UN’ALTRA EVA

di

Aquilino




PERSONAGGI: Eva, un’altra Eva, Scimmia, Serpente. Voce fuori scena.

SCENE: eden, baracca.



Parte prima
Nell’eden


VOCE Creato l’uomo, il Signore Creatore disse: l’uomo non deve stare solo, altrimenti prende i vizi. Gli metto al fianco un essere simile, ma non uguale, e anzi molto diverso, che lo controlli e gli lavi le camicie.
Il Signore Creatore schioccò le dita e l’uomo si addormentò. Gli tolse una costoletta e ci mise intorno sessanta chili circa di carne senza muscolo. Poi il Signore Creatore svegliò l’uomo e gli presentò la creatura.
Allora l’uomo disse: questa è osso delle mie ossa, ma ha una bella carne. La chiamo donna e la metto al mio servizio. Se si lamenta, la picchio.
Il signore Creatore fu molto soddisfatto.
L’uomo Adamo e la donna Eva andarono ad abitare nel giardino delle delizie chiamato Eden, dove tutto era gratis.

EVA Adamooo!... Non lavorare troppo!... Lo sai che possiamo avere tutto senza fare fatica!
Lavora tanto, il mio uomo. Uh, quanto lavora. È sempre fuori che taglia inchioda pittura scava trapana progetta.... Rientra per fare merenda, mugugna due parole senza nemmeno ascoltare quello che ho da dirgli e schizza via di nuovo, gridando che farà tardi per cena perché ha avuto un’idea geniale.
Solo lui ha le idee geniali, io al massimo faccio i pensierini.
Il Signore Creatore ha già creato tutto, mi pare. Che idee geniali deve avere, Adamo? Prima o poi il Signore Creatore si irrita, lo so. Di creatore ce n’è già uno. Finirà per farci cacciare dall’eden. Ha troppe idee. Io di idee non ne ho. Sono una donna. Ho già la perfezione. Me lo dice anche Adamo: tu non pensare, che sei già perfetta così come sei.
SCIMMIA Si sbaglia, ma è perdonabile. È umano, per di più maschio. Da compiangere, poveretto. La creatura perfetta sono io.
EVA No, scimmia. Tu sei ancora in evoluzione.
SCIMMIA Chiacchiere messe in giro dagli animali. M’invidiano.
EVA Qui è tutto così… perfetto. Il Signore Creatore non ha badato a spese. È un modo di dire. Lui crea e quindi non ha conti da pagare. A che cosa si è ispirato per fare l’Eden? Che sciocca! Uno che crea dal nulla, non si ispira. È tutto originale. Anch’io sono originale. E perfetta. Ci tengo a dirlo. Mi sento più donna se me lo dico almeno sette volte al giorno. Ora chiedo scusa, ma il mio uomo mi chiama.
Adamo, che cosa c’è? Con chi sto parlando? Con nessuno, caro. Sto parlando da sola, come faccio sempre quando tu non ci sei e spesso anche quando ci sei.
SCIMMIA Yuhuu! Adamooo!
EVA Non fare la sciocca. Non se ne accorge nemmeno, di te. Tu sei una scimmia. Un abisso, fra te e il mio uomo.
SCIMMIA Ci vediamo dopo, Adamoo!
EVA Non sono gelosa. Adamo sì che è geloso. Ancora non ho capito di chi. C’è solo lui, qui. Anche volendolo, non posso pensare a nessun altro. Attori del cinema, cantanti, giardinieri, lattai... non c’è proprio nessuno, qui. Non che io li desideri. Sto bene, da sola. Mi pettino, mi depilo, preparo la tavola, mi pettino, preparo la tavola, mi depilo, preparo la tavola, mi pettino, mi depilo, mi depilo, mi depilo... Sono sempre così indaffarata!
SCIMMIA Io non mi depilo e non mi annoio. Perché, allora, ti ritieni superiore?
EVA Non parlo con le scimmie. Non c’è comunicazione, siamo su piani diversi.
SCIMMIA Eppure nell’Eden non dovrebbe esserci il razzismo.
EVA Non è razzismo, è scienza.
SCIMMIA E io che cosa ho detto?
EVA Incantevole, il giardino. Uno può sedersi dove vuole che le formiche si spostano e le zanzare volano alte. Non c’è nemmeno bisogno di rastrellare le foglie cadute, è sempre primavera. Fiori, fiori, fiori dappertutto. Un profumo!... Fa perfino girare la testa.
SCIMMIA Le gira la testa e ha la presunzione di sentirsi superiore. Dovrebbe imparare a controllare le emozioni, la ragazza. A essere più razionale. È molto primitiva, per essere un primate.
EVA Amo questo posto. È un eden. Me ne sto qui tranquilla... ho tanti amici... la giraffa, il tapiro, l’ornitorinco...
SCIMMIA La scimmia no, eh? Questa ragazza muore d’invidia.
EVA Anche quando mi prende la malinconia, non mi sento per niente sola. C’è sempre qualche bestiolina, nei dintorni.
SCIMMIA L’elefante ha fatto la cacca nella piscina. Non vai a pulire?
EVA C’è la piscina... con dentro le rane… ci nuota l’anaconda... ogni tanto ci viene il coccodrillo...
SCIMMIA In questo momento la piscina non è agibile!

