru Fru, l'oca psicolabile. La psicoloca. “Mi sono innamorata 315 volte. Mi pare una cifra onesta”
FRAUFREUDLEINE
Solo per professione.
BAMBULA'
Si, quella più antica del mondo.
CLERK
Senti, lasciali perdere. Vieni con me. Ti riporto in negozio.
BAMBULA'
In negozio dovresti portarci il misto d'oca, visto che sei tu che l'hai portata qui.
CLERK
Si, ma te l'ho già spiegato, io non la conoscevo, è lei che mi si è appiccicata.
BAMBULA'
Ora a quanto pare s'è appiccicata a quel bombolone di mio marito.
MISSTROLOCA
Ma non è giusto che costei continui ad insultarci senza che nessuno faccia niente.
BAMBULA'
Faccia niente? Proprio così! Niente facce in questa stanza. Siete vuote facce senza faccia. Un obbrobrio, così meschini ed impotenti. Cattivi e vigliacchi. Credevate di avermi uccisa? Sorpresa! Sono viva e vegeta.
CLERK
Chimica.
BAMBULA'
Cosa?
CLERK
No, dicevo: “Viva e chimica”, non “vegeta”. Sei di gomma.
BAMBULA'
Idiota patentato, come tutti gli altri, del resto. Maschilisti ottusi circondati da befane consenzienti.
FRAUFREUDLEINE
Fatela tacere, vi prego.
ERESIO
Si, tacere. Ci vorrebbe l'esorcista.
BAMBULA'
Ah, dovrei tacere. Vi infastidisce essere smascherati. Assassini, ipocriti, papponi con signore al seguito.
PNEUMAN
Basta per favore. Eresio ti prego fa qualcosa.
ERESIO
Io?
BAMBULA'
Ma cosa vuoi che faccia quel mollaccione impaurito? Può leggermi una poesia, o un capitolo del Pneumasutra
ERESIO
Ah sì? Allora come si direbbe in una letteratura minore? Schwarzené, sparala!
SCHWARZENETOR
Davvero? Posso spararle?
BAMBULA'
Potete spararmi quanto volete. Non vi servirà a molto. Ritornerò, ritornerò ogni volta. Potete ammazzarmi mille volte, ma io ritornerò.
PNEUMAN
Sbrigati, Schwarzenetor, per favore.
TUTTI
Ahhhhhh...

SCENA DECIMA
DONDERO
Buonasera a tutti, sono Don Dario.
TUTTI
Don Dario?
DONDERO
Beh, se preferite Don Dero.
TUTTI
Don Dero?
DONDERO
Siete sordi, stupidi o cosa?
TUTTIa
Lei dice Don Dario...
TUTTIb
Lei dice Don Dero...
DONDERO
Si, io dico Dondà. Mi chiamo Dario Dero, faccio il sacerdote quindi potete chiamarmi Don Dario, potete chiamarmi Don Dero...
TUTTI
Possiamo chiamarla Dondà?
DONDERO
Non permettetevi! Benissimo. Dove si trova il soggetto?
ERESIO
Che soggetto?
DONDERO
Ma si insomma, il posseduto. Avanti non fatemi perdere tempo.
PNEUMAN
A dire il vero qui non c'è nessun posseduto.
DONDERO
E allora perché avete chiamato un esorcista?
ERESIO
Per essere onesti s'era detto così per dire.
DONDERO
Ah, si dice così per dire. Si chiama un esorcista così per fare.
ERESIO
Ma no. Il problema era una bambola gonfiabile che non stava mai zitta. Allora qualcuno ha detto...
PNEUMAN
Tu hai detto.
ERESIO
Ma si, ma si. Io ho detto che per farla tacere ci voleva l'esorcista ed è arrivato lei.
DONDERO
Io non vedo nessuna bambola.
BONDAUMPA
Non la vede perché è stata assassinata.
DONDERO
Davvero?
FRAUFREUDLEINE
A quanto pare è già la seconda volta.
DONDERO
E' stata assassinata due volte? Ma non è che mi prendete in giro per caso? Ci troviamo forse in un giallo di Hitchcock?
ERESIO
Magari! No, vede, qui ci troviamo a casa mia. E tutta la gente che vede qui non so perché sia qui. A cominciare dalla bambola per finire a lei.
CLERK
Non dire fesserie, hai speso 2600 euro per comprarla la bambola.
DONDERO
Così cara?
MISSTROLOCA
Perché, lei le trova a meno?
