Tendenza V
Idee per una storia di donna

di

Alessio Manuali

Flavio
Francesco detto Misky
Marione
Veronica
Suor Alda
Suor Falda


Prologo
Marione: Sono arrivato di corsa alla clinica “A sua moglie le si sono rotte le acque…ripariamole…sta per partorire”...m’avevano messo un camice verde, io avevo una telecamera in mano, Valeria era in sala parto tutto era pronto per festeggiare l’arrivo di Vittoria,così l’avevamo chiamata, poi m’hanno chiesto di aspettare fuori che c’era un problema....un ritardo....non so...stava tardando....mi hanno detto di aspettare fuori. Quando hai paura un minuto dura un ora così a me sembrava che si stava facendo tardi, poi è arrivata una suora...mi ha detto qualcosa...ha cercato di consolarmi...ed è diventato tardissimoi.. “Valeria Vittoria Venite Via!”...

Scena Prima – Flavio Misky Suor Falda
Misky e Flavio su una panchina
Flavio: ammazza che sfiga
Misky: lo poi di forte poi perché ancora non t’ho raccontato di pasteur
Flavio: vabbè me lo dirai, ma ha visto Zidane…
Misky: per quanto anche il gesto di Zidane denota una scala i valori con la V maiuscola che va aldilà di quella comune…tra un concetto di dignità pura e la Coppa del Mondo ha preferito il concetto di dignità…che eticamente non è neanche una scelta…
Flavio: io prima alzavo la coppa poi gli andavo a bussà a casa!
Suor Falda: Flavio corri ti cercano al terzo piano…
Flavio: che è successo
Suor Alda:il commendatore Spruzzetti ha…
Flavio:(ride rilassato) ah Spruzzetti! (uscendo) mannaggia Spruzzetti mannaggia…
Misky: me sa che s’è cacato sotto!
Suor Falda: Signor Francesco ma insomma, che parole sono queste!...ma come è possibile...come è possibile...eh? come è possibile dico che un ragazzo così con un nome così bello Francesco...lo sai chi era Francesco, Lo sai chi era Francesco Eh? Era il nostro più grande Santo! E allora dico io come è possibile che un ragazzo con un nome così bello dica delle cose così brutte è? vai a dare una mano anche tu a Flavio e vedrai vai evedrai…, un piccolo aiuto in una piccola casa per abitare poi dopo…nella casa del Padre
Misky: ma te se non parli de morte non sei contenta ammazza che gatto nero!
SuorF: vedi? come San Francesco parlava agli animali anche tu vedi animali ovunque, bravo, bravo, bravo…Francesco.
Misky: cosa? Ma cosa? Cosa? Io dico che cosa? Cosa?

Flavio: (Entra con una padella da ospedale) …e ho capito commendatore ma lo sa che non le digerisce mi scusi ….come?...e bè che certo….che saranno mai tre chili de cozze! (guarda dentro la padella da ospedale) tiè stanno tutte qui….ma che le mangia col guscio…ma che vuol dire solo alcune….commendatore so cozze mica bruscolini…gli fanno male col guscio!....(tira fuori la retina delle cozze) ….(al pubblico) mamma mia, oramai quant’è….!...due anni e mezzo che lavoro in questa clinica ma ogni giorno è una sorpresa…sti pazzi so peggio delle creature….vi sembrerà assurdo ma questo era il sogno della mia vita ….volevo fare l’infermiere e ci sono riuscito: laurea, tirocinio, specializzazione, e tempo sei mesi m’hanno assunto in questa clinica privata: Villa Madonna !...lo stipendio è buono e i colleghi so simpaticissimi….tranne quella stronza della direttrice….suor evelina….na suora bavarese…..alta un metro e venti e larga tre….praticamente un confessionale ….ribbattezzata da me medesimo suor rex…e si perché…c’ha la faccia cuneiforme….con un po de barbetta incolta qua e la che ricorda molto il pastore tedesco dell’omonima serie, se quando parla chiude gli occhi…. Te sembra de ascoltà rudolph hess al processo di Norimberga…diciamo che io a lei non gli sono mai andato a genio però per mia fortuna questo è un mestiere che non vuole fare nessuno…..e che a me …me piace…(si sente un urlo femminile fuori quinta) marione! Lascia perde il culo di suor alda! Scusate
SuorA: aò che devi fa?(esce)
SuorF: le mani vanno usate per pregare e lavorare. Ora et Labora.
Misky: confermo. Ha ragione Suor Falda! Io infatti so 3 anni che prego Iddio de famme lavorà..
Flavio: Si! te l'unica preghiera che sai è quella pe riuscì a chiude le canne!
SuorF: Bravi!Anche il Signore era pescatore...pescatore di uomini! (esce)
Misky: a lui je riusciva de chiude le canne?
Flavio: ma allora ve volete fa sgamà pe forza!
Misky: no ma Suor Falda è na forza...non capisce un cazzo! na sera m'era cascata l'erbetta per tera e che fai? me so inginocchiato a riccojela...è passata lei s'è incazzata...dentro di me pensavo m'ha beccato come un cojonee invece s'era incazzata perchè pensava che stavo a pregà n'antra religione, j'ho dovuto fa 6 volte il rosario pe convincela....
Flavio: a marione ma te oggi non c'avevi la visita dal cardiologo?
Misky:...daje marione... stavolta tu madre superiora se inkazza... è tardissimo,...è tardissimo
Marione: HI!(preso da raptus) Perchè?...Misky...misky....perchè è tardissimo.....è vero che il chitarrista degli zero assoluto non lo inquadrano mai....è vero che reiziger era un terzino dell’olanda è vero che quando arrivi alla gs non c’hai mai un euro spiccio per il parcheggio è vero che al volante delle smart sembra che ce sta sempre la stessa persona è vero che...eh misky...stai bene?
Misky: A Mario te do na lista di 5 si e 4 no poi te mettili nd’ cazzo te pare!SISISISISISISINONONONONO.
Marione: Perché Pluto che è un cane sta a 4 zampe e pippo anch’esso cane sta in piedi e parla?(esce)
Misky: A fla che devo fa?
Flavio: non dire è tard...
Misky: non dico è tardissimo
Marione:(si affaccia) è vero che il fumo fa male?
Misky: e l’erba no??

Buio.

Scena Terza – Veronica e Flavio
Veronica: Da bambina non mi era permesso guardare la TV e invece adesso la faccio che storie….al massimo qualche cartone animato rigorosamente scelto dalla mia mamma…oppure blob su raitre!......mio padre era un giovane imprenditore che a forza di costruire case aveva costruito un impero. Abbiamo sempre vissuto come bimbe specialmente normali. Studiavamo il pianoforte e passeggiavamo nel parco con Tobia, la capretta di famiglia...che storie ...tutti avevano cani e gatti e noi no, per questo ci sentivamo di avere dei genitori…. migliori degli altri…perché gli altri le capre non ce le avevano mica.... che storie... Io avevo tutto chiaro… …a otto anni decisi che non avrei fatto la comunione perché non mi piaceva…preferivo le tartine al formaggio di Joseph, il cuoco di casa. A sedici anni…moltiplico…. da otto a sedici…ho deciso di fare il mestiere più bello del mondo: L’attrice! ...che storie...ci sono riuscito non mi sembra vero di riuscire a lavorare nel teatro di papa...è stato così carino con me pensate che mi ha fatto conoscere... Maria de filippi….il mio mito….si mito…perché …Maria de filippi sei un mito…maschile singolare mito…
Appena m’ha visto m’ha proposto di lavorare insieme a lei , ma era una parte impegnativa, dovevo recitare la parte della ragazzina viziata che veniva tradita …lì per lì ho detto che non mi sentivo pronta, volevo studiare e non bruciarmi così alla prima uscita televisiva…poi Ilaria, mia sorella, stava per accettare ed allora mi sono sentita prontissima.