EVA Che cosa c’è, Signore Creatore? No, non sto parlando con il serpente. Parlo da sola. Perché non parlo con Adamo? Deve finire il capanno e non vuole essere disturbato. Se ho preparato il pranzo? Certo che l’ho preparato. Che cosa ho preparato? Insalata verde e macedonia di frutta. Sì, ci ho messo anche il frutto della passione.
A volte mi innervosisce. Sembra che mi controlli. Crede che non sia capace di fare la moglie?
Mi ha creata lui, no? E mi ha creata perfetta.
SCIMMIA La perfezione non è di questo mondo. Infatti, qui siamo nell’altro. La perfezione è scimmiesca. Infatti, basta guardarmi. Soprattutto di profilo.
EVA Preparare il pranzo non è difficile. Siamo vegetariani. Insalata, frutta... frutta, insalata... Faccio due passi, colgo qualcosa, lo sbatto nel piatto e il pranzo è servito. Insalata, frutta... frutta, insalata... Ogni tanto anche verdura cotta.
SCIMMIA Mi chiedo se questa dieta non sia un pochino monotona. D’altronde, rispecchia la loro vita.
EVA Non è una vita monotona. Siamo nell’Eden. Qui tutto è perfetto. Io sono perfetta e privilegiata.
Come faccio a sentirmi privilegiata se ci siamo solo io e Adamo?
È una bella domanda.
Se ci fosse qualcun altro più povero, più infelice, più malato, più brutto... magari sarebbe meglio. Se il Signore Creatore mi chiedesse un consiglio, saprei che cosa suggerirgli. Per esempio, due tribù di morti di fame. Morti di fame e decimati dalle epidemie. In guerra tra di loro. Sinistrati dalle catastrofi. Percossi dall’ira divina. Annientati da un destino infame.
SCIMMIA Sentito? Sta parlando di voi.
EVA Posso prestare la mia assistenza disinteressata e generosa. Fino allo stremo delle forze, in proporzione alla mia perfezione. Per esempio, mandando viveri e medicinali raccolti durante una serata di beneficenza. Non sarebbe un sacrificio perfetto, organizzare serate di beneficenza in abito da sera con un quartetto d’archi?
SCIMMIA Tu sogni, bambina.
EVA Sogno di indossare un abito aderente con lo spacco sul fianco e la scollatura abissale. Lo so, lo so... la pelle è il vestito più pratico ed elegante... però, tanto per cambiare... ribadendo che io non voglio cambiare, qui c’è già tutto, io sono perfetta, questo è l’Eden, ho il mio Adamo, c’è il Signore Creatore che controlla che tutti facciano il proprio dovere... e mangiamo tanta verdura... e tanta frutta esotica… sono libera di parlare da sola... la scimmia mi tiene compagnia…
Eccomi qua, icona di perfezione.
Il pranzo è in tavola. Ho appena finito di pettinarmi. Aspetto. Aspetto che arrivi Adamo. Adamo si siede e ficca il muso nel piatto. Facciamo quattro chiacchiere, un monologo. Io parlo, lui mugugna. Poi se ne va e io aspetto che ritorni. Altre chiacchiere tra me e me. Mi parlo del tempo che non cambia, della dieta invariata, della curiosità del Signore Creatore, dell’impertinenza della scimmia… Intanto mi pettino, mi depilo, preparo la tavola, mi pettino, preparo la tavola, mi depilo, mi pettino, mi depilo, mi depilo, mi depilo, mi depilo, mi depilo... Non ne avrei nemmeno bisogno perché sono già perfetta. Lo faccio per dare un senso alla mia vita.
SCIMMIA Vita da privilegiata. Per festeggiare, le dedico un concerto di bongo.
EVA E tum e tum tu-tum tu-tum tu-tum!.. Come faccio a depilarmi? Questo è l’Eden, non un villaggio per vacanze. Chi volete che sia? La scimmia! Mi fa i dispetti perché io sono evoluta e lei no. Smettila scimmia! Non sa nemmeno suonare a tempo.

EVA 2 Eva.
EVA Che cosa vuoi, Adamo? Non lo senti come sono nervosa?
EVA 2 Non sono Adamo.
EVA Non fare lo stupido. Farei l’isterica, se non fossi perfetta.
EVA 2 Eva, non sono Adamo.
EVA E allora chi sei?
SCIMMIA È un’altra Eva! Complimenti, Signore Creatore, bel pasticcio hai combinato.
EVA 2 Siamo sole, io e te? Nessuno ci può vedere?
EVA Il Signore Creatore è onnivedente, onnisciente e onnitutto. E poi c’è la scimmia che se ne sta nascosta a spiarmi. Ci credo che i nervi non mi reggono. Non c’è privacy! Tutti girano intorno a me come… come se io fossi il centro dell’universo.
SCIMMIA Calma, ragazza. Ridimensionati. Io non ti spio. Ti osservo. Questo è uno zoo, no?
EVA Adamo, puoi saltare fuori. Lo scherzo è finito.
EVA 2 Eva, non sono Adamo. Sono Eva.
EVA Eh, no. Eva sono io. L’unica e perfetta.