DONDERO
Ma sta scherzando? Io sono un prete.
FRAUFREUDLEINE
Beh, ma come dice il poeta, un prete è pur sempre un uomo.
PNEUMAN
Questo non mi sembra un buon motivo per ottenere degli sconti.
SCHWARZENETOR
E' giusto!
DONDERO
Hei, sottospecie di elettrodomestico, non ho detto che l'esser prete mi agevola sul prezzo, ho detto che sono un prete perché io le bambole gonfiabili non le compro. Hai capito?
SCHWARZENETOR
Ah, in quel senso.
DONDERO
Chi l'ha assassinata e soprattutto perché?
FRAUFREUDLEINE
E' stato lui!
SCHWARZENETOR
Si, ma me lo ha ordinato lui
ERESIO
Si, ma me lo ha chiesto suo marito.
PNEUMAN
Si ma solo la seconda volta. La prima non ero assolutamente d'accordo e possono testimoniarlo tutti.
BONDAUMPA
E' vero ha fatto il diavolo a quattro.
FRAUFREUDLEINE
Beh, parlare di diavolo in presenza di un prete è come parlar di corda in casa dell'impiccato.
DONDERO
Impiccata sarà lei. Io sono un prete, cosa c'entro col diavolo?
FRAUFREUDLEINE
Beh, ha detto d'essere un esorcista no?
DONDERO
Certo che lo sono e il diavolo lo scaccio, non lo porto a casa dell'impiccato.
ERESIO
Hei, hei... andiamoci piano con le impiccagioni. Vi ricordo che questa è casa mia.
MISSTROLOCA
E come dimenticarlo visto che non dici altro.
ERESIO
Va bhè, tagliamo corto. Il qui presente Pneuman, marito della suddetta Bambulà, la seconda volta era d'accordo, anzi, entusiasta, visto che nel frattempo si era consolato con il misto d'oca
MISSTROLOCA
Misstroloca, prego!
ERESIO
E poi assassinandola, abbiamo fatto un favore anche a lei.
DONDERO
A me? Ma come si permette?!
PNEUMAN
Bhè, effettivamente non ce l'avrei visto a gridare a una bambola vieni fuori da quel corpo.
FRAUFREUDLEINE
Sarebbe stato quantomeno equivoco.
DONDERO
Devo riconoscerlo. Bhè... allora? Che fare... qualcuno deve confessarsi?
TUTTI
No no.
PNEUMAN
Forse lui dovrebbe farlo, dato che è il mandante di un duplice omicidio.
CLERK
Pneumicidio.
PNEUMAN
E sia pure. Pneumicidio... ma non lo farà. E' terribilmente testardo.
DONDERO
Benissimo. Allora io posso ritenermi in pausa.
ERESIO
Ma non ha detto che non aveva tempo?
DONDERO
Io?!
ERESIO
Sì, lei prima ha detto – non fatemi perder tempo.
DONDERO
Ho detto di non farmelo perdere, non ho detto di non averne. No, mi sembra proprio una bella compagnia. Mi fermerò con voi.
BONDAUMPA
Lei è il benvenuto.
DONDERO
La ringrazio. Poi lo faccio anche per fare un dispetto a questo maleducato.
TUTTI
Bravo!
DONDERO
Grazie!
TUTTI
Prego!
ERESIO
Tornerò!

SCENA UNDICESIMA

ONTHEROAD
Perché, dove credi di andare?
ERESIO
Io?
PNEUMAN
Senti un po, il nostro dizionario contiene più di 180.000 parole pure, più tutti I derivati, e in tutto questo ben di Dio, tu che sei uno scrittore, non sai dire altro che: “calma, calma” oppure “Io?”.
ERESIO
E certo, questa dice a me dove credo di andare, quando ad andarsene dovrebbero essere tutti gli altri, lei compresa... che tra l'altro nessuno ha richiesto mi pare.
ONTHEROAD
Certo, non sono stata richiesta. Qui si commette un omicidio e la polizia non è gradita. Mi pare ovvio.
PNEUMAN
Ma che omicidio.
ONTHEROAD
Vorreste farmi credere che qui non è stato commesso un omicidio.
MISSTROLOCA
Ci conosciamo?
ONTHEROAD
Non credo. Mi chiamo Malatulaska Severova Ciniskaja..... Ma potete chiamarmi Ontheroad. Sono un agente speciale. Ho sentito che qui si consumava un omicidio e mi sono introdotta.
ERESIO
Tanto...
