A POLITICA DI POLITICANTI
Commedia brillante in due atti di
Giovanni Allotta
Personaggi
Stefano capo famiglia
Maria la moglie
Gaetano figlio
Antonio Conlapinna deputato
Lia moglie di Antonio
Giulia Settepalle deputato
Cerino Pappamolla deputato
Comparse cuoco,anziano, anziana, muratore, contadino, casalinga, operaio, studente, insegnante
Prefazione
Gaetano confessa ai genitori la propria omosessualità, creando un dramma familiare. Antonio, deputato alla camera di Roma, arriva in paese per chiedere sostegno alla candidatura politica al compare Stefano promettendogli palazzi e castelli, però… Nel corso del comizio il popolo reclama contro i politici il loro disappunto. La commedia affronta con comicità una sana e delicata satira politica. Una storia che racchiude la reale differenza tra popolo e politica.
(la scena è povera di oggetti. Le pareti verde scuro, scorticate e con qualche buco. Due miseri mobili, sui quali vi si trovano candele spente. Qualche quadretto di santi. Tavolo, sedie antiche. Lato sinistro, porta che conduce fuori casa. Lato destro, porta che conduce in casa. Gaetano entra da destra. Si ferma al centro. Come se parlasse coi genitori)
TANO
(Ragazzo gay effeminato) mamy papy, …sono gay! (pensa) sono troppo diretto! (serio) Mamy papy, indirettamente sono gay! (Nervoso) Chiddi mi ammazzano appena lu sanno! Comu pozzu fari, a diricillu… mamma papà, vi giuro non sono gay,però mi piacinu i masculi! (Disperato) si me patri, sapi a verità, mi ammazza! È una vergogna che in Sicilia si debbano fare ancora queste discriminazioni in famiglia! (Gira nervoso. Si ferma. Parla come un mafioso) Matre patre io sugnu gay dalla a alla z e tutto incluso. anche si nun vuliti, i masculi mi mancio cu l’occhi. Gnam gnam! Papy è inutile ca alzi a voce cu mia pecchè io non mi scanto. sono troppo coraggioso. No, non mi scanto. Non mi scanto! (Si spaventa nel vedere entrare il padre)
STEFANO
(Adirato entra con in mano, tante bollette) Tasse,tasse e soprattasse. Cu tutti ‘sti tasse mi sento tutto attassato! (Si siede) Haju canciatu casa deci voti u codici fiscali da casa pi nun mi fari truvari, ma ‘sti crasti di tasse mi trovano sempre! Ma comu schifia fanno non lo so. Disgraziatissima vita. A curpa è di me genitori ca mi misiru o munnu. Se mi lassavano orfanotrofico ora nun avissi tutti ‘sti tasse. (Nota Gaetano inquieto) Chi hai Tanuzzo?
TANO
Nun haju nenti papy. Tutto bene!
STEFANO
‘nta faccia, mi pare un poco disturbato, ma chi hai? Ancora non hai andato di corpo?
TANO
Ti ho visto agitato e mi ho atterrito tutto. Dall’emozione mi hanno arrizzato tutte le carni, guarda! ( gli mostra le braccia)
STEFANO
Gioia du papà veni cca, assettati. (Gaetano gli si siede sulle gambe). Vidi ca io sugnu bravo!...
TANO
Si papy, tu sei il papà più bravo del mondo! (Lo bacia) Pure dell’universo (Lo ribacia)
STEFANO
(lo guarda felice) gioia mia chi si beddu. Tuttu di mia pigliasti. Ti fici a mia immagine e somiglianza. Masculu dochis!...
TANO
( si alza di scatto e fa il vago) …papy non avvilirti per le tasse. O ti arrabbi o nun t’arrabbi sannu a pagari sempri!
STEFANO
U sacciu! Oramai si lavora pi tasse. Grazie a ‘sti manciatari di politici ca l’aumentanu giorno pi giorno. Tanto a iddi chi ci custa, nenti. U sazio o dijuno nun la cridutu mai!
TANO
Papy ora basta con questi discorsi. Sai che soffri con il polistirolo nel sangue e rischi che ti si alzino i tricriceti. Calmati. Nun c’è bisogno di essere nervoso, eh!
STEFANO
Sugnu nirvusu, picchì oggi è una mala jurnata cu tutti ‘sti tasse. Pi concludere si ci mettinu puru i porci ca si vasanu pi strata.Vergogna!
TANO
I porci? Sono scappati dal porcile? Non ti capisco papy.
STEFANO
Sono scappati? Oramai u munnu è diventato una porchetteria! Pi carità nun haiu nulla in contrario ma divintò una vergogna pi curpa di ‘sti indecisi. Ca nun sannu, si sunnu masculi o fimmini.
TANO
( si sente chiamato in causa e fa il vago) Per chi parli, papy? Mi stai facendo confondere tutto il midollo cervicale!
STEFANO
Pi tutti ‘sti ricchionelli! (Gaetano si allontana dal padre)pozzu capiri ca sunnu emancipati, pozzu capiri ca vonnu a libertà, ma nun c’è bisogno ca si vasano alla luce del sole, vasativi sotto lo specchio dell’acqua e finisci a camurria! Fussi pi mia ci tagghiassi u pendolino e ci lu mittissi pi cravatta…zag! (Gaetano grida, si tocca in mezzo le gambe) Chi successi?
TANO
Nenti papy, proteggo i gioielli di famigghia! (Scappa lato destro) Aiutu!
STEFANO
(perplesso) Quanto è stupido, i gioielli nne mutanni si mette? Bho!!
MARIA
(Entra da sinistra con cappotto lungo chiuso fino alle gambe. Tacchi a spillo. In testa un cappello decorato con fiori. Capelli ordinati. Occhiali grandi) Ciao Stefano. Iuh iuh! Ho arrivata. U vidi, sugnu in tempo pi fari a cena.
STEFANO
(Ironico) Buongiorno signora mille poppins. Sei stata nisciuta?
MARIA
Cervo ca ero nisciuta! Ho stata a farmi i capelli. (Toglie cappello, sventolandogli i capelli davanti gli occhi) Guarda, talìa i colpi di sole!
STEFANO
(Si scosta, infastidito) levati, chi schifio. mi staju bruciannu tutta a faccia
MARIA
(Gli da lo scontrino) Teni u scontrino, poi passi e ce li paghi, i colpi di sole
STEFANO
(legge) Quantu? Cento cinquanta euro? Si mi lu dicevi a mia gratisi ti dava i colpi di bastone! …dico, ma c’era di bisogno di spenniri tutti ‘sti soldi.
MARIA
Sei un cavernicolo. Mancu apprezzi ca mi fazzu bella pi tia!...( fa una sfilata) chi capiddi fatti, u vidi comu vado bene di corpo.
STEFANO
Mica c’è tutta ‘sta differenza. Facivi cacari prima e fai cacari ora. Almeno risparmiavi ‘sti soldi. E io pago! I tasse ni stannu manciannu, e io pago!
MARIA
To soru fa veniri di vomitari. (fa un défilé) io sugnu una donna elegante e ricca di stitichezza. E poi a mia fanno lo sconto, sai quantu a pago una messa in piega? 100 euro!
STEFANO
Quaaaantu!!!! In quali chiesa vai, chidda du papa? Nna chiesa chi vaju io, cu un euro mi fanno a messa in piedi.
MARIA
Sempri chi ti lamenti, si! Mi spoglio e pripraru da manciare, così ti zitti. (Si toglie il cappotto. Sotto ha il pigiama con sopra un grembiule. Nelle tasche porta uno spruzzino, un piumino. Porta dei calzettoni, all’interno ne esce due pani) a chi c’era accattavu puru u pane! (infila le mani dentro il pigiama da dietro, ne tira fuori le ciabatte e le mette al posto dei tacchi)
STEFANO
(ironico) ma comu si vistuta? Pari ‘na befana elegante!
MARIA
Befana to soru c’è. mi vesto così, pi risparmiare tempo e denaro. Invece di fari cambia e scambia, mi tengo tutto incorporato e sono sempre pronta all’uso…
STEFANO
…E getta!
MARIA
(Risata ironica) Inveci di fari u spiritusu, teni u scontrino e va pagaci u pani
STEFANO
(legge scontrino. Si irrita) quaaaanto! 55 euro di pani? Buttana da miseria, tuttu ‘stu pane vi manciati? Ma chi aviti u verme taghiarino aviti. Boh!
MARIA
U pane ci voli picchì havi i carboritrati è fanno bene a salute.
STEFANO
(Esausto)Nna ‘sta famiglia nun collabora nuddu. Tuttu dipene di mia! Io, travagghiu, io guadagno e io pago! Vuatri, spendete spendete e spendete (Gli da le bollette in mano) se invece di fare la gioconda casalinga, ti smuvissi (Allude al sedere) u catamarano da seggia e ti mittissi a travagghiari, tutti ‘sti bollette nun ci fussiru!
MARIA
(Le legge e li mette sul tavolo) Luci, l’ici, gas, pass, bypass, modello 7 :30, 8:40, a cassa di mezzogiorno, u sole ventiquattrore, u bacio da buonanotte, u Pdp, u ccb, u ddt. Ma fai a collezione cu tutti ‘sti tasse?
STEFANO
Io? Chisti sunnu tasse di tutti, pure le tue, non solo mie!
MARIA
Ma da chiddu chi leggiu, sulu tu ci si scrittu! ( li rilegge una ad una) Stefano Sucarola…Stefano Sucarola…Stefano Sucarola…chistu nun è tua. Sucarola Stefano.
STEFANO
Senti, babba natale chi mammelle i coccodrillo. Ci sugnu scrittu io, picchì sugnu u capobanda. Chisti sunnu tasse chi ficimu tutti, e tutti li paghiamo.
MARIA
Mi pare giustu, ognuno paga i sue tasse. Facemu ‘na cosa, tu travagghi e paghi i to tasse. Poi, mi porti i soldi a mia e pago i me tassi. To figghiu paga i so tasse, chi soldi chi ci dai tu. Sei contento? ognuno paga i so tasse
STEFANO
( ironico) Ti caminanu i rotelle nno ciriveddu. (esasperato) ma sempri chi me piccioli, però. Curnutu e vastuniatu!!