EVA 2 Eva sono anch’io. Non l’unica e molto imperfetta.
EVA Un’altra donna! Qui, nell’Eden! Se il Signore Creatore si accorge che c’è un’abusiva…
EVA 2 Mi ha creata lui, prima di te.
EVA Impossibile. Ad Adamo manca una costola sola. Ho controllato.
EVA 2 Io non ho avuto origine da un osso. Il Signore Creatore ha raccolto una manciata di terra concimata e ci ha soffiato sopra il suo alito divino.
SCIMMIA Per noi scimmie ha usato concime senza terra, infatti il risultato va oltre ogni aspettativa. E questa, sappiatelo, è filosofia.
EVA 2 La terra di Adamo era impastata con acqua, la mia con saliva.
EVA Vuoi dire che ci ha sputato sopra?
SERPENTE Il Signore Creatore aveva fretta. Nondimeno, sputare sulla propria creazione non è privo di significati profondi. Chiedete alle femministe.
SCIMMIA Ce l’hai il permesso di circolazione?
SERPENTE Permesso di chi?
SCIMMIA Del Signore Creatore. Non si muove foglia che lui non vioglia, e tu…
SERPENTE Vuoi fare la spia?
SCIMMIA Non serve, il Signore Creatore è onnisciente.
SERPENTE Magari non è vero.
SCIMMIA Il mondo è stato appena creato e c’è già un eretico.
SERPENTE Il tuo Signore Creatore ci ha buttati nella discarica, me e lei.
EVA Quello è il serpente! Tu sei una creatura del serpente! Sta’ lontana da me!
SERPENTE Io non sono il serpente. Io sono la mela.
EVA Tu sei il serpente!
SERPENTE E va bene, mi hai scoperto. Posso offrirti una mela?
EVA 2 Non devi averne paura. È innocuo. Basta che non mangi la mela. È bacata.
EVA È vietatissimo mangiare le mele! E anche dare ascolto al serpente!
SERPENTE Eppure dicono che una mela al giorno...
SCIMMIA La banana. Meglio la banana. Una banana al giorno leva il medico di torno.
EVA 2 Come va, scimmia?
SCIMMIA Come vuoi che vada? Nel migliore dei modi. Abito in un eden e sono perfetta. Più evoluta di così!
EVA 2 Beata te.
EVA Andate d’accordo, tu e la scimmia e il serpente.
EVA 2 Tra emarginati…
SCIMMIA Si riferisce a lui. Io non faccio distinzioni di ceto sociale.
EVA E così… Il Signore Creatore avrebbe preso una manciata di terra, ci avrebbe sputato sopra e...
EVA 2 Diciamo che l’ha insalivata... è più elegante.
EVA E perché arrivi solo adesso? Dove sei stata finora?
EVA 2 Il Signore Creatore mi ha scaricata.
EVA Lo hai offeso?
EVA 2 Non avevo ancora aperto bocca. Mi ha guardata, ha scosso la testa e ha deciso che non sono il tipo di donna che voleva per l’Eden.
EVA E che tipo sarebbe?
SERPENTE Una pupa come te.
EVA 2 Suppongo che sia tu, il tipo da Eden, dato che ti ha sistemata qui con il ragazzone.
EVA Giusto. Ma che tipo di donna sarei, io?
EVA 2 Beh… più appariscente.
SERPENTE Un tipo da tentazione.
SCIMMIA Più o meno come me, ma meno evoluta.
EVA Forse tu sei stata il modello sperimentale, il prototipo... una prova, insomma. Che poi ha consentito al Signore Creatore di elaborare il prodotto perfetto.
EVA 2 Forse è andata così. Spiegami, però, perché non ha agito nello stesso modo con Adamo.
EVA L’uomo è più semplice da creare. Il Signore Creatore non ha avuto bisogno di fare esperimenti. È andato a colpo sicuro.
EVA 2 Forse si è fidato troppo. Non mi sembra che sia venuto bene.
EVA Adamo è venuto benissimo.
EVA 2 Io perfezionerei alcuni dettagli.
EVA Ma tu lo conosci?
EVA 2 Gli ho dato un’occhiata venendo qui.
EVA Ah!
EVA 2 Un’occhiata veloce.
EVA Ah!
EVA 2 Era lì, tutto nudo... tutto sudato... con il suo din don...
SERPENTE Il suo serpente.
EVA Allora lo hai guardato bene.
EVA 2 Non ne valeva la pena. Mi è sembrato ridicolo. Il din don sbatteva di qua e di là... di là e di qua... in su e in giù...ma non gli dà fastidio?
EVA Gli ho consigliato di legarselo, ma lui ne va fiero.
SERPENTE Tutti gli uomini hanno un serpente.
EVA Non è brutto.
EVA 2 Ma a che cosa serve?
EVA Sei sicura che il Signore Creatore sia lontano?
EVA 2 Tre galassie più in là.
EVA Se te lo dico, non dici a nessuno che te l’ho detto?
EVA 2 Giuro che rimarrà un segreto tra noi donne. E poi non saprei proprio a chi dirlo.
SCIMMIA A me!
SERPENTE Anche a me!
EVA 2 Voi non siete umani, non contate.
EVA Te lo confido in un orecchio, perché non sta bene.
EVA 2 Adamo non sta bene?
EVA Di salute sta benissimo. Qui non si prendono malattie. Si dice che una cosa non sta bene quando... quando il Signore Creatore si arrabbia se tu fai o dici quella cosa.
EVA 2 E perché?
EVA Come fai a essere tanto ignorante? Non hai mangiato i frutti dell’albero della scienza infusa?
SCIMMIE È arrivata tardi. Li abbiamo divorati tutti noi scimmie. Ora abbiamo un’intelligenza bestiale.
EVA Dovrò spiegarti un mucchio di cose.
SERPENTE La nascita dell’educazione sessuale.
EVA Ricordati che è un segreto.