Voce fuori campo
Voce FC: Veronica? Sei pronta?
Veronica: si arrivo!
Voce FC: ti ricordi le battute?
Veronica: (sforzo mnemonico) Vattene via adesso...adesso.
Voce FC: No! le battute sono: smettila. Smettila. Smettila. Stronzo!
Veronica: smettila, smettila, smettila, stronzo grazie

Flavio:(sfogliando una rivista dei vip) Michel Huzinker fa il bidè a costantino…maria de filippi è gelosa…..ma de chi?....sull'isola dei famosi a vita ve ce devono lascià !!sti psicopatici...viziati....se ne incontrassi uno di questi qua… … a lavorare…
Veronica: mamma mia che paura, io mai, io non la potrei proprio fare la casalinga...io voglio diventare come mia mamma: una tipa tranquilla, tutta lavoro vacanze e shopping
Flavio: artisti venite a pulire il culo degli ammalati venite ...venite a fare un do di petto su un pappagallo pieno de piscio!! venite artisti….sono io il vero artista….il poeta del policlinico.
Veronica:(ascoltando l’Ipod canta) “essere una donna non vuol mica aver una minigonna” (al pubblico)...chissà com’è non avere scelta....svegliarsi presto la mattina andare a lavorare e poi tornare a casa e guardare la Tv.....….
Flavio: e si xchè qui ogni giorno te ne devi inventa una…..ecco…prendi quello della 426, il generale carosio….quello era un gerarca de mussolini, durante la seconda guerra mondiale, mentre era intento a copulare con una giovane contadina di Finocchio, ridente borgata dell’entroterra laziale, si appoggio incautamente a una fratta contenente una mina inesplosa….
Veronica: BUMBUM batte il cuore BumBum oh certo che canto proprio bene eh? forse potrei fare pure la cantante, ma forse tutt’edue attrice e cantante...stasera ne parlo con Papy
Flavio: Morale della favola, il suddetto carosio si ritrovò con due monconi di caviglia in mano e una scheggia di tre centimetri infilata nel cranio ….perchè vi racconto questo? Perché da allora carosio ha scapoccito!!!pensa ancora de vive nel ventennio!!!me chiede notizie del duce,de italo balbo,delle colonie italiche in terra africana!!!.l’altro giorno al tg ha visto un servizio sulla stele di axum,impacchettata e pronta per essere riconsegnata!!!!me so dovuto inventa che era difettosa……ma ancora in garanzia!
Vero: Simo, ma lo hai riportato in negozio? Guarda che è in garanzia...ma dai dentro al Campari...va bè dai stasera ne parlo con Papi....
Flavio:.....e fino a qui…….mo il problema e che pe fallo mangia me devo mette il fez in testa,fa er saluto romano e urla: ”camerata bruno:presente!!”.............je lascio il vassoio……..e dopo mangia…..ma non era oggi che doveva fa la lastra...oppure domani?...No.....domani...ecco che c’era....
Veronica: Giusy ma proprio domani?...c'è Vasco a S.Siro ho il pass..dai...che storie....faccio tardi!....ho capito che è alle 6 ma il concerto inizia alle 9 voglio arrivare prima...ho il pass...posso andare dietro..mi intendi...?... daccordo...ma che dico ?...so pure matti!

Scena Quarta - Flavio e Misky

Misky: Oh bella fla senti un po stavo a pensà a una cosa e poi ne ho pensata un’altra.. te ricordi l’altra sera ce stava quell’amica tua! insomma ce stava n’antra amica...st’altra amica je piace a un amico nostro...capito...allora ho pensato altro altro altro...altra altra altra TATATATATA
Flavio: pe la modica cifra de
Misky: tre a tre
Flavio: giu giu...senti stamme a sentì...invece de di cavolate... Misky domani sera alle sei guarda il tg3 che ce sto io...
Misky: alle sei ma è prestissimo!
Flavio.no non è prestissimo...è alle sei...de pomeriggio Misky
miski:allora è tardissimo??!
Flavio: no tutto dipende a che ora ti alzi!
misky: eh no! eh no! e mo qua te metti a puntualizzà finchè se parla de prestissmo, tardissimo, tutto è relativo, ...mo così m’ammazzi centocinquant’anni de storia del pensiero...de la place..de...
Flavio: Aooooo! Mo te me devi spiegà perchè su sto cellulare non c’hai mai na lira mo devi rompe i coglioni ame! A che ora te sei svejato stamattina...a che ora!
Misky: Alle undici e mezza
Flavio: Undici e mezza, mezzogiorno, una due tre quattro cinque e sei...non è prestissimo!
Misky: No va bè quando c’hai ragione tu lo sai io te lo dico c’hai ragione!..però non è manco tardissimo!
Flavio: senti.......non me chiede niente che devo preparà ancora tutto ce stà il generale che è convinto di dovere fare il discorso agli italiani...
Misky: va a porta a porta! (ride)
Flavio: si a vende il folletto!no coglione quello era il contratto....il discorso quello che se faceva a piazza venezia la domenica comunque non è molto diverso....ricordate domani alle 18....su rai tre quella verde!...(mette giù)
Misky: bona!Bella
Flavio: ho detto quella verde??...no!(lo richiama) Misky
Misky: Siiii!
Flavio:so sempre io,
Misky: Fla sei te?
Flavio: aaaahh va be! ricordate domani alle 18 su rai tre..
Misky: quella verde!
Flavio:..no lascia sta che è verde...non ce pensà...sul terzo canale!(mette giù uscendo)...sennò questo me se fuma pure il televisore!...
Misky lo richiama
Flavio: che voi ancora!
Misky: senti fla no perchè guarda veramente certe cose uno le deve di perchè poi l’amicizia sai com’è se non poi ...Besson diceva...
Flavio: ma vattela a pià nter....