CLERK
Prima di tutto s'è trattato di un pneumicidio, come s'era detto.
BONDAUMPA
Già, e poi non di uno, ma due.
ONTHEROAD
Come sarebbe a dire?
MISSTROLOCA
Che la bambola è stata uccisa due volte.
FRAUFREUDLEINE
Ad una ero presente e devo dire che è stato un sacrificio inevitabile.
ONTHEROAD
Chi è stato.
SCHWARZENETOR
Sono stato io, ma me lo ha ordinato lui.
BONDAUMPA
Senta, non credo che qualcuno abbia voglia di presentare una denuncia per la scomparsa di quella linguacciuta antipatica.
ONTHEROAD
E lei? E' qui per l'estrema unzione?
DONDERO
Ma non sia blasfema. Stiamo parlando di una bambola. E di una bambola gonfiabile per di più. Io ero intervenuto per un esorcismo, ma poi non se n'è fatto niente. Lei è posseduta?
ONTHEROAD
Ma cosa le viene in mente?
DONDERO
Ha intenzione di farsi possedere?
ONTHEROAD
Ma non dica stupidaggini!
DONDERO
E allora credo che potrò fare ben poco per lei. A meno che...
TUTTI
A meno che?
DONDERO
A meno che non voglia confessarsi.
ONTHEROAD
Ma mi faccia il piacere di smetterla. Piuttosto, com'è che l'avete uccisa due volte?
CLERK
Perché era una pazza.
PNEUMAN
Devo ammetterlo. Sa... io ero il marito.
ONTHEROAD
Oh, condoglianze.
PNEUMAN
Ma le pare!
ONTHEROAD
Comunque questo non spiega niente. Non si spara ad uno perché è un pazzo. E poi non capisco perché due volte.
SCHWARZENETOR
Beh, mi pare ovvio. Era ritornata in vita ed è stato necessario completare l'opera.
PNEUMAN
E non creda che in un primo momento non fossimo felici della sua resurrezione.
CLERK
E' durato pochi secondi.
ERESIO
Non sta mai zitta...
FRAUFREUDLEINE
Aggressiva...
MISSTROLOCA
Invadente
BONDAUMPA
Rompicoglioni, diciamolo pure.
ONTHEROAD
Non basta il fatto che una sia rompicoglioni per commettere un omicidio.
CLERK
Pneumicidio.
ONTHEROAD
Un pneumicidio.
SCHWARZENETOR
Abbiamo detto che erano due.
ONTHEROAD
Peggio ancora. Il solo fatto che costei fosse invadente, aggressiva, rompicoglioni giustifica un duplice omicidio?
CLERK
Pne, pne! Pneumicidio!
ONTHEROAD
E sia, un duplice...

SCENA DODICESIMA
BAMBULA'
Ma che bella compagnia.
TUTTI
Bambulà! Sei viva.
BAMBULA'
Non grazie a voi!
SCHWARZENETOR
Incredibile! Che donna!
BONDAUMPA
Ma chi? Quella?
SCHWARZENETOR
Solo da un punto di vista professionale.
PNEUMAN
Le presento mia moglie.
ONTHEROAD
Piacere.
BAMBULA'
Il piacere è tutto mio befana in divisa.
ONTHEROAD
Prego?
BAMBULA'
In divisa, cioè con la divisa e non indivisa nel senso di unita o intera, come appari cerebralmente... Ma forse quella non è una divisa. Forse quel pigiama che hai addosso te lo sei messo per carnevale.
PNEUMAN
Forza Eresio, digli “calma, calma”...
TUTTI
Io?
BAMBULA'
Cosa vuoi che dica quell'eunuco che ha permesso a questa banda di assassini di crescere e proliferarsi fino ad arrivare a comprarsi anche le forze dell'ordine. Guardati. Guarda come ti hanno ridotto e senza neppure cambiare le componenti solite della commedia: la Mamma, la Patria e Dio.... Cartomanti, Cartoni animati e animanti, cartonimanti, cartoamanti, gnocca, gnocca a volontà e psicologi che si domandano e psicologi che si rispondono, ancora cartoni e ancora gnocca. Tra l'uno e l'altro naturalmente, detersivi e pannolini e pannoloni e poi preti possibilisti e preti irreversibili e preti intercambiabili e poliziotti e ancora gnocca e ancora distretti e circoscrizioni e gnocche poliziotto... ma si! Avanti! Avanti così! Ve lo dice una gomma rifatta a voi che siete rifatte di gomma e a voi che come gommoni galleggiate in questo torbidume...