EVA 2 Davvero? Ma è fantastico! Che fantasia, il Signore Creatore! E dici che è bello?
SCIMMIA Un’animalata!
SERPENTE Va’ a farti un giro, Eva Due! Devi assolutamente provare il din don!
EVA 2 Pensi che Adamo me lo lascerà usare?
EVA Sei matta? È proibito!
EVA 2 Ma se hai appena detto...
EVA Sì, ma non si deve fare.
EVA 2 E perché?
EVA Perché l’ha detto il Signore Creatore. E poi Adamo è mio. Ogni donna un solo uomo e ogni uomo una sola donna. Questa è la regola.
EVA 2 E io, scusa?
EVA Tu che cosa?
EVA 2 Anch’io ho diritto a un uomo.
EVA Abbassa la voce. Al Signore Creatore non piace quella parola.
EVA 2 Diritto?
EVA Non dirla più! Noi abbiamo solo doveri. Siamo nell’Eden. Ci sono delle regole, te l’ho detto.
EVA 2 Per esempio?
EVA La prima regola è di non parlare mai con il serpente.
SERPENTE Ecco come si umilia un rettile!
SCIMMIA Parla con la scimmia, donna!
EVA 2 E perché non dovrei parlare con il serpente?
EVA Perché l’ha detto il Signore Creatore.
EVA 2 Ma perché l’ha detto?
EVA Io sono solo una creatura. Come faccio a conoscere le motivazioni delle regole che mi impone?
EVA 2 Basta chiederglielo.
EVA Tu non lo conosci. Quando il Signore Creatore si arrabbia...
SERPENTE Manda l’angelo con la spada e… zac! Via la testa al povero serpente.
SCIMMIA Adamo sta chiamando. Eva? Tesoro? Eva? Tesoro? Eva? Tesoro? Non dice altro. Sarebbe il caso di mandarlo a un corso di alfabetizzazione.
EVA Iuhuu! Adamo, mi hai chiamata? Sì, tesoro, ti amo tanto! Parlavo da sola, per esercitarmi. Bacino bacino bacino!
EVA 2 Gli parli sempre così?
EVA Così come?
SERPENTE Iuhuu... tesoro... ti amo tanto… bacino bacino bacino...
EVA È così che si deve fare.
SCIMMIA Noi scimmie l’amore lo facciamo in un modo diverso. Più concreto.
EVA 2 A che cosa servono le smancerie?
EVA A dimostrarsi il reciproco amore.
EVA 2 Tu lo ami?
EVA Certo.
SERPENTE L’amore è bello, ma il sesso è meraviglioso.
SCIMMIA Anche spulciarsi lo è.
EVA Nemmeno questo ti va bene? Oppure è solo invidia?
EVA 2 Mi chiedevo solo... Che cos’è, l’amore?
EVA L’amore è... che ci siamo solo noi due... e lui è un uomo e io una donna... abitiamo insieme... e il Signore Creatore ha detto che dobbiamo amarci... e allora siamo innamorati... e infatti io dico: Adamoo! Iuhuu!! Bacino bacino bacinoo!
SERPENTE L’amore è una cosa molto isterica.
SCIMMIA Non per noi scimmie. Rapidità è il nostro motto.
EVA L’amore è... pettinarsi, preparare la tavola, depilarsi... aspettare... e poi si può parlare da sola... e infine lui arriva... e poi se ne va di nuovo.
EVA 2 E non si fanno mai quelle brutte cose?
EVA Nell’Eden no. Non sarebbe più amore.
EVA 2 E che cosa sarebbe?
SERPENTE Libidine? Passione? Lussuria? Perversione?
SCIMMIA Sono sentimenti troppo elevati per gli umani.
EVA Se facciamo… sesso… arriva l’angelo con la spada fiammeggiante e ci caccia. Finiamo in una periferia senza perfezione dove soffriamo le pene dell’inferno per l’eternità. No, grazie
EVA 2 Se il Signore Creatore ha creato il modo di usare il din don... perché non lo lascia usare?
EVA Si userà quando e come lo dirà lui. Non qui nell’Eden, dove c’è la perfezione. Il din don non è perfetto, basta un’occhiata.
EVA 2 Ci sono tantissime cose che devo imparare.
EVA Tu sei abusiva. Il Signore Creatore ti ha scartata. Se viene a sapere che sei sopravvissuta... paf!... un lampo di fuoco e sei cenere.
EVA 2 Non facciamoglielo sapere, eh? Piccola complicità tra donne.
EVA Mi spiace, non mi metto contro il Signore Creatore. Lui mi ha dato tutta questa perfezione e...
EVA 2 In due ci faremmo compagnia, non saresti più sola.
EVA Ho Adamo. Iuhuu!
EVA 2 Ci scambieremmo punti di vista e pettegolezzi.
EVA Non ho punti di vista e i pettegolezzi non sono benvisti.
EVA 2 E mi insegneresti tutto sul din-don.
SERPENTE Non tentarla. Non rubarmi il mestiere.
SCIMMIA Lasciala fare. Quella donna è molto scimmiesca.
EVA 2 Ci pensi? Siamo due contro due. Inventiamo le pari opportunità. Anche tu hai dei punti di vista!
SERPENTE Secondo me, cede.
SCIMMIA Per forza, non è perfetta.
EVA Il Signore Creatore si ferma sempre a fare due chiacchiere con Adamo. Solo una volta si è fermato da me. Mi ha chiesto se ritenevo più riuscita la lattuga o il radicchio. Di solito, mi passa davanti senza nemmeno vedermi. Corre dal suo Adamo. Io che cosa sono, la serva? Qui dove tutto è già perfetto? Non immagini che noia. Tutto va sempre così bene da fare schifo e una non può nemmeno arrabbiarsi per lo stress. Ti rendi conto che passo le giornate a parlare da sola?
SCIMMIA Adamo sta chiamando. Eva? Tesoro?
SERPENTE Adamo ti chiama! Vuole la limonata fresca!

EVA 2 Credo che Adamo ti stia chiamando.
EVA Vorrà la limonata fresca. Devo correre da lui, fargli i complimenti per il lavoro… E dirgli tante cose carine. Se non fosse tutto così perfetto, ne avrei proprio le scatole piene! Aspettami qui. Ne ho ancora, da dire!

EVA 2 Mi fa pena. Nonostante tutto, io sono la fortunata. Mi ha buttata via? Bene. Significa che sono libera. Non gli sono piaciuta? Bene. Si vede che ho delle qualità particolari.
SERPENTE Tu sei uno schianto. Mi piaci perché sei sinuosa.
SCIMMIA Sempre pronti a buttarvi sull’erotico, voi serpenti.
EVA 2 A essere sincera, ero piuttosto depressa. E insomma! Sono stata la prima. Mi ero sentita bellissima e intelligentissima. E il Signore Creatore invece che cosa fa? Mi butta. Una frustrazione da psicoterapia.
SERPENTE Se vuoi ci penso io. Ti stendi sul divano e…
SCIMMIA Oh, no, ancora Freud!
EVA 2 E adesso mi trovo qui. Sprovvista di documenti. Clandestina. Se il Signore Creatore mi scopre... Polvere alla polvere. D’altronde, due Eva non possono coesistere. La coppia è coppia. Un maschio e una femmina. Non sono consentite variazioni.
SERPENTE A che cosa stai pensando, demonietta?
SCIMMIA In effetti, quest’altra Eva pensa. Non so se sia un vantaggio, per noi scimmie. Ma soprattutto per gli umani maschi. Come si fa a fare din don con una femmina pensante?
EVA 2 Non accetto di essere stata scartata!
SERPENTE Se vuoi, ti presento un certo Lucifero...
SCIMMIA Sta’ un po’ zitto, serpente. Ci sono sviluppi interessanti. Questa Eva sta congiurando. Proprio qui, nel cuore del conservatorismo.
EVA 2 A conti fatti, che cosa ho perso? Una camionata di perfezione che se me l’avessero scaricata addosso mi avrebbe spiaccicata sull’asfalto. Io detesto la perfezione. È televisiva. Scommetto che in questo eden nemmeno la cacca ha un cattivo odore. Anzi, non si farà nemmeno, la cacca. Troppo volgare.
SERPENTE Sta scivolando nello scurrile .
SCIMMIA Tutti gli intellettuali prendono questa strada.
EVA 2 E le regole! Non puoi fare questo, non puoi fare quello... Non puoi nemmeno chiedere perché non puoi farlo! Non so se mi piacerebbe vivere così. Ho un problema, però: dove vado a vivere?
SERPENTE Te lo trovo io, un posticino caldo. Poi facciamo le uova, tu le covi…
SCIMMIA Il serpente ha le idee confuse. Non vogliono studiare, queste bestie. E i risultati si vedono.
EVA 2 Ecco Eva con la limonata fresca.