Buio

Scena Quinta. Suore, Flavio e Veronica
IMPROVVISAZIONE: Le suore preparano la sala della conferenza stampa
Suor Alda sventola dei fogli per rinfrescarsi e Suor Falda ne approfitta
Suor Alda: Ma come mai fa sto caldo suor Falda
Suor Falda: e come mai?
Suor Alda: ecco perchè cho l’affanno...non funziona nessuno dei cinque
Suor Falda: no nessuno
Suor Alda: neanche questo qui!?
Suor Falda: no neanche quello
Suor Alda: oggi c’ho il fischietto
Suor Falda: lo ha ingoiato suor alda?
Suor Alda: ma quello dell’assistenza non è venuto neanche oggi?
Suor Falda: No!
Suor Alda: raccolga i fogli suor falda che io c’ho l’affanno
Suor Falda: un po più su (riferita allo sventolare)
Suor Alda: stiamo a metà giugno e sembre...
Suor Alda e Suor Falda: agosto
Suor Alda: che giorno è oggi
Suor Falda: oggi è sant’egisto
Flavio: per me c’ha ragione nonna!...va bè famme andà che c’ho una conferenza oggi...e si..rai tre...ciao ciao
Suor Alda: ho sentito bene fla? oggi c’è la conferenza stampa!
Suor Falda: glilo avevo detto no
Suor Alda: che cosa m’aveva detto suor Falda...almeno spero che sia tutto pronto
Suor Falda: tutto pronto!
Suor Alda: e dove dov’è tutto pronto forza, veloce....
Suor Falda: si
Suor Alda: la smetta qui bisogna mettere tutto in ordine...quando me lo dite....flavio corri a prendere due sedie....
Flavio: vado
Suor Alda: Suor Falda ha messo l’acqua minerale sui tavoli?
Suor Falda: Si madre superiora è di la! basta prenderla
Suor Alda: lo so che basta prenderla suor Falda...dovremmo anche cambiare quelle tendine...
Suor Falda: Si madre!
Suor Alda:m lei dice sempre si ma poi faccio tutto io....
Suor Falda: si madre...
Suor Alda: appunto.
Suor Falda: A Suor Alda mi sono dimenticata che Bisogna chiamare la famiglia del Sig. Laghetti...ha ricominciato ad urinare nel portacenere!
Suor Alda: e levaje il portacenere!
Suor Falda: Già fatto ma adesso fa pipì nel portadentiera!
Flavio ride
Suor Alda: hai capito fla noi c’abbiamo i pazienti che fanno la pipi nel portadentiera
Suor Falda: e che sarà mai!
Suor Alda: fatelo bere un po di meno questo paziente...risparmiamo...
Entra Veronica
Veronica: posso avere un bicchier d’acqua!per favore!
Suor Alda e Suor Falda si guardano poi
Flavio: SI!
Suor Alda: ma certo signorina! Benvenuta a Villa Madonna!
Veronica: Grazie
Suor Falda: buongiorno sono suor Falda e lui è Flavio ma come è carina dal vivo e lei è suor Alda la nostra madre superiora...hai visto Flavio la televisione ingrassa
Suor Alda chiede a Flavio di andare da Laghetti
Suor Alda: Suor Falda venga a controllare se il Sig. Laghetti....Flavio ci pensi tu allora qui!
Flavio: si
Suor Alda: mi raccomando alla conferenza...Suor Falda andiamo...
Flavio: cosa? come? io non ho proprietà di linguaggio.

Scena Sesta- Veronica, Flavio e Suore
Conferenza Stampa
Flavio: Io comincerei
Veronica: si sono pronta:
Flavio:(imbarazzato) bene se ci siamo tutti...grazie che ci state qui...ci fa piacere...siete qui perchè ci è venuta a trovare Veronica Stranfelli che lei è attrice.... perchè fa le fiction sulla televisone......le ultime che ha fatto sono: Idraulici, Termocoperte, Scafisti e Ginevra di Colleferro..che poi non....ma è meglio che...parla lei..
Veronica:..ciao a tutti sono felice di essere qui.ho scelto di passare una giornata in istituto per provare a rendermi utile, e vedere se quello che ho scelto di fare, l'attrice, può avere un risvolto utile nel sociale...cioè..io penso che se nella vita fai del bene poi questo bene ti ritorna indietro ....bla bla bla
Flavio: (al pubblico)dentro di me pensavo, che ragazza intelligente, non è vero ed era palese, tutto, braccia, gambe, gomiti, occhi, labbra, coscie, piedi, mani curve mi riportavano alla natura, mi riportavano ad un ortaggio, diciamolo me riportava alla patata.
Veronica: è stata molto complicata per me ma alla fine ce l’ho fatta poi se un giorno dovessi fare il ruolo di una matta mi sarà più facile perchè oggi sono stata qui in istituto...(si china a raccogliere un foglio)
Flavio: non si può non si può....non è giustizia...già uno non parla perchè non è capace poi pure tutta sta roba
Veronica: e vorrei ringraziare tutti i miei fa! che mi scrivono sul blo...comunque ecco ci terrei a dire viva la pace abbasso la guerra!grazie
Suor Alda: bene su quest’ultimo invito della signorina veronica ringrazio tutti quanti specialmente la signorina veronica che oggi ci ha onorato della sua presenza e con la quale speriamo di instaurare un piacevole rapporto di amichevole collaborazione. Non volevo assolutamente dimenticare tutti i volontari che sono il fulcro del lavoro della clinica ed anche ricordare i nostri affezionatissimi donatori che ogni anno sono stati capaci di dimostrare la loro collaborazione...ai quali ecco quest’anno chiedo di fare un piccolo sforzo in più vi reinviterei per la prossima occasione ed intanto approfitto a dire alla signorina veronica che lei qui a Villa Madonna sarà sempre la benvenuta
Veronica: (al pubblico) AAAAAAHHHHHHHH...oddio il concerto di Vasco è tardissimo! però forse con la smartina in corsia d’emergenza sul raccordo potevo fare ancora in tempo...!.Va bè (al Suor Alda)..Grazie tante ...è stato un vero piacere arrivederci a tutti!allora ci vediamo nei prossimi giorni!
Marione:(le tocca il sedere) ma che già se ne va...
Flavio: Marione che stai a fa qua!Misky portalo via
Mario: niente...
Flavio: come niente...
Mario: niente de che!...
Flavio: Misky Porco dena me lo porti via!
Misky: Marione vieni via che i signori stanno lavorando!(sbotta a ride)
Mario: stanno a lavorà? a me me sembra che stanno a guardà er balconcino della signorina...e io perchè non posso? perchè? è vero che non posso Suor Alda è vero che...
Flavio: A misky ma che stai a ride?
Misky: No (e sbotta a ride)...va bè si! Allora sto a ride va bè!
Marione: e che deve piagne!
Flavio: è il Sor Mario uno dei nostri pazienti, lo chiamiamo Marione perchè c'ha il core grosso. Vuole che glielo presenti...così la prossima volta...
Veronica: (a sè) dentro di me pensavo, addio concerto!....ma certo con molto piacere!
Mario: il piacere è tutto mio!...senorita!
Flavio: Misky!
Mario:(inforca gli occhiali di Vasco) dammi una mano senorita tu puoi salvare la mia vita e mettila qua!
SuorA: fermate zozzo! (schiaffo in testa)
Flavio: a Marione e taja!
SuorF: che sta succedendo!
Flavio: fatte n'antra dormita!
Veronica: che mi perdevo il concerto lo sapevo, ma addirittura che mi avrebbero toccato il culo la prossima volta in clinica ci vado con i dolce e gabbana della simo di due taglie più larghi!....che storie....
Flavio: sarà che a forza di stare tra i vecchi come è fatta una donna me lo ricorda la tv ma patata o non patata la ragazza era proprio una bella gnocchetta e su questo marione c'aveva ragione è inutile far finta di niente, te fa girà la testa come gli incroci lo sguardo e le chiappe...è stata anche abbastanza sincera, o almeno m'è sembrata, poi si sa le attrici recitano e più so brave a farlo nella vita più so poveracce che giocano a nascondarella. M'ha colpito soprattutto quando ha detto del padre che non c'era mai e la riempiva di regali per ..com'è che ha detto?...na cosa come...insomma siccome non c'era gli faceva un sacco di regali...io mi padre l'ho visto poco ma i regali non me l'ha fatti!