ONTHEROAD
Triplice omicidio.
CLERK
Pneumicidio... no, ma è uguale. Dicevo così!

SCENA TREDICESIMA
ONTHEROAD
Bene, ho capito il problema. E' tutto risolto mi pare.
ERESIO
Risolto un corno! Io mi rivolgo a lei che rappresenta le forze dell'ordine. Io ci ho rimesso la bambola che avevo pagato 2600 euro, pazienza, non chiedo risarcimenti, purché tutti quelli che si trovano qui dentro se ne vadano immediatamente.
ONTHEROAD
Non rompermi le scatole tu, se non vuoi passare un brutto quarto d'ora.
ERESIO
Peggio di così?
MISSTROLOCA
Al peggio non c'è mai limite, ragazzo mio.
ONTHEROAD
Avete del the?
BONDAUMPA
Posso prepararglielo.
ERESIO
No! Meglio di no. Sa com'è, ama inserire alimenti non sempre digeribili.
MISSTROLOCA
Lo preparo io, forse è meglio.
ONTHEROAD
No, non si preoccupi. M'è passata la voglia.
ERESIO
Forse è meglio.
ONTHEROAD
E così lei è un sacerdote.
DONDERO
Si vede così tanto.
ONTHEROAD
Niente affatto. Sembra un poeta bohemien. Pensi che anche un mio nipote vorrebbe farsi prete.
DONDERO
Uh, per carità! Gli dica di non farlo.
ONTHEROAD
Perché?
DONDERO
Perché? Perché?... Ma lei non può neppure immaginare le rinunce che ho fatto, i sacrifici. Non dico ora, che qualche sfizio modestamente riesco a togliermelo, ma in gioventù è stata una vera tortura. Tanto più che sono sempre stato delicato e di buon gusto. Come si dice, chi non sa non sa, ma chi conosce soffre di non sapere ancora.
ONTHEROAD
Gliel'ho detto che è un poeta.
FRAUFREUDLEINE
Ah, ma dunque se lo toglie qualche sfizio.
DONDERO
Devo ammetterlo. Ma non con bambole gonfiabili, naturalmente.
FRAUFREUDLEINE
Beh, lo credo bene. E' un prete.
PNEUMAN
Cosa c'entra che è un prete?
FRAUFREUDLEINE
Beh, non dovrebbe.
PNEUMAN
Ma sentila, quella che si è innamorata 315 volte per professione.
FRAUFREUDLEINE
317 volte.
MISSTROLOCA
No, aveva detto 315, me lo ricordo bene.
FRAUFREUDLEINE
Si, ma dovete aggiungere Eresio ed ora Dondero
ONTHEROAD
Dondino?
TUTTI
Dondà
DONDERO
E basta, come ho già detto. Comunque no, non amo le bambole gonfiabili perché sarebbe come bere champagne e gazzosa, mangiare caviale di plastica, cercare il profumo in fiori finti.
ONTHEROAD
Gliel'ho detto che è un poeta. E anche un buongustaio. Ma dica un po, non ha mai pensato di sposarsi? Non si è mai innamorato?
DONDERO
Ho fatto bene i miei conti ed ho pensato che l'unico modo che avevo di sposare tutte quelle di cui ero innamorato era fare il prete.
FRAUFREUDLEINE
Perché?
DONDERO
Perché essendo un prete le sposavo io! Ed erano un po anche mie mogli.
FRAUFREUDLEINE
Beh, le condivide sull'altare.
DONDERO
Anche a letto talvolta.
ONTHEROAD
Certo, parla così bene che chissà quante saranno cadute ai suoi piedi.
DONDERO
Dopo averle sposate, quasi tutte... E spesso anche i mariti.

SCENA QUATTORDICESIMA
ERESIO
Senta, mi toglie una curiosità? Cos'è quella scatola che si porta dietro? Se non sono troppo indiscreto, naturalmente.
ONTHEROAD
Ma niente affatto. Questo, è un sistema semplicissimo per guardare nel futuro.
SCHWARZENETOR
Come sarebbe a dire nel futuro?
ONTHEROAD
E' semplice. Come credete che vi abbia trovati?... Guardate.
…...............................
Ecco qui!
BONDAUMPA
Hei, ma quelli siamo noi.
TUTTI
E' vero!
ERESIO
Si, ma non mi pare che siamo nel futuro. Mi sembra il presente.
ONTHEROAD
Si. Perché siamo arrivati in anticipo.