EVA Adamoo! Iuhuu!
EVA 2 Gli porti la limonata?
EVA Con il sorriso sulle labbra.
EVA 2 E se gliela portassi io?
SERPENTE A che cosa stai pensando, demonietta? Questa battuta l’ho già detta. La vicenda s’ingarbuglia. Prevedo guai a non finire.
SCIMMIA Anche questo è tipico degli intellettuali. Fingono di trovarsi nei guai per avere qualcosa da raccontare.
EVA Tu da lui? Non te lo consiglio. Adamo farebbe la spia e il Signore Creatore ti fulminerebbe.
EVA 2 Dovrebbe accorgersi che io non sono te.
EVA Che sciocchezze stai dicendo? Gli basta un’occhiata.
EVA 2 Secondo me, non se ne accorge.
EVA Ti rendi conto delle differenze? I lineamenti del mio viso sono perfetti, scusa. E la voce? La mia, scusa, è musicale.
EVA 2 Dammi la limonata.
EVA Non posso. Sarebbe un peccato.
EVA 2 Perché?
SERPENTE Ma questa chiede sempre perché?
SCIMMIA Si chiama ricerca della verità.
EVA Te l’ho detto. Il Signore Creatore non vuole.
EVA 2 Ma un peccatuccio piccolo piccolo...
EVA Tutti i peccatucci sono mortali, qui.
EVA … piccolo piccolo piccolo…
EVA Mi sembra già di vedere l’angelo con la spada fiammeggiante.
EVA 2 Perché sussurri? Non ti sento.
EVA Abbassa la voce! Ci sono le spie!
SERPENTE Ehi! Non alluderà a noi.
SCIMMIA Penso di sì. Non siamo mai piaciuti a Eva Uno.
EVA 2 Spie?
EVA Le colombe... gli agnelli...
SCIMMIA Anche i pesci, ma loro non parlano.
SERPENTI Mettici i serpenti, dai, metticeli!
EVA E i serpenti, soprattutto. Di quelli non ti puoi mai fidare.
SERPENTI Ah! Che soddisfazione!
EVA 2 Io, però, non vedo nessuno.
EVA Se sono spie, scusa... Si mimetizzano. Le colombe si travestono da pappagalli e li trovi ovunque. Gli agnelli si travestono da lupi e i serpenti…
SERPENTE Fanno din don.
EVA 2 Dammi la limonata.
EVA No.
EVA 2 La limonata.
EVA Mi metti nei guai.
EVA 2 Chiuditi in casa e aspettami.
EVA Si stava così bene, prima che arrivassi tu! Era tutto così perfetto!
SCIMMIA La colpa è del serpente tentatore!
SERPENTE Ma da che parte stai, tu?

EVA 2 Iuhuu!... Adamo!... Bacini bacini bacini!...

VOCE Il Signore Creatore disse alla donna Eva: Che cosa hai fatto, disgraziata? Non sei più l’angelo del focolare! Imparerai a tue spese quanto costa il peccato. Avrai gravidanze tribolate e partorirai senza assistenza, pagando di tasca tua il ginecologo. Cercherai ancora la compagnia dell’uomo, ma egli ti maltratterà, ti tradirà e ti abbandonerà senza gli alimenti. E tutti i tribunali gli daranno ragione.
SERPENTE Ahi ahi ahi! Chiediamo asilo politico?
SCIMMIA Sta’ buono. Non ce l’ha con i maschi.
SERPENTE Sbaglio o qualcuno è ingrassato?
EVA 2 Sono incinta.
EVA Che cosa significa?
EVA 2 Aspetto un bambino.
EVA Mai sentito.
EVA 2 Uno come te e Adamo, però più piccolo. Non parla e non cammina ancora e si fa tutto addosso.
EVA Allora non è perfetto.
EVA 2 Prima deve andare a scuola.
EVA E che cos’è?
SERPENTE Non aveva la scienza infusa? Perché continua a chiedere cos’è cos’è cos’è?
SCIMMIA Forse il Signore Creatore gliene ha tolta un po’. Per paura che anche lei faccia come l’altra. Forse spera che l’ignoranza tenga lontane le donne dal din don.
EVA Signore Creatore! Ho chiesto per tre volte che cos’è. Dovrei sapere tutto, e invece no. Significa che non sono perfettamente perfetta?
EVA 2 Tutti abbiamo qualche difetto.
EVA Non posso avere difetti. Sono perfetta. Se non sono perfetta, che cosa sono?
SERPENTE Te ne rendi conto tra vent’anni.
SCIMMIA Tra vent’anni io sarò King Kong.
SERPENTE Sì, e io il mostro di Loch Ness.
EVA Non posso non essere perfetta.
EVA 2 Non è il caso che ti avvilisca.
EVA Non sono avvilita. Sono completamente distrutta.
SCIMMIA Meno male che ci sono gli ansiolitici.
EVA Da dove viene il bambino? Perché ti sei gonfiata? Che cos’ha detto Adamo? Mi è sembrato di sentire la voce del Signore Creatore. Che cosa voleva? Mi senti, quante domande faccio? Sono proprio a secco di scienza infusa!
EVA 2 Anzitutto, il bambino uscirà da qui.
EVA Dalla pancia? E chi ce l’ha messo? Starà soffocando... toglilo.
EVA 2 Sta benissimo. Ora sta’ zitta, altrimenti non riesco a raccontarti tutto.
EVA Che cos’è stato?
EVA 2 Tuoni. Terremoti. Uragani. Il Signore Creatore è arrabbiato.
EVA Il cielo diventa tutto nero.
SERPENTE Il Signore Creatore è molto arrabbiato.
SCIMMIA Non dovrebbe perdere la testa, lui che sovrintende all’armonia universale, eh! La creazione doveva lasciarla fare a noi scimmie.
EVA Mi viene freddo. È la prima volta che sento freddo. Non mi piace. Mi fa battere i denti. Ma che cosa… Mi sento stordita. Tuoni rintronanti. E quella luce… Che cos’è quel lampo di luce? La spada fiammeggiante!
EVA 2 È solo un fulmine. Si sta avvicinando il temporale.
EVA Ho paura. È la prima volta che provo paura. Mi fa tremare tutta. Un cigolio assordante. Mi dà sui nervi! Ma che cosa… Si sono aperte le porte dell’Eden!
EVA 2 Qui finisce la Genesi e incomincia l’Esodo. Ne dovremo fare, di strada!
EVA Andiamo via?
EVA 2 Per forza. La nostra permanenza non è più gradita.
EVA Tu hai combinato qualcosa di terribile. Dimmelo! Voglio sapere perché sono coinvolta in una catastrofe!
EVA 2 Quando l’ho raggiunto, Adamo non si è nemmeno accorto che io non ero te, tanto per lui una donna vale l’altra. Io, però, mi sono accorta di lui. E come! Ma sai che è proprio un bel ragazzo?
SERPENTE Eppure non mi assomiglia per niente.
SCIMMIA Infatti assomiglia alle scimmie. Lui è il primo passo verso la nostra perfezione.
EVA 2 Adamo è bello, è forte, è simpatico. Mi sono innamorata.
EVA Non è possibile. Tu non vivi con lui, non gli prepari il pranzo, non gli gridi: iuhuu!
EVA 2 Quello non era amore.
EVA E che cos’era?
EVA 2 Lavoro in nero.
EVA Ma lui mi chiamava amore.
EVA 2 Seguiva le istruzioni del Signore Creatore.
EVA Anch’io lo chiamavo amore. Perché stavamo insieme, se non era amore?
EVA 2 Sai quella cosa... il din don?
EVA Non avrai...
EVA 2 All’amore vero non si comanda.
EVA Hai fatto un peccato! Un peccato mortale!... E il Signore Creatore pensa che sono stata io!
EVA 2 Per questo sono venuta a prenderti.
EVA Mi caccia dal paradiso terrestre!
EVA 2 Per questo noi lo anticipiamo e ce ne andiamo in fretta e furia.
EVA E dove?
EVA 2 Cerchiamo una stanza in una zona popolare.
EVA Devo lasciare tutta questa perfezione?
EVA 2 Ti resta quella che hai addosso.
EVA Verrà l’angelo con la spada fiammeggiante!
EVA 2 Infatti. Quello di poco fa non era per niente un fulmine.
EVA Ma come ce la caveremo?
EVA 2 Dopo la stanza, cerchiamo un lavoro.
EVA Io non so fare niente.
EVA 2 Però sei perfetta. È più che sufficiente.
EVA E tu?
EVA 2 Io faccio la mamma.