Scena Nona – Suore Misky e Marione
Misky e Marione stanno scherzando in camera. entrano le suore Misky si nasconde dietro il letto.
SuorA: Signor Mario come al solito si è fatto riconoscere, il suo atteggiamento è a dir poco inconcepibile, dovremo prendere provvedimenti
Marione: ma che m’avete visto?
SuorF: Madre il letto del Signor Mario è sudicio
SuorA: come mai
SuorF: è pieno di sporcizia: cenere o terriccio o mentuccia...
SuorA: mettuccia? lo so io che cos’è!... alzate un po...alzate!...quarda qua...queste le prendo io adesso (le cartine) ma poi io vorrei sapere chi te la da sta roba!
Marione: il Signore è mio pastore e non manco di nulla!
Misky: Il signor puscher
Suor Alda: chi?
Suor Falda: che il Signore ci liberi dalla tentazione...
Suor Alda: aaa SuorFalda che dice? Si contenga, il Signore è il mio pastore e non manco di nulla
Suor Falda: ....bisogna salvaguardare la sua salute signor Mario...la cenere si usa per concimare le piante che lei è una pianta..? si! una pianta del signore daccordo ma non esageriamo altrimenti bisognerà annaffiarla tutte le mattine....(ride) AhaHAh...chiamiamo laghetti AHAHA! ha sentito Madre ...ho appena usato dell'ironia!
Suor Alda: Suor Falda,ci si mette anche lei??
Suor Falda: cerco di riportare nel gregge la pecorella smarrita che ha pascolato nei verdi prati di nostro Signore ed ora non ricorda la strada del ritorno!
Misky (da sotto il letto): e pe forza!...se li è fumati tutti i verdi pascoli...
Marione: Pascoli!
Suor Alda: forza suor Falda vada a prendere delle nuove lenzuola per il signor Mario
Suor Falda: eppure Flavio la tratta così bene…
Suor Alda: e lei signor Mario si comporti da persona adulta, non è più un ragazzino e certe cose le fanno male!...ma te poi vestì così...con questa maglietta dei simpson ..se te ce ripesco te sconocchio le coste!intesi si ricordi il Signore da e il Signore toglie? ed io te l’ho tolte(esce)
Misky (nascosto): ma che m’ha nculato le cartine? no ....
Marione: Misky ma perché te sei nascosto la suora sì è portata via le cartine se c’eri te?
Misky: e si mo me faccio pizzicà dalla suora co ste storie in clinica
Marione: m’ando sta flavio?
Misky: che ne so do sta c'aveva mal di testa!
Marione: mal di testa?
Misky: diciamo che je gira....
Marione: ah si!
Misky: ah no!
Marione: senti ma la colombina Veronica non è che niente niente....e un pò più giù volea volare la colombina ....e un pò più giù....
Misky: ammazza a mariò come sei nefasto!
Marione: che so io?
Suor Falda: (da fuori)con chi sta parlando Signor Mario(misky si nasconde) allora? con chi sta parlando?
Marione: con la televisione
Suor Falda: e si ricordi Signor Mario, che un giorno o l’altro anche il suo cuore vedrà la luce...
Marione: Aò! e io me gratto!
Misky:Aò e pe sì e pe no, me gratto pure io
Suor Falda: le ho portato le lenzuola nuove si può alzare che così gliele cambio?
Marione : sì
Misky (nascosto sotto il letto) No!
Marione: NO!
Suor Falda: come no!
Marione: me lecambio da solo....ho peccato e voglio riparare
Suor Falda: così il Signore si manifesta in tutta la sua grandezza...gliele lascerò sulla sedia..
Suor Alda: Suor Falda allora? è l'ora di andare a cena in grazia di Dio....te movi?
SuorF: Arrivo...che Dio la benedica signor Mario e le faccia trovare la strada che da su in cima alle montagne al freddo, freddo, freddo e alle intemperie la porti a valle al calduccio di un rifugio sei euro il coperto e 25 la stanza singola...Sia lodato Gesù Cristo...Buonanotte Misky.(esce)
Misky e Marione: bono er vino dei frati è?!

Scena Decima – Veronica e Flavio

Veronica: così come un lunedì come promesso sono andata alla clinica a trovare gli anziani e poi ci sono tornata...ancora..un po’ per curiosità un po’ perchè una volta uscita mi sentivo meglio....che storie
Flavio: allora la signora Cordelli è stata lasciata qua dalla famiglia, non c'avevano tempo...
Veronica: e non la vengono mai a trovare
Flavio no dice che se so rotti l’hanno chiusa qua dentro e se so inventati che è gravemente depressa
Veronica: a perchè la depressione è una malattia?
Flavio: è una di quelle malattie invisibili che però c’è stanno come il colpo de frusta quando fai gli incidenti mi sento depresso che me dai un bacio?
Veronica: che paraculo dai mi dici di marione
Flavio: e marione avoja a raccontà su Marione, ma io qua sto a lavorà non te posso sta dietro..
Veronica:dai perfavore
Flavio:(provocando)...Marione eeee...tutto parte dal nonno di marione, che era un sommergibilista...durante la seconda guerra mondiale sto sommergibile c’ebbe un cedimento strutturale...che... quanto cazzate te sto a di...
Veronica: ma tu solo cavolate sai dire
Flavio: e quelle so
Veronica: e tu perchè stai qua?
Flavio:perchè mi piace
Veronica: Veramente
Flavio:e si vero mi piace è il lavoro mio faccio l’infermiere svoto i pappagalli cambio le padelle metto le flebo e soprattutto li sto a senti
Veronica: ma ascolti tutto
Flavio:li ascolto...questo faccio per vivere e non mi piace speculà sulla salute delle persone
Veronica:come dice il signor G
Flavio: g...proprio così ....senza manco i preliminari?
Veronica: ma che hai capito?
Flavio: che devo capì...il punto....c'è poco da giracce intorno...cioè...c'è tempo per...poi una volta trovato...
ver: g gaber! il cantante....diceva mi fa schifo chi specula sulla salute delle persone...
Flavio: ah mo si!....
ver: non lo conosci....che storie..
Flavio: come no!anzi mo che ce penso Pure ....Vianello...diceva !
Veronica: Vianello chi?
Flavio: quello del peperone!..ah non la sai la canzone...pure lui diceva na cosa simile...
"da quando tu prendi tu prendi il solleone
sei rossa spellata sei come un peperone"
comunque un po te piaccio?
Veronica: no
Flavio: no ma infatti manco te...cioè sei na bellissima ragazza ma va bè..comunque non t’ho cantato sta canzone a buffo così...questa la cantava la signora della 512 ...stava in fissa....na matta era stata scaricata dal marito a 69 anni...diceva devo ricominciare da capo...una cazzuta...poi se metteva a cantà e se faceva le lampade qua vicino dar cinese che c'ha il solarium...sol levante...qua sotto...appena usciva cantava ...”da quando tu prendi…”
Veronica: è inutile che balli tanto non mi piaci!
Flavio: hai visto? stamo pari
Veronica: dai gioco!ma qualche volta posso venire anche io con te a sentire quello che raccontano
Veronica: che c’hai fla ti senti male?
Flavio: sarà st’aria condizionata.
Veronica: ti prendo un moment
Flavio: no e che ce faccio
Flavio fa finta di svenire
Veronica:oddio che schifo non mi tocca, ma questa è una tragedia ma che doveva capità a me...e mo che faccio flavio Suor Alda, suor Falda...oddio flavio che ne sarà di noi(gli alza le braccia)
FLavio:(scherzando) le gambe vero’...le gambe
Veronica: Ah già! le gambe... Flavio... ma che hai parlato?...
Flavio: e si vero te stavo a prende in giro, te fanno schifo i piedi mia poi voglio veni a senti voglio veni ascoltà...
Veronica:ma tu sei uno scemo un imbecille un immaturo un cretino
Flavio: le sarei saltato addosso in tre secondi, l'avrei stritolata, stretta al petto e baciata per almeno 30 anni di seguito, ma dove la trovi n'antra matta così....io non sapevo manco chi cazzo era sto gaber, io cresciuto a cinecittà al massimo sapevo de ramazzotti, però una cosa la sapevo lei era troppo...già avevo fatto via col vento..lei ricca e bella io povero e nero calimero a Tara(la terra de via col vento)......
Veronica: che cosa c'è t'ho fatto dispiacere....(gli da un buffetto sul naso)
Flavio: ma la senti...ti ho fatto dispiacere, m'ha visto un'attimo pensare ha detto strano e s'è preoccupata per me...ma dove la trovi una che parla ancora così...t'ho fatto dispiacere... giusto quella rockstar de mi nonna parla ancora così?...je dovevo di qualcosa de forte....ma nella mia ignoranza l'unica cosa che me veniva in mente erano le poesie de Trilussa, qualcuna del Belli, le battute forti del marchese del grillo:comunque santità io mi inchino difronte alla vostra volontà sono disposto ad andare di buon grado in galera,pureche in compagnia dei monsingori,ralla fanti e bellarmino,dei cardinali fioravanti e bucci,degli uditori di prima istanza ardenghi principe di colle terzo,soffici duca di sezze e der conte unterfonkaifer comandante delle guardie svizzeree dell’abate di santa maria della minerva ......
Veronica: e basta!!!
Flavio: e avoia troppi ce ne so’!!,e poi qualche canzone de Vasco....ma che je dico a una così??
Veronica: ma che ti sei incantato?
Flavio: ma c'hai le lenti?
Veronica: no
Flavio: ammazza che occhi
Veronica sorride MUSICA “una canzone per te”
Flavio: A Verò....io te vorrei di tante cose, tante me ne passano in testa che nemmeno co la fionna riesci a pijalle, ma non so dille, c'ho tutto appannato, tutto confuso, me sembra l'acqua del tevere, non riesco più a vedè in fondo che c'è, non m'è mai capitato, però se voi...te posso da un bacio....forse capisci, e se non capisci che fa...de baci nel mestiere che fai ne avrai dati tanti...uno più uno meno, che ce vole a cancellallo....e come l'acqua del tevere te porta via tutto e non fa vedè niente....
Veronica sta per baciarlo quando entra Marione
Mario: (canta una canzone di vasco ) vorrei possederti sulla poltrona di casa mia con il rewind
Flavio: (e i due si staccano subito)che te possano cancellà pure l'ultimo domicilio conosciuto (musica Ultimo domicilio conosciuto)