MARIA
Oh, ne larga ti veni ne stritta ti trasi! Chi ti lamenti a fare? Grazie a Dio, travagghi. Nun ti lamintari e paga
STEFANO
Proprio stamattina u capomastro ni licenziò a 40 patri di famigghia, senza preavviso! A fortuna di iddi, sai qual è? lavoriamo in nero. Mancu putemu reclamare in un sindacato. I facissi arristari a tutti, a ‘sti indegni!
MARIA
Telefona o compari a Roma. Iddu, n’havi assai canuscenze di lavoro
STEFANO
Lassalu stari a ‘stu faccia di cupirtuni! Havi i corna cchiù duri di petri. Promesse promesse, alla fine a promessa ma fici io sulu.
MARIA
Chi promessa ti facisti?
STEFANO
E fari u cani pi tutta a vita! due jorna cca, un jornu dda e guadagnu i soldi, giusti giusti pi sopravvivere…cocchi jornu mi levo di soffriri. Mi pigghio ‘na bombola e mi avveleno. Così muoio ossigenato
MARIA
no, ma chi si pazzo. ‘na bombola nun si po’ accattari cchiù. Quantu t’hava a veniri a custari ‘sta morti.
STEFANO
Vero, nun ci havia pinsato. …e vabbe, mi vivu ‘na buttighia di detersivo pa lavatrice e mi levo di tutti i problemi.
MARIA
Ma si pazzo! I problemi ti levi tu e poi i problemi i lassi a mia. senza detersivo poi comu ti lavo i mutanni, ah! Ci sunnu mille modi di moriri giustu giustu a mia a veniri a cunsumari.
STEFANO
Chi nni sacciu. Nun haiu murutu mai. ca moru a prima vota e poi ci pigghiu abitudine.
TANO
(Entra deciso. Desta l’attenzione dei genitori) Mamma papà, sono gay!
MARIA
(Perplessa guarda il marito poi il figlio) vita mia ma chi mi dici. Tutto assieme ti capitò? Ma sei sicuro?
TANO
(Deciso) Sicurissimo mamma, sicurissimo!!!
STEFANO
Maria, iddu dici ca è sicuro ma io bonu u vju nna faccia!...pò essiri ca ancora nun hai cacato?
TANO
(I due genitori si avvicinano lentamente, è spaventato a morte. Piagnucola) No, per favore non mi ammazzate! Perdono, perdono…
STEFANO
(Mette le mani con forza sulla spalla del figlio) Tano dimmi la verità, a banana chi c’era in cucina tu ta pigghiasti? (Gaetano piangendo dice “SI!”) Pi chistu si gay, picchì ti fici acidità (Gaetano è sorpreso)
MARIA
Gioia mia, (Gli tocca la fronte) Sei caldissimo! Stefano curri va chiama u dutturi ca to figghiu sta male. Tranquillo gioia, respira e ammira.
TANO
(Nervoso) A finiti? Chi capistivu? Non sto male per niente, anzi, sugnu beddu citrolonato! (Dolce) Sono gay, no malato!
STEFANO
(Gli tocca la fronte) È così cavuru ca havi tutta a testata in ebollizione. Lassa perdiri u dutturi, ci penso io! Tanuzzo mettiti cu culo a ponte ca ti metto a supposta! (Gaetano si rifiuta) Stai tranquillo! Ta metto piano piano, nun senti nenti! Veni cca. (Cerca di sistemare Gaetano in posizione supina, egli si rifiuta) nun ti vergognare, cretino(rinuncia ed esce)Maria, pensaci tu. Va pigghiu a supposta
MARIA
Gaetano nun fari i capricci, lu facemu pu to bene! Fatti infilari a supposta di to patri e ti fazzu vidiri ca ‘sta patologia ti passa, ok?! ( Gaetano si rifiuta) nun ti vergognare. Purtroppo l’unico posto è chiddu. U problema sunnu sulu pi cinqu minuti ca caminari così (Fa qualche passo, camminando con le chiappe strette strette) poi,passa. Capisti?
TANO
Finiscila mamma. Pari a signora cacamella! Non ho di che farmene della supposta. Io sono, omosessuale!
MARIA
(Ansiosa) Comu? Navutra malattia? Stefano una nun ci basta, pigghia tuttu u scatolo di supposte. A to figghiu ‘na malattia nova, ci spuntò!!!
TANO
(Tiene la madre per le braccia, le parla dolcemente) Mamma ascoltami. Essere gay, non è una malattia. Mi piacciono gli uomini! Non vedo niente di male in questo. A me piacciono gli uomini. Punto!
MARIA
Chi cosa, ti piacciono gli uomini? ( Gaetano annuisce. Si siede rilassata) Meno male mi pariva ca eri malato…puru a mia mi piacinu i masculi e allura… (Grida al marito)Falso allarme Stefano, to figghiu nun è malato. a natura ci fici u scherzo e ci…( parla piano) pi-a-ci-nu i mama…(Gli viene un tic) mama…sculi! (si contorce e si pietrifica)
TANO
Mamma, mamma mi senti? Porca miseria che ho fatto! Mamma…
arricogliti!...
STEFANO
(Entra col camice da infermiere. Ha dei scatoli e un termometro gigante) Tanuzzo, c’è supposta per te! Preparati ca t’infilu u termometro, e poi a supposta. (vede Maria) Chi dicevi? Chi fai Maria? Pari ‘na catacomba chi capiddi. Chi ci vinni a to matri,u blocco intestinale nna facci?
TANO
Non le ho detto niente di male! Ci dissi sulu ca mi piacinu i masculi, picchì sugnu gay. Si papà, puru tu l’ha sapiri, sugnu omosessuale!
STEFANO
Pi ‘sta cretinaggine si bloccò? Mi pareva ‘na cosa cchiù grave! Maria, arruspigliati, to figghiu ‘sta bene nun è gay. è solo un poco(Avverte il colpo) ominosessuato picchì ci… ci ci…piacinu i… (va in tilt, avendo una serie di tic) ma…i mama…i mama…sculi! ( Si pietrifica cadendo sulla sedia)
TANO
(è sconvolto nel vedere i genitori, pietrificati) Che guaio! Chi pozzu fari? (Grida) Aiuto, aiuto! Ho imbalsamato i me genitori, aiuto. C’è un beccamorto in sala? aiuto (Li scuote) Mamma, papà. Per favore, riprendetevi! (Maria si va riprendendo, lamentandosi) Mamma, come stai?
MARIA
(stordita) Ahi, ahi. Chi successi? Ma dunni sugnu o manicomio?
TANO
(Aiuta a sederla) siediti mamma non è successo niente di grave! Ti è venuto un tik tok in testa. (Le prende un bicchiere d’acqua) Tieni bevi e fai tanta plin plin…
MARIA
(beve. si tocca la testa) ahi ahi, chi duluri. Mi vinni un fotoschiocchi? Gaetano, picchì to patri fa a mummia. Chi ci vinnu una ics?
TANO
(preoccupato) Papà, come stai? Ci sei? stando a lungo incoscienti rischia uno shock infilatico. Gli faccio la respirazione bocca a bocca!
STEFANO
(si sblocca) Fermati, nun mi tuccari! Stai lontano da me un chilometro! Maria, chiama un esorcista! Fallo esorcitizicare a chistu! Sciò sciò…
MARIA
(Voce debole) Stefano, chi ti pigghiò? Vidi chiddu, è u picciriddu nostro!
STEFANO
(Irritato) Picciriddu? Chiddu è un omino bianco. È uominosessualo. Tu scordasti?
MARIA
(Piange) Chi vergogna, dintra casa mia! questo dolore non ce lo dovevi dare. Tano ma comu ti pirsuadisti a divintari tuttu sessuale? ( si lagna)
STEFANO
(gemente) giustu a mia, havia a capitari un figghiu difittato? Tanuzzo a parte masculosessuale, sei puru un poco…finocchietto? (Gaetano annuisce) Puh cornuto! (Stefano si mette a piangere, seguito da Maria. Prende fazzoletto dalla tasca) Io, a chiddi della tua razza li haiu sempri discriminati per la loro porcelleria e u Signuri mi ha punito dandomi un figlio…porco e gaio! (Frigna, soffiandosi il naso)
TANO
(Rimproverando il padre) ma quali porco! Io sugnu bello, dolce ed educato
STEFANO
Nun ti vasi ‘nte strati cu l’avutri della tua specie? (Gaetano dice di no. pianto di gioia) grazie Signore, mi lu dasti difettato ma educato! Grazie signore. Avanzi un miraculu di mia. (Frigna con strazio)
TANO
Mamma papà, non fate così. Mi fate stare male. Ditemi voi, cosa posso fare. Cosa posso fare per farvi stare bene.
MARIA
( frignando gli grida) t’hannu a manciari i pisci cane cu tutti i mutanni e i quasetti. (si lagna)
STEFANO
Po’ moriri di subito, supposta nun ti la infilu cchiù! (Continua a frignare)
TANO
Non fatene una tragedia! Essere gay non è un dramma, nè una sventura. Non vedo nulla di male, ad amare un altro come me! Perché non dovete accettarlo?
MARIA
(Piangente) mai, mai una delusione così grande! mi avissi accuntintatu u doppio di tasse da pagare, no un figghiu gaio!
STEFANO
ma si pazza! I tasse li pago io, quindi megghiu un figghiu ricchioncello! (Frigna)
MARIA
(accentua il pianto. Stefano le da il fazzoletto che soffia il naso schifosamente) comu potti succediri una disgrazia di chista? Pani nun ci mancava, pasta nun ci mancava, frutta a volontà,comu capitò? Bho! Sai chi staju pinsannu? Visto ca to figghiu è diversamente maschio, putemu fari a richiesta pa 104 e a pensioni d’invalidità. pi ‘sta scusa, ni pagamu i tasse!
STEFANO
(piangendo) a pinsata è bona. Almeno, chiancemu cu un occhio
TANO
Adesso mi state stancando! Non sono per niente disabile! La vera disabilità l’avete voi nel cervello bruciato c’aviti, brutti pisci fitusi senza cori
STEFANO
(Gemente si siede vicino Maria) ora ca ci penso Marì, quannu era nicu to figghiu Tano, nun havia gli orecchioni? (Maria dice si) ci li curasti?