Parte seconda
In una baracca di periferia

VOCE Maledetto sia il campo e pieno di sassi, così la lama dell’aratro si spezzerà. Ci vorranno mesi di sudore per quattro patate rovinate dai vermi. Mangerete l’erba dei prati e avrete disturbi intestinali. L’aria sarà inquinata e la respirete e vi verranno il tumore e l’infarto. E alla fine morirete per le cure ospedaliere e dopo diventerete polvere, perché polvere siete e polvere ritornerete.

EVA Eva, non hai nemmeno fatto la polvere. Spero che mi abbia lavato la camicetta, perché stasera non saprei proprio che cosa mettermi.
EVA 2 Su di te, anche uno straccio sembra uscito dalla boutique. La camicetta non l’ho lavata, ma puoi indossare la maglietta nera.
EVA È stropicciata.
EVA 2 Strappala. Lancerai una nuova moda.
EVA Ho una fame... Che cosa hai preparato?
EVA 2 La rucola costa un occhio della testa, ma l’ho presa ugualmente. Poche foglie, è vero, però danno gusto all’insalata. E c’è anche il pane alle olive che piace a te. Ho preso quello di ieri. Prende più sapore, se non è fresco.
EVA Quella sarebbe l’insalata?
EVA 2 Tenerissima.
EVA Quella è l’erba del prato sotto casa, dove i gatti vanno a pisciare.
EVA 2 Sciocca, sono andata fin oltre la ferrovia.
EVA Il pane è secco... ed è già sbocconcellato.
EVA 2 Lo metto a bagno nell’acqua.
EVA Pane e acqua. Mi sembra appropriato, per due disgraziate come noi.
EVA 2 Perché dici così?
EVA Abitiamo in una baraccopoli. Mangiamo i rifiuti dei ristoranti. Ci vestiamo di stracci. Io di sera faccio la spogliarellista! Ti sembra vita, questa?
EVA 2 Mi sembra che ce la caviamo e tu sei una grande artista. Me l’ha detto anche il camionista che ho incontrato al supermercato.
EVA Sei andata di nuovo a rubare.
EVA 2 Utilizzo il superfluo. Prendo solo prodotti in scadenza, che butterebbero via.
EVA Non preoccuparti per la camicia. Non mi serve.
EVA 2 Hai il turno di riposo?
EVA Non torno più in quel locale.
EVA 2 Davvero? Hai trovato un posto migliore? Allora hai avuto successo. Sei una star.
EVA Eva, ho incontrato Adamo.
EVA 2 Ah.
EVA Non me l’aspettavo proprio. Chi l’avrebbe mai detto, eh?
EVA 2 Già.
EVA Molto elegante, sai? Il Signore Creatore gli ha creato un completo di seta.
EVA 2 Uh.
EVA Lo guardavano tutti. Con l’abbronzatura integrale, poi...
EVA 2 E come mai?... Cioè... Che cosa lo ha spinto così lontano dall’Eden?
EVA Finalmente ha terminato il capanno. Una meraviglia, ha detto. Adesso sta costruendo una villa. Salone, otto camere, tripli servizi, taverna e portico. E una cucina con tutti gli elettrodomestici.
EVA 2 Carina.
EVA Il Signore Creatore gli ha dato il permesso di pescare e anche di tirare il collo ai polli. Mi ha regalato un libro di ricette. È stato buono, no?
EVA 2 E così te ne vai.
EVA Io non ce la faccio più a vivere qui.
EVA 2 Ci abbiamo provato.
EVA Mi spiace tantissimo lasciarti, ma il mio posto è nell’Eden.
EVA 2 Il tuo posto, sì. Il mio, invece…
EVA Posso parlarne al Signore Creatore. Magari riesco a convincerlo. Magari…
EVA 2 … vengo a fare la cameriera? No, grazie. Di Eva ce n’è una sola. Tu. Io sono solo un tipo da baracca, troppo volgare per i gusti fini del Signore Creatore.
EVA Sono addolorata, ma non vedo alternativa.
EVA 2 A me spiace che tu non veda nascere il piccolo.
EVA Hai scelto il nome?
EVA 2 Caino.
EVA Suona bene. Sembra il nome di un artista.
EVA 2 A me basta che abbia un buon carattere e che sia simpatico.
EVA Se io dovessi avere un figlio, lo chiamerei Abele.
EVA 2 Ma tu non potrai avere figli, lo sai.
EVA Sì, invece. Il Signore Creatore ci ha dato il permesso di fare le brutte cose. Senza esagerare e comunque solo per fare i figli. Dobbiamo popolare il mondo.
EVA 2 Ci penso già io e ci sono anche gli altri. Il camionista, per sempio…
EVA Quelli non contano. Sono miscredenti.
EVA 2 Già, come me. Ho capito perché te ne vai.
EVA Adamo ha preparato un letto enorme con il materasso ad acqua e lo specchio sul soffitto.
EVA 2 Chissà il Signore Creatore com’è contento.
EVA Non è contrario. Basta che facciamo figli.
EVA 2 Comodo, farli fare agli altri.
EVA Allora, io vado.
EVA 2 Salutami Adamo.
EVA Non mi abbracci?
EVA 2 Oh, sì, scusa. Dimenticavo che eri la mia migliore amica.
EVA Torno a trovarti, te lo prometto.
EVA 2 Magari con un pacco di indumenti e un chilo di pasta.
EVA Abbi cura di te.
EVA 2 Certo. Se non ci penso io...