Buio

Scena Undici – Tutti No suore

Marione:(A Flavio) ma me fai parlà co sta piselletta...(A Veronica) ho visto 69 concerti de Vasco! Troppi? E' lui che corre sul palco mica io!....corre....coreva...mo fa un accenno...con quella panza. va bè io stavo in prima fila!...i primi 29 poi l'altri da dietro...largo ai giovani...la prima fila è tosta...
Veronica: io dovevo andare all'ultimo...quello che ha fatto... il giorno della vostra conferenza stampa...
Marione , Flavio e Misky: e non ce sei annata?
Veronica: avevo pure il pass....
Marione e flavio provano a consolarla ma dentro di loro pensano che ha fatto una cazzata.
Marione: bè...te ricapiterà...(ma quanno te ricapita)
Flavio: sarà per la prossima volta e che sarà mai..
Marione: e mica è morto nessuno
Flavio: pe così poco...ma che c’avevi pure il pass pe la festa?
Veronica: Si
Flavio: va bèma ste feste non so un granchè
Marione: no incontri solo tutti i musicisti le persone famose che so venutre al concerto, attori attrici giornalisti registi politici...ballerine...cubiste cubane...
Flavio: n'è niente
Misky: bella pezza!
Flavio: daje! a misky
Marione: hai fatto na cazzata verò…
Flavio: as or mario e che caz....c'era la conferenza stampa...e che fai!...mica se po sdoppià....
Marione: ho capito però se po alzà e di grazie a tutti devo annà al concerto de vasco ci vediamo cari....alla prossima settimana! ancora che fai la generosa....tanto ...ammmazza che bella pat...
Flavio: patsy kensit, a sor mario...e lui c'ha un debole....dagli anni 80... jè rimasto...niente
Marione: s'è inkazzato, quando dice sor mario è incazzato e devo sta zitto. Game Overe come se dice(se tappa la bocca e resta immobile)
Misky: ah ma allora il giorno del concerto hai fatto tardi...?...
Flavio: ma che c'entra....
Mar: ma che stai a dì…
Misky: vabbè cercavo di cambiare discorso
Veronica: Si...
Misky: lo vedi...lo dicevo io....quanno è tardi è tardi..nun c'è niente da fa aproposito...è tardissimo....
Flavio:misky porco denaaaaa!!!!
Marione: mischy....ma perchè?.è vero che stai bene misky? e’ vero che se mangi troppo ingrassi te mangi misky ma è vero che se te calano le braghe te chiedi se c’hai le mutande pulite...è vero che se te cadono i capelli te rode il culo è Misky Misky è... è (a soggetto secondo le realtà buffe del momento storico) ma è vero che i piccioni se so rincoioniti con i ripetitori dei telefonini è vero, è vero che se totti segna un rigore è un campione e se lo segna del piero “ce manca che lo sbajava”, che stai bene è vero che stai bene fla... ma è vero ke al ristorante cinese non fanno mai lo scontrino? è Misky...Misky...(va verso Veronica e fa per toccarla)
Veronica si spaventa e urla. Marione “vaneggia”.
è vero che il giudice aveva dei diari?
è vero che quando che è zompato per aria sti diari so spariti?
è vero che le guerre si fanno per un futuro migliore?
è vero che sto futuro non arriva mai?
è vero che un popolo ignorante si gestisce meglio?
è vero che la televisione serve a questo ?
è vero che un bambino che gioca alla playstation mette tristezza?
è vero che i genitori nostri erano più belli?