MARIA
(Maria piangendo) Sinceramente, mu scurdavu.
STEFANO
U vidi? A curpa è tutta tua ca divintò orecchione! (Piange)
MARIA
(gemente) A curpa nun è mia,u dannu tu u facisti ca mi hai seminata. Vergognati hai a semenza pastorizzata! (Tra i due, si accende un diverbio)
STEFANO
U me stampa fanciulli è infallibile! A curpa è tua ca vulivi una femminuccia.
MARIA
A curpa è tua ca vulivi un masculu! Vulivi un figghiu dal sesso forte! Mi ricordo i litigi chi facivamu. Io a femmina, tu u masculu. Tu u masculu io a femmina. (Entrambi dondolano avanti e indietro col bacino in piedi) masculu fimmina, fimmina masculu, masculu fimmina, fimmina masculu
STEFANO
( grida) … chi è curpa mia si no mumento della pastorizia mi cunfunnivu e…(lagnante) ti regalavo una femmina! ( verso Gaetano)
TANO
(Irritato) Femmina? Papà, vedi ca io sugnu masculu e chi beddu masculu! Sono così masculo che ci l’haio ca prolunga proprio come te papy
MARIA
Tano spiegami una cosa. Ci l’hai ca prolunga ti riferisci all’aggettivo dimostrativo ca tieni in mezzo le gambe?
TANO
Mamma quanto giri di parole! Ce l’ho con la prolunga intendevo il mio organo. Proprio come papà
MARIA
E allura si ci l’hai ca prolunga nun pigghiasti di to patri. Picchì iddu havi a riduzione incorporata
STEFANO
A riduzione tu ci l’hai, nno ciriveddu… comunque, turnamu a nuatri. Tano, dicisti ca sei maschio? ( Tano annuisce)
TANO
( movenze femminili) certo che sono maschio papy. Che fa, non si vede?
MARIA
( frignando si tappa gli occhi) beddamatri, nun si po’ taliari. Pari Cristiano malgioglio
STEFANO
nella legge di vita, ai masculi ci piacinu i fimmini. A tia ti piacinu i masculi quindi, un altro masculu ca ci piaci tu, vede in te una femmina. E se ti vidinu fimmina nun hai nenti di masculu. Quindi, sei sbagliato nna ‘stu corpo di masculu, pi fari un piaceri agli altri ca ti vidinu fimmina. Ma se ti senti fimmina in un corpo di maschio, significa ca sei uno scherzo della natura, mentre eri…(Si confonde e si lagna) minchia a cunfisioni mi vinni! Mi cunfunnivu puru io…Comu fazzu, comu fazzu.
TANO
Papy stai tranquillo. Se vuoi ti aiuto io a capire
STEFANO
Vergogna, ora pi curpa tua mi devo cambiare u codice fiscale, pi nun mi fari ricanusciri o paisi. Tutti diranno, tale padre e tale figlio(Piange stretto a Maria)vogghiu moooriiiiri
TANO
Adesso basta! (I due smettono di piangere) Quanta tragedia per una fesseria! Se continuate a piangere, giuro che mi uccido! (Stefano e Maria si guardano un attimo, poi accentuano il loro pianto. Gaetano furioso esce dal lato destro) è così? Adesso mi vado a mettere sotto le coperte e non respiro più. Addio! ( esce)
MARIA
( gli urla contro) Ti avissiru a manciari i furmiculi! Disgraziato mi stai facennu moriri di abilii.
STEFANO
Maria va pripara di manciari.
MARIA
To figghiu havi a natura morta e ti speccia di manciari? Boh!
STEFANO
Mica putemu fari a dieta. Almeno si mori, digiuniamo sazi (Maria si avvia ad uscire da destra, lamentandosi. Porta con se il fazzoletto. Stefano dal cassetto prende un fazzoletto nero, lo attacca al braccio in segno di lutto) Chi disgrazia dintra a me casa. Fici tantu pi aviri un figghiu, unu chi ni vinni, vinni finocchietto selvatico! Dov’è u fazzoletto? (Lo cerca nelle tasche) su purtò. mi suco? (prende il fazzoletto dal braccio e soffia schifosamente poi lo rimette al braccio. Si siede e bussano) staju chiancennu e nun pozzu veniri (Bussano) un momento, sto soffrendo! (Bussano) Chi ci scoppiassiru l’unghia di manu. Arrivo! (Apre ed entra Antonio e Giulia ben vestiti) chi sorpresa compare ( si abbracciano)
ANTONIO
(Distinto con giacca e cravatta. Guarda in giro schifato) Salve compare Stefano. Da parecchio che non ci si vede. Non ricordavo più casa vostra. Di male in peggio! Vi presento la mia fedelissima (Stefano da la mano)
GIULIA
(Bella donna ben vestita con giacca e cravatta, da la mano a Stefano) Piacere sono l’onorevole Giulia Settepalle.
STEFANO
Piacere Sucarola Stefano. Assettativi! (Urla) Maria, Mariiiia guarda chi c’è Compari Nino. comu mai in paese?
ANTONIO
(Irritato) un momento compare, d’ora in poi esigo che mi chiamiate Antonio! Onorevole Antonio Conlapinna! È bene che ve lo ricordiate
STEFANO
E nun vi incazzate! Di comu faciti mancu si vi avissi dittu curnutu! Vi chiamavo Nino, in ricordo della nostra parentela.
ANTONIO
Mi chiamavo Nino, quando vivevo in questo paese agricolo. Adesso, lavoro alla camera di Roma insieme con l’onorevole Settepalle, il mio nome è Antonio! Ed esigo che venga rispettato
STEFANO
Travagghiati tutti e dui in camera? (In confidenza ad Antonio) Cu una onorevolessa di chista, puru io mi affittassi una camera a Roma!
ANTONIO
Anziché parlare a sproposito, ditemi come mai avete quel fazzoletto nero al braccio. Lutto in famiglia?
STEFANO
(Gemente) Compare, una tragedia è successa. Una tragedia!!! ( frigna)
ANTONIO
È successo qualcosa a vostra moglie? (Stefano dice no con la testa) A vostro figlio? (Annuisce accentuando il lamento) compare nun faciti così!
GIULIA
Immagino sia dura la perdita di un figlio. Com’è morto?
STEFANO
(Piangendo) magari!
GIULIA
(meravigliata) Come magari?
STEFANO
Magari avissi murutu. Nun si avissi rumputu u me cuore a metà! (Piange) staiu sculannu tuttu. Datemi una tovaglia che mi scioscio il naso. Nun è giustu sucarimi davanti a voi. (Giulia gli da un fazzolettino che si soffia con rumore)
ANTONIO
Compare, appena finite di schifiarivi cu ‘stu naso spiegativi meglio… Se vostro figlio non è morto, perché piangete?
STEFANO
Chianciu, picchì me figghio è…(piange) Chianciu, picchì me figghiu è… (Piange) Chianciu, picchì me figghiu è…(piange con lamento)
ANTONIO
V’incantastivu? U capivu ca vostro figghiu è! Spiegatimillu com’è così u capemu anche noi?
STEFANO
(Piange) Non lo so, non trovo le parole giuste. Nun saccio come sprimermi. Ho paura di scandalizzarvi.
ANTONIO
Scandalizzare a mia? su compare non fatemi ridere. Su forza, usate parole povere
STEFANO
Si meglio. Me figghiu Tano è…me figghiu Tano è…diversamente sessuato (Esplode a piangere) vogghiu moriri! (piange) mancu o cchiù tintu nemico mio ci augurassi un figghio diversamente maschio!
GIULIA
(Stupita)lei fa ‘sto dramma perché ha scoperto che suo figlio è gay?
STEFANO
(piange) Di quantu lacrimi haju gettato, mi sta vinennu una trombosi ‘nta l’occhi! Si continuo così, entro stasera moru chinu chinu di ics. (Piange. I due deputati sono nauseati ) Pi curpa sua pi nun mi fari ricanusciri o paisi e caminari ca maschera antigas! (Piange) e io soffro di gastrofobia!
ANTONIO
Compare dai smettetela! È da imbecilli far così. Siete rimasto ai tempi della pietra. Siamo nel duemila, i tempi cambiano!
STEFANO
(Smette di piangere) comu, semu nno duemila e nun mi aviti dittu nenti?
GIULIA
Signor Stefano, capisco che sentirsi dire certe cose è drammatico, ma non scandaloso! Lei crede che nel suo paese non esistano ragazzi come suo figlio? Una marea! Non c’è di che vergognarsi è di moda esser gay. Se ne faccia una ragione. Faccia pace con suo figlio, rompa questo tabù
STEFANO
Come? Pi fare pace cu me figghiu, gli devo rompere il tabù? Ma lei ha sbattuto la testa nell’anticamera! Dici vero o scherza, boh. Si me figghiu voli fare pace cu mia su facissi rumpiri d’altri, u tabù!
ANTONIO
Compare siete ignorante cu tutti i scarpi e i quasetti. Vostra moglie l’ha presa così male come voi o almeno lei è più aperta
STEFANO
Male? Malissimo l’ha pigliata. Pinsati ca ha perso 50 kg di liquidi in 5 minuti! Si continua così, resterò sedotto e abbandonato (piange)
GIULIA
Accipicchia! Che dieta fa vostra moglie, quella forzata?
STEFANO
La dieta lacrimata! Chiossà chianci, chiossà dimagrisce! Anzi la chiamo e ci diciti ca essere sessuale va di moda, così si rassegna (Chiama la moglie) Maria, Mariiia veni cca! C’è u cumpare Conlapinna…Nun mi rispunni, nun vulissi ca si squagghiò tutta. A vaju a chiamu (Sta per uscire)
ANTONIO
Chiamatela dopo, ascoltatemi! Compare, sono venuto per parlarvi di un mio progetto politico. Dopo le ultime elezioni, sapete che vivo a Roma essendo militante al senato. Sono tornato per comunicare ai miei elettori, che mi candido alla rappresentanza nazionale come onorevole. Per arrivare al punto di questa mia candidatura, come già fatto in altri paesi, anche nel vostro farò un comizio! Cercherò di reintegrare la loro fiducia, al fine di trarne profitto col loro voto! Al mio fianco avrò il sostegno morale e materiale, dell’onorevole Settepalle! Che ve ne pare?