ERESIO
Come sarebbe a dire?
ONTHEROAD
Che se anticipi il futuro ti ritrovi nel presente, ma se aspetti un attimo vedrai il futuro.
PNEUMAN
E poi lo scemo sono io.
SCHWARZENETOR
Hei, guardate! Quello sono io. Avete visto? Sto parlando. Cosa sto dicendo?
ONTHEROAD
Hei, guardate! Quello sono io. Avete visto? Sto parlando. Cosa sto dicendo?
SCHWARZENETOR
Ma ho detto proprio così. E' pazzesco.
ONTHEROAD
Visto che pian piano si sta sviluppando il futuro sotto i tuoi occhi?
ERESIO
Ma è un'idiozia.
ONTHEROAD
Ah si? Allora siediti qui, guarda tu stesso. Questa è la più grande invenzione del millennio, basterà imparare ad usarla. Questa piccola scatola ci porterà nel passato e nel futuro contemporaneamente regalandoci un presente migliore. Ci insegnerà cosa volere, cosa pensare, a quale gruppo appartenere e come far l'amore e come abbandonarlo e.... insomma non dovremo più affaticarci a vivere, perché qualcun altro lo farà per noi e noi staremo lì a controllare che tutto vada come abbiamo predisposto. Guarda. Guarda bene.
(Sono usciti tutti tranne Eresio, ma continuano a sentirsi le voci)
ERESIO
Beh? C'è poco da vedere. E' una semplice riproduzione del presente. Probabilmente c'è una microcamera da qualche parte nel coperchio che riproduce quello che vede.
PNEUMAN
Non c'è niente da fare, è talmente testone e superbo che non ammetterà mai l'evidenza. Beh, io faccio su quel che resta di mia moglie, magari si ricompone più tranquilla.
ERESIO
Sì, bravo così la smetti di far soffoco.
BONDAUMPA
Sei proprio una delusione, mio caro Eresio. Inospitale, bacchettone e miscredente...
SCHWARZENETOR
Chi non crede nel futuro non ha presente. Sei un conservatore ignorante caro il mio giovanotto.
ERESIO
Ma non ditemi che voi credete davvero a questo imbroglio?
ONTHEROAD
Senta, Dondino, per quella confessione lei è sempre disponibile?
DONDERO
Sono a sua disposizione.
FRAUFREUDLEINE
Mi prenoto per dopo.
DONDERO
Ce n'è per tutti, non spingete.
ERESIO
Non mi dica Fraufreudleine che anche lei crede a questa baggianata.
FRAUFREUDLEINE
Bene raccolgo il mio materiale per la puntata...
CLERK
Vedi? Non ti rispondono neppure.
MISSTROLOCA
Tu non hai fede in nulla.
ERESIO
Ma in cosa dovrei avere fede? Siete ubriachi?
MISSTROLOCA
Cosa vedi nello schermo.
ERESIO
Vedo me stesso come un allocco qui davanti con tutti voi intorno.
CLERK
Guardati intorno.
ERESIO
Hei... ma dove siete finiti?
FRAUFREUDLEINE
Siamo qui.
ERESIO
Ma... siete lì senza essere qui.
PNEUMAN
Ecco, vedi che piano piano ci arrivi anche tu.
MISSTROLOCA
Ah, senti Eresio, prima di là, mentre lui si gonfiava ho fumato una sigaretta. So che non avrei dovuto, ma l'ho fatto e volevo dirtelo.
ERESIO
Andiamo bene.
BONDAUMPA
Anch'io. Ho resistito finché non ho visto lei. Poi ho pensato: “tanto ormai!”
SCHWARZENETOR
Si, ho fumato anch'io. Io generalmente non fumo, ma visto che fumavano tutti mi sembrava brutto fare il diverso.
ERESIO
Certo. Tanto ormai!... no?
ONTHEROAD
Beh, dopo queste belle confessioni, possiamo tornare dentro? Comincio a sentirmi un po' stretta di qua.
ERESIO
Eh no, miei cari. Voi ora siete lì e ci rimanete.
CLERK
Ma neanche per sogno.
ERESIO
Io spengo lo schermo.
ONTHEROAD
Non farlo. Non cancellarci così dopo tutto quello che abbiamo fatto per te. Non hai cuore? Non hai un briciolo di riconoscenza?
PNEUMAN
Non fare il pazzo, pensaci!
ONTHEROAD
Ferma quella mano assassino....
ERESIO
Click....