Tuono. Musica . “Se E’ vero o no” Vasco.
Stessa scena qualche minuto dopo. Silenzio e imbarazzo.
Veronica: comunque a Settembre viene a Roma,
Flavio: ma chi?
Veronica: Vasco! Perchè non venite anche voi?
Misky: cioè ma noi...noi!
Veronica: è si voi voi!
Misky: no per intenderci noi io e Flavio o noi io Flavio e te, oppure io Flavio te e Marione, oppure io Flavio Te Marione e...
Flavio: e soreta
Misky: si e suor Alda...fammece arriva...che vai de fretta...ma che è tardi?
Marione: io ce vengo volentieri quanto costa er bijetto?
ver:me ne occupo io....
Flavio: soprattutto ce stanno ancora?
Misky: lo vedi che è tardi...è sempre tardissi (Flavio lo guarda male)....na cifra tardi....rafforzativo..
Flavio: "me ne occupo io"...ma la senti misky giusto mi nonna dice ancora "me ne occupo io"
Misky: ma tu nonna dice un sacco de cose ancora...e che è logorroica...non s'azzitta mai!
Marione: a Misky ....ma che sei recchione?
Misky: io no
Marione: io no io no io no io non ti perdonerò....e allora rimedia na pischella pe andà ar concerto no? che ce vieni co me?...io la mia ce l'ho!
Misky: e chi rimedio è tardiss.....vabè hai capito..ma perchè te co chi vai scusa...?
Flavio: co suor alda....
Misky: che blasfemo che seì...sei blasfemo!
Marione: no ma quale suor alda io ce vado co Veronica!
Flavio: no! a Sor MArio, a posto le mani...Veronica ....
Marione: quando me chiama Sor Mario è nervoso se vede che je piaci proprio, ma che j'hai fatto a sto cadavere!
Flavio: a decrepito!
Misky: a sor capanna!
Flavio:a mezzo omo
Marione:a omo solo!!
Misky: a pelato
Flavio: a panzone
Misky:a epidermide devastata!
Marione:aaa.....a bugs bunny!!
Mischy:mo dimme che c’entra.
Marione: non fa ride?
Mischy:te devo risponde?
Marione:se...
Mischy:cioè ma io alla fine c’ho na laurea,na dignità.....io co te non non ce possoparla!
Suor Falda:ragazzi la superiora si sta inalberando........
Tutti e tre:e falla scende!


Scena dodici – Suore poi Veronica
Suor Falda è fuori la stanza che annaffia le piantine e canticchia
SuorA: Suor Falda
Suor Falda: (sottovoce) Si Suor Alda...le zanzare si evolvono, ma lei ha mai visto più una zanzara normale da quando ci sono le tigri?...lo sa perchè...le hanno fatte fuori tutte...
Suor Alda: Suor Falda sa che ore sono?
Suor Falda: Si
Suor Alda. E suor Tarda dov’è?
Suor Falda: Ah suor Tarda mi ha detto di riferirle nel caso ritardasse che sarebbe arrivata in ritardo perché….mi ha dato anche una giustificazione molto valida che io qui ed ora non ricordo!
Suor Alda. Signore salvaci
Suor Falda: dai nostri mali
Suor Alda: Suor Falda per piacere!
Suor Falda: in che modo? Come potrei?
Suor Alda: allora la signorina Veronica è arrivata
Suor Falda: non ancora suor Alda!
Suor Alda: speriamo che almeno lei ci possa aiutare con qualche buona parola con i suoi facoltosi genitori…qui non lo so mica come va a finire….cambia il governo….
Suor Falda: flavio dice che resterà tutto uguale
Suor Alda: parla così perché è giovane ….caro ragazzo….a proposito dagli questa busta quando lo vedi…
Suor Falda: è lo stipendio del mese scorso?
Suor Alda: si suor falda si!
Suor Falda: ma perché non glielo da lei qualche volta? E’ così generosa…
Da dietro le quinte si sente “a bella patatina…a gnocchetta….”
Suor Alda: è arrivata la signorina suor Falda, le vada incontro…
Veronica entra correndo
Suor Falda le corre incontro e le due si scontrano e cadono
SuorA: Che il signore ci assista
Suor Falda: Si Suor Alda…è arrivata la signorina Veronica…la faccio entrare?
Suor Alda: Faccia lei Suor Falda faccia lei
Veronica: Suor Alda
Suor Falda: come si trova nella nostra clinica signorina…?
Veronica: bene...no sono venuta due minuti che ho la smartina qui sotto..
Suor Falda: e la faccia salire
Veronica: no la smartina è una macchina
Suor Alda: Suor Falda la signorina è venuta a salutare flavio e misky
Suor Falda: le sono simpatici questi mattacchioni…
Veronica: Molto!
Suor Falda: il prossimo anno verrà alla grande festa di Natale?
SuorA: suor falda vada a prendere un bicchier d’acqua per la signorina veronica!
Veronica: no grazie
SuorA: Allora! come va? che bello quando i nostri amici vengono a trovarci
Veronica: bene sono venut...
Suor Alda: mi dispiace accoglierla in un momento di confusione però sa....è cambiato il governo!prevedo una catastrofe…
Veronica: una catastrofe... che tipo di catastrofi?
SuorA: quale catastrofe la spaventa di più?
Veronica: l'uragano…
SuorA: e quello è….
Suor Falda: Madre la contessa bollifili ha ingerito un fustino di detersivo per la lavastoviglie e fa le bolle quando parla...il generale Carosio è convinto che sia una spia nemica e gli tira le flebo...Suor Gradisca si sta spogliando dalla disperazione…Flavio cerca di rivestirla ma è solo…cosa dobbiamo fare ...
SuorA: mi scusi signorina una suora è sempre al servizio di chi ha bisogno....devo andare...
Veronica: mio padre le manda questa….
Veronica lascia una busta sul tavolo di Suor Alda.


Scena tredici - Marione e Misky
Per strada
Flavio (al telefono con Misky) si, si so io Misky e daje, sto anda da veronica a vede se ha rimediato i biglietti nel caso te faccio sapè te tiette pronto con marione..ciao...a bella ciao
Veronica: ciao che ci fai qui?
Flavio: come che ci faccio ? tra un paio d’orette ci sarebbe una cosa bella che se tante volte...
Veronica: guarda che c’ho?
Flavio: grande! io te amo.... te faccio santa....aspetta che faccio na chiamata a Misky e andiamo ...misky...misky...si so io ..so io flavio...si ...che difficile...i biglietti a posto swe vedemo davanti ai cancelli della sud...bella
Veronica: pronto?(lei gli porge una bandana de vasco,e iniziano a mimare una corsa forsennata sul posto,folla di sottofondo)
veronica:me lo sono legato al polso con una bandana,e a cancelli aperti abbiamo iniziato a correre come matti!!!!!io correvo di piu e difatti me lo trascinavo come un cane,ma che colpa ne avevo io se i pass per dietro,me li dovevo andare a prendere alle transenne scusa??!!
Flavio:te li potevi fa da prima.....li mortacci tu.....(se sfiata)
Marione: a Misky ma chi ce lo fa de core così ..ma fermamise qui no...tanto ce so i maxi schermi..
Misky: ma che davero a mario...io lo stavo a fa pe te!
Marione: quasi quasi me sdraio qui
Misky: Va bè...io vado a pia qualcosa da beve ....stai qua!
Marione: e chi se move...quanto tempo è passato!
ver:va be comunque arrivati sotto palco.....
Flavio: arrivati sotto il palco niente...ma quali pass...?...a parte che alle transenne non ce semo arrivati!...c’era talmente tanta gente che correva....ci siamo visti il concerto da dietro
Veronica: è stato bellissimo e poi tra noi....è stato....
Flavio: una puzza de vomito....una ragazza aveva collassato proprio di fianco a noi....subito dopo che il blasco aveva finito di cantare buoni e cattivi....e con il culo che mi trovavo in scaletta subito dopo indovinate che canzone c’era...
Veronica: Sally....la mia preferita
Flavio: la mia preferita!...solo che con quella puzza...
Veronica: un bacio glielo avrei voluto dare però la puzza era più forte così provammo a spostarci....
Flavio: arrivati in zona salvezza era finita la canzone....ne cominciava un altra....
Musica “Gli Angeli” i due si baciano
Marione: A questo punto So morto! Senza colpi de scena...c'ho messo n'attimo.... per fortuna che quando mori è come quando nasci...non devi fa discorsi, so l'altri che parlano, benedicono, qualcuno piange davero, qualche altro piagne perché frignando se sente più bono, qualcuno perchè è doveroso, qualcuno perchè l'ha visto fa nei film, fanno un po come je pare, che devi fa...tanto te chissà n'do stai... non ho capito come va il mondo..però posso dire che è stata una bella fine rock!....Valeria Vittoria Venite Via…
Musica Ciao Amore Tenco
Flavio: amore forza ed entusiasmo che ho avuto nascendo
Veronica scuote la testa e fa un passo indietro
Flavio: verità forza e coscienza che ho acquistato vivendo (esce)
Musica Ogni volta
Veronica: ero bella avevo 20 anni volevo diventare famosa ho fatto la permanente i capelli neri ed ho preso il primo aereo per l’america, ero affezionata ero innamorata ero piccola e ho fatto una scelta da grande ero troppo diversa SOPRATTUTTO non riuscivo a capire chi erano i matti e chi no ma forse la più matta ero io che sono stata ad un passo dal legarmi. tutti volevano qualcosa da me nessuno mi chiedeva mai come stavo solo perchè ero ricca. Andarmene è stata la cosa più saggia che potessi fare, mi piacerebbe incontrare qualcuno di loro un giorno a me mi avranno certamente vista sull’isola dei famosi.