STEFANO
Se devo essere sincero, sugnu offeso cu vuatri compare. Mi promettistivu un posto di lavoro a mia, a me mugghieri e me figghiu. A distanza di anni, nun haju vistu nenti! Nun è giustu ‘sta presa per il …mi capistivu!
GIULIA
Signor Stefano lei deve sapere che i tempi di attesa sono lunghi e poi, non è sempre facile dare ai cittadini ciò che si promette!
STEFANO
(Adirato) Non è facile? Però a diri cazzate è facile! Pi vuatri l’importanti è aviri potere e soldi. U sazio o dijunu nun la cridutu mai! Ma finitila dai.
ANTONIO
Compare stati calmo! Ma vuatri siti cu mia, o contra di mia?
STEFANO
Vuatri siti cu mia o contra di mia? Nun rispunniti? U sapiti quantu tasse haju di pagare? No! U sapiti si a sira, mi vaju a curcu senza manciari? no!
ANTONIO
Compare vi capisciu benissimo! U pozzu capiri chi significa.
STEFANO
Compare, vuatri nun lu sapiti chi significa u pitittu ca fa acitu! Morti di fame comu mia u paisi è chinu! E cu ‘sta crisi chi c’è, mi pari difficili ca u popolo da ascolto a vuatri, chi vostri chiacchere.
GIULIA
Proprio per questo, tutto il paese dovrebbe dare fiducia all’onorevole Conlapinna! Se riusciamo a farlo salire alla camera, per voi tutti sarà un grosso vantaggio. Pensi un po’, se questo avverrà lei e la sua famiglia, avrete diritto ad un posto di lavoro. Vi saranno ridotte le tasse. Ci pensi su!
STEFANO
(Discostandosi, parla tra se) Secunnu mia, mi stannu cuntannu ‘na poco di minchiate!... mi perdoni per il mio francesismo. Nun ci cridu a ‘sti fissarie. Mi dispiace nun vi pozzu aiutari!
ANTONIO
Compare nun mi aviti fiducia? È vero, ho sbagliato! Vi ho promesso quello che non potevo. Sapete perché? ero inesperto! Ora sono più maturo, so quello che dico e faccio. Vi chiedo di aiutarmi a racimolare voti e…vi prometto di farvi diventare cancelliere nella camera di Roma.
STEFANO
Compare nun mi pozzu alluntanari da famigghia, sugnu troppo legato. E poi, pi cancellare a camera pi forza a Roma devo andare? i mura du paisi , sunnu chini di scancellare!
GIULIA
Guardi che per camera si parla di Senato, laddove vengono emesse le leggi, no un posto qualsiasi.
ANTONIO
(Gli mette mano sulla spalla) non siate dubbioso! Se mi aiutate a fare i voti e riuscirò ad entrare al parlamento, sarete il mio cancelliere. Guadagnerete quattro mila euro al mese! (A Stefano gli si illumina il viso) si addumaru i lampadini compà? Proprio così, quattro mila euro al mese!
STEFANO
Io, quattro mila euro o misi, mancu in un anno l’haiu mai vistu! (Gli da la mano) Affare fatto! E truvari così tanti voti ca putiti fare u papa!
ANTONIO
(Felice, lo bacia) Bravissimo me compare! Giulia è ora di andare. (I due deputati si alzano) Ma faciti salutari o no, a vostra mugghieri!
STEFANO
Subitu! (La chiama) Maria, Mariiia... Aspettatimi viu cchì nun rispunni. Po’ essiri ca di li troppo lacrimi si è scopisciata tutta (Esce)
GIULIA
( parlano in confidenza) Antonio vorresti farmi credere che un ignorante del genere, possa aiutarti a far dei voti? Ma non farmi ridere! Stiamo perdendo il nostro tempo.
ANTONIO
È tutto sottocontrollo! Hai visto? Si rifiutava, non appena gli ho parlato di un posto di lavoro ben pagato è scattato sugli attenti! Stai calma. So come prendere il popolo. Il trucco sta tutto nel promettergli palazzi e castelli. Vedrai come abboccheranno! …A noi cosa interessa?
GIULIA
Che loro ci diano il voto!
ANTONIO
Brava! In politica, la gente la si vede come voti! Dopo di ciò, ritorniamo a Roma a goderci la pacchia! Parleranno tanto male di me, che alle prossime elezioni li troverò ai miei piedi, come gattini affamati che mi chied…(Esce Stefano, cambia discorso) comu finì cumpari?
STEFANO
A truvavu chi dormiva supra a scupa. (Imita il gesto) pariva uno spiedino chi capiddi. L’ho svegliata, fra mezz’ora arriva!
ANTONIO
Non c’è tempo, dobbiamo andare. Salutatimilla vuatri, ci aggiorniamo presto per il comizio (si salutano. Fermo sulla porta, guarda orologio al polso) Anzi, sapiti chi vi dicu? Visto che non ci vediamo da tempo, stasera verrò a cena da voi! Vado a prendere mia moglie e vengo. (Escono, Stefano li accompagna alla porta. è disperato)
MARIA
(Entra assonnata con la scopa. Guarda in giro) ahi ahi. Ma unni sugnu. Chi mi sentu cunfusa. dunni è u compare ? Tu sognasti?
STEFANO
Quali sognare! Te dare dui notizie. Una bella e una brutta.
MARIA
Dammi chidda bedda, tantu a chiddi brutte ci sugnu abituata.
STEFANO
A notizia bella è, ca è di moda essere gay. Mi lu dissi l’onorevolessa a collega du cumpari. Dici ca o paisi sunnu tutti gay, nun c’è bisogno di essere tragici si to figghiu c’è puru. Quindi, fallo veniri e ci rumpi u tabù.
MARIA
Chista si, ch’è una bella notizia! Visto ca o paisi sunnu gaidi comu me figghiu nun c’è più nessuna vergogna a farimi taliari ‘nta faccia. ( rilassata) dopo ‘sta bella notizia mi sento cchiù paranormale. Appena veni u picciriddu ci dugniu un colpo di bastone ci rumpu u tabù e facemu pace. Quali è a notizia brutta?
STEFANO
(Disperato) U compare veni a manciari nne nuatri! Cu tanti ristoranti e taverne chi ci sunnu, giustu cca hava a veniri ca nun avemu nenti? Dico io, ma chi ci fici di mali, pi veniri a manciari cca? Bho!
MARIA
E ti crei problemi? I compari ni canuscinu! Chi vergogna c’è ci offremu un poco di formaggio, dui cocci di alivi, u pani l’avemu, ‘na sarda salata, a gira mano na liccamu tutti e ni saziamu
STEFANO
Si, ma ora u compari si trova in alta quota. Sta in una camera a Roma.
MARIA
Una camera a Roma? Picchì o paisi casi in affitto nun ci nnè. Cchiù soldi hannu, cchiù pidocchiusi sunnu i politici
STEFANO
Si lu senti parrari in italiano, pari un profugo. Si vidi ca si manciò u vocabolario. Senti chi fazzu, vaju da Ciccio Sgarrapicca, videmu si mi presta navutru poco di alivi nivuri (Esce)
MARIA
Vai pure, ci dugniu ‘na scopata e apparecchio. (Spazza la stanza. entra Gaetano assonnato) dormito bene? Ti ripigghiasti?
TANO
(Si strofina gli occhi) Porca miseria mi sono addormentato mentre piangevo. Ho tutti gli occhi cacati. Senti mamma, tu e papà state sereni. Prima possibile mi toglierò dai piedi!
MARIA
ma chi dici Gaetanuccio! Anche se sei tutto assessuato io e to patri u stessu ti vulemu beni!
TANO
(Sorpreso) dici sul serio? Un momento fa vi ammazzavate dal dolore
MARIA
Un momento fa di prima! un momento fa di ora ti vogliamo bene. Io e to patri ti accettiamo così per come sei. Capemu ca va di moda, essere difettati. E poi, u paisi è chinu della tua specie
TANO
Davvero dici mamma? (Maria annuisce) Sono felice! Lo dirò a tutti i miei amici che sono stato accolto dalla mia famiglia! E papà mi ha accettato?
MARIA
To patri è felicissimo di avere un figghiu comu tia! Dice, peccato ca sei singolo, si n’aviamu navutru comu tia ni accettavano a 104. A chi ci sugnu facemu pace. ( lo insegue e lo prende a colpi di bastone) fermati ca ti rumpu u tabù.
TANO
Mamma ma che ti prende. Niscisti foddi, boh! Se mi prendi in testa con quel bastone mi po’ rumpiri a camera d’aria du cervelletto.
MARIA
Ma quali cervelletto. Io u tabù ti vogghiu rumpiri e finisci a camurria!
TANO
Mamma a finisci di fare a cretina. Vai di là per favore. (Maria posa la scopa all’angolo, ed esce mandando baci al figlio) Finalmente anch’io sono libero e felice di volare in alto come un aereo. Ho sempre sognato poter essere io il pilota di questi grandi uccelloni! (Spalanca le braccia e gira la stanza come fosse un aereo. Entra Stefano con dei sacchetti, l’osserva disgustato) ciao papy, sto volando col mio apparecchio. Mi vedi?
STEFANO
Cretino! L’apparecchio ‘nta l’aria u fai? Supra a tavola si fa! Vidi di atterrare, ca stannu vinennu i compari e ancora nun c’è nenti prontu!
TANO
(Bacia Stefano affettuosamente, il quale cerca di scostarsi) Volevo ringraziarti per avermi accettato. Sei il papino più dolce del mondo! Siamo due gocce d’acqua.
STEFANO
Semu du gocci di sputazza. Se pigghiavi di mia, divintavi un sex singolo.
MARIA
(Entra con piatti, posate e tovaglioli) Aiutatimi. (la tavola viene messa al centro della scena. Disponendo tre coperti per lato. Lato destro: Stefano e famiglia. Lato sinistro: Antonio e a famiglia) chi cosa trovasti?