EVA 2 Eccomi qua. Che meraviglia. Ho sempre desiderato vivere da sola. Eva non dava fastidio, però qualche volta era davvero ingombrante. Sempre a lamentarsi del posto di lavoro. Che invece era un ottimo postaccio. Aveva le sue mance, poteva bere gratis... È vero che lei è astemia e che nessuno le dava la mancia, perché... perché era troppo seria, ecco. Io le dicevo: lasciati andare, per una volta... Non occorre che fai le brutte cose in pubblico, però devi dare l’ispirazione. Non mi capiva. Io sarei stata bravissima. Ma come facevo con il pancione? E poi Eva si lamentava del cibo. Vado a prenderlo nei bidoni dei ristoranti più lussuosi! E si lamentava della casa. E dei vicini. Così simpatici, quei derelitti... E delle retate della polizia... e dei drogati che al mattino trovi stecchiti sullo zerbino... e delle sparatorie che fanno volare via le lamiere del tetto... e delle prostitute che usano il nostro letto, ma solo quando piove...
Eva era proprio un tipo da Eden, non da vita.
SERPENTE Nessuno dovrà mai venire a saperlo, ma… è una scena commovente e mi vengono le lacrime agli occhi.
EVA 2 Uh, come scalcia! Deve essere un prepotente!... Un caratterino, questo bastardino. Spero che non assomigli ad Adamo. Mi è diventato antipatico. Quella gelatina muscolosa non ha nemmeno chiesto di me. Eppure gli ero piaciuta. È vero, ora ho il pancione. Meglio una come Eva. Basta, devo smetterla di pensarci. Adesso sono sola e... che cosa faccio? Prima aspettavo che Eva tornasse dal lavoro. E adesso? Che cosa faccio, adesso? Potrei pettinarmi... preparare la tavola... depilarmi...
SCIMMIA Questa mania della depilazione proprio non la capisco.
EVA 2 Ho anche l’acidità di stomaco. Spero che Caino non ne risenta, povero piccolo indifeso.
SERPENTE È altruista. Invece di preoccuparsi del proprio avvenire, pensa al piccolo innocente che porta in grembo.
EVA 2 Mi piace, qui. Nessuno si occupa degli affari degli altri. Nel senso che se vi prende un infarto e vi trascinate fino alla soglia di casa e i passanti si fermano, lo fanno solo per cronometrare quanto ci mettere a morire. È il mondo. Non l’ho mica creato io, così. Chi l’ha creato poteva prendere qualche precauzione. Forse potevo prenderla anch’io con Adamo. Ma no, che cosa dico? Sono felice di avere Caino. Avrà un grande futuro e sarà la mia consolazione.
SCIMMIA Prendo nota. Quando anche noi scimmie diventeremo creatrici di mondi, si vedranno solo mondi perfetti.
EVA 2 A volte penso che la vita su questo pianeta sia una passeggiata in una giungla di predatori. E penso che io sto per mandarci un bambino inerme e ingenuo, al quale uno sconosciuto potrebbe offrire caramelle. E mi dico che sarà opportuno iscriverlo a un corso di difesa personale, ma poi mi viene un dubbio: e se lo fanno diventare violento?
SERPENTE Avrai un bambino dolcissimo, ne sono sicuro.
EVA 2 Dicono che l’inferno aspetta i peccatori e che le donne all’inferno ci vanno comunque, a meno che non si facciano martirizzare nel bel mezzo di uno stupro. Ma io che sto già vivendo in un inferno, insieme a qualche miliardo di sfigati come me, che peccato ho fatto? Ho usato il din don di Adamo, è vero, ma c’era anche lui quando è successo. Perchè non è stato cacciato anche Adamo dall’Eden?
Comincio a pensare che essere una donna non sia il massimo, quando anche il Signore Creatore è un maschio.
Comunque, continuerò a fare a modo mio.
Per fortuna ho Caino. Diventerà un ragazzo per bene, educato e sensibile. Mi starà vicina, terrà in ordine la cameretta e lavorerà in un fast-food per pagarsi gli studi.
SCIMMIA Uhm, sta caricando il ragazzo di aspettative. Non mi sembra un atteggiamento educativo efficace.
EVA 2 Ragazzi, che depressione! Ma io devo vivere in questo schifo di casa in mezzo a questo schifo di gente e in questo schifo di posto?
Io me ne vado.
E dove te ne vai?
Ah, non lo so!
Brava ingenua. Tu resti qui.
Voglio un’altra possibilità.
Un’altra Eva? Nell’Eden?
Io non torno dove non mi vogliono.
In un altro eden?
E dove lo trovo?
Allora, stringi i denti e va’ avanti.
Non posso più muovermi. Sta per succedere qualcosa.
SERPENTE Chiama un’ambulanza, scimmia!
EVA 2 Sta per nascere... Uh, che dolore!... Uh, che male!... Respira come ti hanno insegnato. Non funziona! Fa male lo stesso!
SCIMMIA Calma, razionalizza, non farti prendere dall’ansia.
EVA 2 Spingi!... Spingi!
E che cosa sto facendo?
Spingi e respira!
Smettila di dare consigli idioti!
Sta uscendo!
Sta bene? È a posto? Non manca niente?
È perfetto.
Ah, Caino, quanto sei bello!