Scena Quindici – Suore
Stanza di Suor Alda

Suor Alda seduta di spalle
Suor Falda canticchia una canzoncina dietro le quinte poi entra per annaffiare delle piantine.
Suor Falda: ma come ho fatto in 3 giorni a seccare tutti i cilamini?...mah-….
Suor Alda continua a passeggiare
Suor Falda: (si siede ed apre il giornale) Okaka segna un bel gol nulla da fare per Kaka…c’ho il ciclamino che mi muore,,,
Suor Alda non reagisce
Suor Falda da dietro le quinte fa il verso di un cagnolino per distrarre Suor Alda
Suor Alda non reagisce
Suor Falda: Suor Alda le prendo in prestito questo libro da leggere glilo riporto l’estate prossima.
Suor Alda non rispnde e si siede
Suor Falda: (prende le carte e fa un solitario) Oggi è sant’egisto…domani San’Ignazio da Lodola …ed io ho il ciclamino che mi muore…
Suor Falda: si ricorda suor Nicolina che fumava ed era sempre stanca….anche io sono stanca ...ma come ho fatto a seccare i ciclamini in tre giorni….Suor Alda dica qualcosa....e Flavio?....che cosa ha deciso di fare....deve esserci una soluzione....lei sa sempre quello che si deve fare...lei sa sempre tutto
Suor Alda: basta suor falda non è vero...non è vero! non so sempre quello che devo fare è troppo semplice così...deve sforzarsi anche lei...nemmeno i ciclamini riesce a tenere vivi...
Suor Alda: in un momento di indecisione come questo
Suor Falda: basterebbe una letterina di gesù
Suor Alda: Non ha colpe
Suor Falda: Non ha colpe
Suor Falda: qualcuna ne ha
Suor Alda: qualcuna ne ha
Suor Alda: Sarebbe successo comunque
Suor Falda: sarebbe successo comunque
Suor Falda: Dica qualcosa anche lei
Suor Alda: Se avessi un cuore di donna
Suor Falda: forse potrei…
Suor Alda: se fossi madre…
Suor Falda: se fossi madre!
Suor Alda: Non c’è più posto per i se ?
Suor Falda: ma bisogna decidere
Suor Alda: bisogna scegliere
Suor Falda: la giovinezza è pura
Suor Alda: è onesta
Suor Alda: la giovinezza
Suor Falda: è irruenza
Suor Alda: fame e sete.
Suor Falda: la giovinezza
Suor Alda: è una
Suor Falda: quella che continuiamo a sognare
Suor Alda:chi non vuole sapere
Suor Falda: Vuole sognare.Chi non vuole sapere
Suor Alda: Vuole credere
Suor Falda: la viltà rende l’uomo irreligioso
Suor Alda: la viltà suor Falda rende l’uomo irreligioso
Suor Alda: la viltà rende la donna madre
Suor Falda: se avessi un cuore di donna
Suor Alda: forse potrei
Suor Falda: se fossi madre !
Suor Falda: vorrei poter tornare indietro...madre
Suor Alda: ...chi non vorrebbe....
Suor Falda: sarebbe successo comunque
Suor Falda piange
Suor Alda: Suor Falda
Suor Falda: pensavo a Flavio
Suor Alda: (complice) anche io (si avvicna) lo so... e allora perchè non lo va a chiamare
Suor Falda: si madre!

Scena sedici – ... MONOLOGO MISKY “CHI SOFFRE”
Misky: chi s’offre chi soffre? chi soffre...qua semo in due ce servirebbe il terzo o forse semo sempre in due e quello chi è un ‘altro te che con me o con te fa comunque io e te chi soffre so due parole o tre? e il lavoro è semplice oddio la paga è bassa metto le mani avanti e me piace toccà...si tratta di sporcarsi le mani il problema di prendere una decisione non lo puoi evitare che ne so ad esempio marione diceva e non diceva balbettava faceva a pezzi marione faceva a pezzi la parola...te veniva incontro così a intersecarsi coi pezzi di te di me di flavio di veronica di valeria di vittoria...mi piace pensare che non volesse una mano..quella già ce l’ha...più che una mano una corda una mano de corda una corda de mani mani con mani corde con corde corde vocali AAAOOO! AAAAoOOoo! AAAOOO! Na confusione in cui si mischiavano le corde di marione con le mie le parole con le mani le mani con le parole....Si tratta di accettare di essere anche di acqua di essere anche altro diessere anche la nella mano dell’altro che la mano mi stringe...Ao Mariò...non sarai il meglio Marione ma Marione è na cosa gigante indefinibile Mario de fori non te sei perso un granchè è simile all’ospedale tutti vestiti de bianco così appena te macchi è uno screzio e si vede subito!Dove la gente vede una macchia io vedo un’aggiunta de colore.