STEFANO
Ciccio mi prestò un pezzo di cacio e, un pò di alivi nivuri. ci basta?
MARIA
basta e avanza! Pi cinque persone a voglia di manciari!( prende formaggio , olive e il pane li dispone in tre piatti, mettendoli sul tavolo)
STEFANO
Pi sei persone!
MARIA
Comu, sei? U cumpari dici ca nun po’ aviri figghi picchì è parzialmente scremato.
STEFANO
Ma quali figghiu. U compari vinni da Roma con Settepalle.
MARIA
Quantu, con sette? mizzica! L’aria di Roma chi ci fici u miracolo.vacci puru tu, nun si sa mai
STEFANO
Cu l’onorevole Settepalle, dico! Scummissa la porta puru a manciari cca
TANO
(Osserva disgustato il formaggio) Papyno, questo formaggio ha la muffa! Ci penso io (esce, rientra con uno spolverino e lo passa sul formaggio)
MARIA
(Esce e rientra con una bottiglia) cca c’è puru u vino. Mi pari nun manca cchiù nenti a tavola.(Col dito fa segno sul tavolo) Piatti ci su, bicchieri ci su, forchetta e coltelli ci su, tovaglioli ci su, u vinu c’è, apposto! Assittamuni e aspittamu ca vennu ’sti scrocconi (Si siedono tutti) Stefano, comu mai u compari vinni di novu o paisi? Ci sunnu elezioni pu menzu?
STEFANO
hava fari un comizio, picchì deve diventare l’onorevole da cameretta
MARIA
Mi lu immaginava! ‘stu crastu ‘nta quattro anni nun si fa vidiri, nun si fa sentiri, ora ca ci servinu i voti, semu parenti!
STEFANO
Mi dissi se ci fazzu assai voti e diventa onorevole, io divento cancelliere! Ti rendi conto che bella notizia! (Si vanta) quannu mi vidinu o paisi tutti mi salutano “ buongiorno signor cancelliere”
MARIA
Chi sugnu contenta! Mio marito un cancelliere. (lo bacia. Anche Gaetano lo fa e Stefano si pulisce) sugnu troppo felice. Ora mi pozzu vantari o paisi ca sugnu a mugghieri di chiddu chi apri e chiudi i cancelli. Troppo bello
STEFANO
No, chi c’entra. U cancelliere è chiddu chi cancella. sicuramente staju vicino o compari sempre pronto a scancellare i fesserie ca dici! ( parte la musica sensuale di “je t’aime” Gaetano inizia a ballare sensualmente) ma chi ci pigghiò? Nun era bonu.
TANO
(Prende dalla tasca il cellulare)è la mia suoneria col vibro! ( Maria e Stefano lo mandano a quel paese) Pronto? Ciao amore. È andato tutto bene hanno accettato. Mi sento bello fuori e pulito dentro. Plin plin. Baci baci (fine telefonata. Bussano) vado io! (Apre entra Antonio, Lia la moglie, Giulia. I due onorevoli giacca e cravatta. Si salutano tutti) buonasera (In particolare accoglie Antonio, il quale cerca di evitare le moine di Gaetano)
MARIA
Che piacere vidiri i me compari! Vasamunni! (Si baciano tutti)
ANTONIO
Comare Maria, che piacere! ti presento l’onorevole Giulia Settepalle
MARIA
(Le da la mano) Piacere. Me marito mu dissi che lei have sette palle!
STEFANO
Prego assettativi! Nuatri in attesa ca vinivavu, apparecchiamu a tavula! (Le due famiglie si dispongono, ognuno dal proprio lato)
TANO
I signori si vonnu livari le giacche? (fa gli occhiolini ad Antonio, gli manda baci) baciami, bello bughy bughy!
ANTONIO
Grazie, preferisco mangiare con giacca e cravatta! Compare, chi è costui?
STEFANO
Nun vi lu ricordati? Chistu è me figghiu Tano chiddu chi havi a patologia nel…(Gli parla all’orecchio. Antonio capisce fa una risata ironica)
TANO
(Da la mano ad Antonio) piacere, io sono gaytano! Per gli amici sono gay. Per la famiglia, Tano!
MARIA
(Nota che la comare Lia, è intenta a guardare schifata la casa) cummari Lia! Vuatri nenti diciti? Vi piaci a me casa?
LIA
(Snob) carina… direi. Noto che vi piace lo stile sobrio e ammuffito. Come mai come mai avete scelto questo colore, così scuro? come mai come mai così tanti buchi? Come mai come mai ….
MARIA
(dolce) nella murata non è muffa. è color verde pisello. Havi assai che non veni imbiancato e si è ammosciato! I buchi sono…
STEFANO
(La precede)… pi fari nesciri l’aria confezionata e stare freschi d’estate.
LIA
Come mai come mai tenete così tante candele?
STEFANO
A Roma li chiamate candele? Arretrati! A me casa si chiama, gruppo elettrogeno. Quannu si nni va a luci si addumanu e c’è luci pi tuttu u paisi
LIA
Capito! Come mai, come mai tutti quei santi?
MARIA
Cummà, e come mai come mai nun vi faciti i cazzi vostri, eh!
ANTONIO
(La interrompe) Amore basta cu ‘sto come mai. Quante domande! Sembri una giornalista!
STEFANO
Compare lassatila stari. È normale fari tanti domandi. A cummari, nun c’è abituata a vidiri, tuttu ‘stu lussu! (Giulia ridacchia sotto il naso)
TANO
Basta parlare. U pititto mi sta facendo acito nella bocca dello stomaco. Volessimo mangiare?
MARIA
Si semu tutti pronti, pozzu purtari u manciari. Chi diciti vuatri?
ANTONIO
Nun vi disturbati pi nuatri cummari, vuatri manciati liberamente!
STEFANO
Chi significa? Vinistivu pi taliari le nostre boccacce?(Antonio si alza e apre la porta, attira l’attenzione di tutti. Si siede. emette uno schiocco di dita, ed entra un cuoco)
CUOCO
(Vestito con divisa) Mi ha chiamato, padrone? (Stefano e Maria sono allibiti. Antonio e Lia s’ insuperbiscono)
TANO
(Gira attorno al cuoco) Wow, che omone! Visto che sai cucinare (Gli si lancia tra le braccia) fammi diventare il tuo piatto culinario prediletto ( Stefano prende il figlio con forza e lo allontana tirandolo fuori scena)
ANTONIO
Ambrogio, per me del caviale con una fettina di salmone vergine. Portami un bicchiere di vino…del 1524 dell’antico testamento. (Il cuoco annota) anzi no, del 1622 è più leggero! (Cuoco scrive)
LIA
Per me, stessa ordinazione. Però il vino del nuovo testamento. Quello antico, mi fa venire un po’ di aceto nell’ombelico. Niente frutta!
GIULIA
Io preferisco un piatto di vermicelli non troppo lunghi ne troppo cotti, con poca salsa tiepida e con qualche spicchio d’aglio e foglie di basilico (il cuoco si congeda) preferisco acqua non troppo naturale
ANTONIO
(nota lo stupore negli occhi dei compari) voi non mangiate?
STEFANO
Aspittamu ca veni il nostro cheffo. ( grida di là) signorino master chef, si sbrigasse a venire a piglire l’ordinamento che avessimo pititto(Entra il cuoco, si posiziona al centro della scena dietro il tavolo. Fa vibrare un campanello, ed entra uno o due camerieri che dividono le pietanze ad Antonio e famiglia. Stefano e Maria a bocca aperta. Poi si congedano)
LIA
Noi siamo pronti per mangiare. E voi? Aspettate ancora il cuoco? Se volete vi affittiamo ad Ambrogio.
MARIA
Grazie cummari, non vi disturbate. Chi sa e si rumpi mi avissi a custari chiossà ripararlo ca accattalu novu. A verità è ca u nostro cuoco fu licenziato! ‘stu disgraziato vuliva l’aumento. Nun ci bastavanu otto mila euro o misi! (i politici, si meravigliano) Vero Stefano?
STEFANO
Verissimo! Nun ci mancava nenti. quattordicesima, quindicesima, assegni familiari, assegni in bianco, permesso nel soggiorno, raccomandata di andata e ritorno. Pasta farfallette e tonno. havia tutto! Eppure, si lamentava. unu cchiù bonu è ‘na vita, è peggio.
TANO
( entra con un cappellino buffo da donna) Si, u capivu! Pi oggi u cammareri u fazzu io. Prego. Chi vuliti manciare?
STEFANO
(snob) Gaytano, portami quel piatto di caviale che mi hanno prestato oggi (Gli fa segno verso il piatto di olive. Gaetano porta i piatti a tavola) poi, quel tocco di cacio a cavallo. Il vino, quello del medioevo. Per frutta un cachi.
MARIA
(snob) Pi mia la stessa ordinazione di me marito. Io preferisco u vino moscato, chiddu ca musca di dentro. Pi mia nenti cachi sono stiticosa. (Gaetano porta i piatti a tavola con le olive e formaggio) Tano, siediti e manciamu. Signori, buon appetito! (Tutti mangiano serenamente)
ANTONIO
(A Lia) Amore, che ne dici di questo caviale? L’ho pescato in mare per te
LIA
(Sdolcinata) Grazie ciccino è una specialità che delizia il palato!
STEFANO
( imita il compare) …tesorino, ti piacesse il caviale che ho pescato in montagna per te?
MARIA
(imita la comare) Si fufino, questo caviale è tenero che mi lecco le baffe!
TANO
Schifio è chino di ossa! (Si tocca la gola) Mi stavo affogando le cannarozza, puh! (lo sputa. Prende schiaffo da Stefano)
GIULIA
Scusatemi, siete sicuri che il vostro sia caviale? A me non sembra
STEFANO
Cervo ca siamo sicuri. L’ho piscato poco fa. E poi, nivuro è u vostro, nivuro è u mio! (Si vanta) Chiddu mio è più grosso perché l’ho pagato di più! Modestamente mi pozzo permettere certi lussi!