VOCE L’uomo Adamo si unì biblicamente alla donna Eva, la quale partorì Caino e disse: lo manderò all’università. Poi partorì suo fratello Abele e disse: un figlio laureato è sufficiente, questo farà il meccanico.

EVA Posso entrare?
EVA 2 Eva! Sei venuta a trovarmi! Che piacere mi fai!
EVA Ciao, Eva.
EVA 2 Anche tu con il pancione!
EVA Il tuo, invece, non c’è più.
EVA 2 Ti presento Caino. Sta’ attenta, è un birichino e tira pugni.
EVA Che carino!
EVA 2 Vero che assomiglia a me? Vero che non assomiglia per niente ad Adamo?
EVA Adamo...
EVA 2 Piangi? Oh, povera piccola. Mettiti comoda. Raccontami tutto.
EVA Quel maiale!
EVA 2 Ti ha picchiata?
EVA No.
EVA 2 Ti ha insultata?
EVA No.
EVA 2 Ti ha già tradita?
EVA Sì.
EVA 2 Lo immaginavo.
EVA Ma non mi ha tradita con una donna.
EVA 2 E dove ha trovato un uomo?
EVA No, non con un uomo.
EVA 2 Un uomo no? E allora?
EVA La scimmia.
EVA 2 La scimmia?
SCIMMIA Non vedo il motivo di tanto stupore. Noi scimmie a livello intellettuale non siamo seconde a nessuno e abbiamo attrattive naturali molto forti, senza nemmeno bisogno di depilarci.
EVA 2 Tu… lo hai sorpreso?
EVA Un imbarazzo...
EVA 2 Io mi sarei messa a ridere.
EVA Era orribile!
EVA 2 C’è chi fa di peggio.
EVA Ma è mio marito!
EVA 2 Sai a lui quanto importa. E alla scimmia ancora meno. Ma... chissà il Signore Creatore!... Questa volta Adamo non la passa liscia.
EVA Infatti. Anche lui è stato cacciato.
EVA 2 Che peccato. Adesso che aveva costruito la villa. Otto stanze, tre bagni e la cucina superaccessoriata. A chi andrà tutto quel ben di Creatore?
EVA Ai santi, mi pare. Una dependance del paradiso.
EVA 2 Magari si poteva pensare prima ai senzatetto come me.
EVA E adesso? Che cosa faccio?
EVA 2 Stai qui con me. Partorisci il figlio con dolore, come ho fatto io, così Caino ha un compagno di giochi. Ce la caviamo alla grande, ne sono sicura.
EVA Non posso riprendere il lavoro, in queste condizioni.
EVA 2 Ci vado io.
EVA Tu?
EVA 2 Nessuno si accorge che io non sono te. Per loro, una donna vale l’altra.
EVA Se risparmiamo, possiamo cercare una casa migliore.
EVA 2 Ma certo.
EVA E qualche volta possiamo mangiare cibi freschi.
EVA 2 Hai ragione.
EVA E magari posso comprarmi un vestito con lo spacco.
EVA 2 Sicuro.
EVA Mi sento già meglio.
EVA 2 Questo non è un eden... forse nemmeno una vita degna di essere vissuta... e il mondo a volte fa schifo... e Caino e Abele non sempre andranno d’accordo... ma si può tirare avanti.
EVA E se Adamo mi cerca?
EVA 2 Ci penseremo. Anzitutto, deve pagarti gli alimenti. Poi, potete anche fare pace. Può venire a vivere qui. In fondo, anche con me ha una certa confidenza.
EVA In tre? Se il Signore Creatore viene a saperlo...
EVA 2 Non può cacciarci da qui. Non c’è niente, qui!
EVA È vero. Qui niente è perfetto.
EVA 2 Mandiamo Adamo a lavorare. Ci facciamo dare lo stipendio... e vedi come ce la passiamo bene.
EVA Io sono stata creata per terza e tu per me sei una specie di sorella maggiore. Quello che decidi tu, a me va bene.
EVA 2 Però nessun rimpianto per l’Eden.
EVA Prometto. Anche se là non c’era questa puzza.
EVA 2 È puzza di mondo. Inevitabile, quando si è vivi.
EVA Mi sembra che stiano bussando.
EVA 2 Che strano. Non aspetto nessuno.
EVA Non sarà Adamo!
SERPENTE Gentili signore, posso entrare? Adamo è qui fuori con un mazzo di fiori. Lui è pentito, io non ho mai fatto del male a nessuno e quindi… se potessi fare l’ospite gradito…
EVA Era già difficile vivere in due... ci avremmo provato in tre... ma adesso siamo in quattro!
EVA 2 In cinque, cara. Guarda chi c’è con il serpente.
EVA Lei no. Ha rovinato il mio matrimonio.
SCIMMIA Senza intenzione. Noi scimmie non siamo solo intellettuali, siamo anche immorali per natura. Non abbiamo… come si chiama?... il libero discernimento. Se qualcosa ci piace, nessuno ci ferma.
EVA Mi sembra che stiano bussando di nuovo.
EVA 2 Vado a vedere. Se è Adamo, lo lascio aspettare fuori. Deve soffrire un po’, il traditore.
EVA Chi era?
EVA 2 L’angelo con la spada fiammeggiante. L’Eden è chiuso e anche lui chiede ospitalità.
EVA E il Signore Creatore?
EVA 2 Si è ritirato a riflettere sulla perfezione. Vuole scrivere un nuovo testamento.
EVA Falli entrare tutti e due, Adamo e l’angelo fiammeggiante. Io ho fame. Che cosa abbiamo? Basta per tutti?
EVA 2 Abbiamo l’insalata.
SCIMMIA La banane.
SERPENTE E la mela.
EVA Insalata e frutta... frutta e insalata... io preparo la tavola... tu ti pettini... io mi depilo...
EVA 2 È il nostro paradiso privato.
SCIMMIA E allora diamoci dentro. Vai con la musica!
SERPENTE Lasciati andare, Eva. Non c’è come un serpente che ti sappia stringere nelle spire della passione selvaggia