Scena diciassette – Suore e Flavio
Suor Alda è al telefono:
Suor Alda: Confido nel vostro buon cuore...aspetto....ma è senz’altro un bravo ragazzo....a presto vostra eminenza
Suor Falda: è permesso?
Flavio entra
Flavio: Ciao
Suor Alda: Flavio! Come va? Un po meglio?
Flavio: poco
Suor Alda: è una situazione un po complicata....volevamo tutti bene al Sig. Mario, ma starà bene ora vedrai!
Suor Falda singhiozza
Suor Alda: tutto bene suor Falda?
Suor Falda: ho il singhiozzo!
Suor Alda: Allora Flavio! Bisogna inventarci un modo per risolvere la situazione senza conseguenze gravi per nessuno
Suor Falda: ventinove e trentas......uhuh! niente1
Suor Alda: Suor Falda allora?
Suor Falda: è sempre il singhiozzo!
Suor Alda: se lo faccia passare! Quindi...quello che è successo è un po particolare...tu figuri come quello che doveva essere di turno quella sera...
Flavio: Si ! Ma non saprei cosa dir...
Suor Alda: Io pensavo...
Suor Falda: Singhiozzo mio singhiozzo....
Suor Alda: Suor Falda! Dicevo...Io pensavo di dire che il Sig. Mario era una persona difficilmente gestibile,
Suor Falda: ETCIUUU!!!!
Suor Alda: (arrabiata) Suor Falda Basta! .Dicevamo...che tu quella sera non eri di turno e che quella sera doveva pensarci Suor Falda...ad esempio...
Suor Falda: Perchè Io?
Suor Alda: Ad esempio Suor Falda...ad esempio!
Suor Falda: Ah ad esempio....UHUH...scusate!
Suor Alda :e suor Falda si è distratta un attimo lui è scappato....ed è successo quello che è successo
Flavio: ma non è vero!
Suor Falda: Non è vero che io mi sono distratta!
Suor Alda: Si lo so che non è vero. Sto cercando un modo per togliere responsabilità a Flavio
Flavio:Non è giusto!Non è giusto per me per Suor Falda.
Suor Alda: ma Suor Falda....lascia stare...
Flavio:..per Mario!
Suor Alda: Al Sig. Mario farebbe piacere sapere che può darti una mano...vorrebbe certamente tirarti fuori da questa situazione.
Flavio: Mario vorrebbe che dicessi la verità
Suor Alda: quale verità
Flavio: quella più semplice: Io e Francesco abbiamo portato Mario ad un concerto per farlo felice. Mi sono distratto per una ragazza e l’ho lasciato solo con Francesco. Poi se ne è andato...ed io voglio di dire la verità...che cosa c’è di male? ...Marione era sincero...lui era quello che veniva con me e si fregava il barattolo di nutella in refrettorio e se lo mangiavamo in camera sua, Marione era quello che vi toccava il sedere...era uno che diceva quello che pensava...diceva la sua verità...ma non lo sentivano perchè era matto...ma per me no...
Suor Alda:Sai cosa vuol dire?
Flavio: No. Ma a 25 anni è giusto che uno comincia a prendersi le responsabilità sue. Perchè Marione si merita due amici che lo difendono...o per lo meno che non lo tradiscono!
Suor Alda: sei un bravo ragazzo
Flavio: comunque grazie...ciao!
Suor Alda: Flavio....Grazie a te!
Suor Falda Piange.Flavio esce.
Suor Alda: ha sentito suor Falda!
Suor Falda: (piangendo) Si
Suor Alda: questa busta è ancora qui...gliela vuole consegnare!(esce)
Suor Falda e Suor Alda si guardano e poi Suor Alda esce.
Suor Falda: mannaggia Fla (sceglie di dare a Flavio la busta della Donazione del padre di Veronica)

Scena diciotto – Flavio e Misky
Su una panchina
Misky: insomma hai capito sto presidente del congo...poi il Congo na nazione di decrepiti rinsecchiti insomma questo stava là a illustrà sta situazione e qua non magna nessuno magnano solo i vermi...s’alza lui e dice “è molto interessante, stimolante costruttiva questa politica estera mi diverte... mi sembra che si è fatta una ora ed io avrei un certo languorino”
Flavio :e invece hai letto che ha rilasciato st’intervista..in cui spiega il galateo del politico il bonton del politico allora inizia a dire...mi raccomando portatevi sempre dietro le salviettine profumate così le vostre mani saranno sempre pulite se andate al gabinetto pulitelo anche se non lo avete sporcato voi perchè potrebbero pensare che siete stati voi...e finisci dicendo mi raccomando fate tanti complimenti...e finisce raccontando sto aneddoto de lui e l’amichetto suo che stavano ad un congresso del loro partito e iniziano a fare a gara a chi fa più complimenti...testuali parole lui racconta “ad un certo punto mi si para davanti uno spastico vedo già il sorriso del vincitore negli occhi del mio amico mi viene il lampo di genio stringo la mano e faccio complimenti che stretta di mano vigorosa”...sto cretino...
Misky: no!
Flavio: si! si! certo Misky porco dena.... in un giorno ho perso n’amico il lavoro e la pischella
Misky: a si pure Veronica?bella e che fine ha fatto?
Flavio: è partita
Misky: e nd'nnata
Flavio: in america
Misky: a che fa la ce stanno solo i cicloni e i terremoti
Flavio: e 'nnata in tournèè
Misky: in gita?
Flavio: a misky porco dena è annata in tournèè lei fa l'attrice te sei scordato?
Misky: c'aveva la recita!...e quanno torna?
Flavio: è partita misky!
Misky: ho capito che è partita ma quando torna cioè non ve sarete mica lasciati!
Flavio: No non hai capito NON se semo proprio messi!
Misky; No NON NO sta stronza! E NO QUANDO è così fla non ce sto! è No!
Flavio: va bè non ce pensà fla!
Misky: certo dicono che le panchine so pe li vecchi ma noi stamo sempre qua!
Flavio: se saremo invecchiati presto
Misky: dichi? no va be è tardi c’ho da anna...
Flavio: dove vai?
Misky: c'ho n'impegno...storiacce...tiè..
Flavio: ma te c'hai sempre da fa, poi quanno te chiamo vieni sempre dopo 5 minuti...
Misky: perchè vado a piedi...a piedi se fa prima....
Flavio: misky che ne dici se io e te ...ricominciamo da un'altra parte ....che stamo a fa qua...manco più le sore ce fanno lavorà dopo quello che è successo...
Misky: e chi te li da i soldi'?
Flavio: famio un mutuo!
Misky: e che ce fai?....chiediamoli a Veronica...quella sta impaccata!
Flavio: ancora co Veronica...ancora che...tiè fuma!
Misky: certo che sti fiji de papa so proprio stronzi! Se cacano sotto subito! Pensa a chi stamo in mano!...è si perchè quelli finiscono a fa l’avvocatii a fa i politici!...co tutti i soldi che c’hanno e l’impicci che fanno!....che vigliacchi....
Flavio: che vergogna!...ma non è colpa loro è che so cresciuti facili...
Misky: che viscidi certo che sta lettera V ..... Vigliacchi, viscidi, vergogna...
Flavio: pensa che invece Marione diceva che era la più bella....
Misky: Ah!
Flavio: diceva che nella V c’era la musica di Vasco, poi c’era il sesso, la nascita la genesi
Misky: pensa te...
Flavio: poi ne diceva una....senti questa..La V è un bivio immaginario a cui è arrivato il mondo c’è chi sceglie de andà a sinistra e chi deve anda a destra quando in realtà il segreto è che bisogna essere in due a misky che vedi?
Misky: du dita
Flavio: e invece no...è na strada in prospettiva bella larga così c’entramo tutti
Misky: bella questa:
Flavio: pure questa è de marione però marione è matto e i matti non li ascolta mai nessuno chiudi sta busta cammina!
Lui: a proposito de busta.....(flavio apre la busta di suor alda)...a Misky leggo bene!
Misky: io non so legge
Lui: ma che s’è ammattita suor Alda....
Misky: perchè? che so soldi?
Lui: aiutame a di troppi
Misky: vedi che alla fine
Lui: a misky so troppi!
Misky: bono no! Mejo
Lui: (flavio se agita) a Misky so troppi
Misky: vabè significa che te li merit...oh ma quanti so...(vede l’assegno e casca dalla panchina con tutta la canna) Dio esiste e se non esiste...bella lo stesso!
Musica I due si guardano, sorridono.

FINE