LIA
Non esiste caviale così grosso! il caviale è piccolo perché sono uova di pesce
MARIA
( con sgarbo) Chiddu nostro è grande picchì sunnu palle di coccodrillo
ANTONIO
(Continuano a mangiare) Compare il comizio di cui vi parlavo, lo faremo domani sera in piazza. Avete avvisato qualcuno? ( Stefano da l’ok e annuisce)Domani sarà il grande giorno. Non solo per me, più che altro per voi! L’avete detto a vostra moglie che diventerete il mio cancelliere? Siete contenta comare, vostro marito verrà a Roma con me.
MARIA
(Triste) pi forza a Roma vi l’aviti a purtari? Nun putiti fari ca u lassati cca e ci mannati i fogli da cancellare pi posta? Iddu li scancella e vi rimanda
ANTONIO
(Lia e Giulia ridono) Cancella, scancella: chi capistivu? Vostro marito sarà il mio segretario! (Maria e Stefano sono felici) se tutto andrà secondo i miei piani, sarò onorevole al senato! Godrò delle auto blu, molti più privilegi di quelli che ho. E tante altre cose che non sto qui ad elencare! Anche voi comare, mobilitatevi per i voti. Sarete la mia porta borsa!
MARIA
Quattro anni fa mi promettistivu puru, però nun vitti nenti! Nun vi cridu compare e io voto non ve ne do. Mi dispiace ma nun mi fazzu corrompere stavolta.
ANTONIO
Stavolta sarà tutto diverso ( Maria continua a dire no)…vi garantisco ch’è la verità! …Guadagnerete sei mila euro al mese!
MARIA
(balza in piedi) cca sugnu, pronta! Sei mila euro o misi dicistivu? (Antonio annuisce) Vi prometto ca vi fazzu così tanti voti ca aviti a divintari, altro che onorevole, papa Conlapinna
TANO
Signor Antonio se vuole, anch’io posso dare il mio contributo con i voti
ANTONIO
Chiamami Antonio. Guarda che i voti si fanno ad uno a uno. Ed il tuo mi è di grande aiuto.
TANO
Io posso farti avere cento voti ma ha una condizione…( Antonio annuisce alla richiesta. Tano gli gira intorno) se non mi fai vedere il tuo cognome io non ti credo che ti chiami in quel modo
ANTONIO
Ma certo che quello è il mio vero cognome. Può garantire mia moglie
LIA
Posso garantire io. Mio marito è Conlapinna. Persino io che sono la moglie sono Conlapinna
MARIA
Cummà, siete come la donna pipistrello ca pinna e l’uccello? ( ridono)
TANO
Antonio. Se vuoi che ti faccio avere cento voti mi devi fare toccare il tuo cognome ( fa le fusa) miao miao.
STEFANO
A finisci Tano. U cumpari è Conlapinna. Posso garantire io ca ci lu canusciu da quarant’anni.( Tano insiste)
ANTONIO
Così si fa per i voti. ( dal portafogli prende un documento) vedi qui. Sono Antonio Conlapinna. Adesso mi devi dare cento voti, eh!
TANO
Eh no. io sono come san Tommasino, non credo finchè nun ci metto u ditino. ( con una mano sui capelli e l’altra in mezzo le gambe fa un gesto come a grattare con entrambe le mani. Antonio si lamenta e tutti vanno per aiutarlo) piripiripiripìììììì
Fine primo atto
Secondo atto
(consiglio per evitare cambi scenografici: La scena precedente sarà oscurata con teloni neri, sui quali saranno appesi manifesti politici con foto, nome e cognome del candidato Antonio Conlapinna. Al centro un leggio. Lato sinistro; tre sedie per Stefano, Maria e Gaetano. Quest’ultimi sono sul palco. Maria con coperchi di alluminio. Gaetano con bandiera italiana. Lato destro, quattro sedie per i deputati e Lia. Tutto parte dal pubblico dove si trovano diversi attori smistati tra la gente. Stefano gira con un megafono tra la gente e bandisce il comizio)
STEFANO
(in mezzo al pubblico col megafono) Votate e facessivo votare, Antonio Conlapinna, me compare! Questa sera, gente, non mancate. Accorrete a volontà, se no me cumpare travagghiu nun ve ne da. Importante che il vostro voto sia confermato, se no, ci rimani futtutu e vastuniato! (si ferma in uno degli attori) Tu, ci lu dai u votu a me compari?
COMPARSA DAL PUBBLICO
No, nun lu votu!
STEFANO
(Lo caccia)Vatinni a casa vastaso! Me cumpari si lu merita u voto di castità. (Si sposta in un’altro attore) U votu a me compari ci lu dai lei? (l’attore dirà “si”) Bravo, ora ci fazzu aumentari u stipendio di me cumpari di cinque euro.(Riprende ad urlare) Votate e facessivo votare Antonio Conlapinna me cumpare! Attacca banda, vai!…(Appena sul palco parte l’inno di Mameli. Gli attori sul palco stanno sugli attenti. I deputati in giacca e cravatta sfilano in mezzo al pubblico salutando tutti. Appena tutti sul palco, Stefano incita il popolo ad applaudire) lunga vita a me compari!
MARIA
( facendo baccano con i coperchi) e bravo me cumpari! Forza signori, facete un’ovulazione a me cumpari,forza…
TANO
( sventola la bandiera) Forza, faccelo vedere a tutti che sei Conlapinna!...
STEFANO
( al pubblico) chi fati assittati. Alzatevi subito e facete una stendi arrovescio a me cumpari, olè!!! ( sostenuto da Maria e Gaetano poi con dei fazzoletti, corrono ad asciugare le fronti dei politici e li pettinano. Stefano si sputa tra le mani e “ mette il gel” al compare. Poi al pubblico) popolo tutto, ascoltateli. Taliati chi sunnu beddi. Ma u cchiù beddu di tutti e me cumpari. Havi a faccia rosa comu un culiddu du picciriddu. ( lo bacia. Antonio inizia ad infastidirsi) bravo, bravo…Bissi, bissi…
GIULIA
(Si alza e va verso il leggìo) Signori e signore, buonasera a tutti! Che gran festa. Grazie a tutti, siete meravigliosi!!!
STEFANO
(grida) un applauso alla signora cu sette palle (Gli attori applaudono)
GIULIA
Grazie signor Stefano è tanto gentile! Lei è proprio un personaggio. Mi sa ch’è sprecato che lei sia qua, dovrebbe fare lo show men!
STEFANO
Grazie signora ci basta me figghio ca è difettato, ci manco sulu io chi sciò minni e…semu al completo!
GIULIA
(Sorride) ma cosa ha capito…! Cari cittadini è bello star qua. Noto che la Sicilia è molto calorosa! Non mi era mai capitato che mi mettessero l’inno prima di salire sul palco. Questa accoglienza, una emozione da incorniciare!
COMPARSA MURATORE
(vestito sporco e con una cazzuola in mano) lei si è meravigliata picchì ci misiru l’inno. Nuatri ni meravigliamu com’è ca nun ci hannu misu ancora i manetti. ( voci tra le comparse di disappunto verso i politici)
GIULIA
Guardi non capisco il motivo perché dovrebbero mettermi le manette. Io sono un politico onesto e trasparente ( brusio tra le comparse) e poi, ringrazio chi ha avuto l’idea dell’inno al nostro ingresso.
TANO
Sono stato io a sceglierlo! Modestamente, per fare certe scoperte ci voli una certa finezza ed io sono fino, molto fino, praticamente…
STEFANO
(Lo precede)…finocchio! (Gaetano si offende) prego signora quattropalle!
MARIA
Cretino n’havi sette palle. Lo scusi signora, me marito non sa contare. Prego, col suo parlamento! (Ammonisce il marito, con gesti)
GIULIA
mi chiamo Giulia Settepalle e sono deputato al Senato di Roma. È un grande onore stasera essere qua in Sicilia. Su questo palco nel vostro paese, in questa piazza a dare il mio sostegno ad un amico, un compagno, una persona ricca di valori e di virtù. Dedito a camminare in mezzo la gente e a salutarla, dedito ad ascoltarla!
COMPARSA ANZIANO
(Si leva voce dal pubblico. ha il pancione.) Nun è vero! Quannu lu salutu, cancia strata e fa finta ca nun mi canusci. Chistu manco valori nno sangu havi
GIULIA
Mi spiace contraddirla! È’ strano quello che dice. Io lo conosco bene Antonio. E lui ama la gente. A lei può essere che non l’ha vista
ANZIANO
( mette in evidenza il pancione) nun mi vidi?haiu cento chili di tartaruga o cuntrario e nun mi vidi. È fasullo ‘stu brunello!!! ( le comparse si lamentano verso i politici)
GIULIA
Ha ragione lei! (Si gira da Antonio) il nostro onorevole, starà più attento a cercarla tra la gente, per salutarla. Vero Antonio? (Antonio annuisce allegramente) l’onorevole è dedito a tutte queste piccolezze. Se ha sbagliato, da oggi, non succederà più. Antonio è qui per ascoltare ciò che avrete da dirgli.
COMPARSA ANZIANA
( matura con capelli bianchi. Vestita trasandata con scialle sulle spalle. Adirata) Quannu lu chiamu nun mi senti mai,‘stu grandissimo figghiu di…
STEFANO
(La precede con un grido)…un applauso a me compare! (applaudono Maria e Gaetano) evviva me compare! Grazie d’esistere. Vai compare, tu si che non scompare! Alleluia compare!
GIULIA
(Si gira verso Antonio) Antonio gente come i tuoi compari ce ne dovrebbero essere a milioni. Vinceremmo sicuro! (Antonio asseconda, sorridendo) L’onorevole Conlapinna è sempre stato un amico del popolo. I siciliani sono gente per bene che sanno decidere e sanno distinguere il giusto dal sbagliato. Per ora è un brutto periodo per l’economia. L’unico che può rialzare l’Italia ha solo un nome. Sinonimo di garanzia e autenticità. Votate e fate votare Antonio Conlapinna. Diamogli sostegno siciliani. La sua vittoria sarà la nostra vittoria! (Stefano fa partire l’applauso) non voglio rubare tempo al nostro presidente. Lo invito ad intervenire con un caloroso applauso, il presidente Cerino Pappamolla. Viva la Sicilia!!! ( tornando al posto si saluta con Cerino il quale si dirige verso il leggio. disappunto tra le comparse)
MARIA
(Si alza) Forza, tutti in piedi e facessivo un’ovulazione al presidente tira e molla! (Dal pubblico qualche fischio e miseri applausi)
CERINO
(mentre si dirige sul palco) Mih che entusiasmo! A sapillu mi putiva stari dintra a vidiri a partita. ( sorridente sul palco) Cari amici e amiche siciliani, vi abbraccio tutti! È bello da quassù vedervi così numerosi e calorosi. Sono io, Cerino Pappamolla. Il vostro presidente di regione. Fatemi sentire quanto mi volete bene. Forza, su!
VOCI TRA LE COMPARSE
…va jeccati a mare…brunello…manciafranchi a tradimento… brunello…muzzunaro…pidocchio arrinisciutu…
CERINO
Basta ho capito che mi volete bene. Ci può stare un piccolo disappunto. Nonostante tutto vi amo e vi amerò! (Parte l’applauso tra i compari) Sono felice di star qui con voi, ed essere accolto in un’atmosfera di fratellanza, di uguaglianza, di vero rispetto verso di me! È bello stasera star qui con voi, sotto questo cielo di stelle! Io credo nei sogni, nei desideri del cuore. Credo che stasera una stella cadente, cadrà per realizzare anche il nostro.
COMPARSA MURATORE
(adulto, vestito da muratore. Vestiti imbrattati di materiale. Il classico cappello di carta. Nelle mani, tiene una cazzuola) speriamo ca ti pigghiassi ‘nno centro di corna. Almeno, realizza u me desiderio. Brunello!!!!
CERINO
(Lo ignora con un sorriso) Cari amici, come ben sapete la nostra regione, sta vivendo un momento di dura crisi. A vivere malamente i propri attimi perchè niente e nessuno ci garantisce qualcosa. Le tasse aumentano in modo incalcolabile! Questo grava sulle nostre tasche, sulle nostre famiglie. Io, stasera sono qui per dire basta a questa crisi. (Qualche fischio e disappunto tra gli attori in sala) Capisco il vostro disagio ma credetemi, stiamo lavorando per voi! Ed è per questo che sono sceso in piazza a rimetterci la mia dignità di uomo, per dare sostegno ad Antonio. Con la sua candidatura al senato e la sua vittoria, avremo una forza in più per lottare, soffrire ma soprattutto vincere questa crisi! La soluzione ha solo un nome, Antonio Conlapinna
COMPARSA OPERAIO
(adulto. Vestito con tuta blu) ma stai zitto! a voi tutti politici, nun vi nni frega niente di nuatri povera gente. Vi la stati manciannu tutta ladri!
COMPARSA CONTADINO
(vestito da contadino con la particolarità di avere coppola e fazzoletto rosso attaccato al collo) ni diciti sempri i soliti fissarie. E ni state purtannu o cimiteru. Brunelli! (le comparse dicono la loro verso i politici)
CERINO
(Sorriso ironico) sapete, questi vostri interventi, mi piacciono. Ci vuole un pò d’ironia! E voi, ne siete pieni sin dentro il cuore!
COMPARSA CASALINGA
(Vestita da casalinga, lo minaccia col piumino in mano) e tu, hai u ciriveddu allagato di segatura, scinni ca ti dugniu ‘na spolverata!
CERINO
(Ad Antonio) Vedi Antonio che gente allegra e attiva? Questa è la gente che voglio vedere! Amo la Sicilia, perch’è una terra di artisti! Nonostante le sventure, scaturisce il suo lato comico. La Sicilia è una terra nella quale sgorga arte, da ogni lato la si voglia guardare. Conosco gente che sa dipingere, chi sa cantare, chi sa scrivere e chi sa…
CONTADINO
(Lo precede) …cuntari minchiate, come faciti tutti vuatri politici!
CERINO
Caro amico tutto quello che io dico, che noi diciamo e frutto di una scrupolosa e dettagliata poesia del cuore! (Tra gli attori, vi sono fischi e disappunti) si si, ho capito perché fate così,non vedete l’ora di ascoltare il protagonista della serata. Vero?
OPERAIO
I veri protagonisti semu nuatri, gente comune che viviamo il dramma della vita! Vuatri siti pagliacci ca scusa di farini ridiri piano piano zitti zitti na stati mittennu a tutti nno c…( gli attori urlano sopra e non lo fanno finire)
MURATORE
No cucinuzzu non fare abilii cu ‘sti brunelli! Sunnu tutti Brunelli!!!!!
CERINO
noi rappresentiamo lo stato! Lo stato non racconta balle. ( fischi tra le comparse)calma calma. Cari amici miei voi avete potere nelle mani. Voi decidete chi deve vincere, chi perdere! volete che le vostre tasche non siano più vuote e aumenti il lavoro? Votate l’onorevole Antonio Conlapinna! un uomo no per i siciliani, ma con i siciliani. Grazie. Viva la Sicilia!!! (Si congeda con dei miseri applausi. Si bacia e abbraccia con Antonio. Lia con gesti chiede intervento al marito)
LIA
Buonasera a tutti! Scusate il mio intervento, spero mio marito non me ne voglia per questa mia incursione. Voglio dire solo poche cose a suo riguardo.
VOCI TRA LE COMPARSE
…va lavati i piatta…imbrogliona…zittuti…pari ‘na befana elegante…
LIA
Per favore, lasciatemi dire solo due parole. E poi, portatemi rispetto. Io sono la moglie dell’onorevole Conlapinna ( parte una pernacchia tra le comparse e risate a seguire)
MURATORE
(alle comparse) signori, un poco di silenzio. Facciamo parlare la signora brunellesca prima ca si squagghia u stuccu da facci. ( tutti ridono)
LIA
Antonio è un uomo generoso. Sa essere un buon marito. Mi ascolta, quando gli parlo. Alcune volte, quando non ho i soldi per comprare da mangiare, lui…da buon uomo, va a letto digiuno, come me! (Fischi tra gli attori)
VOCI COMPARSE
...va lavati i piatta…dici fesserie. Va scupati u mare…Vergognati! …imbrogliona…
LIA
Anche se non abbiamo avuto la fortuna di avere figli, mio marito ama i bambini! Si è promesso, se diventerà onorevole alla camera di Roma, aiuterà le famiglie siciliane a mandare avanti i loro figli! Conoscendolo quando lascia parlare il cuore, non può mentire! (I due si guardano, Antonio le manda un bacio da lontano)
VOCI DAL PUBBLICO
Prima di veniri vi facistivu l’insulina di biutiful?...a diabete mi stannu facennu veniri ‘sti due coccodrilli ca cravatta…idda è cchiù favusa du maritu…va curcati o scuru…imbroglioni…ni lasciastivu a tutti in mutande…vergogna…
LIA
Una cosa vi chiedo, votate Antonio Conlapinna. Vedrete che non vi pentirete del vostro voto. Votate mio marito, statene certi che non sarà il classico politico di passaggio che avrà orecchie da mercante, no! Sarà un vero uomo capace di camminare pari passo con la gente e vivere ascoltando chi ha bisogno. Grazie! (Lascia il palco tra qualche misero applauso. Arrivata al posto si bacia col marito e si siede. Antonio raggiunge il centro del palco tra applausi e fischi)
TANO
( si rivolge un po’ a tutti) ma cosa sono questi miseri applausi? Grapitivi i pollastrelli di mano e facessivo un applausone all’onorevole Conlapinna! (insoddisfatto, ferma l’onorevole) Aspetta Antonio, mi sa che dormono e non hanno capito che è arrivata l’ora della tua introduzione. … ascoltatemi mi rivolgo a tutti. Facete un applauso prima le donne, uno, due e tre. … ora, solo gli uomini: uno,due e tre. Forza! Bravi tutti sinceramente i masculi mi hanno piaciuto di più da come me li hanno sbattute le mani…ora facete un applauso quelli come me…(Non applaude nessuno) Mizzica nuddu applaude. Tutti boni sunnu.(Si siede deluso)
MARIA
( al pubblico) chi è vi vergognati a nesciri allo scoperto. Tanto u sapemu ca u paisi siti tutti comu me figghiu. ( lo bacia a Gaetano) gioia mia talitilu ch’è beddu. Nun ci manca nenti o picciriddu miu, sulu l’aggettivo qualificativo ci manca, ma poi è perfetto!
TANO
Mamma ma che dici. Ci l’haiu l’oggettino qualificativo, boh!
STEFANO
(al pubblico) Mi lu dissi me cumpari Conlapinna ca o paisi è chinu chinu di anti sessuali, vero compà? ( Antonio annuisce)perciò siate onesti e battiticilli i manu a me figghiu. Facitivillu rumpiri u tabù e uscite allo scoperto.
MARIA
Accumincia a battiricillu tui manu a to figghiu. Tantu come iddu sei! ( Stefano le fa un bel “Tiè”)
ANTONIO
Eccomi qua! Ciao siciliani!!!! Volevo ringraziare gli amici fraterni che mi hanno preceduto. Grazie di cuore per le parole spese a mio riguardo. Grazie anche a mia moglie. Cari amici ed amiche elettori, sono veramente rammaricato sapendo dei problemi che opprimono tutti quanti voi. Incontrandovi uno ad uno ho saputo che c’è gente che non può pagare il gas, la luce. C’è gente che scava tra i rifiuti per trovare da mangiare. Mi duole molto sapere che ai nostri giorni, in un mondo sempre più tecnologico ci sia così tanto disagio. Molte industrie della Sicilia hanno messo molti padri di famiglia in cassa integrazione. Sono stati tagliati i fondi per le scuole, i diritti civili. Manca poco e pagheremo tutto e di tutto! Proprio per questo ho deciso di scendere in campo per sconfiggere la povertà. Applauso!!! ( chi applaude, chi fischia…) Non essendo padre mi ferirebbe sentirmi dire da mio figlio “ papà, ho fame” e non poter far nulla. proprio per questo per sconfiggere la disoccupazione ho una marcia in più, un’arma in più, una spinta in più. Applauso!
CONTADINO
Visto ca ti serve una spinta in più, nuatri ta putemu dari e ti va jetti a mare. Brunello!
ANTONIO
Solo voi, potete decidere il vostro futuro. Per far questo non dovete far altro che affidarlo a me ed io, lo arricchirò di speranze e di certezze. Applauso!!!
OPERAIO
(Si alza) scusate tutti, mi è permesso diri due paroline? (Antonio gli da la parola) chiddu ca lei dice, mi piace molto e merita rispetto. Ci vulissi diri, lei fa u politico, o l’attore?
ANTONIO
(Col sorriso) se sto qua, è ovvio che faccio politica. Non si nota?
OPERAIO
Ogni vota ca c’è un comizio io sugnu sempre in rima linea. Ricordo li stissi parole c dici ora, li ha ripetute nel comizio di quattro anni fa. Oramai u sapemu tutti ca ni pigghiati pi fissa, però se dovete dire delle cavolate, canciativi u copione! ( disappunto e fischi tra le comparse)
ANTONIO
(Preso in fallo resta di stucco) …beh, non è proprio come dice lei, ma… Amici s’entrerò alla camera di Roma vi dimezzerò le tasse. Più contributi per le piccole imprese. Ma soprattutto! aprirò una sede in paese, dove chiunque abbia bisogno venga, entra e risolverò ogni vostro problema e lo farò per il bene vostro e il futuro dei vostri figli. Applauso!
CONTADINO
Quattro anni fa ni facisti i stessi promesse. Più sostegno alle imprese, più aiuti all’agricoltura. Noi tutti ti dettimu i voti e ti nni scappasti a Roma e ni lassasti nei guai! Cu quali coraggio, sei tornato? Vergognati!
ANTONIO
Invece non ho vergogna! Perché io sono andato a svolgere il mio lavoro! Lei al mio posto, cosa avrebbe fatto?
CONTADINO
Nun avissi fattu tante promesse sapennu di non esaudirle! A curpa è nostra ca vi vutamu. Nun avissimu a vutari nuddu! Lu facemu spirannu di truvari unu onestu chi nni aiuta veramente. Invece siti tutti i stessi! In Sicilia, semu ricchi di frutta, verdura, belle terre, bel clima, aria pura e di petrolio!!! I megghiu artisti, sunnu tutti siciliani! Nuatri, nun avissimu di bisogno di l’Italia pi campari. Putissimo stari bene, anche soli. E cu trasissi in Sicilia, avissi a pagare. No, ca semu nuatri a pagare. Vergogna! ( sostegno delle comparse) Vergogna!!
MURATORE
Giustu dicisti paesano mio. Solo ca ti sei scordati a ricordarici una cosa ca è,un…BRUNELLO!
ANTONIO
Apprezzo quello che lei dice, ma non vedo il senso del discorso! Perché tutto questo lo dice a me? Io, sono un piccolo uomo che, lavora per lo stato!
MURATORE
Nuatri du popolo ni avemu li sacchetti chini du stato. Amici siciliani a cu aspettati? Alzatevi, mostrate a vostra faccia e facitivi sentiri. Facemuci capiri a ‘sti individui( col dito, verso i deputati) che al contrario loro, siamo noi i signori, ca ni spaccamu a schiena da matina a sira, a guadagnare un pezzo di pane, (evidenzia guardando Antonio) onestamente ( dopo reazione del pubblico. Al politico) mi scusassi, mi scurdavu a dirici ‘na cosa…Brunello!
ANTONIO
(Ride soddisfatto) Amico mio è inutile che l’istighi contro di me, loro sanno chi sono io. Se mi hanno dato fiducia quattro anni fa, lo rifaranno anche stavolta. Lo sanno che non li abbandonerò! Ora siediti e goditi lo spettacolo, illuso! (Ride) dove eravamo arrivati…ah si, aumenterò il lavoro, darò più contributi alle medie e piccole imprese e…
STUDENTE
( attira l’attenzione di Antonio) Mostro il mio volto per dire basta, ai politici che sfruttano il popolo per i loro interessi. A quelli che pensano solo al potere non al bene della gente. A quelli che non si fanno nè vedere nè sentire ma quando ci stanno le votazioni diventiamo tutti amici e parenti. Io sono studente e non ho certezze per il futuro. Per colpa vostra, lascerò la mia terra in cerca di lavoro altrove. Vergogna!
PENSIONATO
I deputati italiani sunnu i cchiù pagati d’Europa. 16 mila euro o misi più i vitalizi! Vi basta fare cinque anni pi godere da pensioni du stissu stipendio. Io haju fattu ‘na vita di sacrifici a fracassarimi a schiena a zappari pi sfamari a famigghia e mi ritrovo cu una misera pensione di 500 euro. Vuatri manciati a deci pitanze e nuatri tutti dijuni. È una vergogna!!!
MURATORE
A cosa ca mi fa cchiù rabbia è ca guadagnati un mare di soldi e nonostante chistu aviti i privilegi: o teatro, o cinema, o stadio, buoni sconto, auto blu e ristoranti! E nuatri ca guadagnami i soldi giusti giusti pi campari, pagami puru l’aria chi respiramu. Vergogna!...anzi no, scusa…BRUNELLO
CASALINGA
Sugnu vedova. Un anno fa persi a me marito in un incidente sul lavoro. Haju tri figghi di campari, una casa da mannari avanti, lavu scali da matina a sira pi 30 euro o jornu e i duluri mi stannu manciannu. Lo stato nun mi ricanusci a pensione pi la morte di me marito picchì era un operaio in nero. è sbagliato lavorare in nero lo so. Ma io dico, si vuatri invece di guadagnari tutti ‘sti soldi vi dimezzassimo u stipendio e dassivo aiuto alle imprese, nun pinsati ca tutti si mittissiru in regola? Comu campo io e me figghi. Vergogna!!!!!
OPERAIO
Sugnu in cassa integrazione da sei mesi. Mutuo da pagare, un figlio in arrivo. Chi futuro ci pozzu dari a me famigghia? Mi nne ghiri a rubari pi campari? Si rubo io ca sugnu morto di fame, a legge mi da l’ergastolo. Vuatr rubati da matina a sira, mai un jornu di carceri. chi vergogna! Inveci di litigarivi pi vostri interessi, litigatevi pi l’interessi di nuatri puvireddi.
ANZIANA
Puru io campu cu ‘na misera pensione. Nun mi pari mali a dillu, ogni jornu mi fazzu u giru di mercatini, pi circari a terra frutta o verdura scurdata o jettata. Tuttu chistu, pi risparmiare cocchi cosa. A cosa ca mi fa cchiù mali e ca persi un figghiu, pi curpa vostra! Chinu di debiti e senza travagghiu, si ammazzò. ( viene sostenuta)
ANTONIO
Che c’entriamo noi, signora? Si sbaglia di grosso!
ANZIANA
Inveci dico a verità! Si vuatri ca rappresentati u stato, vi mobilitassivu pi dare lavoro e sostegno in Sicilia, certi tragedie nun succidissiru. Vergogna
INSEGNANTE
Sono una professoressa di lettere. Dopo anni di studio, mi ritrovo senza un lavoro. Con le nuove leggi avete cancellato migliaia di posti di lavoro agli insegnanti, tornando al maestro unico. Vi rendete conto ch’è avete mandato a casa gente che lavora per tramandare la cultura italiana? E poi, avete anche tagliato i fondi per il teatro! volete sopprimere la cultura italiana. Tutto questo è vergognoso!
ANTONIO
È giusto che ognuno esprima la propria opinione. Ma nessuno di voi deve permettersi di poter giudicare quello ch’è giusto, quello ch’è sbagliato! Noi siamo lo stato ed è bene che ci siano dei privilegi, a nostro riguardo. Voi siete il popolo, non impicciatevi nella legislatura della politica italiana! (Fischi tra il pubblico attore) Compare, vi rendete conto che gente c’è nel vostro paese? Non mi era mai capitato di trovare così tanti villani!
CONTADINO
Villani si, ma nuatri avemu dignità e rispetto du prossimo. Puru si soldi nun avemu, facemu a metà cu n’avutru poverello. Vuatri vi ni futtiti di tutti. Vergogna. (Fischi e disappunto tra il pubblico)
CERINO
(Interviene) Silenzio! Abbiate rispetto per noi, che siamo la vostra legge, la vostra politica, le vostre idee! Ammetto qualche errore e mancanze, ma abbiate il rispetto per (Toccando il vestito) chi indossa una responsabilità!
OPERAIO
Chista ma chiami responsabilità cu giacca e cravatta? Nuatri semu vestiti di responsabilità. Chi vestiti chi fannu puzza di suduri ma profumano di dignità! (approvazione delle comparse)
ANZIANA
Sissignore! Vuatri fate come fanno i porci ca mancianu sulu iddi e se ne fregano di l’avutri. E vuatri siti a stissa cosa, i porci ca cravatta!
ANTONIO
(Irruente) Maleducata e maleducati tutti! Come vi permettete, verso di noi?! Noi siamo la legge. Vergognatevi! Compare, avete sentito? Questo è il bel popolo di cui mi parlavate? Vergognatevene! (Stefano scende dal palco si dirige verso il pubblico attori. Appena giù si gira verso il compare) Che significa questo?
STEFANO
Caro compare, sono quaggiù in mezzo al mio popolo. Voi state lì in alto ed eleganti. Nuatri in basso come pezzenti. Vuatri state lì e governate i nostri pensieri. Nuatri ci arrangiamo alle nostre maniere. Voi grandi serate e bella vita. Noi senza soldi e tanta fatica. Voi auto di lusso, viaggi e vacanze. Noi tasse, mutuo e tante speranze. Per voi a fine du misi è motivo di gioia e allegrezza. Pi nuatri sunnu dolori di panza. Con i soldi potete aprire porte e ogni sorta di portone. Mentre a nuatri ci resta a forza di aprire bocca pi manciare solo un boccone. Passate gli anni ad accumulare tesori e ricchezza, poveri illusi! Un giorno tutto chisto diventerà polvere. Voi diventerete polvere e puru nuatri pi carità. La differenza sta solo nella ricchezza è vero. Mentre di voi rimarrà un polverone di chiacchere. Di noi, rimarrà la ricchezza ( tutti verso il pubblico a braccia spalancate) di averi un cori granni così!
Fine